聖誕節，生日

在明年之前呢，要先記錄下來今年的事。很多人都有這樣的習慣，特別是在將要邁進下一年的這一刻。都要相約出來敘舊，或是說出來喝一杯。以酒迎新好像變成了一個不成文的慣例。
慢慢開始察覺，自己真的或許是有少許的孤僻或怪癖。對於這類大家都想出來狂歡遺一場的日子，例如聖誕節哦，國慶日，31日等類似的節日特別的抗拒，或者是說排斥。曾經友人說這是“人群恐懼症”，也有如此的可能，普通來說，尤其是週末超級不想出去，一想到到處都是人擠人。。。頭就開始暈了，更何況是有節日的夜晚。會覺得，是大家給自己一個藉口去排除寂寞。一些假裝的藉口來讓自己融入人與人之間的空間。時間一到，還不是一樣回到了原本的圖片。好空虛，好假裝，好無奈的氣氛。

有時會自己躺在床上思考為什麼會如此對這樣的日子敏感。尤其是聖誕節，也是我的生日。友人又在一次送了我一個精神病名詞，“生日恐懼症”。因為一日一日的接近會讓我的情緒更漂浮不定。比女人月經期間的情緒還情緒化。可以因為一個別人的動作而發脾氣，可以因為自己不小心踢到了桌角而傷心為什麼世界都在負我。可以因為感動而感謝上天讓我來到這世界。就是極端的心情。

今天，我們都在家休閒度過了一個這樣平靜的聖誕節。我們坐在電視前觀看，可是我卻看不到是什麼節目。突然他坐起來伸手打開了抽屜，從裡頭拿出了一個忘了插了幾根蠟燭的蛋糕，對我唱起了生日歌，還給了我一個感覺超級溫暖的擁抱。“生日快樂，寶貝”。
只是一場夢。眼睛一張開，還是一樣的天花板與空氣。我看不見夢裡的他是什麼樣子。只是模糊的知道蛋糕上的蠟燭是亮着的。

11.30pm,25.12.2011
我換上了我最愛的紅色洋裝，塗上喜愛的紅色口紅，綁上一點淑女的頭髮還塗上了能表示出我也不輸給男人的男用香水。我準備了下午買的幾個不同顏色的macarons還有兩塊咖啡蛋糕。他準備了兩個酒杯與珍藏許久的紅酒，還有我送他的檯燈與香薰。燈光調暗，印象好巧正在播放Enya的 Christmas song。 我把這辦得有點容重，就像人可以預知到在臨死前對自己最後的珍愛。笑著吹了蠟燭吃了蛋糕還把酒喝得七七八八，看一看時間過了12點不再是我的生日，可以開始發酒瘋了。忍了好久好久的眼淚終於停止不住不停的飆出來。就是要假裝我醉了能夠放肆去哭，不理會被別人看見擔心會被笑講那麼女人。反正現在就是有這樣的權利去發瘋。

早上睡醒時，我能夠明了自己昨晚哭了好幾個小時。眼睛腫到連想睜開眼睛的力氣都沒有。我告訴他和自己的理由是我昨晚應該是被蚊子叮到。過來我相信“生日恐懼症”是成立的，因為26日這一天我過得就像平常一樣。

明年的聖誕節，又會是在怎樣的國度呢。既期待又害怕。

忙綠的工作

還有幾天的時間，12月就這樣飛走了。忙碌了上個月，這個月竟然的空到才工作個那幾天。真是該為自己愧疚一會兒的。但是最近的工作也認識到了不少聊得來的朋友，是值得開心的事。

每一次接觸新的工作都有新的知識去了解，或新的工作性質，有時也真能滿足我的好奇心。近來都幫carlsberg工作，但並沒有牽涉到酒方面而是到處去和別人play pool，真的是看到了非常不一樣的人。也因為一次他們內部的Meeting,需要我們去接待，還穿上了很好玩的army dress，把全身弄得骯髒髒。而到factory去參觀還讓我不小心知道在城內很火紅的 where is the party的所在地。

