最近太enjoy了

最近的生活。。。太過奇怪了。
.
.
.
.
.
.
.

太過快樂，太過和平，太過輕松，太過享受，太過自由，太過沒煩惱，太過沒壓力了。。。

我的人就是比較賤點。生活過得如此enjoy就會覺得怪怪。平時煩惱慣了，（就是典型沒事找事來煩=自找麻煩的人）。之前一直都在煩惱的事情，現在都解決了。以前雖然都在煩，可是自己一直都很相信船到橋頭自然直。現在真的已經到了橋頭，而且路真的很直。。直到。。讓我有點懷疑我最近集了什么陰德啊，怎么事實都那么順利。。
所以天天都在吃喝玩樂睡，在KL瘋了兩個星期，現在回來hometown也天天吃喝玩樂買睡。

雖然沒有古人的飲酒吟詩，卻天天瘋酒聊天；雖然沒有陶淵明的田園生活，卻是我的快樂天堂。

為什么最近過得如此快樂呢？可能是因為最近沒什么可口的男人出現在我身邊，還是我比較修身養性，不那么渴了？！恩。。。兩個原因都有。覺得有沒有拍拖都無所謂的，就是拍拖拿事來煩而已。不是有沒有男人都無所謂哦，這之間的差別可大勒！

過一過這樣神仙的日子。。。賤性又發作了，想找個男人來消耗時間。可是，最近真的是沒可以讓我心噗通噗通地跳的男人出現勒。。。傷腦筋。
這樣突然想一想，別人講女人是禍水，可是對我來說，男人好像也是我的禍水，男人一出現，我就準備拿事來煩了。

當我告訴友人，我不想拍拖了，卻被酸“你不要笑死我們了，過沒多久你又會告訴我們你戀愛了。”
當我告訴友人，我想拍拖，卻被警告“你還想死啊！現在有得enjoy又不要。”
當我告訴自己，我到底想怎樣時，我愣著了，神經！我怎么知道哦。順其自然啦。

題外話：
今天看了《搶錢夫妻》，許冠文說，

我們知道的世界都是別人告訴我們的

喜新，不是厭舊

nike:妳看起來很成熟

stiva :這張照片嗎？我樣子比較成熟^^

nike:跟８年前不一樣

stiva:哈哈～很久以前了啦
.
.
.
我一直都在變

nike :所以不是我認識的那個淇淇

stiva:我是。只是人真的會因為很多事情發生而慢慢改變的。

nike :是這樣沒錯...只是不能喪失真正的自己

stiva:但是變歸變，我還是告訴自己一定要保持自己原本的質。所以我還是沒喪失。
不過，曾經有一段時間忘記了自己。那時候我真的很傷心呢。

nike:你現在跟我講話的感覺 看到我 不覺得陌生嗎

stiva :陌生？對你嗎？還好啦。。。就是還是有比較特別的感覺咯

nike :特別?

stiva :恩，畢竟是曾經認識的人啊。有很多以前的回憶。很重要。我是個很念舊的人啦。

nike :我這幾天想著想...發現沒辦法把以前的你跟現在的你拼湊起來

stiva:樣子？可以告訴我嗎？我想知道


nike :我覺得以前的你很叛逆，我不覺得...但我覺得雖然叛逆但是很需要被保護。現在...很像女強人。念舊歸念舊。只是我們這些曾經認識的人已經不是你生活的重心 。而是曾經的一小部份。有自己的生活自己的自由有屬於自己的快樂

stiva ：不是每一個人都應該有屬于自己的生活嗎？

nike ：我相信你應該記得曾經有認識我這個人 但我曾經跟妳說過的話不見得都記得。是 ，每個人都有自己的生活 但重心不一樣

stiva:每一個人都會在不同的時間遇上不同的人。而真的很現實的一句，所有人都是心中的過客，只是差別在于逗留的時間長短。

nike:過客?如果覺得只是逗留...那為何要讓自己的念舊又逗留。那就是8年前的我。

stiva:我的過客不是這個意思。我說的過客，是讓生活產生故事的人物。這是我這幾年來所學到也有點領悟到的東西是。這些年，我都一直在每個地方逗留的時間不長，來了又走，走了又來
開始是對分離感到傷心。可是，想了想在走的一剎那，所有一起度過的時間的回憶會讓自己不舍得離去。朋友也是如此。可是，當你到了另個地方時，別人對你雖然還是有不舍，可是，別人的世界還是不會因為我的消失而停止轉動的。
久而久之，我也成了別人的過客。可是，曾經存在過，是一個事實。而我到了新的地方，也不可能因為執著于往事，而不讓自己往前跑。
那么我又何不保持著往事的回憶，同時也為自己在新地方寫下新故事。
我是覺得，
念舊，是因為曾經存在過的事實。
喜新，是為了讓人生還有新故事
不是講什么不在是生活上的重心

nike :曾經存在不是每個人的想法 喜新是厭舊。生活上的重心.....你不懂我在講什麼。也許吧 你一直在前進 所以 只能這樣

stiva:我自己也迷惑，自己生活的重心。我也可以說，喜新并不是厭舊。如果我厭舊，那么我就不會嘗試去尋找回你們了。
以前的我和現在的我，還是我。只是有少許的減少和增加。

nike :是找回當初的朋友?還是找回當初的記憶?還是找回MSN上少了的那個聯絡人?還是只是連絡一下下?

stiva says :都有。只是，如果你講的聯絡一下下，我就不曉了。聯絡一下下，指明的是什么。如果是一下下，對于現在的大家，可能話題不合，所謂的代溝吧。有誰知道人與人之間的關系可以維持多久

nike :嗯哼

stiva says:緣分那吧。天時地利人和，真的是很重要。要在對的時間遇見對的人真的不多，所以都要好好珍惜。
以前遇見了你們，真的填補了我那時候的生活寄托。不是講因為我人的改變，而忘記從前

nike:妳講到了我所謂的生活重心。妳剛說了，以前遇見了你們，真的填補了我那時候的生活寄托。但現在不是了。曾經 我常告訴我的朋友

stiva:呵呵。。。你想讓我明白的是，你們已經在我心里地位占不高了？

nike :我說我認識一個朋友，但是他很叛逆 終於有學校要收她 但不知道她到底有沒有好好念書 但有機會我想去找他看看他 但怎找呢。然後啊,這幾天想了想 我笑了 妳過的比我想像的好很多

stiva :過的好？

nike :覺得自己擔心是多餘 有點笨

stiva :呵呵。。。只是念頭改變，一切就會覺得好。別那么說，我曾經講過，一定會找你們。我到現在還記得




結論：
其實，無論是多久以前的朋友或仇人，只要是在你生命中出現過的人，都是一個證據來證明你是存在的，而所發生的不同故事，都有不同的主角出現。這，是你沒辦法去刪除掉。
敘舊，不就是在回顧曾經的你嗎？
每一個人都有曾經，有以前，有回憶。可是，往事是不能成為一個理由讓你不往前去。生活還是要過，新事物還是要去吸收。被把自己的容量限制于只能存放回憶，放寬它，無限的新東西正準備讓你裝入你的容器。

四角戀，男人的花園

這算是四角戀嗎？
最近我很不小心的當上其中一位女主角。感覺起來原來是那么可愛又美妙，當然我喜歡并不深，所以我才能以一場戲來看，可能只是湊熱鬧當兒，成了第3女主角吧。
女主角B和N對ALEX感覺起來非常深，為了不想破壞他們三人的真情上演，我選擇快速的“退出”，我才不干那么麻煩的事，和別人搶男人。是我的就是我的，不是我的，不想擁有。
偏偏男主角又講什么我是他第一個遇到的女人，什么對我有情，讓B想放棄ALEX而湊合我與他。我跑都沒那么快！！！

雖然是不怎么對ALEX情深，但是就是想講些無聊的話刺激他，所以才會出現“深情對話”。而我也從女主角降位成為幫事人，協助B。畢竟也是因為B的努力和愛他的心，讓ALEX的花心公布于世。我才選擇“退讓”。至于N，我就沒什么感覺，因為是B先發現他，當然是由B和N自己接洽。

好巧，朋友也發生了類似我個案的戀情而來詢問我。讓我覺得啊。。。男人，真該一兩巴掌的賞給你們。不管這男人是對女人多好，多溫柔，多。。。。放屁。狗屁連篇嘛。

同樣的心情，同樣的心態。就是想先一個手抓著一個，然后再繼續向外獵物。希望從中選擇，看誰能夠得到皇帝的恩寵而被扶進他的龍室。
當被正房發現了，就會很多藉口說什么都是正房自己出問題，害他出去外面找吃。一切都是正房自己不會抓住他的心。讓女人覺得都是自己的錯而不怨恨他。真想把這種人抓去槍斃，而且是由我來開槍！

這樣就像，
在一花園里，主人在努力種植無數的花朵。天天都在澆花施肥，對花兒講話談心。好了，所有花兒都長得不錯，主人就開始挑選哪朵花最適合放在他的臥室里。選到了，也放在臥室里陪伴他。但是主人也沒有講要放棄他的花園。也是繼續的種植，以防室內那朵謝了能夠繼續從花園采花。
由于花園里的花都接受主人長期養育，難以逃開，只好努力散放花粉吸引主人。除非，你是朵蒲公英，能飛離花園。

很多男人都告訴我，男人最成功，并不是事業有成。而是能夠同時擁有很多的老婆，而且老婆之間都是和睦共處，住同一屋檐下。更不巧的是，我身邊就是有那么”成功“的男人。應該算是我三生有幸，沒當他老婆。

其實，真的是要奉勸些女人，不是講努力去爭取你們的愛情是不好。只是，爭回來的男人會好嗎？
第一，你讓男人知道你沒他們是不行，就會被他們爬上頭。
第二，有這一次，很大幾率也會有第二或三次。你還要繼續去搶嗎？
第三，B告訴我，如果留一個不能把女人放在第一的男人，他情愿不要了。
第四，可能留到人，可是心呢?你確定你留得住嗎？

我承認，在這世界，能夠碰到雙方都相愛的機會很難得，遇到了，就要好好把握。可是，在我們相愛同時，男人也要繼續分心培植花園，我寧愿不干！我很懶，我寧愿過著簡單的單身生活也不要浪費腦力和精力去和其他女人搶我男人。太累太麻煩了～
屁股搖一下～又是一天了。何必讓自己那么累呢～～

可笑的男人

Alex:
seeing you chat with boy.I am afraid

Alex:
and the boys are asking you

stiva :
想想你自己錯在哪里吧，別一直講什么你遇到我先或是我不愛你的。或是我和男人聊天的。你也只會講我不會講你自己。你的那些comment給的也不是只有我一個女人，多得是。還講什么你喜歡我結果也不是自己亂來。有本事你就別背叛你的良心講你真的愛我沒其他女人。我沒做錯什么見不得光的東西，所以我很敢show在fb。至少我知道我是清白的

