事情几则

好!今年的最后一天,先想想自己这年过得怎样!
ANSWER:还不是一样.特别不特别都是一样.只是看以怎样的心情怎么去对待每天的事情.反正到现在也是活得好好的,还没那么快死!哈哈,忘了!也越变越靓!!!!!!而且我减肥成功!!!这是最开心的事情~必须一年比一年瘦!!!为了我的未来着想,一定要继续努力!

我 前天突然得到一份迟来的礼物.我姐姐送我一辆车啊!!!!!!!不过....不是新车,是我已经驾了快三年的kancil.这是我姐的车,可是明年我就要 去读书,他把它让了给我.前天就割名了.不过,我真的是很幸运,先不要说和那些家世显赫的孩子比.在我不用出一毛钱之下,不用花什么就能得到一辆车,是真 的很好的事.本来是讲把KANCIL卖了,过几个月再买多一辆的,可是还是不要比较好.车而已嘛,可以驾就好咯.而且又可以省油+省钱!以后这车的一切费 用都是我来负责勒!家里一毛都不给我(这点比较惨一点)!
那么我姐不是没车用?放一百万个心,他又买多一辆了=="...而且速度超快!27号讲想买车,就直接去看,29号去给钱,过两天拿车...@@常常真佩服他的迅速.

前 天,和哥讨论了读书的事情,他宣布了一件让我又开始头痛的事.以后...他只帮我给学费和房租,其他的什么生活费等等,一毛都不给!叫我自己赚...@@ 救人啊!!!!!!快快的喊STOP!头两个月必须给我生活费,不可以一开始读书就工作啊,我怕分心.所以....这两个月我能省则省咯,不然之后我可死 翘翘!又要开始过节俭的生活了!幸好的是,这方面是我的强项!我可是出了名的铁公鸡!想到真的有点兴奋,可以天天挑战自己的省钱能力.而我也真的很感谢家 人从5年前就每个月给我固定的钱,从不给多.才能让我学到如何去安排.

12月29号,帮春玲庆祝生日!
他是我很重要的朋友,不陪他还能陪谁啊!而且....他家人也没帮他庆祝过.我已经享受过生日的滋味,我也希望他能在生日时有他我这好朋友和他度过嘛!可惜的是....只有我们两人,少了惠婷.可是也是没办法.他这朋友....算是我和他无缘了.

今天懒惰出去COUNTDOWN,无聊....在家更好.




看!当天我们买了那么多东西吃哦!


惠婷虽然没去,可是买了漂亮的蛋糕给春玲



春玲,你的每一天一定要快乐!

一场梦,不是日有所思

HENRY,

今天我不肯醒来,因为我梦见了你.这真的是很难得的机会…想不到我还会这样.其实我生日当天,我蛮期待你会寄我个祝贺语,即使我和你已经分开了.可是我还是落空(瞒可惜的,你生日我也有CALLED你勒,你也应该要礼貌点回嘛)..
我来告诉你今天的梦.你回来找我,而且你也再次的追求我,让我很惊讶…梦中的我问你:”为什么?你不是不要我了吗?你不是说你不要爱我,不要关心我,不喜欢这感觉,所以离开我吗?”你紧紧把我抱着,把我空空的感觉填满了,我感觉到的只有温柔和安心和….幸福.”对不起,我之前离开你是逼不得已.我这样是为了整理自己的情绪,让自己想清楚该不该爱你.在我离开你的这段时间,我都在努力的工作,想让自己提升一点.现在,我已经想清楚,我回来了.”我真的很开心,那种失而复得的心情,不用我形容你也应该会了解.你带着我到处去走走,散散心,让我觉得身边的一草一花一树都是美好.可是真的是好景不常在,一切都近黄昏…你突然甩开我俩紧握的手,用那冷冷的眼神看着我,曾经那深情款款的眼睛已经不见了,”够了,我们已经结束,我还是不喜欢在乎你的感觉,我想要的是无忧无虑,我不要去爱你,我不要我的情绪受你左右.”


砰!跳起来.眼前是熟悉的风扇,书桌,电脑……..我醒来了.



THE END



PS:不知你会不会看到这篇,如果你还记得我的BLOG(不过真希望你没看见,不想让你想些什么,这只是个梦),这只是好像以前刚开始BLOG SPOT时,就为了想告诉你我无法说的.
现在不知你过的如何,但是希望你能够天天都开心,能找个你真真舍得去爱的女人吧.真心希望你能一切平安.













