赢回尊严

答应了自己也告诉了别人,也已经开始实行.
但因为朋友生日,我还是出现在CLUB.
在那儿你一句我一言,谈笑风生真是一件轻松的事情.
突然一个熟悉的身影迎面而来,
我静了.
从他眼神传来的讯息和我一样,
不知道是否应该打招呼.
"嗨"
我还是主动,毕竟我是stiva.
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以为不会再和他相遇.
他的出现也砸了我的心情.
"wanna join me?"
一封讯息传了过来,是他.
不理朋友的劝解,我过去了.
一杯借接一杯敲在我杯上.我不喝,只挡...
"你不是很会喝的吗?"
看着他,心里很清醒也很清楚的看着他,也因为他这句话.
一杯neat,杯子的敲击声响起.是结束也是开始.
干了.
"Dy,我喝了,也干了.我和你之间,再也没拖没欠."
杯躺在桌上,
不带一丝惋惜和伤心,转身离开.
那一刹那,
看见他脸上的不解和疑惑.

呵....
因为他不了解我知道的真相是如此多.他的所作所为已被拆穿.
我的转身离去,不是为了耍帅.
而是表示着我已解脱.
这次,
我赢回了
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我的尊严

缠身不绝

又一次
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凌晨4点左右,我惊醒.感觉背后湿淋淋.我尝试不去回想梦境,传了几封讯息,希望借以愉快的谈话来转移不安.
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知道睡虫开始侵袭我全身,我祈祷故事不会继续.
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不要!!!求求你!


早晨7点上下,我再次惊醒...这次不是背部的湿感,而是源于梦中上演,伴随我清醒的泪水和喊叫.
画面如此清晰,人物,原因,血腥,事件.或许太遥远,我传达不到我的恳求给上天.
这是故事的续集.
我不要睡了,可是为什么今天就是如此,梦魔对我穷追不舍.还是被拉入它的黑暗世界.
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9点,闹钟把我拉离回到光亮世界,暂时性赦免了我.这次没眼泪没惨叫,因为已经感觉到眼睛是累了也肿了,喉咙是异常干涸了.别想而知这段时间我又上演什么戏码..

一次,两次,三次,四次,五,六......
数不清.一样的故事,一样的角色,只是偶尔不同的导演来安排不同的拍戏手法.在我梦境中,我是身不由己的主人.强迫去接纳这样的角色.

自宠的女人

"我要宠下自己."
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女人很喜欢用这一句话来安慰自己,不然就是个很好的借口让自己买东西.
可能是一样很普通的物件,也可能是件价值不菲的奢侈品.然后会给自己很多理由,
"可能我以后会用到","现在买有10%折扣","一些特定场合有用到","我就是少了这一样"....
总结就是催眠自己这个钱是值得花.
然后就开开心心抱着战利品从商店走出来~~
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男人都很疑惑为什么女人都那么爱买东西.我也不是很了解,可能这是"天性"吧.
男人是因为需要买东西才买;女人是因为想要买就买.
我想了想,为什么女人就爱shopping呢?
恩......或许是因为"占有欲"在作怪吧.
买了就是属于我的.没人会和我抢.我拥有了这样物件.我可以SHOW给别人看我的眼光多好.
两个字讲完....."我的"!



我也会"宠下自己".但是只是一年一次,就在我生日的时候.生日之前会想想今年要买些什么东西来送给自己.而且是平时不会买(因为价钱高,不舍得),但是 也必须是有要有点意义才能叫送自己的礼物.今年,现在已经10月尾了,在圣诞节还没到之前(我圣诞节生日,你们快准备礼物吧)我已经在筹备今年要送给自己 的礼物,而且今年也是特别的一年,这礼物一定是要对我的人生很有价值.从年头到现在我都在做心里准备来适应这礼物.但是现在还不方便透露,因为还不知道是否 成功.有太多关卡需要熬过.而且一决定了就一辈子不能改变了呢....好紧张哦!


你们....又会怎么宠一宠自己呢?

枯叶

不是睡不着就是梦中惊醒.这样的,我还要维持多久?!

枯叶凋谢

今天,我哭累了.躺在床上却睡不着.我不能学别人讲我有压力,因为不够格.

不是太阳残酷

是恐惧干扰了我的睡眠,我知道.可是我却分辨不出什么事件.太多了...
我告诉自己已经忘记了,却一直刻在心深处.一切一切...我根本无法忘记.

不是风儿无情

我多想一天我能够像电影一样得了选择性失忆或是完全性失忆.我要把所有所有都忘记!我什么都不要了,因为我知道每当我要一样东西,他,她,它就会被拿走.
每一天,我都希望我能够一觉不醒.报纸所写的猝死吧.这样我就可以永远活在梦中.我不要醒过来.