你講你afraid，可能是我給不到你讓我相信我，可是如果愛一個人是要去信任另一半的。你那么怕，是不是你自己也是這樣做，所以怕別人也如此對你？！
你有看過我問你任何關于其他女人的事嗎？！
我沒有。
不是講我不關心你，而是我不想去查而已。

愛情沒有講什么先后之分，也沒有講什么你愛我比較多還是我愛你比較多
如果你覺得我不愛你，所以你就去找其他女人來代替或是取代。那么對誰是公平？
別只想以為只有你自己是悲劇里的男主角，也想起女人的立場吧。
我不知道你現在是真的愛他還是代替。如果你是用他來代替，那么還是會有一樣的事情發生的，你覺得他不愛你所以你又去找一個。

你之前還敢很大聲的對我說討厭其他男人怎樣怎樣的。你呢？
可能你是覺得沒保障，所以就在一次過追求多個，方便你從中挑選一位。那么換做是其他女人來選你呢？

Alex :
I love u first

stiva :
不要講什么1st 不1st

Alex:
I feel only me love u,do not have any love in return from u.

stiva:
我講過，如果你是真的愛一個人。是沒有先后的

Alex :
only I love u

stiva:
你可以用這藉口來對我，那么我很肯定相信你也可以用回這藉口來對下一個女人。

Alex:
I am not

stiva :
曾經我也告訴過你，我討厭男人怎樣，我對你的不安全感是因為什么原因
你也答應我一堆有的沒的
結果，結局也不是一樣。
你問傷不傷我
我不傷，我只是替你感到可憐和憐惜

而且失望。
畢竟你把我的信任當什么？！一切都是狗屁不通
在你懷疑我和其他男人亂搞前，想想自己是否也如此。只是差別于光明正大和暗地里來而已。

Alex:
you never say you love me even

stiva :
愛是要講嗎？

Alex :
even one word

stiva :
那么我出去對千千萬萬的男人講我愛你好了，那么我都是真心對他們。

Alex:
when i down and work hard

stiva :
那么我傷心出問題的時候，你又怎樣？
只是幾個字過來叫我小心自己
你是有講，可是很奇怪的是我感覺不到你的心在里面

有時很多東西是不用寫或講。如果是真的愛，不用一個字，都能了解。
如果你在乎的是那么膚淺的文字表達愛意，那么真的很抱歉我之前沒做到給你

我不知道你在外面還有幾個女人
但是，別傷了別人。不是所有女人都和我一樣。
即使是痛，我也不會胡鬧。我只是祝福你和憐惜你。
報仇嘛。。。這回事我更懶惰去干。

Alex:
How come I like that you know

stiva:
而且。。。夜路走多了，小心遇到鬼吧。女人其實不是那么容易被操作的物品
你又想講是我的錯嗎？

Alex:
no

stiva :
好吧，那么我就認錯好了。真抱歉

Alex:
It is my fault

stiva :
算了吧

Alex:
so you don't care me
the problem come out

Alex:
is me?

stiva:
錯與對嗎？
我也不知道。愛情沒對錯，只是遇到不適合的人


結論：
我只覺得這是場可笑卻也不精彩的戲劇。男人啊，呵。。。

ps, i love you

曾經
一年 都在寫信
寫給一個永遠不會回信的人

我感受不到holly收到gerry的信時的滋味
也無法了解gerry寫信時的心情
他的信，她會讀
我的信，期望他能收到
用只有我知道的方式去郵寄

他一封，我一封
每封寫兩遍
給他也給我
我想保存著僅有的回憶

我怕
時間離去也會把我...
就像沙漠里的流砂
平靜卻消失了

喜歡 holly 對jerry說

我在路的這邊走，
不會和你說話
有時候靜靜地陪著別人走的感覺很好
一直走到走到腳都濕了

似友似侶

今年里，你已經交過幾個女朋友了？
Y和K，才兩個而已。
什么？才兩個？
不然你要我交幾個？！
啊喲。。我怎么知道。

你都不要我，卻一直去找其他女人。傷心到。。呵呵
唉...如果我們真的在一起，一早就已經在一起了。但是誰知道，可能尋尋覓覓到最后...
還是你。
呵...是啊，誰知道呢。我們現在這樣也很不錯，不是嗎。坐下來，一眨眼就已經凌晨2，3點了。如果我們現在在交往，現在的感覺也很難出現。

。。。。。。最近你都在想著什么？
我？沒有啊，就是普通的事。
不是，誰住在你心里面。
沒有人啊！一個人都沒有。
你心里想的是誰？
沒有，什么都沒想。但是有一個人我有在想，他總是突然性會出現在我腦海或是生活。
誰？
不就是坐在我旁邊了嗎。

冷冷的夜晚，
兩人都快把整個PJ逛完了。
就為了看看哪里會成為他下一間家的目標。
也因為我的挑剔，找了間又一間已經關門了的餐廳。
任何時候，當我在講話，他眼神都是很認真的在凝視著我，
不管是多久以前我所講過，
一個月，半年，一年前，
他都還記得。

我們都說，現在的關系是最好。
你會無預告的牽起我手，
我會自然的靠在你身旁。
你會責備我的飲食習慣，
我會心疼你的工作忙碌。
不管多久，
一見面，感覺還是不會變。
這真的就是我們另一個空間。

其實，
不知你也是否和我一樣。
我害怕踩出了這關系的界線而更前一步，
一切就改變了。
變好變壞更糟糕？
以前不了解怎么相愛卻不能在一起。
現在，不就是如此嗎。
膽怯，一步就把一切毀了。
我們倆，這樣就好了。
似友似侶

PS：B，但是如果你敢更前一步，當然我也奉陪

不朽的爱人

我不朽的爱人：

我已经上床睡觉了，但种种思念都集中在你的身上，时而喜不自胜，时而又悲痛欲绝。期待着命运，可不知它是否会对我们垂青？或者我能 够彻底地和你一起生活，或者根本做不到这一点，但我已决定四处飘泊，直到能够投入你的怀抱、完全可被称作你家庭中的一员、能由你将我的心灵送入精神世界为 止。最后一点必须坚持，你应能明白我的意思，因为你了解我对你的忠实，决没有另外一个人能够占据我这颗心，决不会有这事，决不会有此事！

上帝呀！人所钟爱的，为什么必须远远的分离？而我现在的生活却又为何充满烦恼？──你的爱情使我欢乐，同时又让我苦不甚言：在我这样的年纪上，需要的是一 种整齐美满的生活，这一点能够在我们的关系中确立么？

天使啊，我刚刚打听到：邮差每天都要出发，所以我必须到此结束，以使你能迅速收入到这封信，请你安静 些──你要爱我──今天──昨天──我因思念你而不觉泪下如雨──你──是我的生命──是我的一切──祝你安好，啊，你要继续爱我──永远不要误解你的爱 人最忠实的心。

永远是你的

永远是我的

永远是我们的

源自：

《Immortal Beloved》

贝多芬的三封信

早晨，分开的混合。

今天就是很有心情想在这么漂亮的早晨写点东西。
真难得我这对太阳有恐惧感的女人会有点享受冷冷的早晨。
唱机里遛出来的轻快日语，许久没被宠爱的CD。
忍着现在就快爆发出来的咖啡瘾，想在踏出门前的一刻，
让咖啡香成为我今天的香水味。
不只身上，而是嘴里。
谁爱，
我今天的芬芳？

欠佳，
少了本适合的书，漂亮的文字。
可是，
在我面前，是更适合我思维，由我写下的文章。

最近，
好像有点空；好像有点忙，
好像有点快乐；好像有点烦恼，
好像有点无聊；好像有点充实。

不是好像，
我找回自己了。
我爱夜里的我，也爱明晓的我。
咖啡与美酒是可以混合。
并非irish coffee,
是分开的美酒与咖啡。
不同时间，不同季节。
昼夜之差。
就像我。
有时真喜欢自己矛盾的混合体。
独特的性格。

现在
很小的空间
却是我的世界

12月到了，是时候又要准备策划圣诞到来。
我的生日哦！！！

VITUS,蝙蝠

这部电影陪伴了我疲惫的星期五。睡不着的夜晚，我房间里每一角落都被这部电影里的钢琴声填满。我是个肤浅的女人，并不怎么喜欢跟随世俗去喜欢去热当下最HIT的东西。只要我喜欢，我管你是几百年前已退流行的废物还是未来等你死了才来红的东西。

戏里，饰演12岁天才儿童vitus童星的 Teo Gheorghiu。关于这电影的介绍我就不写了，一GOOGLE，资料多让你看不完。vitus很喜欢蝙蝠，让我想起了以前看过的童话故事。在森林里，鸟类和哺乳动物是两派。两派常有各自的派对活动，各玩各的。当哺乳界在party时，蝙蝠就飞到那里告诉他们：“我是哺乳动物，所以我能参与你们。";当鸟类界在party时，他也飞到那里告诉他：“我会飞，所以我和你们是同一伙。”。时间慢慢的运转，两派开始不满蝙蝠当‘中间人’。当蝙蝠飞到哺乳群时，他们就告诉他：“你是鸟类，不属于我们。”；当他飞到鸟类群时，他们又对他说：“你是哺乳派的，我们不欢迎你。”。

这种没有归属感的感觉，自己是满了解。我是很贪心的女人，什么东西都想去学都想去了解。好像懂很多，可是都不精。难听点就是“懂少少，扮代表”。可能只是因为好奇心在作怪，想去了解自己不懂的事情，可是冷淡的心却无法推动自己去了解更深。因为还没找到能让自己专注去爱的兴趣吧。所以让自己什么都去尝试，希望能找到最爱。
朋友方面，我并不羞耻的说，我朋友的确是非常多。因为我这‘懂点点，扮代表’的优点，让我能够对人讲人话对鬼讲鬼话，很容易就能找到话题和人交谈。可是朋友多得来，能交心的也没几个。不过也不能怪人，是自己把解封的钥匙丢掉了。情愿当垃圾桶也不要当发泄者。
岁数渐渐增加，才了解到稀而贵的道理。身边重要的朋友，都把心给掏出来好好珍惜，希望身边的人能快乐。我能做的，也是只肤浅到希望他们能笑，我就满足了。但是又因为自己的不善于表达常让人误会。朋友，原谅我的贱嘴吧。我只是害羞而用利嘴去遮盖而已，不是有心用语言来刺你们。

回到主题，我是满喜欢这部电影。除了讲述了社会与父母对天才无理的要求和期望，还演出了天才的内心心情。里面的音乐。。。让我下次想败的目标就是它的CD。

喜欢爷爷告诉vitus,

当下不了决定，就要舍弃某些东西

怀孕了

我怀孕了
怎么办?!
.
.
.
.
酒后总是喜欢来点大解剖.就开起了这个话题.