我不是放不下他,只是心有点酸酸.以前的记忆又开始涌进脑里.在那很深很深处,那黑暗,甚至自己也看不透的地方,被逼烫上的烙印,轻微地在抽痛中……

还是无聊的生日!!!!

24和25号就这样过去了拉.无聊的生日和X'MAS.
之前我不是说要和陌生人过生日的吗,而我也取消了这个想法.
可是!!!!!!我还是做了!!!!!我和一群很无聊的陌生人渡过了生日!

23号晚上...
我 在MSN的personal msg写了"who want to celebrate x'mas with me",大家也很给面子的来interview了.到最后选了一位男生,而且之后也和他通了3小时的电话,感觉不错,应该很安全才决定和他过.可是车票 也还没买...所以..睡醒才打算.

24号早上,
八点起床,去买车票,打算讲说有早上的票就去,没有就不去.很不巧的是,剩下最后一趟11点的一个位...去了!!!!

24号晚上,
见 到了那位陌生人...不知道是不是该讲货不对半勒,样子是普通拉(择偶条件:样貌60分可以带出街就可以了),不是我喜欢的类型,太小孩了.可是.... 身材可是他妈的好!180多高,肩膀又宽,是我的最爱!电话是聊得投缘,可是见面后点点不一样,可能是他比较不自在吧.先和他去了LOOK OUT POINT看夜景吃晚餐...然后他朋友叫到去CLUBBING,只好去...(干的!之前还讲自己不想去的,可是嘴巴又不小心答应了他,只好去了)!就 到KLCC对面新开不久的PUB玩,有4 SEASONS的忘了叫什么名(应该是QUATTRO吧).无聊!!!!!!人又多,歌又不好听,酒更不好喝!(可能是当天心情不怎么爽).
到了三点,回家了!还要和情人见面...@@先讲他,我没打算告诉他我下来的,结果在LOOK OUT POINT时他打来了,不小心漏口就告诉他了,只好跟他见面.6点...回家睡觉!

25号下午,
睡 醒已经是2点,打扮好就和情人去VICTORIA STATION享用我的BIRTHDAY LUNCH~蛮不错的地方,以牛扒出名.然后~去KLCC买我的礼物拉!他选了一只GUESS的手表,我很喜欢.本来有一个也是不错的,但是那个比较便宜 决定拿这个了(差个两百多吧,谁叫我越看他越不爽,当然是要吃他的拉!).晚上,和情人去MIDVALLY看"叶问"超好看的!!!!而且....我差点 就可以和新礼见面了哦,他也是在那里看电影,可惜...我CALL他时,他已经进场了~MISS掉一个见面的机会.

26号就回家了拉...还以为和陌生人过有什么特别或新奇的事...还不是一样.


总结,还是无聊的生日.


情人送的手表,好看吗?我很喜欢


25号的打扮,在车上~






我的BIRTHDAY 牛扒,好吃~只是少了点.(贵又不饱)


25号的打扮,在VICTORIA STATION



一群不认识的人,和他们过生日.还有些没拍到.


MSN里选中的陌生人


在CLUBBING时拍的,美吗?


陌生人和STIVA大合照

圣诞来点特别的,好吗?

圣诞节,
以前,不是clubbing就是家里庆祝.不是朋友就是家人或男友.
有点无聊...

今年,
圣诞节兼生日,想来点不同的让自己回忆.
吃着糖圆,嘴巴咬了咬,头一直在转~转~转~
还是想不到!!!!!!!!
突然....叮!叮!叮!灯泡出现在头上面了!!而且很亮!!!!
我想和陌生人过!而且是完全没有见过面的!想想一定是很刺激又兴奋的事情!!!!!很难得的经验吧!
可是又要去那里找陌生人又好玩得勒?!=="....
唯一的方法,ON9!找NET FRIEND!有聊天过,有见过照片(虽然常常都货不对半)!
问题又来了...很危险勒!喝酒我倒不怕,只是担心被下药,强奸被拍照等等的...尤其是像我这样引人犯罪的女人,(呵呵~讲到自己都"排写").到时候被人拿照片威胁,或是得到性病,有了孩子,怎么办啊?!被人抓到把柄,我那里还有面子出来疯啊?!只能在家等死咯!要玩当然也要玩到安全点嘛!