不是雨水吝啬

我不知道我在哭什么.在自己脆弱的刹那,我还是害怕看见自己.把所有的灯光熄灭,蹲坐在房间的角落,紧紧抱着对我不离不弃的抱枕.把眼镜拿走,看不见所有东西和自己.我知道我连自己都在逃避.
我一直哭一直哭,我猜是没有原因,其实却存在着.
安静下来...憔悴的眼睛看着窗外,突然心对我说话,其实你还是一个人.以前,现在,以后都会是!你是逃不了的!就算你躲到别人怀抱里都是虚假的,到最后别人也是会舍弃你!没有人会要你!
对别人而言,你是个累赘!麻烦!包袱!
你并不重要,你是个没有价值的人!你根本没有资格可以活在别人的心里!
你逃不了...

不是树木舍弃

眼泪又落下
我不要!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!为什么为什么为什么为什么?!我到底做错了什么?!为什么每一个人都不要我...我真的要求的不多啊...难道这就是那么奢侈的愿望吗?!如果是...那么我不敢要了.每当我微微感觉到将来临时,都会迅速舍弃我.

不是叶们针锋相对

我好怕别人望着我的眼睛.同情,不屑,怜弃,鄙视......不管时间流逝得多快,就好像刚才才发生而已.
挥之不去.所以我假装我很坚强,我是打不败,我什么都不怕.这样我就看不到这样的眼睛了.

而是枯叶

我偷偷藏起来舔自己的伤口,我让自己劃下的伤痛来安慰别人带给我的悲.

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看着裂开的伤痕,感觉身体传来的痛感.这样我才能忘记别人带给我的打击.

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我的心告诉我,你是逃不了...永远!

无力生存.

各国翻版佳丽,集聚一堂.

星期二(13/10)当天接到ushering的工.原来是GSK opening official.当天邀请到YB liow thiong lai来讲一堆有的没的.到他到达门口时,我负责帮他把花别在他的西装.我心想,如果这时候我把针插到他的胸膛一定很精彩!可是我想后果我可吃不消咯~
而我的工作就是必须跟着他走上走下,他吃饭演讲我站旁,记者会的时候没事干(当然记者多到我们都没位站,躲到角落当壁花.)可是我们的服装也太显眼了,走到那里都变焦点.除了被记者拍照以外,连我在厕所整理服装,扫地啊嫂都拿着电话要和我拍照...=_="...我应该觉得荣幸吗?
站了四个小时,在那里傻笑了四个小时.终于放工!他的SHOW结束了,当然到是我们的
SHOW TIME~~

把照片放上FACEBOOK后,出现我从没看过的状况.才3天,就有超过50人来加入我!!!!=="
奇怪自己身穿泰国传统服装就那么抢眼吗?还是胸部太露了啊?连我几年的女死党都讲眼睛会一直不小心望着我胸,还讲什么"很白很好榨"的感觉.@@
所以放上来让大家欣赏,来点意见吧.褒贬全照收!


NO1.想喝的是那一位?!
NO2.他很可爱吧,怎么我变得欺负人的大姐大呢?!
NO3.
NO4.当天6位ushers.他们都很漂亮可爱哦..我的妈呀!男人别太羡慕我!!哈哈
NO5.我喜欢这张,有复古的感觉.虽然我样子跩了点.
NO6.美吧!!!不过后面的抢了点我的镜头~~
NO7.不知道他穿的是什么国家.
NO8.负责我们ushers的.我好喜欢他身材哦...性格也不错.
NO9.不觉得我后面的女孩很可爱吗?穿金色旗袍的.
NO10.越看这张越漂亮!!
NO11.感觉他是来自书香世家的千金,而我混在怡红院的红尘女郎.=="
NO12.椅子的颜色太绝配我们!!!!
NO13.好像卖泰国缅甸米的小姐!!!WAKAKA!
NO14.镜子里的"世界小姐"=世界地图+小姐
NO15.
NO16.和他工作过几次了,是个很慢半拍的女人.可是工作却很精!和我感情满好的.
NO17.
NO18.他太高了,171CM.每次站在他身边我都变绿叶~他身材好到爆炸!NO19.他的样子好像猫哦!!!哈哈哈

《追风筝的人》,《战争画廊》

不同国家的作者,不同地方描写,不同性格的主角,不同时期的两本书.
可是却因为两个字令我把这两本书给连接起来......

战争.


<战争画廊>,身为战地记者的主角和作者.在每一个字的深沉,感觉不到一丝的微笑.他的艺术,绘画和摄影里的美感和成就都来自于人类的鲜血,参透生死存亡的战争.从第一页到结束,我的心情并没有别人所谓因情节变化而起伏高底.也没让我想尽快知道结局.我只能透过文字,想象自己穿越主角的眼睛去感受当下的心情.是要用多久的时间和经历和折磨才能如此"冷"来面对人类最后绝望心碎和隐藏在里头几乎消失的希望的声音?!我想我永远都无法得到答案.

我生活在一个没战争的国家,
我闻不到炸药的味道,听不到坦克车的震动,更看不到血潵四处的画面.
我不用小心翼翼担心地雷,担心树皮也没得吃...
想也不用想.我是如此幸福!!!知足已经是很奢侈的想法了.或许我也应该很坦诚去承认,我把自己幸福建立在别人的不幸....我是真的很活得很好了.

