聲音不見了

覺得奇怪，怎麼房間那麼安靜

原來葉片停止轉動，讓空氣中的氣氛子無法運動

產生不了聲音。

雖然，會出現的還是存在

車聲，嘈雜聲，鍵盤敲打聲

我卻感覺到恐懼。

好像慢慢被腐蝕，毒素漸漸侵入

全都是在不知不覺中

天還是很亮，可是眼睛逐漸失去焦點

我的手，我的腳，我碰不到也感覺不到

我好像又被帶到了那樣的空間

摸不到出口，在很遠很遠，我看不到地平線。

控制著我的線，也被剪斷了

我動不了。

聲音拼圖

不知道為什麼

這個夜晚

我的心情有點怪怪

不知道為什麼

這個夜晚

我的腦裡出現很多不該出現的

不知道為什麼

這個夜晚

讓我有點不知所措

我知道這個夜晚

我又想把自己給撕爛

然後用拼圖填補那個以為沒有的空缺

知道為什麼

這個夜晚

我想要有聲音陪我睡覺

也想要有

能夠有一個特定人物

能夠讓我對他說

[可以陪我一會兒嗎]

我聽見的聲音

我迷上凌晨的氛圍。

我喜歡聽，車輛從道路的開始到尾端劃過的聲音，

與平常聽到的衝忙，不一樣。

好像吃了蜜糖後，存留在口裡，以為消失卻回甘著。

在猜想， 在這時候出現的人們，

是趕著破曉前，回到暖窩；還是開始新的一天。

空氣的聲音也很特別。

彷彿能夠聽到風在輕輕飄動，霧水在滋潤的聲音。

我房間也傳出了些音樂，

我手中的筆在紙面上，撫摸着，敲打着，溜冰似，

擦出不少只有我能聽見的美妙。

當然也少不了我的呼吸聲了。

突然，

只要天是黑色，不分凌晨或夜晚，

我還是一樣的坐在床旁，

開著的窗口，會不會有跟著風兒一塊飛進來的精靈

穿着綠青的衣裳，背後泛著銀光半透明的翅膀

帶著調皮的笑容與誇張的動作

然後在我耳旁，小聲道，

[你好嗎]

繽紛的路程

為了躲開被車輛塞滿，看不見終點的道路。我選擇了另一條路。

我喜歡這條路，路面有點點的凹凸，可是還是無法減低我對它的喜愛。

短短5分鐘的路程，彎道，斜坡向上又向下的。我喜歡的是它被環繞的四周，左右幾間獨立房子，一片翠綠的高爾夫球場，還有道路兩旁都種滿了樹。也看不見礙眼的垃圾，使我能夠短暫幻想處於國外的羊腸小徑，安靜但不恐怖。

透過車鏡，看見無數褐色的落葉，完整地，碎爛地，在地面上快速滾動；對樹枝還存有眷戀不肯離去的樹葉也不服輸地在舞動，我雖然無法感覺得到，也明白外頭是如此的涼快。我繼續假裝自己漫步在公園裡，手等待著葉子飄落在我手中，一個業餘畫家正靜悄悄描畫著我的美麗，四周很自然演奏起舒服的音樂，天啊。。。我多麼地詩情畫意。

其實只是mp3正播著Rimsky-Korsovok的作品，過分投入和陶醉於古時氣氛，最近太迷戀古典音樂，燒壞了腦，過度幻想。但也不是壞事，人因幻想而創作嘛。

一顆，兩顆，三顆，雨滴掉落在我車鏡前，清洗了我的幻境，把我拉出來。還是下起雨了。看來下次要買把很漂亮的雨傘繼續做夢。對了，還要買雙防水又美觀的鞋子，讓我走起來不狼狽又優雅才行。現在先想想如何避免成為落湯雞回到家門口才行，雨傘又不見了。

我回家的路途並不無聊嘛。

平凡的聲音

今天我比太陽還要早爬起來，等待它升起。

慣例地，到廚房準備我簡單的早餐。拿了兩顆蛋，對著碗敲開然後丟去垃圾桶。

“咔啦”

很清脆的聲音，引起我的注意。熱了鍋，牛油在裡頭蹦跳，吱吱聲，倒下部分的蛋汁，鍋裡也騰起焦香。一縷一縷的白色的煙霧裊裊上升。“叮” ，微波爐也把我的麵包弄溫了。早餐放在桌上，收音機也播放著Artie Shaw,一片被我冷落許久的唱片，音樂都是配合心情來演奏啊。有時候因為尋找不到能夠配合當下心情的音樂，而懊惱為何自己的收藏是如此的少，恨不得自己處身於唱片專賣店。

吃飽了，碗碟拿到洗碗盤前，“沙沙。。。”，水從喉管裡流了出來，“咚”一聲，打開了洗碗液的蓋，一點點的氣泡還飛了出來呢。想起小時候因為不夠零用錢買肥皂泡玩具，而利用洗碗液加了點水，用吸管吹了起來，似模似樣的，當然效果不是很好，飛不到一會兒就消失不見了。

好啦，碗碟放在一旁晾乾，碗與碟之間的敲擊聲，很乾脆呢。這時候，我的音樂還是在持續著。

這樣的早晨，雖然我在進行著一樣的動作，但是卻又新的發現。這些簡單的聲音，就在這麼平凡的清晨，我的家上演了演奏會。像一個最好的樂團各種樂器的交響，重擊的聲音的與極輕細的弦樂上的顫動，都有它們存在的意義。

讓我想起了蔣勳的<感覺十書>裡的第六封信，<苦>

我只是覺得有許多珍貴的感覺，存在日常生活中，生活粗糙貧乏匆忙，其實是沒有藝術可言的。大部分時候，美是心靈上的感受，[忙] 是心靈的死亡，生活一忙，心靈粗糙了，也就難以感受美。

[品牌]可能價格貴，但是，[品味]可以很樸素簡單，[品味]需要的不是物質的貴，而是心靈上的自信與從容。

雨後的夜晚

雨後的夜晚，真的很漂亮。

我恨不得能夠把這一幕形成烙印，貼在我瞳孔。

可惜沒有能夠記錄的工具

只能趁畫面還沒抹擦前，在鍵盤上敲打。

滴答滴答。。

加上風劃過的聲音，還有城市才有的夜喧。

集中一起，我還是無法寫成樂譜

因為我是音樂白痴。

我會的，

只是用我耳朵去聽，眼睛去看，用心去體會

可能還可以與心跳來伴奏。

城市的夜空，沒有星星，當然今天也沒皎月。

燈火渲染到半空中，好像快到達天上

夜是黑色，雲好像快被染成灰色，或是橙色，紅色

這是齷齪的顏色嗎？

不是，是很漂亮的清新

聞到的空氣也不難聞

剛才我誤會了，

我把在工地裡豎立的燈塔，誤以為是我心中的明月。

但是，

有時簡單的誤會，也讓事情變得很漂亮，

不對嗎？

今天的夜晚，真的很漂亮。

冷冷的週末

陽光普照

空氣少許不同，帶點清涼

眼前是一片翠綠，平坦草地，整齊樹木

坐在陽台，白色的椅子，白色的桌子，有點陳舊。

一杯速成咖啡，

把耳機戴上，讓鋼琴旋律在腦海舞動，

不用太計較某些固定程式。

雖然隔離了大自然的聲音，但是也掩蓋了一些人類的喧嘩。

不一樣的早晨。

不是不合群，只是喜歡從中選擇不影響別人也讓自己滿足

讓開始擁有空白

與自己。

馬來西亞的娛樂高原，

一群人，

我愛走在尾端，看著朋友的步伐，身影，與臉孔

不是搞孤僻，只是喜歡從中觀看牽著大家的微妙關係

望向遠方，霧水瀰漫，燈火迷茫

望向四周，人們也因為涼快，之間的距離也縮短了

是因為高原嗎？是因為週末嗎？還是因為錯覺。

大部分時間，我還是獨自對話。

手藏在口袋裡，其實我也很溫暖。

好久了

最近丫。。

遇見了可愛的東西。

第一次有人那麼說，:[害羞的我。。。]