所以....这个计划只好默默的被伤心的我删除掉...好可惜哦!!!!!!!!

那么,你们又有什么好提议的啊?

庆祝什么?

现在是凌晨一点,22号.还有三天就圣诞节.看见很多的BLOGER都在写关于圣诞节的文章...好象很期待呢!我也想很期待.
小时候,年年都在等待圣诞节的到来.很想在那天能够吃到蛋糕,收到礼物.
对我来说,圣诞节真的是很重要,比任何节日(以前的时候)!
希望很多人可以为我庆祝.
年龄比较大了后,对这节日冷淡下来...
觉得没有必要.不知道该庆祝什么,高兴什么,渴望什么.
又是空空的.
甚至有点讨厌那天的到来...
这几年的十二月都常常有不好的事发生在我身上,都是靠近圣诞节.
现在在担心着今年会不会又如此呢?

圣诞节,
我突然很想避开人群.甚至家人.
就是想一个人...不过也不知道要做什么.
关在房间吗?不行....家人在.

想想
圣诞节我该做什么?
生日...真讨厌.

我该庆祝吗?

marketing

去了TAYLOR 的CAMPUS DAY后,人变的很混乱.ADP没办法读了,因为LINK到我姐姐附近的学校可是在CANADA排名TOP3的勒…我怎么去拼啊,我都不是读书的料…我出去的那天,成绩出了.很伤心,死拼了三四个月也才拿到1A6B2C,差点哭出来.当接受自己不是读书料时真的是很...唉~都不懂要用什么形容词了.无数的老师和身边的人都讲我只会耍小聪明,读书也是靠小聪明来过关.问题是我到现在都不知道小聪明是什么意思勒!!!!真不知是褒还是贬~~~啊!啊!啊!

另外,我放弃了去CANADA读书的机会.做了这个决定时,心情真的很低落…明明就是有个机会在面前等我,可是却因为种种原因而让我不知怎么踏出那步.

开始想读ADP是为了可以在本地读,可以省些,过去了住姐姐家又可以省很多.如果是LINK到其他的省份,也是增加费用而已.最近经济又不好,家里当然是有影响到,不想成为负担.读书而已嘛…那里都可以的拉!只是看在自己怎么出头而已.对不?

情人问我,”真的有必要一定要出国吗?本地也可以念啊!”其实也是没什么必要…只是因为有机会,当然想尝试拉.我喜欢去适应不同的东西,环境,习惯.学习些不一样的事物.试过了才知道苦在那里.

然后~我又决定了,我不读MASS COM,读MARKETING…之前都一直很排斥这科(情人一开始就叫我读MARKETING,觉得适合.可是我就是不要),因为曾听人讲过,出来的就是跑SALE或是在SHOPPING站的…看来我是有所误解.

晚上,就和一位做教育的朋友谈谈,他也告诉了我MASS COM和MARKETING的差别,他帮我分析了我的性格,说MASS COM是适合我,可是他却觉得MARKETING更适合我.想想也是对…从小学开始我就常常对同学做些”小小的买卖”来骗钱(到现在还被朋友拿出来骂,真不好意思~),跟着父亲去做生意,13岁喜欢上”穷爸爸,富爸爸”到现在…没停止过喜欢商.也爱看分析心理和哲学的书,爱观察人的行为心态(觉得去了解内心的他们是件很奥妙的事)

那天,情人带我去见了一个人,他是情人从小玩到大的好朋友也是MARKETING出来的,他现在是个大老板,他很鼓励我读MARKETING,因为出路很广,市场很需要,不过唯一的条件是,要很肯”挨”,因为是什么都要做.他也告诉我,以前读的东西,他到现在都还能运用到.他是拼过来的人,以前家里很穷还是自己半工读供自己读大学.现在他自己买了一栋三百多千的家,几辆车,换了几辆SKYLINE,忘了说,他才28岁.

虽然说不同人不同命,我不一定会像他那么成功,可是就因为他告诉我”要会挨,什么都要做,可以学到很多东西.”我才更加确定自己.我要体验那样的感觉!

听说…SEGI COLLEGE的BUSINESS SCHOOL不错,对吗?