女人们,
这是很严重的问题.也是关系着你未来的关键.一向来我都觉得,女人最大的问题就是"当下的爱".
当女人爱上的时候,什么都是'没问题',无论是什么难题或男人们自私的要求.
拿一个最简单也最直接的例子吧.
上床的时候,可能真的是没准备到避孕套或是男人为了真正接触到"磨擦"的真实感而怂恿女人不使用避孕套(男人已经没有多余的时间去忍受他们的'坚硬'痛苦),而要求'直接来'.
老套点的男人或是刚'新鲜出炉'的男人就会使用他们的陈年老招来告诉女人:"如果你爱我就别让我那么痛苦吧."或是"我会射在外面".来哄骗女人.

这时候的你,女人们,你会怎么做?!
爱上他的你,可能真的会相信他的浪漫谎言而让他"真正的接触"你.
可是,女人...这时候的你能够是否多用几分钟的时间去想想之后的未来?!别告诉我什么他爱你不会伤害你.当男人精虫上脑的时候什么都是漂亮的词句.嘴巴出来的都是能哄你哄到上天堂你都觉得是简单的事情.

可能上帝在创造女人的时候有点爱睡觉吧,就在整理"女人爱上时的神经中枢"有点乱插一通的,导致女人拥有多余的担心与关心.还有费心.而在制造男人时喝太多的咖啡导致神经中枢清醒.男人,帮不到你了.

虽然现在有讲避孕套能有98%的隔虫功能,可是谁能担保不会有机会得大奖哦.
女人要想想,如果有一天你和你男人搞上了而没有戴避孕套.
在"完事"结束后,等着女人的是极大的问题.
可能会因为不小心感染到男人的精虫或是你的未来.女人本身的招待是非常吸引男人的.
就在男人与女人享受着"快乐时候"时,他是否能够真的能在未来的时候给到女人的安全呢?!
如果在你因一时快乐,而得到让女人烦恼的结果怎么办?!

女人对月经真的是又爱又恨,来的时候除了会影响心情与不舒服;没来的时候又担心是出了什么问题而日想夜想.如果....这时候,你已经不爱男人了,可是你却怀了他孩子,女人会怎么做?!对男人死缠烂打?!还是自己搞定?
带胎嫁入,真的幸福吗?落了孩子继续过着单身生活,真的也快乐吗?毕竟自己也造了个业.
女人,如果有天你知道自己怀了孩子,当你自己摸着自己的肚子时,你能想象在里面的是等着叫你'妈妈'的骨肉?而你也亲手毁了这未来.
可能你觉得生了出来对大家也没好处,可是落了也是剥夺了别人的生存权利.

曾经我自己也想过,如果我有了会怎么办,毕竟我还年轻而还有许多的目标还没去完成.那时候我想我会去落了孩子.因为,如果孩子出生在一个父母不相爱的家庭,孩子是痛苦与伤心的.这样的家庭只是会造成孩子的成长背景不健康.
我试过摸着肚子,"孩子,对不起,妈妈要让你成不了我的孩子,我必须让你离开我."当我这样告诉自己时,心真的很痛,也哭了出来.
如果真的有了,有什么真能解决的方案呢?
最近看着一本书<望穿前生今世-情结百年月>,里头刚好讲到这问题.干脆生了出来,把孩子送给无法生育的家庭.这样更好.毕竟任何人都不能剥夺别人生存的权利.

其实这样真的是最好的方法吗?其实最好的方法就是在男人和女人'快乐'的时候,两人因一层透明塑料而产生的距离感更好.

女人....不要过于顾虑男人的感受.尝试去爱爱自己吧.

气质专访

apartment里
躲着三位臭皮匠

没有诸葛亮
只有
红帽,狼皮与羽裳.

我的
独特气质专访

肤浅的狼人

我比较想当你情夫,可是你不要我:(

是你讲我不是你喜欢的类型,你喜欢可爱类型.所以是你自己拒绝你自己

也对,你很玩得.在床上.我受不了那么玩得.
等下做一半...

没和你玩过,你又知道!

你扮贞子 ,我会软掉

哈哈...你要也可以啊.可是...我想在那样的气氛下,也很难贞子吧.

是咯,你绝对顶不顺我的挑逗.大前提，如果我想的话,你会死!
坏坏的男人，永远是最刺激的

天刚明晓,
以肤浅为宗旨的情人,
正散发他的费洛蒙来吸引身边的雌狼.

每一天,
从昼至夜

我不愿告诉别人
你对我多么的风骚
多么的煽情
多么的..


你还记得,
我答应你,我今天会好好对你
让你知道,
其实我多么的爱你
你别想逃出我的手掌心
今天
我把你抓着了.

.

《风中的费洛蒙》

莎士比亚时代流行一种寻找爱情的游戏－女孩将一块削了皮的苹果放在腋下，再将沾了自己汗水的苹果送给意中人，若对方喜欢这苹果的滋味，双方就会发展下去．这就是费洛蒙的力量．

费 洛蒙是英文 pheromone 的译字，意思是指一种由动物体分泌出来且具有挥发性的化学物质，它可使同种动物在不同个体之间，透过嗅觉的作用而传递讯息，产生行为或生理上的变化 ( Karlson and Luscher.1959 ) 。这种化学物质由外分泌腺 ( exocrine gland ) 所分泌，分子很小，可随风飘逸再藉空气流动快速的传播到各处去。它是动物界包括人类、哺乳动物、昆虫（蜜蜂、蚂蚁、飞蛾）等同物种之间相互沟通，并发出求 偶、警戒、社交、合作等讯号的讯息分子。

费洛蒙的运作不需要任何辅助的气味，它就像你心底的声音，但它更像是你五官之外的第六感。
.
.
.
.

书中的费洛蒙,感觉起来都是平平淡淡.阅读的心情就如湖水,感觉陈昇特别着重于主角的心理描写地.可是他的主角又都是如此的冷.可是隐隐约约又感觉到每篇故事里的男主角好像对某样东西还是寄于点点的希望和渴望.虽然每篇都是没有结局的剧本.

整本书满喜欢的是,,<晚场电影>.不知道原因.只是结束了这本书,留在我记忆里的只有这几则吧.

在还以为我结束了这本书,并没有带给我多大的收获时,就在最后几页,看见了我喜欢的句子.

反复的从盐田的风里跌入了城市的纷杂,
再从城市逃到盐田的平静里.
我们就变成有两种专长的人种.

因为人们说你快乐,
你就莫名的嗥笑.
因为人们认定你忧郁,
你就哭泣起来.
我们都懒于扮演自己了.

在盐田的风里, 只有寂寞,
而在人群里,
每个人都说自己越来越孤独.

这样的夜晚

很早以前我就很想把这画面给写出来.虽然这背景不再会上映,主角也不再会出现.我就是想把这画面给描述出来,好让我来纪念一下.

那天,你找我.就在我家楼下的小孩游乐场等我.
等待着电梯,一只小猫突然出现在我面前,不离开.心在好奇着怎么它能够上来,担心着它的安危.
把它给引诱进入电梯,想把它给引到楼下能让它呼吸新鲜空气.

叮!
到了楼下.
慢慢把它带领带外头,越过了泳池,慢慢走到还有十步以外的游乐场.
抬了头,看见你.
一幅我难以忘记的画面锁在我脑里了.
你坐在游乐场的翘翘板上,穿着我曾经称赞你的鞋,红白的衣服和似曾相似的短裤.
安静不出声,看着,也和它玩着.一只猫.
你周边的空气听起来很聆静,树木睡着了,石头安静平躺,猫儿目不转睛看着你.
而我也少许的震撼.
或许我那十分稀少的浪漫成份在舞动,
让我想起男女手中的红玫瑰来相遇.
只是陪伴着我们的是两只等待相遇的小猫.

它们在原地交谈,
你牵起了我的手,两人走在半夜人烟稀少的石头路上.
夜色朦胧,天上的星星也没几颗,
这并不寂寞
因为它们偷偷藏起来为对方闪亮着.

我带你来参观我家

你总是喜欢在电梯里
从我背后抱着我
我也很喜欢这感觉,感受你的温度
俩的呼吸声
只有我们两人的空间.

躺在沙发
我和你
你看着你的电脑,我控制着电视.
安静
看着鬼片,你笑我的胆小
讨论着对国际时势的看法
谈着各自的童年和兴趣
如此美好得不真实.


值得去珍惜这回忆.
即使花无百日红,我也拥有了这漂亮的时光.
我已经很满足.


我不恨,不讨厌,也不伤心
因为这只是缘分问题.
恨与讨厌一个人比爱一个人更累.
真希望,
你能幸福.

马六甲回忆录--真相

在最后一秒的决定下,
让我得到了能够放下的答案与真相.
误打误撞下,
不小心挖掘到隐藏深处的秘密.

我开心,
斩了我的犹豫与矛盾
我心痛,
又是一则别人的悲剧
我心疼
又是一个被爱情蒙了眼的女人
我也心疼,
这男人的寂寞与孤独
我也担心
这男人的世界
我叹气,
又是一个无言的结局


更无奈也只能微笑
面对自己

奥妙的真相
可爱的我

各国神明

我是个没宗教信仰的人.但是也不是完全排斥,我爱听各宗教的故事和他们的道理,也爱乱发问.所以我还记得以前被一位朋友拉去其中一个宗教的聚会,而我乱发问问题让他们受不了,哑口无言.也当作没听到我的问题忽略我.
以前,办丧事.看见道教各种奇奇怪怪的祭拜方式和颜色丰富的图案.都会跑去问"SAI公"有的没的...导致到最后的结局被他们当透明.
因为我相信一切的东西都是有因果.有这成品,自然会有来源,不是吗?很多时候,不,应该是讲任何事情,无论你得到的是好或坏,这就是你的果.

在几年前,我问了朋友一个问题.
你看,全世界有那么多不同的宗教,那么也有他们各自的神拉.当然也更有他们自己的语言!在想...有一天他们碰面了,是怎么样去沟通呢,会是鸡和鸭讲,身体语言还是心有灵犀,点一下就明了?(就像ET的手,两只手指轻轻贴在一起,还是用手掌放在对方的心勒?碰到女神明那么不就是非礼了吗?)
或者...他们不会碰面,会有各自的领域啊?就像国家与国家之间有条界线?想到就好奥妙哦!

另外,小时候的我也在想.你看,就直接拿一位神明来当例子拉.就叫A神好了.全世界有几百万个人在同一时间祈求,当A神显灵时,怎么去帮啊?很忙的勒....会好像做戏一样,突然发光,然后一堆分身从A神的身体跳出来.还是跟工作一样.有A神一号,二号....?当任务完成后,A神一二三四五号会拿着reports回到A神company报告啊?

所以我就说呀...不急.答案一定会出现,只是不知道什么时候.最近买了三本书,现在在看着第一本<望穿前世今生>.想不到几年后,我在这里得到了答案.