邀請我吃個晚餐

讓我也不知覺的也想看他害羞的樣子

只是純粹的看。

好玩。

什麼時候，讓我忘了這樣的自己。

時間慢慢在倒流，我忘了現在與曾經。

想起。。。這樣的我。

觀看就好。

比較簡單

我了解你，

你更了解我。

可是之間的紅線，

我完全不想打結。

有時候，

一個人喝著咖啡，比兩個人喝着粥水

來得簡單

但是咖啡的苦澀，卻比不過粥水的甜蜜。

有時候

一個人的房間，比兩個人的空間

來得自由

但是一個人的呼吸聲，卻比不過兩人的交談聲。

現狀，

我可以一個人看電影，不需要旁邊有人陪伴

我可以一個人吃飯，不需要多雙筷子在桌上

我可以安靜一整天，不需要電話隨時響起

我喜歡現在的單人床，沒想過買張雙人床

我還是坐在床上，躺在窗旁邊，喝着咖啡，

比較舒服。

兜兜轉轉

怎麼說呢。。。

處於如此喧嘩的狀態，

我不寂寞也不陶醉。

只是有點。。。

享受嗎？

我喜歡突然當個旁觀者

也喜歡突然當個當局者

重要是，

能夠感覺到開心。

今天認識了個女人，

她的名字有個蕾，

已有八年的時間，

對女人，宛如八十年

對男人，僅是八個月。

到頭來，只是“緣分”來證明他們的決定。

不簡單。

我說，

我的心就像凋謝了的花蕾，

但並不表示我就此結束。

落地生根，

不也顯示出，放棄而重生嗎。

人生兜兜轉轉，

東南西北

最後都只是回到終點與開始。

突然想站著看著天空，

最近的天氣是什麼氣候呢？

我的愛情:將軍與良臣。

曾經與一位將軍交往，

他叫我走左邊，我不敢走右邊。

他想吃這個，我不敢講我想吃那個。

他說我錯了，我不敢講我對了。

他說我很空閒，我不可以講我很忙。

他可以很忙，我不可以講我不的空。

有他罵我，沒我講他。

我一頂撞，立即處斬！

自私，幼稚，沒腦，白痴,Low class,沒禮貌，粗俗，等等

通通進我單。

可能我前世是奴隸，習慣被虐待，

被炒了一次魷魚,竟然又回到同個軍隊，當了同個將軍的屬下。

好了，所以說好馬不吃回頭草真有它道理。回頭草還是一樣難啃。

“好事”不過三，姓張的都能黃巾起義，乃也張氏，怎麼能也不反擊呢！？

戰亂已經帶到最尾端，我不求何物，只求離開這傷心之地，卻被將軍藕斷絲連。連二接三被攻擊說要和我斷絕關係，可是同樣的話也一直從他口中說出。難道我與他之間還有合約，讓他無法放過我？！遺憾的是，將軍還是不肯發現自己是那麼的昏君，死不承認自己的錯誤。讓我也只能搖頭嘆氣。（或許，同個時間裡，他也對我搖頭嘆氣呢）。我就當作自己已經脫離軍隊，回复自由身。

好不巧，這一次讓我有個機會當上現代武則天，陪伴著我的是捧我上台的良臣。

這一次到我叱詫風雲！朕想要什麼就有什麼。

不必叫他走左邊，他也會叫你走裡面小心車。

不必告訴他朕想吃什麼，他也會變出一堆選擇。

不必說話，他也會明白朕想要什麼。

但是，他也是個不讓朕變昏君的重要人物！

剛接受權利的皇帝，還是需要賢人在旁指點。

做錯了，耐心教導。絕不責備。

看不見的，就引導到光明之路。

良臣只會說，“take time,改變缺點不是一朝一夕就能搞定的事。一切在於學習。”

良臣還說，“一天即使皇帝你不要我了，我都無所謂。我還是會在我的家鄉支持著您！用我僅有的力量來協助你。”

一時身份的轉換。真的是來不及適應。還是我比較適合當個孤獨俠客好呢？！

成不了女巫

我是只失敗的惡魔 魔術不到家

無法出席重大盛典

當不了性感的女巫

early Halloween

帶著傷心的心情 爬上了舞台

成了醜陋的魔鬼

與sailor moon戰鬥！

剛好的心情

原來淚水滑落之前

眼眶是熱的。

我的淚無法被迎面而來的冷氣給凝固

我多想讓它如此蒸發

不想作為證據，藏在瓶子裡。

最近愛上了，黑白系列的衣服，

該說這是心情的象徵

無法穿上色彩的衣裳，太耀眼了。

我沒有不快樂，也沒有不傷心

處於恰到好。

我愛上一個不適合的人，也被適合的人愛上

處於太平洋中央。

我決定漂浮在水面上，順水而行。

不去理會，不去在乎。

現在的心情剛剛好。

柳暗花明又一村啊！

今天是多麼特別的日子，我怎麼可能不把它給記錄下來呢。

一大清早，本來是個非常陽光普照，空氣清新的一天。正準備出門去應付考試，把房門關上的一剎那，我卡著了。原來我的鑰匙放在房間，沒辦法打開大門。瞬間我才了解“進退兩難”這成語的精華。

人在慌張事，平時所說的一堆道理都已經不成立，做的與講的都不成比例。為了準時去到目的地，使出了殺手鐧。可能平時電視劇看太多了，做出了一些自己都覺得很白痴的舉動。

首先，大力用自己的背去撞門，撞不開。利用髮夾去撬，撬不開。用卡去撥，卡卡著了。

用手輕輕敲一敲房門，恩。。。聽起來是很廉價的空心木。找了錐頭用力一敲，破了一個洞，我還很“細心”的不去弄大那個洞，以免等下可以用強力膠把碎片貼回去。

告訴了朋友後，被朋友嘲笑一般人是不會想到打爛門，只會弄壞鎖頭而已。我算是典型的沒腦只有蠻力。

其實心裡話，覺得自己也真的太衝動了，如果那時候冷靜點下來或許不會那麼糟糕。算了吧，當做買個經驗（雖然要賠個新門有點心痛）下次不再那麼衝動。幸好只是個cheap門，不用賠那麼多，而且也了解到原來我住在一個那麼危險的地方，門那麼容易就被撬開。而且我以後可以很驕傲的對我孩子說，[以前你媽媽多厲害，不用被人綁架都能體驗到撞門取匙的經驗]（看來我有少許的樂天了）

很好，終於鑰匙到手了，也準時到達去應付考試。好啦。。回到了家，心想好好的睡場覺，等等！怎麼main door的木門轉不開？！

我又被鎖了。所以說，一次經驗是很重要！這一次我不再那麼笨去打爛木門。我再使用卡來撬開，結果有這一次卡被我弄爛了。用髮夾去開，結果髮夾卡在裡面了。還是使用蠻力吧，用力用背撞開了門，這次門沒爛，只是必須換鎖頭。

我說丫，人生凡是都有第一次，有一自然會有二。我也很贊成這樣的論理。只是怎麼會那麼巧發生在同一天呢！而且還相隔不到四小時！！！

唉～就當作破財消災，小災擋大難。這只是顆非常細小的石頭在我人生的道路裡。很多事情在這樣的時間發生自然有它的道理。可能是個好經驗讓我提防將來的危機吧。

反正船到橋頭自然直，柳暗花明又一村的。兵來將擋，水來土掩吧！！！哈哈哈！！！

潛水鐘與蝴蝶 le scaphandre et le papillon

我離開了。很慢但是很明確。

就像水手出海以後，回頭看他揚帆而去的地方逐漸朦朧，

我也感覺到我的過去逐漸褪去。

我過往的人生在我身上還有餘火燃燒，

但是已經逐漸化為回憶的灰塵。

當喧嘩止息，寧靜回返的時候，

我聽見了蝴蝶飛過我腦海的聲音。

必須非常專心才能聽見這聲音，

甚至要凝神靜思，

因為蝴蝶翕動翅膀幾乎是無法感知的。

稍微用力一點呼吸就可能掩蓋了他鼓翅的聲音。

然而有件事情很奇怪。

我的聽覺沒改善，然而這聲音卻聽得越來越真切。

我耳朵裡是有很多蝴蝶吧。

在宇宙中，是否有一把鑰匙可以解開我的潛水鐘？

有沒有一列沒有終點的地下鐵？

哪一種強勢貨幣可以讓我買回自由？

一位躺在生死邊緣的名人，

不能動，不能吃也不能說。

靠著左眼輕微眨眼能力，別人手指，二十六個字母，

編寫出了薄薄一百多頁的心情。

趁機捕捉一些飄舞的人生碎片。

困在潛水鐘裡的蝴蝶，

在怎樣舞踴，也呈現不出曼妙的輕鬆，只有掩飾不住的悲痛。

他要去其他地方找找。他去了，去找找。

書被推出的第二天，他離開了。

離開他的潛水鐘。

我就像個情婦

我應該感覺我就像個情婦

"等候"著你的來電

"等候"著你的訊息

"等候"著你的來臨

"不能"打給你

"不能"訊息你

"不能"去找你

可是我就很不是故意地覺得，

i don't care

心中沒人住

這樣輕鬆的日子

太舒服了！

我感覺着我

今天又一個人站在窗旁，
瞭望遠方，突然想著，
我如果不是我，那麼我又是怎樣的我呢？

我，是個很奇妙的獨體。
當我進入到怎樣的身軀，我就是怎樣的我。
我擁有著我自己獨特的性格。
聽說，全世界有七個和自己一模一樣人。
到時就不能说我是獨一無二了嗎？
不。又怎樣？
我還是我。