给点意见

昨天又从KL回来了...我真的快晕了,几乎一个星期去一次.这个星期五我又要再上去多一次.不过这两次都不是为了情人(虽然也是有见他拉),而是为了我的学业.
去了一趟education fair后,虽然已经确定了我要读的学校(TAYLOR),可是现在却徘徊在选科的迷惑当中.我已经决定要读MASS COM,我要攻PR.可是身边的人却对我的决定有所保留,要我确定好,因为担心PR会没有工作.
但是现在这个又不是我最大的问题.而是ICPU(international canadian pre-u) 和ADP(amarican degree programme).我是打算在这里读了一年后再到CANADA继续我的课程,因为家人在那里,生活费就可以少,而且也可以打工.现在只是在等待着家人在CANADA询问着那里的学校是否接受ADP,因为ADP比较有保障.而且对我来说比较容易,即使以后不出国了也可以继续在这里完成.
读这些之前,要先去进修英文.TAYLOR的英文课程一个LEVEL要RM1800,而BRITISH COUNCIL的却还不清楚,应该是要两千多吧.我却不清楚那里一个对我来说比较好...如果你知道,可以告诉我吗?
我不想浪费太多的钱.
这星期是TAYLOR 的 CAMPUS DAY,我必须再上去了解.希望能得到我要的答案.说到这个,真的是很感谢情人,如果education fair他没有陪我去的话,我想我也无法得到那么多的资讯.而且他也很认真的帮我考虑各种问题.真的很感动,因为从以前到现在,我读书的东西,都是我自己一个人去搞定,办离校,入校,选科等等,家人都让我自己决定.就因为他们的太民主让我无法向他们讨论我要的东西.这可能是民主而比较可惜的事.

要读PR,英文必须很强.刚好这也是我的弱点.真的是很伤心.我能做的,就是现在尽快加强英文能力了.有时会因为这样而对自己有点自卑.而且自己又有该死的不想输人的性格...

如果能够的话,能给我点意见吗?
我该怎么加强英文呢?读MASS COM,PR可以从事怎么样的工作?还有什么是我应该要注意的?

我真的很幸福

和朋友喝了几杯回来,当然是还可以坐在电脑前面敲敲几个字的.但是…我只知道现在所写的东西都是不象平时那样能够控制自己的情绪和写作排版的.想到什么就写什么…算了,还是放了自己吧.让自己偶尔放松一下也是好.反正在这里也是没有人认识我.

真的不是一般的寂寞和空虚.前几天,一位从没见过面的NET FRIEND,和我通了电话.他说常看我的BLOG,他想了解我,"觉得你好像在寻找一样东西,可是却不知道你在寻找什么…"我告诉他,”我也不知道”.他回答我,”其实应该不是你不知道吧,我想应该是你知道,可是你却选择去忘记.”

没错,我是知道.可是我却情愿不去知道.知道了真的很伤心…拥有了就像从没拥有过.所以我选择了遗忘式的放弃.当作没有这一回事,就在寻找中.

他还说,”你很空虚.”

“在这个世界上,有谁不空虚寂寞的呢?”有点在逃避…

“不,空虚是有分程度,有些人是一点点,有些人是特别的严重,而你….是属于后者.”

“呵呵….是哦,怎么我不知道的,你也是很厉害吗.”我拒绝给他正面的答复…

我不爱喝酒,觉得喝多了会失去自我,让别人看见松懈下来后的自己.我完全不敢喝醉让人看见没有了我的我,比刺猬还严重…我放弃了让人看见,没有必要.

可是我爱喝酒,我可以轻松一下,可是把锁头打开了还是不肯把锁头给丢掉…为了能让自己可以继续的把自己锁得紧紧.为的,就是不让人发现.想被发现,却没勇气去行动.又是一个”没有必要”.

我知道,我并不是一个不幸福的人.我过得很幸福.真的!

家人来说,所有人都很疼我,他们是民主的人,放任我去做,从没干涉过我要读什么,更教育了我不同一般人的想法,门禁方面更是松得极点.我真的谢谢他们.

物资金钱方面,我家环境并不是大富大贵,但是也不愁.而且也有多余的能够使用,吃喝温饱都不是问题….相比一些贫穷的人,我真的很幸福.

朋友方面,我有很多朋友…各种各样,无奇不有.从他们身上,我学到了很多不是我这年龄该学到的东西,称为所谓的”早熟”.