有很多的A神庙,就有很多的A神.
就像每个房子都有门牌一样,神也有号码,
这个号码就是代表将来神明回到天庭的位阶.

所以我以前的猜测是正确的...会有A神一二三四号到各地去帮忙的咯~看来....当神也要有很好的记忆力和组织能力才行.


不过...呵呵呵~
真的很想看看当一堆不同的神明聚在一起会是怎样的呢...印度神,耶稣,佛祖,啊拉,太阳神还有一堆不懂什么地方来的.这样的"地球村"可把可以热闹起来呢?!呵呵~大家都牛头不对马嘴,你讲A,我答B.然后又不同的服装....梳不同的发型.有些交通工具是云,莲花,牛,火或走路....


PS:对于有宗教信仰的朋友真抱歉,我不是在贬神明,只是我自己有些奇怪的想法在脑里而已.

chamek

坐在这样的coffee shop,飘逸着的不是金钱市侩的味道.
而是淡淡却把我给包围的咖啡香.
是的,传来歌声,"这里的空气很特别~"
我了解到什么叫时间停留的瞬间,
是...满足,安详.

今天的chamek
是清淡的焦香,之后迎接而来的是微酸,停留在口中的却还是那独特的焦香.
微微,轻轻
不吵闹,不喧哗.
把我顿留在这世界.

chamek liberica
就像是个可爱的小女孩.
夏天,温热的时候.
他人讲她是阳光下的甘香草;
我却说她只是生气时的焦虑.
冬天,冰冷的时刻.
她在吃着干醋,
诉说别人不理会她的心情.
酸酸的,可是她毕竟还是位小女孩,
阳光下的甘草还是存在着.
独特的焦味.

一间咖啡厅,仨人.
美莹员工,AHTAK,与我.
仨人也是一人.
各自享受着独特的空间,偶尔一两句的也是自在.
就在这样的气氛下,记录了我当下的心情.
字字也快速从脑海游走到我手中的笔,浮现在橙黄的纸张.
短暂的放空,其实一点也不空.

PS:
分享一些好心情.
今天,突然得到了三份工作,很惊喜.
二嫂也来电告诉我她怀孕了.
八个月后,我家将会有一个小生命诞生.这样的喜事,已经相隔了快十年.

马六甲回忆录--朋友

在melaka trip,太多东西要写.
除了更V-SNAP的团员更熟悉与了解外.我认识了一位对我来说满特别的人物.
除了我,也是有人在他的BLOG里提过她.
胜男.
在还没见他之前,已经听过他的人.有人讲他是文艺青年,也有人讲他是个废材,更有人告诉我,也想引见我与他,告诉我他应该会很对我胃,会和他一拍即合.
出发的早晨,来到他家接他,我很豪气的向他道早,

"早安"

很哄亮的回答!和他样子真的有点出入呢.
对他影像深刻.
缘分巧合之下,和他住在同间房间.也不小心各自分享了对方的秘密和想法.真是对味!怎么一切都那么的碰巧?
在街道上,
走走看看吃吃谈谈,突然一句

我就是那么肤浅的拉

让我如此觉得好玩.原来不只我会这样自嘲.

我告诉他爱情时的表情,
他并不知道已经背叛他的心,浮现在他脸上

錯愕,惊讶,震撼,伤心与失落

听着他诉说爱情
很想紧紧给他个拥抱,告诉他

我想你过得开心,更好的会出现.

真不喜欢身边的女朋友受伤.
我身边的人都要幸福的.

很多人都知道
他有双爱笑的眼睛

真的很迷人

这草稿已经在我家里快一个星期
还有很多东西要写,可是都忘记了.
所以算了.

预感的恐惧

我没来这个夜市了.
为什么?以前你不是有来过吗?
自从那件事后,我再也不敢来,有恐惧感.

刚和姐经过了这喧吵的夜市,淡淡道出那时候的情景.可是还能闻出当时的苦涩.

一整天的坐立不安,心情不舒服,却不知道什么原因.
出来走走,希望能消除那异常的感觉.
一通电话
揭晓.

姐说,

这就是预感

车外的街灯
灵魂不由自主被抽离回到从前.
迷暗的天空
散发出来的气息
是死沉的.

已经三年.

马六甲回忆录--爱情故事

在旅途里,我碰见了甜蜜的爱情故事.
喝着清甜的椰汁,听着年轻的夫妇,
唱出只有他们两人知道的心情.
他们语气平淡(他们的style),
可是我却淡淡地感觉到他们活在他们绘画出来的美丽色彩.
他们你一言我一句地描述出爱情故事,
让我感觉到爱情的魔力
原来是那么的美妙与可爱.

听他们道出夫妻经时,
我只能呵呵作笑,
可爱的一对.
都被他们的幸福给感染了.

我问你们怎么这么早结婚
两人互看双方一眼

男人对我说,

心告诉我,她是我要找的人

女人在微笑, 她的眼睛是五彩缤纷的光芒.

男人再接着说,
这就是精髓.

“若你覺得這個人是一生一世的那個，
根本就不需要再等，現在或以后結婚都一樣。”

很奇怪,
两人都才二十来几.
怎么让我感觉我在听着五,六十岁的老夫老妻的感言?
难道....
这就是爱的魅力?


恩....
真是值得去深思呢.
这样的故事我真难写出来.

马六甲回忆录-- 旧物

一个人走在古城繁忙的街道.猛烈的太阳,黏答答的汗水.
很难得我没为这里摄下一张照片.
人群迎面而来,
我戴着墨镜隔离了人群,隐藏了我的心情.
买了顶红帽,掩盖了我的灰.

一间没什么灯光,散发淡淡香气,柔和的音乐,卖着古旧货品的店,
抓住我的脚步.
看着一堆曾出现在小时候的玩具,回忆又涌上脑海.
一顶很普通的草帽,
我不移动我的脚步,站在它面前.
摘了我的红帽,
轻轻拿起草帽,放在我头上.
看着镜里的我,魔镜带我回到曾经.
镜子看不见眼睛,我感觉到一点点的湿气隔着墨镜.
丢掉草帽,快速离开.回到拥挤的街道.
来不及了,
我知道泪水已经滑落下来了.

很多人都不解为什么他爱把已经没用处的东西留下来,
曾经我也不了解.
渐渐我才察觉,我爱收藏有回忆的东西,
即使是一个烟盒或废纸.
因为我知道,人已远去,黄鹤楼却还是会存在.
回忆也只是我唯一能够奢侈去拥有.

赢回尊严

答应了自己也告诉了别人,也已经开始实行.
但因为朋友生日,我还是出现在CLUB.
在那儿你一句我一言,谈笑风生真是一件轻松的事情.
突然一个熟悉的身影迎面而来,
我静了.
从他眼神传来的讯息和我一样,
不知道是否应该打招呼.
"嗨"
我还是主动,毕竟我是stiva.
.
.
.
以为不会再和他相遇.
他的出现也砸了我的心情.
"wanna join me?"
一封讯息传了过来,是他.
不理朋友的劝解,我过去了.
一杯借接一杯敲在我杯上.我不喝,只挡...
"你不是很会喝的吗?"
看着他,心里很清醒也很清楚的看着他,也因为他这句话.
一杯neat,杯子的敲击声响起.是结束也是开始.
干了.
"Dy,我喝了,也干了.我和你之间,再也没拖没欠."
杯躺在桌上,
不带一丝惋惜和伤心,转身离开.
那一刹那,
看见他脸上的不解和疑惑.

呵....
因为他不了解我知道的真相是如此多.他的所作所为已被拆穿.
我的转身离去,不是为了耍帅.
而是表示着我已解脱.
这次,
我赢回了
.
.
.
.
.
.
我的尊严

缠身不绝

又一次
.
.
.
凌晨4点左右,我惊醒.感觉背后湿淋淋.我尝试不去回想梦境,传了几封讯息,希望借以愉快的谈话来转移不安.
.
.
.
知道睡虫开始侵袭我全身,我祈祷故事不会继续.
.
.
.
.
.
.
不要!!!求求你!


早晨7点上下,我再次惊醒...这次不是背部的湿感,而是源于梦中上演,伴随我清醒的泪水和喊叫.
画面如此清晰,人物,原因,血腥,事件.或许太遥远,我传达不到我的恳求给上天.
这是故事的续集.
我不要睡了,可是为什么今天就是如此,梦魔对我穷追不舍.还是被拉入它的黑暗世界.
.
.
.
9点,闹钟把我拉离回到光亮世界,暂时性赦免了我.这次没眼泪没惨叫,因为已经感觉到眼睛是累了也肿了,喉咙是异常干涸了.别想而知这段时间我又上演什么戏码..

一次,两次,三次,四次,五,六......
数不清.一样的故事,一样的角色,只是偶尔不同的导演来安排不同的拍戏手法.在我梦境中,我是身不由己的主人.强迫去接纳这样的角色.

自宠的女人

"我要宠下自己."
.
.
.
女人很喜欢用这一句话来安慰自己,不然就是个很好的借口让自己买东西.
可能是一样很普通的物件,也可能是件价值不菲的奢侈品.然后会给自己很多理由,
"可能我以后会用到","现在买有10%折扣","一些特定场合有用到","我就是少了这一样"....
总结就是催眠自己这个钱是值得花.
然后就开开心心抱着战利品从商店走出来~~
.
.
.
.
.


男人都很疑惑为什么女人都那么爱买东西.我也不是很了解,可能这是"天性"吧.
男人是因为需要买东西才买;女人是因为想要买就买.
我想了想,为什么女人就爱shopping呢?
恩......或许是因为"占有欲"在作怪吧.
买了就是属于我的.没人会和我抢.我拥有了这样物件.我可以SHOW给别人看我的眼光多好.
两个字讲完....."我的"!



我也会"宠下自己".但是只是一年一次,就在我生日的时候.生日之前会想想今年要买些什么东西来送给自己.而且是平时不会买(因为价钱高,不舍得),但是 也必须是有要有点意义才能叫送自己的礼物.今年,现在已经10月尾了,在圣诞节还没到之前(我圣诞节生日,你们快准备礼物吧)我已经在筹备今年要送给自己 的礼物,而且今年也是特别的一年,这礼物一定是要对我的人生很有价值.从年头到现在我都在做心里准备来适应这礼物.但是现在还不方便透露,因为还不知道是否 成功.有太多关卡需要熬过.而且一决定了就一辈子不能改变了呢....好紧张哦!


你们....又会怎么宠一宠自己呢?

枯叶

不是睡不着就是梦中惊醒.这样的,我还要维持多久?!

枯叶凋谢

今天,我哭累了.躺在床上却睡不着.我不能学别人讲我有压力,因为不够格.