我的瞳孔，看着世界
我的肌膚，感覺這霎那
我的味蕾，品嚐那味道
我的味覺，體會著芬芳
我的耳朵，聆聽著天籟

我摸著我微卷的髮絲
手挺著我圓嫩的臉頰
我不就是在感受著自己嗎

來到這遼闊的世界
在這有限的時間
我怎麼能夠不愛我呢

我是我的我
你是你的我
他是他的我
我，你，他，請不要傷害自己的我
在這一刻，能夠感覺到自己，
是幸福的。

請不要因為別人，
喪失了你的自我。

小红帽旅遊記

小红帽住在一个季节变化奇怪国家，只有春秋。
春的天数，是非常地霎那，却是如此地迷人。翠绿的树叶，温柔的风儿，还有一片在绽放美丽的花田，无时无刻都能闻到让人精神爽朗的芬芳。当她快要沉醉其中时，就迅速转移到了秋天。

秋，被火给灭了的禾。残留下的都是在凋谢着的褐色叶子，让人开心不起来的天气，人们的脸孔都只有一种表情。没人去理会四周。耳边传来的歌声都是在诉说悲伤的蓝调爵士。滑入喉间的酒都是苦涩。偏偏这样难熬的季节却是长之又长。


每一天，她都靠在床旁的窗口，悬挂在空中的阳台，看着一直在变化的气候。心情也是如此。在这国家，有许多的野狼。小红帽常常必须与这群野狼“打交道”，屡战屡败弄得自己伤痕累累地。可小红帽的妈妈却常警告她，:[我倒不觉得你是被欺负的一方，你根本就是扮猪吃老虎。小心你被人爱你爱到杀死你。我可不想下次爱情命案刊登的是我们家！]小红帽只能笑笑不回答。天气与野狼都是小红帽的致命伤。

一天，她爬出了窗外，跳出了阳台。她说：[我要离开这让我头痛的地方！]

走着，走着，小红帽到了去许多国家，也发生了许多以前没遇见的事情。也不小心遇到肯为她脱去狼皮而当人的野狼，也遇见愿意守候着她的人类。当然，野性不改的也很多。事情无奇不有，可是她的心却比之前快乐一些。她告诉自己，[这可能是好的开始。我必须继续保持下去。]

该来就来，该走就走。变化的天气，总是影响心情。所以小红帽最后选择了逃到一年常夏的国家，偶尔的雨天，只是生活的调味品，一切都会雨过天晴。忧蓝的气氛很快就会被吹走。她在等待那一刻。只是小事一桩。

小红帽还是一样坐在窗旁，站在阳台上。这几天都是雨天，下着微微细雨。虽然有点闷，但是她相信。一天，还是会迎接灿烂的太阳。只是小红帽顿时自问：[反复无常的生活才是真的适合我吗？怎么我就是逃不了这样点。我应该要成为乖乖躲在奶奶家的女孩还是欺骗大野狼来吞食的家伙呢？]

想一想，小红帽决定什么都不去理会了，先把帽子戴上以防雨水侵蚀。

抓住我的夢想尾巴《3 idiots》

這幾天都無法打開我的blog，原來才發現我家也追潮，得了malware warning。幸好我也才剛把它給幹掉。但是星洲日報卻無法進入。。。好幾天沒辦法看中文新聞，好可惜。

這一兩星期。整個人都很懶散，也應該講是很迷茫。因為突然迷失了方向，找不到自己的未來目標。我最討厭這樣的心情了，一直努力的去想去找去詢問。就這樣地，一天又一天，天天在家沮喪。

終於，天時地利人和！一切真的都是timing而已。

我的座右銘：船到橋頭自然直，柳暗花明又一村！

18.09.2010星期六

那天，突然想起朋友介紹我去看的一部Bollywood movie 《3 idiots》 。雖然已經是快半年前的電影，但它讓我整個人醒了過來。我想很多人都看過這部電影，內容我也沒必要去講述。裡頭的男主角Rancho讓我找回曾經對學習的好奇與熱誠。我不希望青春留白，也讓自己後悔。

身邊圍繞著的都是一群生意人，常常聽他們說“你已經不夠時間了，不可以這樣去浪費。那些不切實際的夢想還是別想了，快工作吧。”久而久之，開始懷疑自己的夢想是不是錯了。

但是看著他們，我並不覺得開心。荷包是滿了，可是就是那麼一大點我看到是空的，他們的心。我感覺不到所謂的心靈滿足與快樂。看著他們，我不想活到如此的浪費。

可能我在追究著所謂的藝術心情吧。

前一天晚上，約了一位朋友在星期六晚上見面。爽約了其他朋友，就是有個預感，我一定要見他。或許他是能夠給到我答案的人，當時我也還不知道為什麼。他是位很藝術的人，so far是我見過，在他談吐間，常讓我驚喜與舒服的人。

上了車，問我是否趕時間，如果沒有。我們就一路“遊車河”，他說我們到遠點的地方去走走。一路上，穿過了一個又一個地方，小鎮，森林，住宅區；給了無數的toll，遊走在一堆不知道的highway。我開始好奇我們的目的地了。

他說，“你沒必要知道，你不認為這樣你才體會到人生的刺激嗎？”

過程中，也被他點醒在我迷茫中遺失的堅持。

他說，“當所有人在往同一個方向前進時，而你卻逆道而行，被別人批評是正常的。人要說出傷害人的話是非常容易，因為他間接地要讓你知道你是錯而他是對的；可是鼓勵的，卻是金口難開。”

“stiva，你去吧，我挺你！別讓你自己後悔”

在一個巧妙的時間，碰上了恰當的人，看着適合的事物。

我靜下來，抓住了我差點溜走夢想的尾巴。最快明年尾，我要達成！抱著這樣的心情，我都積極快樂了起來。好期待每一天都能夠學習到新東西～

我相信的是timing，不是追著時間

我很喜歡裡頭的男主角 Rancho (Aamir Khan)他好像mr.bean哦。可是戴上了眼鏡也好帥。我喜歡的類型呢～我真的很推薦，如果你也和我一樣忘了自己，來看看這部電影吧.

請自便

你在我身邊，不表示我綁着你

你說的話，不表示我要聽

你做的事，不表示我一定接受

我以為這是耳邊吹來的風

當你說，我完全沒改變，

我好奇地看著你

我什麼時候說過要為你而變？

你說

有一天，你會離開我

徐志摩也說

他悄悄的來，也悄悄的走；

我卻说，我沒叫你來也沒叫你走。

請自便

不應該的關心

我是家裡的老么，哥哥姐姐的年齡都能成為我的父母，有少許的集千寵萬愛於一身。那時候因家裡的經濟狀況大家都到外地工作，相對的，陪伴著我的就只是空蕩蕩的家。

小時候很喜歡生病，除了不用去上學的原因外，最重要的是覺得只要病了就很多人會關心我。

可能是上天善待我，聽到我的”願望“真的給了我較弱的體質。七天一小病，一個月發大病。小時候幾乎每一星期就會去診療所探望醫生護士。藥水藥丸都成了家常便飯，有喜有憂的。憂，到現在即使病了也害怕去醫院，也因為某因素令我對它更厭惡與恐懼；喜，能夠感受到別人的關懷。曾經除了因自然因素而病還常故意令自己受傷，就只為了博取一點點家人的關係與擔心。雖然知道會挨罵，至少被他們注意到了我的存在。那一絲絲的關心，讓曾經的我覺得自己還是存在的。

現在，才發現，關心與擔心只是一線之差。為了證明自己的存在，也讓家人更擔心。這並不是我要的結果。害怕成為別人的累贅的念頭，從小已經紮根在心裡。只要發現別人不經意的眼神或語言，就會立刻問自己是否做錯了什麼。也養成了自己報喜不報憂的個性。

家人，是我最重要的。一句很普通的“要照顧自己”已勝千言，眼淚也沒辦法停止。雖說不想成為家裡的累贅，但是健康狀況卻一次又一次的讓家人擔憂。問題來時，我並不害怕面對，害怕的是見到家人擔憂的臉。

