送朵玫瑰花

情人節快到了，最近又是在工作的日子。照理說，我應該開開心心等着接受花，可是這一次卻是由我送出去！工作的公司準備了每一天送出500朵的玫瑰給情侶與夫妻。第一次手捧着這麼一大束的花，卻不是屬於我的，這樣的心情也算是有點小納悶。可是當第一朵交到女孩手上時，心情卻是360度大逆轉。曾經聽過有人說不過是怎麼樣的女人都喜歡收到花，現在我才能明白與了解。看見那無法隱藏的喜悅與驚喜表達在女孩臉上時，我也跟着開心得好像自己才是那一位得到花的傢伙。（“給，真的是開心過得。”這也是心裡慢慢真正在領悟的感受）

我選擇性得來送，我特愛送給老夫妻。看見他們臉上名叫歲月的化妝品都被一朵玫瑰光機載回到他們的戀愛時期，玫瑰裡的水分都觸動到我心裡的感動了。一位老丈夫跑來我面前要了一朵玫瑰說要送給他的“娘子”，把玫瑰藏在身後靜悄悄跑到他“娘子”身旁親了她臉頰送上玫瑰。也有一位少年要了朵玫瑰送了一位看起來還未是女朋友的女孩，兩個兩小無猜羞答答的樣子，臉都紅透了。看得我都蠻開心，自己沒這樣的回憶看看也來過癮。

算起來我就當作是第一次捧著一大束的花。要是勉強算起來，是有過那麼為難的一次。應該是有快10年了吧。就在生日晚上，我精心打扮心想可以來個慶祝。那時候的男朋友駕着車來到我家門前，開了車門上了車，給我帶來了一束很大束的玫瑰花。我聽見不是什麼很浪漫很感動很老土的對白，但也給足一百分的驚喜，“生日快樂，聖誕節快樂。我們分手吧。我要去找我新的女友了，她在等我。”。
我想那時候的我也已經非常有潛能了，“哦。”了就這樣一聲開了車門下車回頭對他說，“那麼祝你玩得開心。”就慢條斯理走會家看見坐在客廳的媽媽跟她說聲，“媽，呐，花。”。

我也忘了那時候我是怎樣的心情，我想應該是沒什麼感覺吧，只記得我把花倒掛在窗旁然後換回睡衣和媽媽一起看電視。現在，仔細去想應該還記得他的樣貌。。。世界也很小。在那次之後他與我曾經常混在一起朋友交往，也結婚了。現在還是2個小孩的爸爸呢。那次之後沒見過他，但他老婆今年新年才出來一起聚會呢。男人與朋友我還是會分得很開啦。

祝大家在今年的情人節各過各的，有情人沒情人也只是24小時的一天。但，保持心情愉快才最重要。

千里傳來的風聲

想着，想著，突然想到如果那一天的到來，我必須一個人獨自承受寂寞孤單的侵犯，沒了朋友，沒了家人，沒了個認識的人在四周。我能承受這樣的感覺嗎。全都在千里之外。沒了，慌了，靜了。一個人守著沒辦法打開的盒子，感覺酸酸的；無從告知，感覺苦苦的。

或許現在是一剎那的低潮情緒在作怪，但就是這怪物賜予我動筆的動力。現在家裡沒半個人，蚊子也沒感覺到一隻，我想他們都一塊放假去了。靜悄悄，剛巧夜深時刻，只有我一間房間是亮着燈。是希望成為什麼的明燈嗎？來引路？來等待？還是在期待？

恩。。。我期待着一個未來。也想擺脫掉某個現在。當然我不會想拋棄掉過去，“過去”，這傢伙是如此的重要。少了他，什麼都沒了。現在一個人在看著《goya's ghosts》，這部電影。古世紀的愚昧，與無辜還有某方面的沒經過思考的執著，導致事件無情去發生，西班牙傳來音樂，濃濃的語言，舞動的身體，那樣的場景，那樣的畫面讓我感動不已。那種不知覺的情感讓我想哭了，想納入成為一分子。曾經的味道呀。。。即使是結局還是一樣讓我如此著迷。

偷情枕頭

新年來的禮物

我很喜歡農曆新年,一切都紅噹噹的，而我又超級喜歡紅色。對華人來說，一年裡重要的日子不外乎就是農曆新年，清明節，端午節，中秋節，冬至轉個眼又是年尾了。特別中意新年與清明，可能是難得的機會能夠與家族的人團聚。不知道是福建人的關係，我家族就是很爽朗，爽快，聲音也是響得街頭到街尾都沒問題，大家都是熱熱鬧鬧的。