不是太阳残酷

是恐惧干扰了我的睡眠,我知道.可是我却分辨不出什么事件.太多了...
我告诉自己已经忘记了,却一直刻在心深处.一切一切...我根本无法忘记.

不是风儿无情

我多想一天我能够像电影一样得了选择性失忆或是完全性失忆.我要把所有所有都忘记!我什么都不要了,因为我知道每当我要一样东西,他,她,它就会被拿走.
每一天,我都希望我能够一觉不醒.报纸所写的猝死吧.这样我就可以永远活在梦中.我不要醒过来.

不是雨水吝啬

我不知道我在哭什么.在自己脆弱的刹那,我还是害怕看见自己.把所有的灯光熄灭,蹲坐在房间的角落,紧紧抱着对我不离不弃的抱枕.把眼镜拿走,看不见所有东西和自己.我知道我连自己都在逃避.
我一直哭一直哭,我猜是没有原因,其实却存在着.
安静下来...憔悴的眼睛看着窗外,突然心对我说话,其实你还是一个人.以前,现在,以后都会是!你是逃不了的!就算你躲到别人怀抱里都是虚假的,到最后别人也是会舍弃你!没有人会要你!
对别人而言,你是个累赘!麻烦!包袱!
你并不重要,你是个没有价值的人!你根本没有资格可以活在别人的心里!
你逃不了...

不是树木舍弃

眼泪又落下
我不要!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!为什么为什么为什么为什么?!我到底做错了什么?!为什么每一个人都不要我...我真的要求的不多啊...难道这就是那么奢侈的愿望吗?!如果是...那么我不敢要了.每当我微微感觉到将来临时,都会迅速舍弃我.

不是叶们针锋相对

我好怕别人望着我的眼睛.同情,不屑,怜弃,鄙视......不管时间流逝得多快,就好像刚才才发生而已.
挥之不去.所以我假装我很坚强,我是打不败,我什么都不怕.这样我就看不到这样的眼睛了.

而是枯叶

我偷偷藏起来舔自己的伤口,我让自己劃下的伤痛来安慰别人带给我的悲.

.
.
.

看着裂开的伤痕,感觉身体传来的痛感.这样我才能忘记别人带给我的打击.

.
.
.

我的心告诉我,你是逃不了...永远!

无力生存.

各国翻版佳丽,集聚一堂.

星期二(13/10)当天接到ushering的工.原来是GSK opening official.当天邀请到YB liow thiong lai来讲一堆有的没的.到他到达门口时,我负责帮他把花别在他的西装.我心想,如果这时候我把针插到他的胸膛一定很精彩!可是我想后果我可吃不消咯~
而我的工作就是必须跟着他走上走下,他吃饭演讲我站旁,记者会的时候没事干(当然记者多到我们都没位站,躲到角落当壁花.)可是我们的服装也太显眼了,走到那里都变焦点.除了被记者拍照以外,连我在厕所整理服装,扫地啊嫂都拿着电话要和我拍照...=_="...我应该觉得荣幸吗?
站了四个小时,在那里傻笑了四个小时.终于放工!他的SHOW结束了,当然到是我们的
SHOW TIME~~

把照片放上FACEBOOK后,出现我从没看过的状况.才3天,就有超过50人来加入我!!!!=="
奇怪自己身穿泰国传统服装就那么抢眼吗?还是胸部太露了啊?连我几年的女死党都讲眼睛会一直不小心望着我胸,还讲什么"很白很好榨"的感觉.@@
所以放上来让大家欣赏,来点意见吧.褒贬全照收!


NO1.想喝的是那一位?!
NO2.他很可爱吧,怎么我变得欺负人的大姐大呢?!
NO3.
NO4.当天6位ushers.他们都很漂亮可爱哦..我的妈呀!男人别太羡慕我!!哈哈
NO5.我喜欢这张,有复古的感觉.虽然我样子跩了点.
NO6.美吧!!!不过后面的抢了点我的镜头~~
NO7.不知道他穿的是什么国家.
NO8.负责我们ushers的.我好喜欢他身材哦...性格也不错.
NO9.不觉得我后面的女孩很可爱吗?穿金色旗袍的.
NO10.越看这张越漂亮!!
NO11.感觉他是来自书香世家的千金,而我混在怡红院的红尘女郎.=="
NO12.椅子的颜色太绝配我们!!!!
NO13.好像卖泰国缅甸米的小姐!!!WAKAKA!
NO14.镜子里的"世界小姐"=世界地图+小姐
NO15.
NO16.和他工作过几次了,是个很慢半拍的女人.可是工作却很精!和我感情满好的.
NO17.
NO18.他太高了,171CM.每次站在他身边我都变绿叶~他身材好到爆炸!NO19.他的样子好像猫哦!!!哈哈哈

《追风筝的人》,《战争画廊》

不同国家的作者,不同地方描写,不同性格的主角,不同时期的两本书.
可是却因为两个字令我把这两本书给连接起来......

战争.


<战争画廊>,身为战地记者的主角和作者.在每一个字的深沉,感觉不到一丝的微笑.他的艺术,绘画和摄影里的美感和成就都来自于人类的鲜血,参透生死存亡的战争.从第一页到结束,我的心情并没有别人所谓因情节变化而起伏高底.也没让我想尽快知道结局.我只能透过文字,想象自己穿越主角的眼睛去感受当下的心情.是要用多久的时间和经历和折磨才能如此"冷"来面对人类最后绝望心碎和隐藏在里头几乎消失的希望的声音?!我想我永远都无法得到答案.

我生活在一个没战争的国家,
我闻不到炸药的味道,听不到坦克车的震动,更看不到血潵四处的画面.
我不用小心翼翼担心地雷,担心树皮也没得吃...
想也不用想.我是如此幸福!!!知足已经是很奢侈的想法了.或许我也应该很坦诚去承认,我把自己幸福建立在别人的不幸....我是真的很活得很好了.

<追风筝的人>,去年朋友生日送的礼物.看了一半借给人,最近因为友人还之,让我能够结束这本书.心情差距很大.去年看的时候,并没有如此的感触多,只是觉得是本能够了解中东的文化和宗教.现在却不一样.主角因为童年看着好友被他人强暴却袖手旁观后自觉丑陋和到最后承认不能接受的事实与为了孩子去争取一切的努力.人性的善良....

笔下的啊富汗是很温馨闲适,人的忠诚和感性.可是却描绘出种族之间的问题而产生的摩擦而带来的悲哀和残酷.

情况所逼而发生种种终身背负着的阴影.
很心酸,
是许多现代小孩无法体会.
许多人对中东人的偏见,真希望他们都能从这本书了解他们的美.
我有不少来自中东的朋友,能从他们那里传达到的讯息,热情和善良和好客.可是却太多人误会他们是暴力分子.非常可惜....

结束最后一页,心情是五味杂乱,是平静,沉默,愤怒还是悲伤...自己也不是很清楚,因为找不到一个很恰当的形容词来表达那样的心情,可是唯一能确定,心情是灰色的.


<米凯莱托的参战>,乌切罗



<马德里一八零八年二月二日>,戈雅


近卫军临刑的早晨

一切曝光后.

不知道大家是否了解当一个女人因为性爱VIDEO或照片曝光时的心情吗?想当然尔,最出名的当然是XX希和XX芝等人的照片.有两种状况之下,女人会拍这类的VIDEO和照片.一是自愿,因为爱他男人,二是在不情愿的状况之下.
其实在"性爱记录"曝光后,不管是情愿或是不情愿的女人心情都是一样.当大家纷纷热闹着别人的精彩时,是否有曾想过"如果你就是主角呢?"你还会开心地讲得头头是道吗?

我不谈自愿的,我想讲的是不情愿却还是会做的女人.你们可能会说这故事是如此的老套.可是老套表示"不退流行"常发生.根据人们所谓的"出卖灵魂"或"出卖肉体"追随到最根处也不外是金钱的诱惑或是压迫.有因为家里经济因素,个人经济问题或是牺牲自己...都有.
每当在最逼不得以的情况,女人都只能使出杀手锏,天生的advantage...肉体.打个比方,去做bar ambassador,cybersex,上床交易等等...这些都是在急迫的时机下,最快速的赚钱方式.我不是在这里鼓励女人去干这,只是在说明事实.人人都讲现在是笑贫不笑娼的社会,只是自欺欺人与自我欺骗而已.曾有个男人告诉我,"为什么你现在不利用你天生的优势去赚男人的钱呢?别讲什么矜持吧,现在多少女人都这样做.只是你不知道而已.他们在国外或是没人认识的地方去进行交易.等他们风光旋归时,别人看到的只是他们的亮丽表面,谁还理会你的背后呢?!"如果真是如此...女人还何必到别处进行交易呢....因为他们想守着最后唯一的尊严...千万别讲他们都下海了还何来的尊严!就像你被公司炒了鱿鱼也会告诉人是你自己先不干.

这样的工作,女人都会只干了一次就金盆洗手,或是把他深埋到记忆宝盒里,希望永远都没发生这事,愿它能随时间的流逝而消失.在每个人的人生故事,都有一段不可告人的秘密,都不希望被人打开.当潘朵拉盒子被打开后,带给主人是无数的灾难,一点希望也不会留在盒子里头.谣言`伤心`痛苦`崩溃...不停断.这一切都是因为曾经潘朵拉的无知而犯下的错.
当女人以为一切都被忘记时,突然听到曾经自己的无知被公布天下的心情,是突然头脑一片黑暗,世界在旋转,背脊椎急速冷却,只能无力愣着,"为什么这样?!我错了吗?!"

社会只会嘲笑他的无知,讽刺他的"牺牲",轻视他的人格...
可是却没有人去真正了解故事的原故...
所以,每当你要去嘲笑一个人或是道人是非时,能够在开口前,想一想故事的背景吗?
不然就想想,如果你是主角的话,你的心情是如何.
原谅我大胆猜想,每一个人都有被人说坏话的时候吧.听到后,感觉如何?心很酸,酸到揪起来吧?这也是我不喜欢八卦的原因.太了解那样的感受了.你不喜欢这样的感觉为什么还要施于人?
己所不欲,物施于人.
少道一是非,修得千年福啊...不是吗?

《宛如A片的现实人生》

<宛如A片的现实人生>,去年就已经被这富含欲望的书名给吸引,也被那鲜艳的红给锁着我的视线,被列为限制级的一本书.今年终于归于我名下.

一位在事业上很成功的友人,在我书架拿出了这本书,无语,安静看着封面.他的眼神,我看见有少许的不屑."你觉得这本书能帮到你什么吗?为何你不买点有益的书呢?对我来说,这只是本色情书."我轻轻微笑地看着他,不给于任何答复.因为大家志不同,道不合.没必要勉强把自己的想法灌入别人框架里.他的阳关道和我的独木桥都不同方向.