一天，姐姐突然來電，告訴我身體狀況只要一天沒改善都別想實現我的夢想。家人的反對，我更是無法反駁，因為我知道他們都是為我好。只是當下的心情非常低落，眼眶都裝滿了淚水。面對家人，很容易成了愛哭鬼。

到現在，還是會因為家人的關心而開心。但是，更害怕令他們擔心。問題來了，會自己承擔，不能再令家人因為我而流淚了。

沉澱期

感覺上好久沒有上來了。说忙也不忙，說的空也不是很的空。就是提不起勁來吧。不然可能是近期沒什麼事情發生。

近來的feel很像淺褐色至穿透看到杯底，淡淡較難入口的稀咖啡。我不能把它稱之為BLUE，因為我也還沒很憂鬱。只是很多東西放慢來看，或更正確來說，站在一旁去觀看吧。

我很愛，靜下來。聽聽四周的聲音，看看人之間的交流，或將自己處身於人群喧嘩中，當個外人。這樣的感覺非常好，在聲音裡聆聽安靜。或許我說得比較抽象，可是就是這樣的感覺。會發現四周的聲音像被玻璃牆隔開了，只能聽見自己內心的奧妙，會發現另一個自己。

我也愛，讓心空下來。有人說這是發呆或發白日夢。讓心空下來，不是我們所謂的“享受”。安靜喝杯咖啡，或是聽聽音樂看看書，更或者想事情。這樣只是讓自己專注去做一樣比較輕鬆的事情。

我說的讓心空下來，是什麼都不做，即使思考。是件非常困難的事情。有時，只能維持幾秒的時間就不小心腦動了起來進行思考。我覺得這是一件非常好的習慣，短暫的空，會讓人清醒不少。思維更是清楚，心情也平靜下來。

我的懶性非常強，也常發作。不知近來是懶性開動還是對某事物沒了興趣。愛把自己關在家裡，懶惰去面對“人”。當然這不是自閉症，只是少了喜歡熱鬧的衝動。不喜歡去人多的地方，不喜歡交談，更不喜歡面對。。。要說話。

可能又是我的沉澱期吧。等我“醞釀”到一定的程度時，又是出關嚇人的時候了。

酒桶裡的感情

[you are the only one whom i do care]

[i really miss u. u've been staying in my heart never changed.]

友人問，既然你們在互相的心理那麼重要，為什麼不要嘗試複合呢？

呵呵。。。坦蕩地告訴友人，

我也不知道。但是只有他，我不想破壞了之間的美好。

過去，總是需要劃上句號才會讓人覺得美麗。

一段故事，一段情，

如果不小心多了番外篇或是續集，

不再精彩。

曾經熟悉的味道，就像在薄紗裡，悄悄地不打擾你，可是跳動的心已經有所擺佈了。

藕斷絲連，或是兩人情未了，我想並無法形容我與他之間。

曾經綁在兩人尾指之間的紅線斷了，卻還綁在指間沒被拆下來。

七夕牛郎織女的心情，姑且能了解，

但是沒那麼悲，也沒那麼歡。

之間的距離，令感情已經被時間醞釀在酒桶裡發酵，越久越濃。

感情的濃度，卻不會強烈至於打擾我們的生活，是很溫和的存在。

令人回味。

不管past or present，

宛如睡前一杯紅酒，讓人安眠，

他會說

[別怕，有我在。]

愛人，被愛。先愛自己

站在旁邊，原來是看得那麼清楚。

再次的出現，

沒有了曾經遊樂場裡的快樂。

只是讓我更看得清楚皮層裡的機械。

真實，清晰。

媽常愛告訴我，“別以為找個你愛的男人就是世界美好。找個愛你的男人才是漂亮。”

愛他，就像把你的心給了他，自己就傷痕累累。少了心，身體自然也無法操作自如，衰弱將近。

還未到適婚的年齡，可是媽已經迫不及待想吃我的餅。可是，媽。。。我還沒找到能讓我身心健康的人。

其實，找個愛你的人或是你愛的人。我想了好久好久。這到底是什麼問題？

與其如此，為什麼我們不先愛自己呢？找個愛你的人，或是你愛的人，只是把你的心情交由別人來掌控。你不再是你，只是被控制的傀儡。這樣想一想，不是痛苦的嗎？

我覺得好痛。曾經反反复复去尋找所謂的愛情，渴望得到愛。。。從別人身上。卻不知道這是痛苦的開頭。一次，兩次，三次，無數次，跌跌撞撞地。這不是不好，人生就是mistake，never take the mistake never know.重要是會爬得起來，傷痕沒關係，知道如何治療才重要。

愛人與被愛，現在我已經清醒。兩者不選。我選擇了自己，人生最大的課程。我選擇先愛自己。我不要把情緒鑰匙給了他人讓他人來左右我。

現在，我過得好開心。原來先愛自己的心情是如此無法形容。

曾經的曾經愛

曾經，愛到傷透了心

曾經愛，學會更愛自己。

同樣的手，溫度沒以前暖到心房

同樣的胸膛，心跳不如那時的感動

聽到的承諾，不再往事般期待

聽到的疼愛，沒有之前的受寵感

你坐在我前方，我只看見你嘴唇在變化

聽不到，彷彿玻璃牆立在你與我之間

聽到，只有從我深處傳來的呼吸聲。

原來我曾經愛過你。

你的假象，讓我看透了你

或應該說，我讓自己曾經設立的美夢給欺騙

把貼在我眼睛的愛拿走後，

原來曾經我只是騎著在原地旋轉的木馬

以為的美麗。

we wear the mask

WE wear the mask that grins and lies,
It hides our cheeks and shades our eyes,—
This debt we pay to human guile;
With torn and bleeding hearts we smile,
And mouth with myriad subtleties.

Why should the world be over-wise,
In counting all our tears and sighs?
Nay, let them only see us, while
We wear the mask.

We smile, but, O great Christ, our cries
To thee from tortured souls arise.
We sing, but oh the clay is vile
Beneath our feet, and long the mile;
But let the world dream otherwise,
We wear the mask!

Paul Laurence Dunbar (1872-1906)

當愛變成爱

心跳不再因為你而加速，

可能你們或他們。

是誰奪走我曾經的熱？

還是我吹熄了火把上的情？

如果我的愛已滅了，

我的心也會沒了。

但我還爱你，

只是溫熱的心，

已經吝嗇得不再給了。

現在進行的是簡體爱

不再是以往的用心愛

忘了你是誰

你就在我身邊，

可是。。。

熱火不再像曾經一樣燃燒

是我對你的火滅了？還是心就像湖水沒了澎湃？

這樣的夜晚，我好想講我想起了你。

可是卻是nothing in my mind.

潮水已退，熱火已滅。

重逢的乾材，感覺再也無法燃燒。

今晚，因甲乙丙丁的好心，

得知你就在這夜店的外頭，

而我就在裡頭。

甲問，

[你和他究竟是什麼關係？情侶還是朋友或是親密好友？]

呵呵。。。

你說呢？

我只知道我和他很熟悉。

但是我卻

不知他是誰。

現在的曾經

吞下了幾杯，處於何階段，

非常了解。

聊著，朋友回到十年前的空間。

個個都在感嘆曾經。

我閉嘴不談，微微笑著，

酒杯掩蓋著我的笑容。

我不解，為何

不去感謝你的曾經呢？

感覺十書

五月的時候讓我又不小心找到了這一本書。收藏在我書櫃裡的書，常常都是無意發現。就憑著那時候的心情感覺，封面，書名還有隨便翻開一頁來閱讀而決定。

[要追求藝術人生，永遠不可以腐朽衰老；真正的藝術家，不會把自己置放在安逸、有保障的固定生活裡，不會是緊緊抓著腐鼠不放的鴟鴞，要大膽飛出去，飛去廣闊的世界。日復一日的原地踏?，只會增加生命的腐爛萎縮，只有不斷出走，不斷重新出發，才能保有活潑、健康而年輕的生命力，也才感受得到真正創造的快樂，感受得到真正的美。]

因為這一段，我決定買了下來。

現在已經7月，我用了兩個月的時間閱讀完。不是說這本書很難讀，而是我不捨得那麼快就翻到最後一頁。裡頭有太多漂亮的句子，讓我讀沒一會兒，又要找鉛筆與尺標記下來。這本書，讓我太多畫面。我沒辦法不停頓下來去想像那樣的場景。

作者談到“美”，他說，[美在他們喧嘩嘲笑時可能特別沉默。美不善於論辯，美只是在特定的血源默默傳遞自己的族譜。]

他用觸覺，聽覺，嗅覺，視覺來講述在生活裡的美。

其實就真的那麼簡單。

重逢夜遊

[wanna go for some drinks?]