希望明年有是一個很忙碌的一年。

女人,頭髮

聖誕節要到了。我對要說拜拜的時候，特別的敏感。

門打開，關上的那幾秒的時間，總是把一切都相隔了起來。

是大地崩了，是蛋糕切成塊了，是花瓣凋謝了，是遙控器把電視關上了，

是，都分割了。

玻璃窗是透明的，大閘門是有間隔的，視訊是連接的，電話是傳達的，

是，也是相隔的。

回憶就像是唯一的道路，去承載去維持曾經與現在，與為未來鋪路。這條路也走的好彎曲。一個小轉彎就把人停頓開始去後悔，去懊悔，去懺悔。彎與彎之間也有短暫的直路，小許的安慰來填補名為快樂的位置。

當我哭泣時候，我需要躺著。因為我不要讓眼淚去走太長的道路，滑過臉頰太長的路程了。我選擇讓它從眼角滑入髮絲裡，至少它會偷偷不見，假裝什麼都沒發生。雖然三千絲也成了悲傷的累積處。女人的頭髮都很容易掉落，一個小角落就能發現幾根青絲。那麼是不是長髮的女人因為淚水的氾濫也長得更長？

頭髮長了，多了，重了，開始承受不足，一天幾根幾根掉落。或許過多的悲跟隨它們離開，頭還有點能力去承擔生命裡接下來的傷。這樣一個循環圈，女人的韌性更強壯了。新一代的女性多了好多短髮主義，更快速斬斷三千煩惱絲，表示現代的果斷與堅強吧。我喜歡這樣的灑脫。

我很喜歡中國傳統舞蹈的美。不像西式芭蕾舞般的飛翔，身軀就像一條忘上拉的直線；伊斯蘭肚皮舞難以形容的誘惑；更不像西班牙的吉普賽人的佛朗明哥，有一種流浪，荒涼，苦悶有一種吶喊，用踢踏舞帶出他們強烈的意志。東方舞蹈，看似柔弱卻硬在其中，她的一撇一那，指尖上的軟都是因為有堅強藏在裡頭去支持。曾經在我練着這舞蹈時，我特鍾愛有個叫做三道彎的姿勢把身體曲成幾個彎，雖然身高壓矮了可是呈現出來的感覺讓我覺得這是女人特有的權利。一切的功夫都是因為有我們的腳在支撐。仔細去留意我們中國的藝術，都一直在講求下盤要站得穩，馬步，弓步，都是一堆要沉得住氣的基本功。下盤靠得住，站得紮實，這不就是我們祖先傳下來的踏實嗎。

寫着寫着，文章開頭的傷心也慢慢被消化了。每一年都是如此，越將近十二月尾端，生日的期間，人都會變得非常的情緒化。那種好像第一天來到這世界，離開了媽媽體內不見了的安全感，刺裸裸感受到四周的冰冷。聖誕節是個冬天，天氣冷冷的季節，也是個很快樂，有火爐，有朋友，有家人陪伴，也可以很溫暖的一天。但我就是無法在人群中尋找快樂的人，反而自在一個獨處的空間。

一個這樣特別的日子，我明天又會怎麼度過呢？這樣特別的一年，我又會在那裡呢？很情緒的兩天。

24.12.2011 

3,45pm

自然就在我家前

如果你是遊子的話，那麼你應該了解回到家鄉的日子就是當個女王或皇帝，有煮好的3餐，生理時鐘也會很自然調回早睡早起，因為沒什麼消遣。可是就是城市享受不到的早晨清新空氣，夜晚臨睡前，可以聽見窗口旁傳來的蟲叫聲和一堆星星高掛。