环境方面,我也过得很舒服.家人给了我足够的读书空间,假期时,我能够去我想去的地方.也有交通能够使用.他们认为对我好的东西,都让我去做.什么都让我去做,只要我知道自己在干嘛.就这一点,就让很多人羡慕我了.他们都是被管制的孩子.

我有无数能够了解这社会的经验,不能说是看透,只是学习.我却不想去拥有,却也庆幸我持有着.少走了些冤枉路,却多了几条无法解开的结.

其实,一切的一切,都是自己所选择的.这样的性格,这样的路,这样的……这样.你能够了解吗?或许我能,也不能.很多东西,我害怕的,真的只有那两个字.我不想承认.也是所有人必须去面对的.有人懂吗?

说到最后,也只能送自己四个字

“自找麻烦”

突然想起春玲讲的一句话…”认识你的人不了解你,反而不认识你的人更了解你…”

他指的,

认识的人=不熟的朋友,没知道过我

不认识的人=BLOG的朋友,没和我相处过

当然咯…两反面的人,能看到我的都只是单方面的我.我也怎么能期望他们能够知道呢.算了,还是自找麻烦.

由3变2的结局

我从KL回来的那天,我找了我在BATU PAHAT很要好的朋友出来聊聊天,毕业后,都没有机会见面了.又知道了一件让我真的伤心的事情.

有两年读书的日子,都是我们3个人(我,春玲,惠婷)在学校都形影不离.和他们在一起真的是很开心的事情.可是…我担心的还是发生了.

春玲告诉了我一件我一直都不想承认的事实.惠婷的家人不喜欢我.他两个妹妹和4个姐姐都对我没什么好感.我知道原因,又是因为我说话的态度,太过的直接,不经大脑,太过的前卫…他家人的思想是比较传统的.所以有时我所做的一些行为和思考方式他们都不怎么的喜欢.春玲还说,”以后我看我们真的是没有什么机会和必要和他见面了,他都一直跟家人在一起.我想…以后我们会3变2了.”听到了,即使是知道这结局还是心很痛…又裂开了.对于他几个姐姐和妹妹…其实我很早或是在年头就大概知道他们不喜欢我.心是很敏感,尤其我是过度的敏感和对此类型的事有多次的经验.

想想,也是对.我都是个被污染的缸,他家人当然是担心他被我给染到一些肮脏的颜色.我能了解他家人的用心.而我…更不会去讨厌他家人.他们只是为他好.有哪个家庭希望自己的成员染上污点呢.算一算,惠婷是第5个了.7年就有5个身边好友的家人反对我们继续来往…我真的是蛮厉害的嘛.有机会可以找人来拜我为师了.

朋友之间,发生斗争,不合分开并不是最痛苦的事情.而是被家人反对来往.真的是很无奈…身为他的好朋友好姐妹当然是不可能叫他在之间做选择啊,这样真的是损友了.家人还是最重要的,我不希望朋友和家人吵架.

怎么办…朋友之间,最害怕的事又再度发生在我身上了.也因为这样,让我觉得我对自己现在这样的性格所做的选择是对的.对得来又累…可是我就是必须这样



这些都是这几年来和他们相处的照片...

左(春玲),右(惠婷)高二时的同乐会



春玲,惠婷(高三为惠婷庆祝生日)

高二的课室布置





高二第一次我们和班上去旅行

respect

昨天就回来了,可是人真的很累.天天都在忙的.才几天的时间,就发生了很多的事情.让我又再次的了解.

从来没有过的,第一次被算是交往对象(情人)误会得那么深…让我觉得真的是很酸.可是也无法向他解释.觉得没有必要了.

身边很熟的好朋友都知道,只有对待熟人,我是超直接的.其他的,我是礼貌到我都不认识自己了.想当然尔,我对情人也是这样.可是他要的并不是如此.他要的是”THANK YOU,HALLO,SORRY”无时无刻都要这样.我以对待熟人的方式对他,觉得我没有respect他.我们两人都知道,其实问题就是出在我和他之间所受的教育和环境的不同.

他说得是没错,工作时,对人礼貌点,奉承点,对自己都好.对,就是工作.之前,我伤心他不了解我,现在觉得没有必要咯,现在这是一份工作.他要的是我对他的respect和使他开心,那么我更加没有必要对他解释对我的误会,我发生了什么事情更不会拿出来和他讨论解决.我让他开心,做个他喜欢的STIVA,而他只要付我薪水就好了拉.对我自己也有好处啊!从他身上我真的可以学到很多东西(这是真的),一举两得!能让我再次的为自己工作前拿个经验.