一封訊息就令我們再次相見。

拿起你的香水時，停頓了一會兒，放下。搽上了polo double black，意識希望能夠強悍點。

見了你，不比想像中來得困難與心情尷尬不安。

整個晚上，我們一杯接一杯。你笑说今天不可能再來long island tea and sex on the beach。

我笑了笑，不答。也不知道該回答些什麼。你說我常回答不出你的問題，除了我真的答不出外，我也不想答惑是回應。畢竟你要的難道真的是有人給你答案或是意見嗎？男人永遠不了解女人的假裝愚蠢。

我比平時來得少話，只聽你说出你的近況，都是些瑣碎小事。我知道你找我不可能就那麼簡單，慢慢地，你才告訴我你最近的煩惱。其實我都知道這就是你找我的原因。

你逐漸透露，你有時候看到某些事物時會想起我，也會沉默地瀏覽我的facebook。

我倒是真有點驚奇，就只是這樣。

兩人侃侃而談，说起曾經的曾經。並沒有所謂的尷尬，只是當作“你吃飯了嗎？我吃了。”來問答。

這一夜，我陪你瘋狂了。跑到我家樓下的泳池，你說想來夜遊。凌晨一點多，兩人偷偷躲開guard的巡邏，把濃酒味與滾熱的身體帶到泳池裡。我坐在泳池角落，看著你就像小孩意猶未盡，偷偷躲開父母的監視下玩起水來，開心的樣子。即使我已經冷得快結冰知道自己會發燒的情況下，我也甘願陪你。可能我希望看到你松開你的眉頭開懷大笑的樣子吧。即使我們不再被紅線纏繞，我還是希望你開心。

這個夜晚，噓。。。請安靜，我覺得今夜的天空很漂亮。眼睛看到的是柔和燈光與輕微擺動的樹葉，耳朵傳來的是水浮動的安寧聲，不知從何處吹來的風，讓我聞到淡淡香味，叫作開心。

結果，第二天我病了。

吃下，躲在南極的味道

涼涼的星期一。不知道是天氣在作怪還是我的懶性在身上起舞，整個人就是很慵懶。

簡單一杯溫牛奶和幾片餅乾搞定了我五臟六腑。朋友常不解，[怎麼你要讓自己過到那麼幸苦？何不花多點錢去吃點好的。天天餅乾飲料來敷衍你的身體。]

呵呵，我有嗎？身旁的友人都是一群美食客。對他們來說，皺巴巴的乾糧，無味的燕麥是他們味蕾的剋星。一年365天，一天兩餐我都能如此解決。我覺得沒什麼的事情卻讓友人嘆為觀止。

我不是不會膩，只是習慣了。也。。。。是種心情的寄託感嗎。

有種熟悉感。在一本書中看到，[童年曾經打動過你的故事，會影響一生。它是一枚種籽，即使尚未看到它迸出綠意，也老早在心裡生了根] 我想這並不只是用於故事，還包括了童年的一切。

曾經，一杯milo或是kopi o再配上蘇打餅就是家人準備給小孩的一餐。不談營養健康，一小杯，包含著家人的溫暖，疼愛的甜味還有揮之不去的回憶。

我想起，我老媽與老爸。半夜時分，睡不著的他們就會來杯milo還有餅乾。兩人極少數會同個時間出現。老媽愛用馬克杯配上蘇打餅；老爸愛用鐵杯配上非常硬的麥餅。年幼時，就因為嘴饞，假裝要陪他們，讓他們也為我沖上一杯；長大了，會特地坐在他們身旁陪著他們，你一句我一句亂搭話題，或著不講話就看著我與他們有所相似的臉孔。

昏黃的燈光，夜晚的寧靜還有城市不會出現的細細蟲子叫聲，我們的談話聲都徘徊在我們的家。這種聲音與夜晚的溫度已經紮穩了根，與心共處。 記得幾次的夜晚，在房門旁，我會靜靜看著老爸與老媽的身影我不去打擾他們。眼淚也在不想干擾我的情況下，自己偷偷從眼眶滑落。

你能了我的心情嗎？

一些人不解為何某些人可以連續去回一樣的餐館，吃回一樣的食物。有人說，這叫專一。我就是如此。但我想我不是專一而是念舊。我今天吃下的，可能味蕾品的是那天的氛圍。

當你喜愛一樣東西時，是不可能沒有原因，可能還找不到，或許就在你內心裡遙不可及的南極，冰凍起來了。或許某天，沉思飛機會無意中把你載到這沒人觸及的國度。你會發現某樣東西就躲藏在天之涯，地之角的冰地。

就像今天，冷冷天氣使我突然想起陪伴家人的夜晚，也讓我突然發現原來我習慣不變的原因。其實很簡單，只是安靜對著自己的心，聊天。

我吃下的雖然乏味，但是回味的是那份情。

香水作怪

身上傳來的是他送我的tommy,出門前為自己添上的香氣。

平時,毫無感覺。突然就是怪怪的。

手，牽著的是不同人的手。

人，當然是不一樣。

感覺，當然也更是不同。

手上的溫度，傳達不到我心窩，

手上的感覺，也不讓我心跳加速。

只是。。。

經過了曾經一起出現的地方，難免觸景而思。

我不再想念他，只有會一時想起他。兩樣，是不一樣的。

只是身上的香氣有毒，搞亂我思緒。

拒絕了身旁的再度約會，

在想，身旁要從我這得到的是什麼；但重要的是，我要的又是什麼。

今天想一個人靜靜。

選擇手中傳來虛假的溫熱，我情願選擇手牽著的是空氣。

或感受自己的體溫，更是真實。

愛自己吧。

心笑

快一年沒聯絡的朋友來了通電話，

[聽你的聲音，你好像快樂了很多。之前你都讓我感覺到你很悲傷。]

有嗎？我自己都不曉得。

原來聲音還是能把隱藏的心情給牽出來。

恩，現在我真的很開心。

不知道為何開心，只是由心而發。

瀟灑旅館

住在心里的人，還以為是長久居民；

原來才發現又是一位旅客。

是時候又要打掃被住過的地方了。

旅客，離開，記得領走你的一切，別占領我的空間。

我還要準備給下一位

不知道什么時候會來參觀我的空間的人。

這是4個月前，自己寫出來Post在FB的句子。無意中，今天又出現在眼前。此時此刻回味，當時的心情。

剛巧，今天一位不知是居民還是旅客來到我家門前，告訴我，

[我已經在外面等了很久，但是我不敢前來探訪。我看著這房子，遭人破壞，裝修又被破壞，我很心痛，我卻不敢前來安慰。今天我鼓起勇氣來敲敲你家門前。告訴你，我想投宿，不，希望能買下這間家，成為這兒的主人。]

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[likey,對不起，我突然發現之前的旅客把些東西遺留在我這，我以為我清理乾淨了，原來這還躲藏在房間的一暗角。我現在還沒有足夠的力氣去清除，而且我家暫時也無法開放給任何人進來。給我點時間去大掃除。]

原來我的瀟灑，還不夠多。

活佛之死

第一眼就被書名給吸引，好奇掀開封面後的情節是怎麼回事。

在開始閱讀時，覺得作者的寫作手法慢慢的，沒什麼耐心差點就不想看下去，也差點後悔買了這本書。可是慢慢看下去後，還覺得不賴。我被吸引了。

它，讓我好奇藏族。我想了解那藍天裡藏着的美麗，與蒼天相連的綠色草原，還有生存在綠草上純樸的藏民。雖然介紹不多，可是他們之間的愛，讓我覺得是轟轟烈烈，卻如此簡單，就像火在燃燒。我很喜歡大自然的熱情，不做作，就是那麼爽快。愛與恨之間永遠沒有灰色參雜。

除了西班牙外，是我第二選擇。

裡頭寫了幾首草原的情歌，就是那麼坦蕩蕩。要表達的，一听就了。沒有流行歌裡的轉彎抹角。

請問你來自上方還是下方？

要是來自上方的桑尕爾，

請問我的馬兒是否還在桑尕爾？

它在馬群裡是否過得很舒服？

請別隱瞞我！

我想它想得過不了日子。

請問你來自上方還是下方？

要是來自上方的故鄉，

請問我的情人是否還在村中？

他在童年夥伴裡是否過得很舒服？

請別隱瞞我！

我想他想得過不了日子。

我這啊桑的駿馬，

雖然不是有名的良馬，

但只要你備上一副適合的靴子，

路途再遠我也要走到，

長了翅膀的飛鳥我也要抓住它。

我這年幼時的憎侶，

雖然不是有名的美人，

但只要你說上一句真心的話兒，

日子再長我也不會變心，

即使到了來世我也不會忘記你。

活佛也是書中蠻妙的一部分。寫到了活佛與藏族女孩，卓瑪之間堅貞的宗教信仰與同等忠貞的愛情信念互相違背。使我傷心，不解。喇嘛身上的袈裟是十分的帥氣神聖，可是內襯著，又是怎樣的千萬絲綢纏身呢？一個純真簡單的愛情，突然使我討厭信仰。

可是，也讓我了解我未成探討過的領域，習俗，民族。原來佛也愛過。

情王倉央嘉措，六世達賴喇嘛，也是個癡情漢子，一代詩人。

有流傳甚廣的藏族民歌唱到，

不要責怪倉央嘉措，

說他曾經尋歡作樂，

如同自己需要一樣，

他人也一樣需要。

不變結局

睡夢中的國度，

讓我回到最後一次見你的時候。

就像上天安排賦予我機會去改變結局。

那場婚禮同樣進行

一樣的空間。

我與你坐在不同的位置。

婚禮結束，我尋找你

不能再眼睜睜看著你

從我視線消失。

我要改變結局,

我不讓你獨自離開，

我就在你右手,

我控制著你生命的操控盤,

我以為。

你還是換個方式

離開我.