我很喜歡草的青色，可能是小時情懷吧，接觸的都是一堆大自然。當我站在綠色自然面前時，會有一種很情不自禁的感動，閉上眼睛深吸一口芬多精，感覺里外都通了，我也是自然的一分子。一不小心，眼睛冒出來的感動也會成為露珠呢。不知你有沒有這樣的去慢慢感受這時候的空氣呢，這樣的味道是無法從香精，香水等找得到。更具體點，當割草機正在割草時的味道。。。就是那樣。可是我喜歡的味道更昇華點，我的青色是冰冰冷冷的，不甜可是有點薄荷葉的自然味帶點樹幹的紮實味。啊哈～～還有泥土沙沙的味道。全世界最好的香水。不用錢，也買不到，無價。

我的家鄉有個很有故事的名字。叫做愛情山。好巧旁邊有座愛情橋，橋下就是火車的軌道與小河。二十年前的年代，一對對的小情侶都到那兒去談情，聽風聲，火車聲，水聲，還有晚上會出現的螢火蟲。我常自誇對別人說，我這小山丘風水好，阿里山的姑娘都沒得來，可能是空氣太清新，水太甜的關係，個個都長得亭亭如玉，樣貌甜美的，還有樸實的可愛性格就是在下我。


在我的家鄉呀，我家門前有小河，但後有小山坡。四周圍都種滿了一堆花草樹木（突然感覺好像回到小學寫作文了）。。。有打理就是鳥語花香；沒理會就是雜草叢生了。但卻是一群群不同顏色的花朵，還有一些果樹。每當早晨時，我家的懶狗和他的小情人一只貓躺在門前，我也蹲在一塊，注視露珠小心翼翼站在葉子上的細毛，我沒那麼詩情畫意去為它操心，我會做的就是一把手拍下去“啪”的一聲，手濕了，含羞草更害羞了，狗貓之戀飛開了，小鳥飛過的天空，很典型的雞飛狗跳嘛，很熱鬧！還有鄰居一大早就騎着摩托去工作；一早就坐在茶室抱著報紙一杯茶和麵包，麵食等和朋友開啟話題來，談的都是村里小小的故事，或了不起地當起“再度記者”討論起裡頭的八卦。傍晚時，騎摩托逛街，風拍在臉上的感覺，駕着開蘕跑車的人都體驗不到我們的自由。


現在是凌晨時分，天天都是雨天。雨停了，青蛙在我家旁邊的院子裡呱呱叫，還有小蟲來迎合。空氣冷冷的。

《卡門》

她的卡門，

她的眼角，她的嘴角，

她指尖的韻味，

最為讓我心動。

一杯咖啡的時間

在一個不同的環境，也還是一樣能夠有我喜歡的感覺。因為電腦不在身邊，也不想忘記這一刻，隨手拿了張紙和筆，怎樣也要寫下來。

從落地窗望去，沒有星星的黑色，一望無際遍布的燈光和在公路上不停閃爍的車燈，似提醒着時間一秒一刻都在移動。只是一片玻璃只差的空間，也是能夠顯示出不一樣的感受。星期六的夜晚，橙黃的顏色，黑色盒子飄出來的歌聲，窗外吹來的風聲，還有兩杯咖啡機現磨出來的lily。我坐在客廳的一角落，幾個駝色麻布枕頭。一杯跟隨我躺在地上，一杯當然跟隨着它一杯時間的主人坐在剛好與咖啡很相襯的褐色沙發。少了一個聲音，交談聲，多了幾種聲音：腳敲出來的拍子，我的筆聲，與他的翻書聲和聽不見的呼吸聲。

一切搭配起來，是非常的自然悅耳，對我來說是世界名曲，不知道貝多芬耳旁的世界又是怎樣的呢。想著想著，12月已經快進行到一半了，邁進下一年，我眼前的世界又將是一大改變。還沒心理準備去通知，但我知道不遠了。沒關係，沒關係，沒問題的。又不是第一次。