在车上,他又开口了,”你每次一开口讲的都是自己的东西,就是绕着自己的世界转,不觉得这样不对吗?”他就是觉得我是个以自己为中心的人.

“我不讲我的东西,我还能说什么?谈我家人?我朋友?我身边的事情?你确保你不会闷吗?你对我身边的一切都不认识.你想想,你认识的真的只是我而已.”我快没力了…

他觉得他很respect我,知道我喜欢什么他都尽量做给我.而我,当然也是知道他喜欢什么我尽量做给他.可是他并不知道他认为我喜欢的其实我都不喜欢.我对他的用心,他也没看见.我即使再累,我都要化好妆,穿美美,挂着微笑去见他.就因为他想看见这样的我.

这就是问题,而且不是我和他之间的问题.是所有人的问题.如果在看这篇文章的你们,是不是常常都觉得”为什么我对他付出了那么多,他却不知道?”如果是的话…这也很容易去了解.人常都是在把自己的付出无限的放大,认为自己做的比对方多,而把对方对自己的付出尽量的缩小甚至隐藏.就这样,问题产生咯.何不…我们只去看对方对我们的好呢?!这样,恋情才可以维持得更久,对自己也是有很大的好处

情妇这工作.

明天我又要上KL了.不是为了我自己.又是情人.因为星期六我要陪他参加他朋友的婚礼.开始时是很不想去的,觉得没有必要去认识他朋友…可是他叫到,没办法拉.这就是我情妇的工作麻.对,没错.就象是工作…他付我薪水,然后我令他开心.就这样而已.想一想…这工作到底是轻松还是辛苦呢?应该是说…身体不累,精神上很累.

天天和他出去,必须穿得很漂亮(一定要CLASS),我是很喜欢漂亮,可是我更讨厌天天化妆打扮…我喜欢T-SHIRT素颜,偶尔的打扮才开心.他希望我能够享受到好的,常带我去必须打扮得体的地方,可是我也很喜欢MAMAK档,可以大声的乱笑,拖鞋都无所谓...以前常下KL时,待多少天都是很开心的,现在却好像有点想快点离开.

虽然现在是在抱怨拉,可是有时候还是会开心的.东西有正也有负的拉.我选了,我就做咯.那么现在又有个问题问自己…我什么时候要结束这游戏呢?还没有想过要那么快…因为还有很多东西还没有开始.我想去碰碰看,到时候是什么情况.那么…我现在是在玩火吗?

当别人听到你说交往过很多次的时候都会给你”哇…那么厉害!”这样的反应.真的有厉害到吗?我倒不觉得.一次的恋情,得到的又是一次看清楚男人的面目,爱情底下的真实.我这样说并不表示我每段恋爱都是不好的,我也遇到过很多很好的男人.可是就是没有福份去享有吧.

很懒惰去恋爱了…

不过如果难得有喜欢的出现,倒是不拒绝.只是我知道,很难

我有了,我也打掉.

情人,”如果你有了,你要怎么办.”

“没有怎样,打掉.”

他静静看着我,”难到你不想要有自己的孩子吗?”

“想啊,但是不是你.而且也不是现在.太不是时候了.那么我问回你,我有了你怎么办?”

这次他更认真的看着我,”我不会叫你打掉,我会养你和孩子.”

我想他是神经了,”我才不要.我不会有你的孩子的,有了我也马上打了.因为我不想我的孩子和别人分享一个爸爸.而且我不要我孩子没名份.”

22/11(星期六)我们在PAVILION前面的咖啡馆看看路过的人,突然认真的聊起了这话题.除非我是想嫁人想疯了,我才会嫁给他(当然我永远不会疯).男人啊…是不就是这样的呢?贪心得什么都想要.可惜的是…我不是这样的女人.如果我有了,我一定打!虽然我知道这样剥夺一个生命的生存机会是很不对的事情.可是…我更不想让我孩子就这样的出世.生下来就不只是两个人的事了,而是三个人或是两个家族.太复杂了.我不要.

但是….到最后.为了避免发生这类不开心的事情…有个两全其美的方法,就是做好安全措施的.为了大家的幸福着想.