夢裡,床上

很清楚自己在大聲喊

不要離開

枕邊又是一灘淚水。

賭場面目

昨夜，因為無所事事，跟了幾位朋友到雲頂。。。。吹吹風？

對，我看只有我。其他的都说“今晚要把uncle的錢帶下去。”

他們都是一群努力工作的傢伙，他們也是華人。

一個在泰國求了所謂的“賭神”神牌；

一對結了婚，手癢就上去消遣；

一個曾經年少無知，送了不少金子給了Uncle lim，升級到了silver card差點就能拿到gold card，幸好之後會想，獨自跑到英國去改過自新努力工作，現在還當了老闆；

一個才剛21歲的漂亮女孩，全身名牌，口操熟練的“賭經”，典型的城市小孩；

一個在銀行工作，天天都在買賣幾億的money market，為了一解“只能碰不能用的錢財癮”也找uncle娛樂一番。

昨天的目標，只是小賭。贏了點就馬上抽身走人。成績也非常亮眼，全隊獲勝。開心得很，今晚還晚餐聚會慶祝勝利。

到了賭場，各自尋找錢的來源。我無所事事，繞著整個賭場走一圈。隨意站在一張台看看怎樣的玩法。到最後還是放棄了，完全不知道大家手中在耍什麼花樣，勉強看得懂的也只是一兩種玩法。我並不是真如此純真到大老二都不會玩，童年時，我還是跟隨老媽穿梭不同的黑市賭博場所，通曉各種賭法。但是，賭這玩意，讓我有太多不好的回憶了，導致對此少許反感。也知道本身的賭運並不強，更減少了賭的慾望。

賭場裡，吸引我的，反而是人的表情。不管是坐著，站著或是四處走動的人。我都覺得好恐怖。同樣的人，一樣得體的服裝，擺在不同的場合，差距太大了。

在裡頭，我感覺不到每一個人是美的，男人或女人。即使衣冠得體，樣貌斯文。表情卻嚇著我了。。。他們可能並不知道。因錢財而扭曲的臉孔，身體舉動表達出的貪心，語氣顯示出來的粗俗，。或許我沒加入一份，不然我也如此。

許多例子都讓我們知道，賭讓社會敗壞，一個家庭破碎，更讓一個人滅亡。即使新聞不用刊登，身邊情況都有得看。

我應該说賭癮是華人的天性嗎？許多外國人都會玩笑地說，“華人能聞到錢的所在之地”。我沒講這全然是壞處，看能不能克制或是用在什麼地方。我也是位愛錢之人，家人曾經也稱我為“錢鬼”。但是對於賭，真是會少許退避三舍。

家情

最近的心情都不知道想寫寫什麼.平平淡淡,偶爾的一點滴驚險.

家,多了一對七星雙胞女.是熱鬧了,可是也讓家人疲累.大B很健康，被大姐養的肥肥胖胖，小B卻因為在母親胎裡，營養不良，體形又小，一出世就一直住在氧氣箱裡。過一月生日，兩姐妹都分離，一個在家一個在醫院。小B柔軟的小手，被針筒無數次的對付，留下了讓我們心痛的痕跡。才那麼小的小孩啊。。。

之後因為眼睛細菌感染，必須一直住院。因為醫院擔心情況嚴重，必須送到吉隆坡的general hospital。

一大清早，陪家人在GH兜兜轉轉地。小孩並不大礙，只需要之後複診。心頭大石真的都落了下來。

因為陪送佳人，回了一趟家鄉.雖然只是一天的時間也不到,但是還是感受到了家的溫暖.在客廳，看見兩張嬰兒床，一堆的尿布，奶粉，一對的奶瓶，搖籃。家裡很久都沒有那麼熱鬧的聲音了。心情，也不懂該怎樣形容。雖然是我們聽不懂的哭聲與睡覺打鼾聲，輕輕卻很有存在感。

大B哭吵喝奶，餵飽了；隔壁床的小B迫不及待也喊救命了。這一刻，小B尿床；下一刻，大B就也追隨而已來，告知全世界“我也尿床了！”。真是兩姐妹丫。。。

可是心痛的感覺還是在，兩人的體重真是能從抱在手中知曉。小B抱在手中，就像羽毛那樣，軟暖，輕盈。家人在努力把她養大～健康最重要。

很期待慢慢看著他們長大。

兩個一樣的千金在地上爬，開始學走路，穿同樣的衣服，再一起上學。不知道以後會不會愛上一樣的男人呢？！真讓人尋味呢～倒時我這小姑，可是要傳授“玉女心經”，Opps～忘了我家的大姐也是個達人！！！要教導他們怎麼讓男人敗在石榴裙下～哈哈～～

談談家，

我年紀不大，但是我還是真的想講，人越大了，就會了解家存在的重要性。我想，這“大”的定義不是只年齡，而是內心。當內心達到一定的成熟與疲累，想到的就可能只是家裡的那張床，或播通電話，聽聽家人從電話筒傳來的一聲 “有吃飽嗎？” 或是故意打電話回去給家人責備幾句，與外頭受的氣不一樣，不會生氣，反而心窩溫暖地，眼淚不受控制落下。

老媽總是愛碎碎念講前世欠了我這女兒，轉世來當我的女傭。但是知道我想吃他的拿手好菜，還是會偷偷去準備，雖然嘴巴就是愛講幾句。老人家就是這樣嘛。。。

我們年歲大了，身高高了；父母老了，身高也縮小。可是在他們眼裡，我們還可能是需要他們照顧的小孩。

愛罵我，嘴來張口，錢來伸手，什麼都不會。車衣機到了他那一代就停了，我們也不會使用。

同個時候，

他就在握著菜刀切著菜，我坐在旁邊“下命令”，我不愛吃怎樣那樣。

他就坐在車衣機前操作，我蹲在旁邊“下命令”，我不要什麼顏色的線。

我很珍惜這樣的氛圍。我記得，太陽的自然光，微熱的空氣，母親的嘮叨，車衣機傳出的“卡啦，卡拉”聲，還有炒菜的香氣。

也記得，陪家人坐在電視前，聽他們亂罵裡頭的壞角色。討論家族之間發生的八卦。

我更記得，也愛，強迫母親親吻我臉頰或我用力在她臉上啵了一吻，看她喜歡又假裝厭惡的表情。

忘了我家的一個小成員，可愛的stupid。與我的大侄女同年，11歲了。是只老狗了，狗的壽命我們都知道。也在傷心他快離開我們的一天。我很愛他。他病了，或是受傷了，我會哭。這個時候我的淚腺非常發達。這次回去看到他的頸受傷了，我不敢碰它，怕它會痛，只能一直對它說話。叫它的名，它眼睛也不會像以前那樣直視著我。它找不到方向了。。。老了。

但是，我還是很愛它。

《反恐專家教你攻心術》

在MPH看到這本書已經幾天了，在想等到了工作的最後一天才去買。 怎麼知道，到了當天，竟然找不到這本書。心想，怎麼那麼搶手嗎？安慰自己，應該在其他地方找到。

去了borders,popular都沒有。結果前天在ONE U 的MPH被我找到了！剩下最後一本。可能是之前看了《Lie to me》這戲，本身對這方面又有興趣，所以少少著迷了。

裡頭所說的【同頻率】與【逆腹式呼吸法】，倒是有點道理。不如直接誒用大家都了解的字眼來講，就是“我們是站在同一陣線上”來解釋更簡單吧。《孫子兵法》，也說到“攻心為上，攻城次之”。