又再想著想著，是時候要去刷牙了，可是這一刻我不想忘記唇齒裡的味道，阻止了行動，再拖多一會兒吧。這種感覺也不常有。站起來在客廳亂遊蕩，停在一副整面牆那麼大的鏡子前轉個圈，再點個頭對自己 say hi。 輕踏幾個小腳步，趴在他的背上玩起來了搖搖小木馬，雖然他也不把我當一回事。輕輕拍了拍我的手，好像在說着“乖。。。聽話”，眼睛當然也不瞧一瞧的。再趴在背上甩個幾下，沒趣了，又回到我的角落坐着繼續寫。

身旁的窗口呈現出來的倒影，我看不清楚自己更何況是表情，可是其他的物體或是其他的人倒是清晰得舞動的手指頭都能看清。也是正常嘛，我們的人生也不是如此。望著自己，有時也迷糊了。別人的，我們卻評得天花亂墜，頭頭是道。

時間催不了了。手錶的分針，我決定再多移動三十小格。漸漸，身邊所有能表示時間的物體也要被我動手了。

寫於，

11.12.2011 星期六

深夜 02.10

牽手，相連的開關鍵

因為好奇最近的一股旋風吹在四周，所以看了《那些年我們一起追的女孩》。本身的感觸沒什麼大，可能是因為從沒有過學校戀情吧，倒是上課的情景有點觸上心頭。帶領同學頂撞老師，為了所謂的班上團結與義氣而對抗校長老師，惡整同學，被老師懲罰，當郵差送情書，上課時躲在最後的座位偷吃吩咐同學打包的午餐。。。唉～～就是一堆男生才會幹的事情，差別只是我穿着的是裙子。

雖然是沒什麼關聯，我突然想起了蔣勳的《身體美學》裡頭的一小段內容：

學醫學的朋友告訴我，大腦還沒有形成，應該是沒有記憶。大腦的記憶會遺忘，身體的記憶卻永遠烙印在皮膚`肌肉`骨髓之中。有一位做按摩的朋友告訴我，他在按摩時可以感覺到對方身體的硬塊。那是身體受過傷留下的疤，耐性的推可以把硬塊推開，讓疤痕平復，身體就自由了。

最難推開的不是肉體的疤。肉體受傷留下的疤，容易發現。最難發現的是心靈受傷留下的疤。一個小小的硬塊，隱藏在身體很深的地方，不容易發現。要很仔細的用指尖去觸探，一個化解不開的結，留在身體，可能十年，二十年，大腦都遺忘了，但那個心事的疤還在，固執地結在那裡。

推開硬塊這回事，我可沒什麼本事。身體 , 我想到的是接觸。人與人之間的接觸與距離。從美國文化人類學家 Edward Hall也曾發表過人與人之間的距離能表示之間的關係。你會讓陌生人的肩旁與你肩旁相貼，或是與你的愛人保持一公尺的距離嗎？

我喜歡觸摸我愛的人，和我真正交心的人。當我的指尖，手掌心輕碰到他們，肩旁，臉頰，頭髮，或手臂，我覺得自己與他們之間不算是一個完全獨立體，我們是相連的。從我手掌傳來的溫度能夠帶給我安心與真心還有一份真實感。

牽手，是我非常執著的行為。執著到就像古代的女人被牽了手，親了嘴就要嫁的程度。我認為牽手是最親密的動作，當兩手掌心相連時刻就好像兩人的心跳聲能夠很輕易傳達給對方變得一致，有時還會有觸電的感覺。什麼叫掌心，我解釋成“由手掌到心臟”。要讓兩人心心相譯的開關鍵，就是牽手。