作者啊莫多瓦(pedro.almodovar),对他的一切真的是一窍不通,只懂他是位西班牙知名的电影导演.但是对他书中的主角却是很熟悉.佩蒂，阿莫多瓦筆下的A片女星.作者说,里头的佩帝是他的化身.

笔下的佩蒂给人感觉是如此的乐观和直接.在第一幕,她就被两个男生强暴了.外头下着雨,她走在路上,突然有个念头"还好,至少我被强暴时没下雨."

"今天下雨天,我的心情很悲伤.只要一下雨,我就会忆起悲伤的日子, 无论我在怎么努力去克服这种状况,我的情绪多少还是有些低落.度过情绪低潮不是我的强项,我最后总是做了我最不应该做的事."

但是...悲观就像乐观的影子,永远隐藏起来,不想被人发现,却是一辈子没法舍弃.这样天天夜夜笙歌,是让佩蒂逃避寂寞寻找快乐的方式.即使这是如此不真实.

里头有些句子我都满喜欢.列出来让大家分享.

"我最讨厌各种逼不得已的状况,但是,很多事情最后就会变成这样一来..."

"分辨真心相爱和逢场作戏的其中一个征兆就是,当女人回想起那段往日情的痛苦时刻时,如果是真心相爱,她会怀念特别多,如果是逢场作戏,她会庆幸及时逃脱."

"面对人生各种不可能,我总是选择最好的那一个."

"耶稣基督规劝世人要相亲相爱.天主自作主张地帮人们制定了一项要求: 我们需要绝对的爱.然而他却忘了人类的互相依存关系."

"当一个人心里只有自己的时候,他会觉得更孤独."
"现在已经到了放弃开心过日子才叫开心的地步."

男人论

不同年龄层的男人...

男人做爱论:

十多岁,叫吃饭
二十多岁,叫ENJOY
三十多岁,叫做工
四十多岁,叫勉强
五十多岁,直接来个touch&go
六十多岁开始,早点睡.


选女人做爱时:

一字头,猪扒我照上
二字头,吸取经验最重要
三字头,你ON我就ON
四字头,一次就够了
五字头,等我找伟哥
六字头,原谅我太早.


择偶条件:

一字头,我要全世界最靓的!其他的以后才打算.
二字头,我要各方条件都均等!
三字头,我要定下来.外表是其次,心地最重要.
四字头,我要找个拌,只要你陪我.


当谈起关于性的话题时:

一字头,死要装我很懂,
二字头,半懂不懂却要死撑场.
三字头,了解什么叫分享,不分男与女.
四字头,当个笑话来开心,你了解就好.


这都是我刚从一个将近40的男性友人口中听来.如果大家觉得都不对,就留个言来反对吧.
我倒觉得都很准的.

不知足的女人,我想你.

i miss U
还是空荡荡
却没办法解决这问题
喜欢上你是我的错吗
不,不是
我觉得这是幸福的.

那失落的感觉
看不见
你的来电,讯息和回信
时间是如此难熬
我却还是期待着.

每一分每一秒每时刻
我不停断
看着我俩之间的对话
等待下一封联系
任由
你的家占领我的电脑银幕
你的歌添满我四周空气里的每一滴水份
你的文字占有我思绪里每一点空间
你的照片紧贴着我瞳孔
但是,
我是个不知足的女人
我想
听见你,看见你,碰到你,拥抱你



因为
我很想念你

不要用我的爱来伤害我.

送给曾经我爱过的男人,

献给现在和以后我爱的男人.

价值

已经凌晨三点钟了.这样的中秋,是什么?
从我一个人到现在,已经5年了.不....
即使是我还没离开这个家.我也不知道是多久了.
我最渴望也最讨厌的就是重要节日.
没有家人陪伴,好友在身边....或所谓的男朋友?!什么叫做重要的人?是真的有这样的人吗?
我好希望有...可是每次,是什么东西?
或许,我应该早已发现,这东西是不存在我世界.
可能我在逃避这现实?

多少次,离开不了这世界,
告诉自己,
这是我命运.
我摸了我的脸,
以为是湿淋淋一片.
怎么.....我的手是看不见一点点的水份?
原来我又在催眠我自己.

喝着酒的同时,
朋友和我谈到"VALUE"这东西,
我....
绝不再是RM200.
priceless treasure....!


对你来说,
价值多少?

对自己的评价:
可能一毛都不值,可能无价.
忘了.

原来血比泪容易流.到现在我才了解这道理.也是真正的去了解.
比较容易...去代替我的泪.别再伤害我好吗.

易养的女人,爱玩消失的男人

其实女人是很好养的动物.你只要得空出现在他面前,他不喝水也会开心到饱.你手一伸,他比你养的狗还快跳到你怀里.所以别太虐待你的女人.得空就对他好点吧.

我不是讲女人是败犬.只是我突然很想写这出来和大家分享.

男人常觉得"女人心海底针",搞不清楚女人想的是什么,要的是什么.很容易为了点小事闹脾气或是伤心.觉得女人太小题大作.难道我们女人真的是如此吗?!
我是女人,当然我一定回答:"不是!"其实女人要的太多了(所谓的条件.男人你们别说女人现实,你们也不是一样从经过你们'合格条件'中挑选人.),但是当条件都有了,万事具备只欠最要的东风.那东风如果不来,那股热火还是无法燃烧起.回到最原始的还是一样东西.我很想讲这就是"爱",但是我更想给的答案是"陪伴和关心"结论应该是"安全感".就是那么简单.
就像男人常告诉我,"其实男人很容易了解,男人要的也很简单,就是把你们女人搞上床."

常看见美女身边都是野兽不然就是长相很普通的男人(可能男人很有钱不然就很爱她).男人都不解为何.我解,就是三个字在作怪.男人有钱有外在就会开始心痒痒.女人比较要求保障.
不管是几年代出生的女人都好,他们告诉我的还是那句话,"女人找男人,还是找个对你好,能给到你安全感的最重要.有钱有样貌只是其次.有钱并不表示他会给你,可能他也给其他女人.帅,老了也是一个样.女人,被爱才是幸福的."虽然讲得是有道理,可是现在的世界太复杂了,真真假假都分不清.

最近,和IVY分享到了最怕的男人.就是爱玩"消失".电话打去不接,SMS去不回,不知道他在干嘛.可能爽爽就回复你一封讯息或一通不到一分钟的电话,这时候可能你已经打了讯息了他差不多十多二十次讯息电话.他会给你的理由就不外就是"在忙,不然就是听不到."更贱的就是告诉你"我爽不是不要接拉."
男人你这时候看见我这样写先别急着要反驳我说你们"有时侯"真的是很忙,或是天天来电话很烦.因为我讲的女人不是那种一天最少要3,4通电话,一天不见面就会死的女人.因为这种类型的男人我也会走得快好世界.

最简单的要求只是,你的一通来电或是一封你的讯息.已经能够让女人开心和满足.男人可能觉得没必要去报告.可是这样微不足道的小动作,至少能够让女人觉得这不是段虚无缥缈的恋情,很不安全不安心.

旁观者清还是当局者迷?

当我认为这是双重保护,你却觉得这是多此一举;
当你判定这是双重保护,我却心想这是多此一举.
对我来说这是很严重,你却告诉我想太多.
到底是重于泰山,还是轻于鸿毛?

人就是有这样的心态.与我无关的事,我就是觉得这是无所谓.而且非常能够"很理智"去判断事情的对与错.然后很确定的告诉当事人"我是旁观者清,你当局者迷."
就会出现两种情况.
NO.1当事者就会很执着地告诉你,"我是当事人,你不了解事情的真相."就是很不希望由别人来教他怎么去做.之后结果来了,可能旁观者就会很炫耀,"你看!不听我言,吃亏在眼前了!"也或许当事人庆幸没听别人的话语.
NO2.当事人就会乖乖地听你,"真的吗?!那么我应该要如何是好?!我的下一步该怎样?"这时候如果好运的话,就会海阔天空,解决问题.如果不好运....就一定会看见当事人责备别人的鸡婆然后再来后悔"为什么当初我要听他讲?!!!如果我照自己所想的去做,那么我应该不会像现在这样!"

这类的例子常常出现在我们身边.人很可爱,永远很喜欢"早知道".或是把事情的失败推卸在别人的身上.有时也不必特地去怪罪这类的人.想深一层,想想自己是不是也是如此呢?!如果是,还是把嘴巴闭上来修个安静吧."早知道"和"推卸"只是对自己找个安慰和借口.让自己的心情比较平稳点.这也没什么错的,只是如果下次再用这样的理由,那么就不用多说了.

对我而言,我总是不喜欢听别人言.不管是家人,爱人或朋友.每做一件事,身边的人都会给我意见或是告诉我后果.我都很乖去听,可是会选择性的消音不然就让它从别只耳朵飘出去.不是我儒子不可教也,而是我不想让自己后悔或是别人的一点点意见,产生摇动而放弃我想做的事情.我也不想靠别人口中知道痛的滋味,即使我知道达到我的目的前有个很深的陷阱等我跳下去,身边人都告诉我这陷阱有多危险多深多痛.我都要自己跳下去才知道这困难究竟对我会造成如何的影响.
或许对别人来讲这很痛可能对我而言只是蚊虫咬.有人问我,"既然有人告诉你前面的障碍,也指点你更平坦的路让你更快到达,为什么就是不取?"这也是有道理,我也没办法去反驳他.因为我的理由并不成立,"因为我牛咯,很固执."

所以我不管得到什么果也不能怪人.因为是我自找.但是这样我过得更没遗憾,至少不会讲"早知道我就不听他的...."只能对自己讲"好,至少我试过也拿了经验.下次再找另一条路."

雨天的窗外,雨伞

滴...滴...滴....
最近几天,雨都在下,不大也不小.
从房间窗望出去,车窗,巴士窗...无数不同的窗.
望出窗外的世界是如何.
出现的情景常常好像都一样又不一样.
房间窗,只有我一个人.
车窗,一人或俩或仨.
巴士窗,遇到的,人数不太多.
铁路窗,拥挤得有时看不见,少得只有寥寥无几.
心情,风景,感受一样也不一样.
窗外窗内,
看起来一样也不一样.
锁在里面的是人群;等待在外的也是人群.
可是表情都一样.


一把把七彩缤纷的雨伞.
从高处俯瞰,伞下的人们是如何的心情.
是不是把一切都藏在伞下.
别打开.
伞与伞的间隔,也产生了距离.
你我都别想越过,雨水形成了保护层.


一顶顶五花八门的帽子,
不管什么方向望去,
灵魂之窗都被掩蔽
或是故意藏匿起来了呢?
还是回避了别人的探索.


其实都只是雾里看花.
猜不着.