還有说到【快速動眼睡眠】與【非快速動眼睡眠】讓我想到關於做夢。我們睡眠分成兩個階段，【非速眼動期】(non rapid eye movement,NREM)和【速眼動期』(rapid eye movement,REM).其實都是一樣的東西。當我們淺睡與深睡時，是在NREM。而REM時，我們的腦就在整理著你當天發生的事與你過去的記憶整合起來。所以很多人都說，在睡前學習而能記得牢，因為腦吧你的記憶存在長期記憶系統裡。而在這時候，人十居其久都在發夢哦。

裡面講到的【眼睛焦距移動】倒是讓我非常好奇，講導致對方的瞳孔振動，就能介入對方的腦，讓對方對自己印象深刻。我是有拿來做實驗，但是真是要自己保持清醒呢，不然自己都會被自己給搞到視線模糊了。

其中一章講到的【空】我倒是認同。我也算是點點的和平愛好者與喜歡老莊思想。“空，既非無，也非有。”

你擁有的，其實並沒有；你失去的，其實得到了。人都不知道自己擁有什麼，失去什麼。

佛家所說的，萬物皆空吧。

結論，

與其想辦法去控制對自己的好感增加，倒不如為自己增值更好。改變自己就是改變世界嘛.

我們的朋友

最近因忙於工作，都沒有什麼機會能夠寫寫在腦海的事情。也因為在購物廣場工作關係，也看到好多好多，平時都沒有什麼時間與機會去看的。

雖然是成為大眾的矚目人物，無數經過的甲乙丙丁肯定都會回頭望望我這傢伙在幹嗎，當然啦，男人更想洗洗眼睛。畢竟女人穿著運動裝在廣場運動，是件很新鮮的事。

同個時間，我也更能光明正大地去觀看忠孝仁愛。

有幾種人群是我的最愛，

華人，印度人，馬來人，不分膚色在一起。大家操著不同腔調的英文，卻是同樣的笑聲，出現在臉頰上。

一對歲月已表現在臉上的情侶或夫妻，即使他們只是一句話，一個動作，我們旁人都能感覺到他們之間經得起風雨考驗的愛。

一家人，父母在孩子面前還是能很恩愛，而孩子也很有自由權和父母交談。之間互相討論事情的利與弊，溫馨吧。

你教導我馬來文，我與你分享華人的習俗與方言。都在嘗試了解對方的民族文化。即使是一句粗口或是俗語。都是增進雙方的友誼。

一些小插曲，

在巴士亭，一個華人女孩突然在哭，看起來像是哮喘。第一個衝過去擔心她的是個馬來婦女，如果不是她那動作，我們都還不知道發生什麼事情。

印度小孩從扶梯上跌下來，一瞬間，跑去關心小孩狀況，大家都沒有什麼膚色種族之分。

這一切都是一個“愛”字。

其實，

這樣的畫面都常出現在我們四周，只是我們都習慣性去忽略，也或許某些政治人物,報章，新聞給洗腦了。相處了，其實大家都一樣的。

晚上，第一次在這樣的時候乘搭鐵路，站在走後的車廂。窗外的建築，軌道，電柱，天空，都在往後拋，就在我回家的路途上。

這在悄悄告訴我，

時間流逝，更要珍惜這一刻。

嗅覺的美夢

如果我愛戀一個人，我凝視他，他是視覺；

我聆聽他的聲音話語，他是聽覺；

我撫摸他，感覺他身體的體溫，他是觸覺；

我舔他，輕輕齒咬他，好像有點味覺。

但是，我發現最終，

我是沉迷在一種嗅覺的氣味裡。

人離了，別了，忘了；

忘了樣貌，忘了名字，忘了時間，

可是在記憶的卻是氣味。

嗅覺像是注定的遺憾，

它在現實裡，都要消失，

卻永遠存留在記憶裡。

真正的美，

其實是一種消失。

遺憾，這東西

正在保留著你的美夢。

尋找狐狸精

剛在網上亂逛的時候，被”19个特征识破“狐狸精”這樣的題目吸引到。想說誰那麼厲害拆穿了狐狸的高招武功，又或是太常吃了狐狸精的虧。結果。。。：

1、穿戴魔术胸罩、束腰，无时无刻都在炫耀自己傲人的身材。

2、经常改换发型和染发，非要引起男人注意不可。

3、非常注重肌肤保养，不惜任何代价，也要拥有一身晶莹剔透，吹弹可破的肌肤。

4、十分留意流行彩妆，保证每次出门的装扮都是无懈可击的。

5、逛街时，最叫她流连忘返的，是内衣及性感睡衣部。

6、难耐寂寞，总喜欢打电话找人陪她出去玩或淡心。

7、只要能够令她看来更漂亮、更时髦、更性感，无论多贵的服装，她都会狠下心占为己有。

8、懒得整理闺房，乱成一团也无所谓，但是一旦出门，却总会把自己打扮得漂漂亮亮。

9、老是看见她和男人聊天，说笑或吃饭，却从来没见过她和同性相处得如此开心融洽。

10、她对自己的另一半越来越不耐烦，整天呼喝、相反地，对待别人的男朋友却轻声细语。

11、最喜欢穿低胸、露肩及露腿的衣服。再不然，就是若隐若现的蕾丝、雪纺服饰。

12、她十分在意其他人对她的衣著品味或身材进行批评。

13、经常和朋友分离过去的恋爱史。

14、她是绝对无法忍受孤单和寂寞的人。

15、越是男人多多的场合，就会令她越兴奋，并且完全沉醉在放电的游戏当中。

16、十分注意指甲的干净和保养，务必要涂上指甲油，使它们看起来更性感诱人。

17、经常翻阅流行杂志，为自己添购时尚新装。

18、也喜欢看性感写真集，以自己的身材和模特儿做比较。

19、看文艺片或惊栗片，反应特别夸张感动。

我的老媽丫。這19點最多不就是女人愛美，或自我安全感低，不然就是女人做作的時候嘛。我相信，每個女人都會有裡面最少兩點吧，那麼這世界不就是很亂？這樣就叫狐狸精？我還不知道你搞什麼神經勒。我嘛。。。稱呼別人為狐狸精的可能性可能機會渺茫，但是被罵死狐狸的機率反而會很大呢，誰叫我媽把我生得一副電影中性感情婦樣，沒辦法的事咯～～反正我也過得很開心，這樣生活精彩嘛。

高招的狐狸精呢。。。是在你身邊偷偷吃了你男人，還可以很姐妹的在你身邊讓你抱著哭傷心你男人偷吃，然後一隻腳還在你男人腳上磨檫.

厲害的女人玩的是mind game，才不是以上這幾點外在式的判斷。

有點，我個人覺得蠻準的是，你男人會搞上的女人嘛，有很高的機率，那女人是與你相反。我的意思是指，外表或性格啦。可能男人就是想嘗試”新鮮食物“嘛。

但是，女人呀，先別那麼快就去責怪你男人。自己先想想，是不是自己的魅力減弱了？你的性格讓他無法忍受了？你的外在他開始嫌棄了？還是。。。你對他的舉動讓他厭惡了.

女人，與其用你的精力與時間來尋找對付那只狐狸，倒不如拿來增值自己，或尋找另愛。天涯何處無芳草，又何必粘着他條腿？會在牽你手同時，握著其他女人的小手的男人，很難搞哦。留著拿來幸苦自己而已。

當女人，就要當得讓自己開心。

怨恨，是件麻煩的事

人都愛说，三個女的成一個巴剎。我們這姐妹團，就在天氣還好的狀況下，躲在我家看看書，聊廢話。聊著聊著，談到死亡時遺體要怎麼處理。

jenny玩笑地說，“做好事就能上天堂了哦。不然你要下地獄嗎？”

“我才沒想過上天堂還是下地獄。我又不是他啦。”玩笑的指著wanyin。

“不然你想怎樣？土葬回歸大地還是撒向大海嗎？”

“呵呵～怎麼那麼麻煩啦。魂飛魄散就好了，不用那麼麻煩。但是誰知道死後會到哪裡呢，隨緣吧。而且我也沒想過死後還要浪費地球空間。我要捐了出去。至少死了後還有點用處嘛。如果是擔心後代問題，那麼就留幾根骨頭做個紀念就好啦。”

wanyin突然認真口氣一轉，“stiva 我問你，如果有一天，就一個富商吧，可能他的親人快要死了，而他也利用他的金錢權力，拿走了你的身體器官或是等等。可是問題出在當時你是還有一口氣還能救，卻因為他的舉動而讓你就這樣走了。你會甘心嗎？”