还有一件事,他老婆肚子里的孩子已经4个月了.算一算…大概是5月就会出生吧.那么那时候,也是我要离开的时候拉.我虽然是他的情妇,但是我知道他是有家庭的.孩子出生了,他不应该再继续的和我在一起,他应该要把所有的注意力放在他孩子身上.我不想再继续下去.孩子,是天真的.我不想他带给孩子不好的印象.

现在外面下着大雨.我很想诗情画意的讲”我的心情就象窗外的大雨,如此的悲伤.”当然我是讲不出拉…只是心里的感觉有点平静,可是又不是平静.而是…没有感觉.很空的.我了解这样的感觉.这对我来说,并不陌生.而且还是我好朋友呢,常陪伴着我.都不知道是悲还是乐.

今天我去医院拿了我胃的最后的检查报告咯.不出我所料的,当然是完全康复.幽门螺旋菌完全死光了.只是我的胃还是会永远的很敏感,不能乱吃刺激性的食物…但是,谁理它啊.我会乖乖的听话就不叫STIVA了咯.天生犯贱,STIVA也~

幸好我不是你老婆

去了KL三天.才刚回到家可以坐在电脑前面的.
我去见了我的情人.天天都很忙哦.他几乎把所有的时间都给了我,而他老婆…可怜.必须帮他顾店.今天先不讲我和情人的事.来说说他老婆吧.
这几天,情人都陪我去SHOPPING,去吃好料的,一句讲完,就是在享受.他老婆就只能乖乖的在店里帮忙.
他说,男人都是这样的拉,比较疼外面的(就是我这类的情妇).他还说:”这是他自己找来的,是他自己要嫁进来.如果他没嫁,他就不是过这样的生活.”
说真的,我应该感谢他老婆,如果他是没有老婆的人,我看我都没有机会可以和情人好好的一起.而必须和他一起顾生意的.

真的,幸好我不是他老婆.当他老婆真的是很痛苦的差事.他是典型的大男人主义(对我是不会拉).必须要很顾家的,能够帮他兼顾着他事业,也不能过问他的私事.他外出找朋友,他也不能跟….

他老婆是中国人.来自很穷的家庭. 所以以他来说,他是嫁到很好的家庭了,物质上,都能享受.大马的一些女人也不一定可以嫁到富有的家庭. 不过,蛮可怜的…在这里,她的世界只有他老公.他很黏他老公,没有朋友,没驾照,那里都不能去.天天只是家里和店之间来回.不过这也是他的选择而付出的代价(或许他很享受).

给我选…我宁愿不要.钱可以自己赚.不想这样靠老公而没有自己的生活圈子.就象失去了自我.没有了手脚,不能自己.白痴才会找这样的老公来嫁.

幸好…….我只是他情妇.


我的第一瓶香水.我蛮喜欢的.

如果我和你妈一起掉进河里,你救谁?

很熟悉的....我想,是女人都懂这句吧.但...
WAKAU!超无聊白痴的问题!可是就是很不明白,怎么那么多可爱的女生喜欢那样问呢...?!这样真的能衡量到什么地位吗?
现在,大部分会这样问他男人的女生都是些还没有快高长大的女生.不是指年龄,而是指SKILL.如果要在一个男人的心里占有重要的位置,倒不如和他一起去喜欢他重要的东西,那么...别怕你没位站了拉!

虽然这句话是很烂的问题.不过有时倒也是很好用的.不是说知道在他心中的重要性.而是可以探讨他的性格.如果他的回答是,
1."当然是救你拉"
亲爱的女孩们,那这样的男人可以不要了,快把他火化吧.如果是真话,那么他就就很不孝顺.是假的话 你还有很多的机会等他继续的用甜言蜜语来骗你.去享受吧!

2."救我妈."
还不错的,有点诚实.还可以多花点时间多和他相处看看他有什么优点.不过...这样的男人或许会有点不懂浪漫哦.而且千万别在他面前提起他家人的不好,等死吧!或许他会马上翻脸哦.

3."我两个都救,牺牲小我."
干!这样的男人不用帮他火化了.碰到他都会手烂.追女孩招术都是书上学来的.老套.

自问自己,真的很高兴,从来没有问过男人这样的问题.但是...如果有人问回自己,
"如果我和你妈掉进河里,你救谁?"