好想

张开眼睛,眼前的世界还是很模糊,看不清楚.
想起了,我又被痛醒.虽然我还舍弃不了对梦里的留念.不都是我渴望的虚幻吗?
身体无法使唤,
傀儡失去了线条的支持,是断了手坏了脚,无法行动.即使是轻轻举起他的一根手指头.
可是为什么无形中,却有更多透明看不见的钢铁丝紧紧捆绑着?
让思绪放空,听着窗外传来的车声,风声,喇叭声,人声,还有我轻轻很细微的呐喊,来自深处.
拿起了电话,没讯息没来电.静悄悄...死寂.
看见电话wallpaper里的我,怎么好像笑得很开心,眼神却是如此空洞.看不穿.
在我模糊的世界,
约约看见风扇在做着无声的抗议,接受按钮的控制在转动.
听见joanna wang的声音代替我唱出的哀歌,一首接一首,至到the end.
突然我透过床旁的窗,看见天空的云层.
我移不开我的视线.


昨夜,在买醉时刻,
朋友,"那么久了,你还不知道自己要的是什么?"
回避了他的眼睛,不给予他回答.
眼帘微微盖下,掩饰了心跳颤抖带来的惊慌.可是却骗不了自己.
懂了又如何?!
我不复杂,其实我很简单.
我不特别,其实我也很普通.
我不难懂,其实我非常容易了解.
我要求不多也不难,却难以得到.
遇人不淑?还是自己撞晕了墙?
酒瓶掩盖了我的微笑.
嘲笑自己.



好想不用买醉也能好睡的地方
好想不用笑也可以的地方
好想有个可以任性一会儿的地方
好想有个可以不用猜测的地方
好想有个可以软弱的地方
好想大声的哭
忍着眼泪的心好痛..
.

信任

昨夜，一辆车，一个人。不知不觉我已经在城市的道路行驶了无数小时，毫无目的地经过了一条又一条道路，青灯走，红灯停。
经过我身旁的车辆，每一辆都好像知道自己的目的在何方。我却完全不知道自己要去的是何处。
原来脑袋一片空白无法去思考的感觉是如此。
停了车，一步一步，到家了。
换了衣服躺在床上，闭上眼睛。我睡不着。
以前的画面倒带般不停上映，嘲笑着我，“stiva，你是如此的天真！”
我是吗？！并不是，我只是累了去争吵去做出反应。
争执和报仇得来的是什么？冤冤相报何时了。。。得到的只是让自己的心更伤更痛。
我不是看化，只是看淡。
我不是乐观，只是无奈。
越简单的我要，越复杂的迎面而来。
有点无力走下去了。
请别让我害怕。


许多事情我给予的信任，并不表示我不怕，
只是我选择去相信。
不只一个人说，“stiva为什么你就是那么容易相信人？！别 那么天真好不好。”
我知道在很多人的眼里我是无知，其中的理由只有我自己知道。
我 被欺骗的次数是非常多，可是我从来都不后悔。也不去怪罪他人。
当一个骗子觉得他骗得了人，他是成功的。可是他却不知道，最大的输家其实是他。
他伤害了一个信任他的人，失去了一个信任他的人。试问在现今社会里，我们身边还能找到几个不问条件，百分百相信你的人？
欺骗真的是如此愉快和满足吗？永远活在谎言中，不会累吗？！欺骗得了别人，可是却永远欺骗不了自己啊。
一个被骗的人，不必觉得伤心。因为失去的只是一个愚弄你的人。而且应该感到开心，因为你们是不同伙的。
这些一直以来都是我的信念，我也不后悔。
因为我一直都觉得，一个人若能让人信任是多么开心的事，那么。。。为什么我不让别人开心呢？我不是伟大，只是我了解这样的感受。

我的夜晚,世界某端的你.

睡前有个习惯.
躺在床上,看着外面的世界,和黑夜战斗着的路灯,长期忍受着被汽车无情摧毁的道路.
空气的声音听起来特别的冷和死寂.
偶尔车辆出现,那奔驰的咆哮常常把我正聆听着的空气奏乐给撕裂.
我爱听着黑夜向我诉说的无声.隐隐约约,我好像抓到点有所认同的讯息.却从来无法和别人分享.
不是我自私,而是不知起点该从何处绘画出的抽象图形.只好对内心的自己来场对白.
说着只有自己了解的心情.
永远觉得留下的是自己一个人,窗口出现的倒影只有快要迷失了的影子.
我享受黑夜带给我的无声空间,这个时候我可以很坦然面对自己;我害怕阳光,刺眼得让我张不开眼睛往向前方的路,必须带上面具宛如带上黑眼镜来抵挡阳光侵犯我的世界.

今天,
你让我突然颤抖了一会儿.
透过窗镜,我竟然看见我从没看过的画面.
女人躺在男人的怀中,安静看着窗外.虽然只有仅仅的几秒钟.却让我心跳停顿,不小心把这画面锁到很深很深的无地洞."咚........"的一声,漣漪一圈又一圈微微出现在死水面上.
惊慌失措.

今天,
我竟然在不是我的BLOG看见了我.
透过他的文字.那种似曾相似的心情和感觉,都被写了出来.
是巧合还是....?
以前到现在,原来存在着一个这样的人.就在世界的某一端,感觉却如此接近.
其实,我们是否很靠近.

最熟悉的你

"我BF打电话来."
"哦?!那么你就接啊.我安静不出声就好."
.
.
.
.
"聊了什么?"
"哦..没有什么,只是问我吃了没,他现在去上班."
站在门口,开了门,目送他出去.心情....很复杂.不舍得,伤心,想念..."我走拉,要好好照顾自己.不知道又要什么时候我们才可以见面了."
时间停止,静默的一刻.
.
.
.
在他的眼睛看到我的倒影,很深很深.他...何尝不是吗.一刹那,我的手被紧握着."谢谢你,我......你一定要好好照顾自己.有什么事,或是你突然想起我时.请你,一定要找我.尽管只是SMS."
我没办法回答他.只能安静看着他,希望能够把他现在的模样储存在我脑力,维持到下次我们不知何时才会有机会见面的那一天.
眼睛有点酸酸,心也有点揪起来的感觉.却开不了口说出一个字.即使他现在就站在几步就能到达他身边的地方,我也踩不出一步.他进电梯,门也关了.我不离开,很自然好像我预测到等下会出现的情景.电梯门又再打开,头伸了出来,"BYEBYE".门又关了又打开,"BYE BYE"...他爱做的事.

昨晚,我们躺在床,听着他的声音在我耳旁流动,带着他那总是隐藏着伤心的音调.轻轻地抱着他,我不说话,可是就是完全没有理由,眼泪一直地落下,很安静的不打扰到他.我知道这一次又是我帮他落下了他掉不出的泪.我睡着了,可是我知道他就躺在我身旁很安静地抱着我.轻轻的抚摸着我的头发,好温柔...一整夜.

他是唯一一位,即使分手了几年.我们还可以保持着这样互相扶持着对方.是朋友?情人?地下情?或是什么?!什么都不是.我们都很了解,不要越过那条界线.只想好好维持着现在的阶段.



保持着这样就好.


最熟悉的你.

the ugly truth

多得了小彭,能够有机会观看到"THE UGLY TRUTH"的首映.
还算是部不错的电影.讲述着追求爱情的"秘诀".欢笑当中....恩?!怎么有点怪怪呢?!有点似曾相识的感觉呢?

男主角因为在电视节目讲述爱情的方式特别,所以被邀请到知名节目里接受访问."为什么你那么了解?是因为某个女人?"他沉默不语.因为女主角的再次询问之下,他道出了他的心声."不是一个女人,而是很多女人.聪明的,性感的,懦弱的,依赖的,什么类型都有.可是,到最后才发现他们爱的不是我."
当能够成为一个教导别人如何恋爱的导师时,都是身经百战,伤痕累累.只能够帮助别人得到爱情,自己却只能渴望的遥望远方向难得一见的彗星祈祷......希望能找到一个真正的"心灵伴侣".

女主角因为男主角的教导下,重重设计,创造出一个不是她的她.终于让一位她以为自己爱上的十优男人迷恋上她.十优爱上了.....不是她的她.她....利用了不是她的她让他爱上.完美结局?!好累哦...耗尽不少时间来扮演一个角色,,也得到想要的优男.怎么...是如此的不开心?!答案,心里有数.

the ugly truth,真的是个好名字.不是吗?!越真实现实的爱情,却许多人不肯去接受.明明男人爱的就是床上的你,明明女人欢的是你银行里的零零零.男人女人 却不肯诚实的说,"没错!我就是那么肤浅!"还要扮高尚的澄清"我爱的是他的人他的心!不是他的条件"
当男人破产,身无分毫,样貌全非,还欠下一屁股债.
当女人头发象窝草,胸部飞机场,腰围宽如熊,臀部如河马,大腿似象腿.样貌如如花.
男人女人....有多少个会跳出来告诉我"我爱的还是他?!"或许真的有,多少个?!1000个里的半个吧.
续上一篇,结论还是一样,爱情还是有条件.



电影结束,"小彭,看了后你会不会觉得有点相似?!"
"会会会!!!就是有那样的感觉!"
"你看吧.....这就是我们的感叹之处."
"哎..我们还是看开点吧.有一天,一定会出现的."
"我也只能这么无奈的认为了."

is completed?

终于搬到了新的地方.一整天,小彭陪我到TESCO买了我房间需要的必需品.
当一样是住在同天涯的人在一起时,心情都是没相差多少.都在聊着各自的感情和心情近况.
当....寂寞的时候,怎么四周都是情侣啊?!前面`后面`左边`右边...都是情侣!!!我们两人互相对看,"怎么你要走在别人的后面啊!没有路了吗?!"两人都把一整天的时间利用在购买我的必需品.虽然和朋友一起逛街是很开心的事情...可是真的很想试试和男朋友一起讨论着日常用品的感觉.比较什么牌子的shampoo好用,那种卫生纸比较便宜,家里现在欠缺什么用品...等等.

真的是越简单的画面越难实现吗?

我想是吧.现在的人所考虑的条件都越来越复杂,虽然这只是非常简单的要求,可是在这"简单"的背后还是藏有非常复杂的条件.每个人所要求的条件当然是不同,那么就没必要在此列入.可能这就是简单中的复杂吧.当用肉眼来看一张白纸时,是如此的洁白;当用显微镜来仔细观察,却是无数的细菌隐藏其中.

很多人都告诉我和小彭同样的话,"别想那么多,你只是在自找烦恼而已.其实爱情和恋爱就是如此的简单.只要去爱就可以了."可是何尝不让我们如此的去想多呢?!经历过的不是一件事.得到的也更不是滋润心灵的蜜糖.换来的只是让灵魂腐烂的毒品.又爱又害怕去拥有.很想简简单单地去谈场恋爱,却又觉得自己配不起纯洁的别人.到最后还是又选择了同样是灵魂腐烂的伙伴在一起,让自己继续的败坏.却独自躲在角落用着自己仅有的力量去添补腐蚀了的痕迹.
这是我们自己拿来贱吗?别人讲"是",那么我们也只好默认回答"是".


finally,my room is completed.but,y....
i'm feeling emptier?!is my "room"really completed?
may b....i think so...