可能是隨著歲數的增加，更期待與家人親戚相處的時刻，都覺得大家變得好可愛。曾經年小時一直都想往外跑，時間一到就打扮好沖出去和朋友酒杯亂敲，三更半夜才回家。覺得和朋友在一起會快樂過待在家。現在一回到了家鄉就躲在家裡和幾個小瓜搗蛋，和家人聊天不然就一個人在家裡走上走下。總之就是想躲在家鬼混。

過年的氣氛大不了就從二十九晚維持到初三就冷淡下來了，因為很多人又要回到工作崗位去。所以幾天的時間真的好像完全不夠用，到了這家拜年又到別家，由於我父母家族都蠻龐大，所以都花了不少的時間。可是新年的氣氛就是特別的爽快，雖然我不賭博，可是看着他們在玩的過程中也非常愉快，輸錢了也笑得亂七八糟，這張台的麻將人也可以與隔壁台的RAMI談八卦。

今年，我收到了一份很驚喜的禮物。初二早晨還穿着睡衣躺在飯廳和媽媽閒聊的時候，突然聽見門外有人在說話，“請問這間家有位名叫stiva的人嗎？”當我邊走出去邊大聲喊著誰那麼大膽那麼早找上門來時一看見站在門口的是一位5-6年沒辦法聯絡上，以為消失了，家距離我家鄉幾百公里很重要的朋友突然站在我家門前，那一剎那我人都呆着了幾秒，心情真的澎湃到無法形容，只能“啊！！！！！”這樣喊著跑去抱著他來代替千言萬語。之後就抓着他上句不接下句興奮得問不出一個完整的問題，好不容易才知道原來他是幾乎一間家一間家去尋問才找到這，而且在前一晚已經在我家附近找了幾次。。。。還玩笑生氣的怪他趁我在這樣衣衫不整的時候找上門，讓我沒辦法美美站在他面前，結果被他取笑“你有什麼樣子我是沒見過的？你以前穿著多糟糕的衣服，多邋遢的樣子我是沒目睹過？！”好像抓着他不放可惜的是時間不允許，他趕著要離開去新加坡沒辦法繼續長聊下去。

對於朋友，普通的也只是君子之交，hi bye就算了；相反地，能讓我真心的朋友，我赴湯蹈火都在所不辭，非常的珍惜,因為這樣的感情是如此得來不易。有多少個人會能夠真正讓你把心掏出來，在你困難的時候讓你有得靠。我遇到了，所以我更要努力去珍惜這樣的交情。

新年，不就是新希望嗎？這樣美妙的開始不也表示美好的一年。

聖誕節，生日

在明年之前呢，要先記錄下來今年的事。很多人都有這樣的習慣，特別是在將要邁進下一年的這一刻。都要相約出來敘舊，或是說出來喝一杯。以酒迎新好像變成了一個不成文的慣例。
慢慢開始察覺，自己真的或許是有少許的孤僻或怪癖。對於這類大家都想出來狂歡遺一場的日子，例如聖誕節哦，國慶日，31日等類似的節日特別的抗拒，或者是說排斥。曾經友人說這是“人群恐懼症”，也有如此的可能，普通來說，尤其是週末超級不想出去，一想到到處都是人擠人。。。頭就開始暈了，更何況是有節日的夜晚。會覺得，是大家給自己一個藉口去排除寂寞。一些假裝的藉口來讓自己融入人與人之間的空間。時間一到，還不是一樣回到了原本的圖片。好空虛，好假裝，好無奈的氣氛。

有時會自己躺在床上思考為什麼會如此對這樣的日子敏感。尤其是聖誕節，也是我的生日。友人又在一次送了我一個精神病名詞，“生日恐懼症”。因為一日一日的接近會讓我的情緒更漂浮不定。比女人月經期間的情緒還情緒化。可以因為一個別人的動作而發脾氣，可以因為自己不小心踢到了桌角而傷心為什麼世界都在負我。可以因為感動而感謝上天讓我來到這世界。就是極端的心情。

今天，我們都在家休閒度過了一個這樣平靜的聖誕節。我們坐在電視前觀看，可是我卻看不到是什麼節目。突然他坐起來伸手打開了抽屜，從裡頭拿出了一個忘了插了幾根蠟燭的蛋糕，對我唱起了生日歌，還給了我一個感覺超級溫暖的擁抱。“生日快樂，寶貝”。
只是一場夢。眼睛一張開，還是一樣的天花板與空氣。我看不見夢裡的他是什麼樣子。只是模糊的知道蛋糕上的蠟燭是亮着的。

11.30pm,25.12.2011
我換上了我最愛的紅色洋裝，塗上喜愛的紅色口紅，綁上一點淑女的頭髮還塗上了能表示出我也不輸給男人的男用香水。我準備了下午買的幾個不同顏色的macarons還有兩塊咖啡蛋糕。他準備了兩個酒杯與珍藏許久的紅酒，還有我送他的檯燈與香薰。燈光調暗，印象好巧正在播放Enya的 Christmas song。 我把這辦得有點容重，就像人可以預知到在臨死前對自己最後的珍愛。笑著吹了蠟燭吃了蛋糕還把酒喝得七七八八，看一看時間過了12點不再是我的生日，可以開始發酒瘋了。忍了好久好久的眼淚終於停止不住不停的飆出來。就是要假裝我醉了能夠放肆去哭，不理會被別人看見擔心會被笑講那麼女人。反正現在就是有這樣的權利去發瘋。