答案:怎么办...我游泳技术不好,谁都救不了.倒不如你先学会游泳,你自救然后也救我妈拉!这样我会更爱你.

我要去找你老婆咯.

昨天真的很累…!早上去爬山,晚上也是第一次去GYM的,感觉还不错哦!看来我还是会有机会再去玩多几次的.唉~想在两个星期内可以瘦快点,所以天天都运动的,一天也吃一点点,而且我也打算去买减肥药吃呢,这是我姐姐常吃的,所以不担心.
想瘦…希望能容易找到工作,现在都在找roadshow的工作.做PART TIME来过时间的…可是还是有胖啊…@@(我照片是骗人的,厉害抓角度)

先来讲讲我情人,最近他都死鬼的忙,为了他的补习班能够在定下来的时间开张,所以都在到处奔波,而且又是他老婆的关系,讲到一半,就要挂线.有点无聊!没办法咯,谁叫我自己找来的.不过我也是一大堆的节目,所以也不怕闷.

下午时,他告诉我他妹妹从澳州回来,他很疼他这妹妹.不过有点被吓到,他竟然问我要不要见见他妹妹.神经啊!难道到时候他要介绍说:”他是我的情妇.”这样吗?!有谁那么大胆的…我都不敢拉,不过我倒敢带他回家介绍给我家人认识,告诉他们说”他是我的情人,有老婆了的.”反正我家人都那么开通而且我也没有老公的人.怕什么.不过还是不了解,为什么要见勒?!

之后,他的朋友在IPOH,要结婚了,问我要一起过去吗,他带我一起出席,这我倒可以理解,男人都是这样的拉.外面的花肯定比家里的香又美.谁不喜欢带在身边乱炫耀.另一方面,当然是可以有藉口可以一起出来旅行啊!哇…以前这样的情景只有看戏时才有的勒,现在发生在我身上,不错.

想了又想…还是不去了.不是很想见他朋友.而且好象没有什么必要吧.

多余的回忆,对我对他而言,都是一样.

何不只有我们两个好了,到时候分手了比较容易嘛.

这几天,我都在吓他的,告诉他,”如果一天我去你工作的地方找你老婆,然后告诉他我的存在,不知道你老婆会怎样勒.”他被我吓到咯.我也觉得很爽.

我不是那么无聊白痴的人.我为什么要搞到情人的家庭破裂啊,他们快有小孩勒.
不过…如果有一天我会这样做,没有其他理由,就是好玩咯.我好奇那时候的情景是怎样.应该会很刺激.

对不对?

毕业咯.

毕业了!
原来就那么的容易,而且一天的时间就那么快的过去.
一些朋友哭得乱乱来的,而我就只会在搞怪,觉得很开心.照片也是乱拍一通的.
什么都没有去想的,就这样的过.毕业歌更是没感觉的没在感动.
习惯了离别…

晚上,
毕业PARTY.
一向来不怎么热中于班上的活动,也可能是毕业的原因,这次特别的开心有互动.之后,和我两个最要好的朋友去OLD TOWN聊个东南西北.开始有不舍得了.
没有机会穿校服,期待着和他们见面报告我的最近生活消息,期待下课的到来只为了和他们俩三八.自己扮些白痴样弄朋友开心,和老师斗嘴.
都结束咯.

自己想了一个很久的问题,而我也没有答案,”你要的是什么?”
很安静…
.
.
.
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我不知道.
之前一切都计划好的事情,都在最近一一的被破坏,现在一切都乱了,变成没有目的的,没目的没目标没计划的STIVA,就好像不是STIVA.有点不敢睡下去,担心明天眼睛张开,无所事事的.就象个废人.刚刚想找个人出来喝几杯,不敢回家,却没有人选.只好回家来面对电脑记录我.不让今天的心情因时间流逝而被以后的我而遗忘.
停止去想.

现在最需要的又是什么呢?
想整理自己.我要一个人去旅行…放松自己,面对自己,决定自己.
可是…又不想浪费钱来旅行.我就是那么的讨厌.
去那里呢?

恭喜我毕业了…
前面,我还有得去闯呢!


OLD TOWN谈心


慧婷与春玲,学校的好姐妹

柔和灯光下的美女

可爱的班导师

天天要走的红砖楼梯

要回家了咯!

毕业典礼彩排中~

上课的位子

我没在唱毕业歌~