你是我重要的人

你不是我的...
男朋友,情人,爱人,朋友,好朋友,知己.
多少天我已经数不清我们多久没见面,
你更加不了解我的近况.
可是,
为什么就是那么巧?
你一定会在我最烦恼伤心寂寞的时候出现?!
总是在预料之外.

听到你的声音,
忍了许久的眼泪,无法控制地落下.
"傻婆,你想哭就哭吧,我一定会陪在你身旁.我要你快乐."
见面时,电话里,讯息中,
次次你都让我有个哭泣的地方.
"不管我有女友或是老婆,你都是我最重要的人.我的责任就是让你幸福快乐!"


虽然我们之间的缘分线已被切断多年,
心中却还有着各自的地位.
我不阻止你恋爱,
更希望你幸福.
你关心我的恋情,
更要我快乐.
我们不曾自私地想要独占双方,
"只要你快乐."是我们的口头禅.


i'm the pretty important girl in ur mind,
so do i...

他妈的等!

我最最最最最讨厌的就是等人!!!
认识我的朋友都知道我最讨厌等!在等的那段时间是多么的难熬!你不知道什么时候你等待的东西才会来,心情不上又不下.很多东西都无法开始去做!就因为等!!!弄的自己都很辛苦.
也因为如此,很多事情我都是自己去完成,至少不用因为等待其他人而耽误了我要进行的事情.

可是,最近真的是有点衰.什么都要等,因为真的没有办法自己完成.就拿现在来说,如照原本计划,我应该是2点开始搬东西到kota damansara,当一切搬完时大概是傍晚6点.结果?!!!!!就因为自己的车不见了,所以一定要靠人来帮忙!答应了我讲2点会到我家,结果打了电话给我告诉我他要陪妈妈去JASCO买点晚上的东西,应该会3点到.结果现在呢?!已经是5点多了!!!!真的是很很很....WAKAU!那种感觉真的是很讨人厌!!!结果,现在已经是傍晚了,我连一粒灰尘都载不到过去!弄到来都不知道几点了!!!他奶奶的电话打去又没人接!还跟我讲什么弄好就找我!要我等到何时何日何年啊?!!!

第二件事情,PAYMENT问题.星期五,client告诉我说cheque和4号九月去SABAH工作的TICKET刚给了agent .就打电话给agent,可是又他妈的没接电话,SMS去也没有回复!星期六的时候,agent SMS来"sorry,i just came back from singapore,the ticket and cheque with me now.i will call u tomorrow."所以昨天,是他应该要打电话给.可是....他没有!而且我CALL他也没接!!!!SMS告诉他叫他这两天拿给我,因为我会不在.结果什么回音都没有.星期二我就要会PAHANG,现在怎么回啊?!等还是不等?!而且...我的PAYMENT啊...我真担心他"走路"的勒!!!而且数目不小....
如果没这笔钱,我开学就真的很难过了....我要怎么去应付我的费用!!!!!!真是一个头两个大!

刚巧姐姐打了电话来,向他讲了我现在在等人,姐说,"是这样的拉,你有求于人,当然是要等咯.你也不可以怎样啊.你就乖乖等拉!"
姐讲得是没错...所以我也只好乖乖在家等咯...
关于PAYMENT,姐反应更大"哇!!那么多啊!我看你也是收不到钱了的拉!agent拿了钱自然就走人了咯...还等你!"
啊哟...听到的时候,真的是心很痛的勒!!!!如果真的是如此,我的钱就这样的飞走了~~~~~救人啊!!!!

laughing哥之联想--我的初恋

昨天和朋友去看了"laughing 哥".还没看之前很多人都对这部电影的评价都不错.看了后倒真的有点感触.可能故事内容和自己有点相识.

故事中,,吴镇宇极度反对他妹妹和同样是"江湖中人"的laughing哥交往.其中一幕,,吴镇宇得知laughing哥就是他妹妹的男朋友,边抓了他,绑在椅子上,在laughing哥的头上敲碎了不少的玻璃瓶.另外一幕,吴镇宇也要当着妹妹面前枪射了laughing哥.记得,吴镇宇说到,"我送你去大学读书就是为了不让你和黑社会的人交往.你哥哥混黑社会,你男朋友也混黑社会!""我就要一枪打死他!"(对白大概这样,但是意思都在.)

让我想起了以前我的初恋.在我这么丰富的感情史中,这也是我最不想提起的一段,即使他是我初恋. 不是讲他让我有不好的回忆,只是真不了解怎么我会和这样的人交往.不过,也多得了他,才会造就现在的我吧.我还应该要感谢他呢.那时候13岁,还是个很无知对一切充满幻想的小妹妹.13岁的我,真的是和"美女"这个字的边缘距离整几百千万公里外,胖得"身材"这名词都无法放在我身上,门牙也因为不听老人言,驾驶摩多技术未成班就上大路而车祸,导致吃亏在牙前.
这年龄,是想恋爱的青春期.刚巧他这出来混的小人物日夜不休地追求我...想想,这也是个好机会来谈谈恋爱.(那时还不会学大人谈恋爱时,男人所需的必要条件)就这样和我这第一任男朋友开始了.

交往期间,只有父母知道.老豆非常的反对,常常盗听电话.觉得他很烦(现在才了解为什么他那么担心).我那么爱钱的其中一个原因也多亏他.手提电话还是很昂贵的时期,都是用家里电话打给他.因为无知的我就那么简单的相信他讲"家里打给我比较便宜,以后我会还你.",就这样被骗走了RM400多的电话钱,被家人骂到狗血淋头.也因为这样才学精,从此以后不和男人有金钱上的纠纷.也不容易被骗钱.用RM400买个教训也很值得.

之后,我家的老大哥知道我和"烂仔"交往.他在我面前对我说,"叫你读书,你竟然和这样的人交往,你哥我是混黑的,就是不希望你也踏入这滩浊水.","你最好是和他分手,我告诉你,我是不会打你.但是我会把你和他抓到芭里去,在你面前把他打得不成人样.如果我心情好,我会把他的手脚给砍了下来.

呵呵...听了真的有点小紧张,但是..我也没怎么当一回事(可能不怎么喜欢他吧),所以没告诉EX.一样过着我所谓的"恋爱".大约不到一个月吧,EX慢慢和我疏远.甚至找不到他.这段初恋也告吹了.
不知道过了快半年还是多久,我才从别人口中得知他是因为害怕我家老哥,为了保护他自己的性命所以有多远跑多远的...
对我来说,也不是坏事,至少我哥让我知道男人有多懦弱,爱情多么的不堪一击.

宝贝,我是有心的.

宝贝
为了不让自己忍不住找你
我又再一次很不小心
将你号码从我电话消失

宝贝
原谅我
我不是故意那么做
原谅我
谁叫你那么可口

宝贝
我好想念
当你紧抱着我的时刻
在我耳边悄悄说着
只有我俩听到
"darling,让我服侍你"

宝贝
我不是故意
请原谅我
谁叫我是有心这样做
原谅我
谁叫你如此可口.

love letter,for u.

I thought I must give up on life

And turn into a stone;

The desert wind quite suited me:

No heart, no mind--just bone.

I laughed at people still in love

Who trusted someone's word;

To make my happiness depend

On faith seemed quite absurd.

1aug,u appeared in my life,

When I looked at your eyes,

I know that,it is u.

Do not need any explanation,

Seem the cosmos can sail to the end of the time without explanation.

Without language between us, I know u got as feeling as me.

9^th aug, when the words came from your mouth,”I admitted u are my gf.”

I almost flied to heaven,

And then you came and shone upon

And made me feel so beautiful

I shed my cold, cold skin,

And opened up my heart to you,

And, fearful, let you in.

And now, my d.y, I am in love,

With all that I've been through.

This time,

I know , I fall in love with u .

又和他一样吗

昨晚,
一整晚,我无法入睡.原因来自于你和他.你告诉我你outstation工作,很正常.

1.32PM,我和你之间的讯息中断,我想你开始在忙了.没关系,迟点才聊.

10.24PM,我传了一封甜蜜的简讯给你.你没回复,我想你在忙.

11.41.PM你没回复,不可能这个时间还在忙.我继续传了封简讯给你.问你在干嘛.

12.07AM,还是没回复.一整天了...为什么?!你安全到达了吗?!怎么一点消息都没有呢?!是发生什么事了吗?我开始担心着.....你?!应该是你吧.

12.23AM,我打了通电话给你,转接来电信箱.

1.29AM,求你...就是那么简单,一封讯息就好了.让我好知道你还是存在的!别吓我好吗?!
我无法入睡...

我进入了黑暗.

3AM,

4AM,

5AM,

6.32AM,

7.56AM,

9.01AM......

一直被梦中的一切惊醒.看了电话,还是没有你消息.我梦见了你,我梦见你不消失!我找不到你!你去了那里?!我不知道...我四处徘徊,四周很暗,什么我都无法看见,摸不到...他出现了,很靠近,可是我过不到去那里,我和他好象隔着一道透明的墙,他叫我别过去.我无法和他对话.我的喉咙很烫,声音卡在声带出不来.眼泪一直不会停止.为什么他要让我看着事情重演却不让我过去阻止?!让我只能站在一旁无力的哭泣,让我想起他的手最后一次抓着我的手,心跳此刻就停止了.
突然,我发现了你!你死了...就和他一样!一切很突然的就发生!同样的原因你和他就这样的离开了我!!!!为什么为什么??!我不是我要的结局啊!这到底是怎么回事?我在梦中,对不对?你流着血躺在地上,奄奄一息的张开你的眼看着我,你说你很痛...你全身都很痛,你的呼吸和声音都在颤抖...我却只能无能为力的碰也不敢碰你!为什么?!为什么又和他一样?!
呵呵...又有人要离开我了吗?是吗?我跪坐在血海里,看着他...很远很远很远...他也看着我.

我一直哭,一直哭.大声痛哭至到无声无息,只有泪珠滑落的气息.眼泪把我叫醒,我的枕头和脸颊都是被淹没地.
我并不爱你,只是我并不希望你也如此的离开.只是刚巧,最近,你是我身边的人.所以我还是担心你.

10.41AM,电话响起,是你的名字!"很对不起,我电话从昨天开始就没电了.我也忘记带充电器.别那么担心,我又不是去很远.等我回到去我才CALL你,好不好?!你好好休息吧...."

你是无法了解我的心情,你可能认为我小题大作.因为你不知道.没关系,你也没必要知道.
你快乐就好了...d.y

shooting by ahtak &小彭

NO1.


NO2.
NO.3

NO.4

NO5.


NO6.(小彭)

NO.7(小彭)
ahtak & 小彭
duke highway under bridge