每一雙手都很獨特。一牽，就能知道那是不是你熟悉的掌心。我的大腦還沒遺忘，媽媽與我掌心相連逛街時對我的依賴，摸著爸爸手時回憶小時候小手拉大手在撒嬌的畫面。

在這一生，認真牽過的手又多少？有多少次手掌牽繫的記憶會一直留在身體之中。別談愛情，你多久沒牽過你父母的手了？你身體的記憶還記得是怎樣的感覺嗎？

我的世界因為我的相信

身邊常遇見向我提起星座啦，算命,visible，紫微斗數，手掌，塔羅牌等等的朋友。都是一些為了更了解自己或別人的方法。幾乎每一位都能說得頭頭是道，精彩萬分非常逼人呢。我當然不排斥，畢竟這一切都有它精準的一面。對於計算出來的結果，我反而更好奇這些算命方法的來源出處。一樣東西的誕生肯定是有一定的原理，我著迷的是事物的根源，我愛問“為什麼”。因為我相信一切的變化都有他一定的原因，無風不起浪事出必有因。恩。。。少許有點偏題了。

身邊熟悉我的人，朋友啦家人啦都說我是頭牛，很固執愛鑽牛角尖，太執著。前一兩天工作時，一位工作人員拿了我的生日日期來算visible也講我很固執。我也笑一笑然後回答，“當然！我以這引以為榮呢！”。 沒錯，我是很高興也很接受我這缺點有時也是優點的特點。

我把固執與執著解釋成“自我堅持”與“相信自己”。我並不是個真的完全不接受別人意見的牛頭，只是如果要我改變看法，請用理由或行動說服我，讓我相信我是錯了需要改正。

如此執著於自己的看法並不是沒原因。看法的形成都是曾經經歷過的事件，身邊的故事，觀察四周環境所傳達的訊息，還有自我天天分析時所得出的大概。在《凱爾西人格類型分析》這本書裡，發現本身屬於理性者（NT），喜歡不斷拋出“為什麼”的問題，想從答案中獲知能夠揭曉問題本質的根本性來源。習慣性地對自己發問再尋找答案，就不小心漸漸培養成鑽牛角尖往更複雜方面撞去了。但是一天當腦袋上的燈泡突然“鐺”一聲亮起“原來是這樣”時的感覺是非常滿足的。打個無聊的比喻，就好像終於把感冒時一直粘在鼻孔裡的鼻涕給哼出來時的通暢感是一樣！（如果把便秘時所得到的解放也是如此感覺 XD 哈哈哈）

我一直都信任着“我的相信”。我相信我能做到。。。我相信會這樣。。。我相信我的心。。。我相信。因為我相信而產生了自信。當友人向我提起某某某在我背後講我壞話或否認我時，我哈哈大笑的回复，“又怎樣，理別人那麼多幹嘛。別人否認你只有兩個理由，一就是妒嫉你二就是不了解你。如果因為一個不了解你與妒嫉你的人而敗了自己的氣勢或讓自己傷心，那麼我不是死得更快？！一個人的存在不可能100%的人都會喜歡你，因為有些性格相剋或相惜，俗語都說一種米養百種人，各花入各眼。為了反對你的人傷心，倒不如為了喜歡你的人或你喜歡的人開心不是更好嗎？重要的是不管做什麼事，老娘高興就好，只要不會傷害到別人更不會讓自己後悔，別人的閒言閒語都不比我耳朵癢來得吸引我。”

呵呵。。聽到這裡，開始就有人說我很自負很自我為中心或固執，恩～更容易理解點就是“怪lan"。可是還是那句，我爽就好，理別人那麼多幹嘛。

最近在一本書裡讀到現在世界人口已經快破70億大關，每一秒，有五個嬰兒誕生。一個人的誕生，就表示世界又多一次被不同的記載着。多一個人的誕生，表示多一個世界被創造着。因為多了一雙眼去看，多了一對耳朵去聽，多了一副嘴巴去說，更多了一雙手去寫。

我們到了這世界，不也表示一個新的世界在等待我們去開發嗎？每個人都有屬於自己的世界，如果能夠，別輕易被別人剝去編寫屬於你生活的那隻筆。