“就給他吧。”想也沒想，我就回答了。

“可是你本來是有機會可以生存下去的啊，就因為他這樣。你就被剝奪了你生存的權力。”

“wanyin,真的是一句話講完吧。‘還能怎樣？’難道我就應該死後化為厲鬼然後尋仇嗎？還是叫我家人為我報仇？冤冤相報何時了啊。。。而且他的動機也並不是出於傷害我，他也只是為了救他家人而已嘛。而且他會找到我，不，應該是講在他親人需要時，而我也剛好出現。這或許也是個緣份讓我成為他身體的一部分。不是嗎？

雖然我可能還有一絲希望能繼續活下去卻被斬斷了我的生命線。但這或許也是一個機緣或是我的時間已經到了呢？我們沒有任何一個人是知道自己離去的時間。生命是無常，你永遠不知道你下一秒就停止呼吸。如果講甘不甘心，那麼毫無理由就站在路邊被撞死或猝死的又怎麼說呢？他們不是更不甘心嗎？”

“我的人生道理就是如此，事情發生了也不能怎樣。就坦然地去接受吧。人生短暫，與其用時間來懷恨或埋怨責備一個人那麼我倒不如用我的時間來愛其他人或自我改進。不是更好嗎？恨或是討厭一個人是件很累的事情。我的人又懶，不喜歡讓自己累。所以我選擇了忘記與寬恕。”

“喜怒憂思悲恐驚，七情，人被七情所傷就得病。悲傷心，憂傷肺，怒傷肝。不要生氣，生氣傷害自己，別為了別人的錯誤傷害自己。所有的，都要轉化為一笑了之，笑對人生，不要生氣啊。”----濟公，游本昌。

橘月心情

與友人結束晚餐。走在回家的路上，就是一條很直的道路，很安靜。我就是喜歡夜晚，總是在這樣的時分聯想到，體會到，感覺到，得到。。。我不解的道理。所以我就是情有獨鍾於深夜。

到了家，打開了門頭一望。天啊。。。月亮就單獨高掛在夜幕。我怎能現在就走到房間呢！站在陽台，我喜愛的地方。我常站在那裡聆聽空氣中傳來的聲音與呻吟。覺得好可惜，沒辦法把我現在感受到的心情拍下來形成照片，有機會的。

今夜的月亮，並不皎潔，並不圓滿。

可是我卻對這樣的夜晚特別有感覺。是怎麼樣的情絲呢？

我也好不曉。说不上憂也談不上歡。就是淡淡地，灰灰地，藍藍地。

月亮還是燦放著類似殘陽的橘紅色。

但它並不表示結束的夕陽，這橘月有點帶著我的希望一直到地球邊界迎接日出。

最近，好有衝動。又要拋開一切逃到某地方。或許是身邊最近發生的事情吧，讓我好想也和他們一樣。就一個念頭，勇敢踩出了第一步，坦蕩盪去到陌生的國度。

什麼時候，我也能如此呢？我不怕，我知道一天我會實現它。人生就是如此的短暫，反正就是命一條，不去大膽嘗試，怎對得起自己呢。

最近發現有好多的東西要做。我也即將度過幾乎三個月的假期，是必須要好好計劃搞些東西讓我的日記染上有意義的顏色。

突然好想大聲喊叫，

啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

冒牌公主

不久的曾經，有個不屬於她的王子，王子近視卻忘了戴眼鏡，把她誤以為是他能夠手牽手走到夕陽的公主。這一回的角色，不是生活在陸上的公主，而是漫游在海裡的美人魚。與王子的相識，不是海邊，他沒掉進海裡，冒牌公主也沒救他。可是敲下緣份的就是手中的sex on the beach與他手中的long island.

因為手中的那一杯，冒牌公主從海裡來到了陸地，與王子一起度過天天都是春天的日子。王子常常告訴冒牌公主關於這世界的一切。雖然陸地是個對冒牌公主很陌生的地方，可是與王子在一起，讓她覺得，怎樣都好過冰冷的深海，至少那裡是有陽光。

有時候，王子很大男人，他常命令冒牌公主走在他的左手邊，“不管在那裡，坐著還是行走，你都必須在我左邊。這樣當遇到危險時，我的左手能夠抱著我心愛的女人，右手與敵人抗戰。”

冒牌公主因他而歡，王子也因她而喜。她為王子掉過淚，也幫他擦拭過他眼眶滑落下來的水滴。他們過得不刻苦銘心，但也深入內心。

因為王子，偽裝也保護著她的鱗片也慢慢散落，冒牌公主以為，她能過著有陽光的日子，沒必要回到浮華又冰冷黑暗的深海。當她期待真正能夠擁有一雙腿的時候，手中的酒杯滑落下來到地上，玻璃敲出的破裂聲好像在宣示結束的鐘聲。

一天，王子對冒牌公主說，“你畢竟不是人類，你活在幽暗的海底，而我是生存在陽光普照的陸地。我以為我不介意你的身份，但是人魚真的是個很可怕又危險的生物，你的生活方式，我真不能接受。我的朋友都在嘲笑我找了個不是公主的公主。”

冒牌公主請求王子再等他一會兒，她快擁有一雙腿了。他卻遺憾地說抱歉。冒牌公主看著他聳著肩，她想她就是死在那天。她是時候脫下她的公主外套，穿上她美麗卻銳利的鱗片。

冒牌公主一路從城堡走到海邊。她很慢，一步一步，她要撿回她掉落的鱗片，也要脫掉被她當作永遠幸福的短暫彩虹。這時候大雨滂沱地下，地面濕了，也把她頭髮與臉淋濕了。她低著頭，緩緩地一片又一片，找著鱗片。雨很大，頭髮擋著了她的臉，什麼都看不見。這場雨，或許也是在提醒冒牌公主，海就在她前方。她抬起了頭，沒有淚水，只有雨滴。一個一個腳印印在沙灘上，都是朝向海而去。躺在沙上的，是被王子嫌棄她卻非常珍惜，獨自縫製的婚紗。

她不是公主了。她恢復了她的身份，美麗卻危險的動物。但是，先讓人魚浮潛在淺海，或是懸崖下的洞穴。需要時間。

欣賞她的黑--tizzy bac

無意中發現了她

她的黑

喜歡。

婚禮歌手，感覺到黑色的婚禮手套，遺棄在舞台上。

la rose de victor,我在這裡看見了牧場，粉紅色，黃色，藍色還有小花，還有散落在地上的黑石頭。你呢？

想一想，幸福

站在陽台，吹著冷風，突然想到。

當我們說別人，

“身在福中不知福”

想一想，

我們是不是，

其中之一。

朋友，這是你的世界

紫色的天空，青色的臉孔，藍色的鬍子，

一點都不奇怪。

這是你的世界。

你看貝多芬，

偉大的作品《第九交響曲》，

竟是他完全耳聾後的傑作。

你看畢卡索，

「亞維濃的姑娘們」，也遇見康威勒。

你在看梵高，

抽象卻強烈的表達，精神錯亂失去耳朵的他。

朋友，你的世界並不奇怪。

我喜歡看見你的世界原來是如此。

朋友，你的世界並不奇怪。

透過我的眼睛，我無法看見

需要你。

朋友，你的世界真不奇怪

別因看不清而放棄你的夢想。

朋友，因為你，

我才發現你的景色是如此色彩。

你雖然無法看見別人的解釋，可是你卻擁有了你

獨一無二的見解。

透過你的眼睛，告訴大家你的世界好嗎？

別害怕，大聲告訴我們

“這是我的！”

《论婚姻》

爱尔美差又说，夫子，婚姻怎样讲呢？

他回答说：

你们一块儿出世，也要永远合一。

在死的白翼隔绝你们的岁月的时候，你们也要合一。

噫，连在静默地忆想上帝之时，你们也要合一。

不过在你们合一之中，要有间隙。

让天风在你们中间舞荡。

彼此相爱，但不要做成爱的系链：

只让他在你们灵魂的沙岸中间，做一个流动的海。

彼此斟满了杯，却不要在同一杯中啜饮。

彼此递赠着面包，却不要在同一块上取食。

快乐地在一处舞唱，却仍让彼此静独，

连琴上的那些弦子也是单独的，

虽然他们在同一的音调中颤动。

彼此赠献你们的心；却不要互相保留。

因为只有“生命”的手，才能把持你们的心。

要站在一处，却不要太密迩：

因为殿里的柱子，也是分立在两旁，

橡树和松柏，也不在彼此的荫中生长。

纪伯伦，黎巴嫩美籍诗人