早上睡醒時，我能夠明了自己昨晚哭了好幾個小時。眼睛腫到連想睜開眼睛的力氣都沒有。我告訴他和自己的理由是我昨晚應該是被蚊子叮到。過來我相信“生日恐懼症”是成立的，因為26日這一天我過得就像平常一樣。

明年的聖誕節，又會是在怎樣的國度呢。既期待又害怕。

忙綠的工作

還有幾天的時間，12月就這樣飛走了。忙碌了上個月，這個月竟然的空到才工作個那幾天。真是該為自己愧疚一會兒的。但是最近的工作也認識到了不少聊得來的朋友，是值得開心的事。

每一次接觸新的工作都有新的知識去了解，或新的工作性質，有時也真能滿足我的好奇心。近來都幫carlsberg工作，但並沒有牽涉到酒方面而是到處去和別人play pool，真的是看到了非常不一樣的人。也因為一次他們內部的Meeting,需要我們去接待，還穿上了很好玩的army dress，把全身弄得骯髒髒。而到factory去參觀還讓我不小心知道在城內很火紅的 where is the party的所在地。

希望明年有是一個很忙碌的一年。

女人,頭髮

聖誕節要到了。我對要說拜拜的時候，特別的敏感。

門打開，關上的那幾秒的時間，總是把一切都相隔了起來。

是大地崩了，是蛋糕切成塊了，是花瓣凋謝了，是遙控器把電視關上了，

是，都分割了。

玻璃窗是透明的，大閘門是有間隔的，視訊是連接的，電話是傳達的，

是，也是相隔的。

回憶就像是唯一的道路，去承載去維持曾經與現在，與為未來鋪路。這條路也走的好彎曲。一個小轉彎就把人停頓開始去後悔，去懊悔，去懺悔。彎與彎之間也有短暫的直路，小許的安慰來填補名為快樂的位置。

當我哭泣時候，我需要躺著。因為我不要讓眼淚去走太長的道路，滑過臉頰太長的路程了。我選擇讓它從眼角滑入髮絲裡，至少它會偷偷不見，假裝什麼都沒發生。雖然三千絲也成了悲傷的累積處。女人的頭髮都很容易掉落，一個小角落就能發現幾根青絲。那麼是不是長髮的女人因為淚水的氾濫也長得更長？

頭髮長了，多了，重了，開始承受不足，一天幾根幾根掉落。或許過多的悲跟隨它們離開，頭還有點能力去承擔生命裡接下來的傷。這樣一個循環圈，女人的韌性更強壯了。新一代的女性多了好多短髮主義，更快速斬斷三千煩惱絲，表示現代的果斷與堅強吧。我喜歡這樣的灑脫。

我很喜歡中國傳統舞蹈的美。不像西式芭蕾舞般的飛翔，身軀就像一條忘上拉的直線；伊斯蘭肚皮舞難以形容的誘惑；更不像西班牙的吉普賽人的佛朗明哥，有一種流浪，荒涼，苦悶有一種吶喊，用踢踏舞帶出他們強烈的意志。東方舞蹈，看似柔弱卻硬在其中，她的一撇一那，指尖上的軟都是因為有堅強藏在裡頭去支持。曾經在我練着這舞蹈時，我特鍾愛有個叫做三道彎的姿勢把身體曲成幾個彎，雖然身高壓矮了可是呈現出來的感覺讓我覺得這是女人特有的權利。一切的功夫都是因為有我們的腳在支撐。仔細去留意我們中國的藝術，都一直在講求下盤要站得穩，馬步，弓步，都是一堆要沉得住氣的基本功。下盤靠得住，站得紮實，這不就是我們祖先傳下來的踏實嗎。

寫着寫着，文章開頭的傷心也慢慢被消化了。每一年都是如此，越將近十二月尾端，生日的期間，人都會變得非常的情緒化。那種好像第一天來到這世界，離開了媽媽體內不見了的安全感，刺裸裸感受到四周的冰冷。聖誕節是個冬天，天氣冷冷的季節，也是個很快樂，有火爐，有朋友，有家人陪伴，也可以很溫暖的一天。但我就是無法在人群中尋找快樂的人，反而自在一個獨處的空間。

一個這樣特別的日子，我明天又會怎麼度過呢？這樣特別的一年，我又會在那裡呢？很情緒的兩天。

24.12.2011 

3,45pm