<追风筝的人>,去年朋友生日送的礼物.看了一半借给人,最近因为友人还之,让我能够结束这本书.心情差距很大.去年看的时候,并没有如此的感触多,只是觉得是本能够了解中东的文化和宗教.现在却不一样.主角因为童年看着好友被他人强暴却袖手旁观后自觉丑陋和到最后承认不能接受的事实与为了孩子去争取一切的努力.人性的善良....

笔下的啊富汗是很温馨闲适,人的忠诚和感性.可是却描绘出种族之间的问题而产生的摩擦而带来的悲哀和残酷.

情况所逼而发生种种终身背负着的阴影.
很心酸,
是许多现代小孩无法体会.
许多人对中东人的偏见,真希望他们都能从这本书了解他们的美.
我有不少来自中东的朋友,能从他们那里传达到的讯息,热情和善良和好客.可是却太多人误会他们是暴力分子.非常可惜....

结束最后一页,心情是五味杂乱,是平静,沉默,愤怒还是悲伤...自己也不是很清楚,因为找不到一个很恰当的形容词来表达那样的心情,可是唯一能确定,心情是灰色的.


<米凯莱托的参战>,乌切罗



<马德里一八零八年二月二日>,戈雅


近卫军临刑的早晨

一切曝光后.

不知道大家是否了解当一个女人因为性爱VIDEO或照片曝光时的心情吗?想当然尔,最出名的当然是XX希和XX芝等人的照片.有两种状况之下,女人会拍这类的VIDEO和照片.一是自愿,因为爱他男人,二是在不情愿的状况之下.
其实在"性爱记录"曝光后,不管是情愿或是不情愿的女人心情都是一样.当大家纷纷热闹着别人的精彩时,是否有曾想过"如果你就是主角呢?"你还会开心地讲得头头是道吗?

我不谈自愿的,我想讲的是不情愿却还是会做的女人.你们可能会说这故事是如此的老套.可是老套表示"不退流行"常发生.根据人们所谓的"出卖灵魂"或"出卖肉体"追随到最根处也不外是金钱的诱惑或是压迫.有因为家里经济因素,个人经济问题或是牺牲自己...都有.
每当在最逼不得以的情况,女人都只能使出杀手锏,天生的advantage...肉体.打个比方,去做bar ambassador,cybersex,上床交易等等...这些都是在急迫的时机下,最快速的赚钱方式.我不是在这里鼓励女人去干这,只是在说明事实.人人都讲现在是笑贫不笑娼的社会,只是自欺欺人与自我欺骗而已.曾有个男人告诉我,"为什么你现在不利用你天生的优势去赚男人的钱呢?别讲什么矜持吧,现在多少女人都这样做.只是你不知道而已.他们在国外或是没人认识的地方去进行交易.等他们风光旋归时,别人看到的只是他们的亮丽表面,谁还理会你的背后呢?!"如果真是如此...女人还何必到别处进行交易呢....因为他们想守着最后唯一的尊严...千万别讲他们都下海了还何来的尊严!就像你被公司炒了鱿鱼也会告诉人是你自己先不干.

这样的工作,女人都会只干了一次就金盆洗手,或是把他深埋到记忆宝盒里,希望永远都没发生这事,愿它能随时间的流逝而消失.在每个人的人生故事,都有一段不可告人的秘密,都不希望被人打开.当潘朵拉盒子被打开后,带给主人是无数的灾难,一点希望也不会留在盒子里头.谣言`伤心`痛苦`崩溃...不停断.这一切都是因为曾经潘朵拉的无知而犯下的错.
当女人以为一切都被忘记时,突然听到曾经自己的无知被公布天下的心情,是突然头脑一片黑暗,世界在旋转,背脊椎急速冷却,只能无力愣着,"为什么这样?!我错了吗?!"

社会只会嘲笑他的无知,讽刺他的"牺牲",轻视他的人格...
可是却没有人去真正了解故事的原故...
所以,每当你要去嘲笑一个人或是道人是非时,能够在开口前,想一想故事的背景吗?
不然就想想,如果你是主角的话,你的心情是如何.
原谅我大胆猜想,每一个人都有被人说坏话的时候吧.听到后,感觉如何?心很酸,酸到揪起来吧?这也是我不喜欢八卦的原因.太了解那样的感受了.你不喜欢这样的感觉为什么还要施于人?
己所不欲,物施于人.
少道一是非,修得千年福啊...不是吗?

《宛如A片的现实人生》

<宛如A片的现实人生>,去年就已经被这富含欲望的书名给吸引,也被那鲜艳的红给锁着我的视线,被列为限制级的一本书.今年终于归于我名下.

一位在事业上很成功的友人,在我书架拿出了这本书,无语,安静看着封面.他的眼神,我看见有少许的不屑."你觉得这本书能帮到你什么吗?为何你不买点有益的书呢?对我来说,这只是本色情书."我轻轻微笑地看着他,不给于任何答复.因为大家志不同,道不合.没必要勉强把自己的想法灌入别人框架里.他的阳关道和我的独木桥都不同方向.

作者啊莫多瓦(pedro.almodovar),对他的一切真的是一窍不通,只懂他是位西班牙知名的电影导演.但是对他书中的主角却是很熟悉.佩蒂，阿莫多瓦筆下的A片女星.作者说,里头的佩帝是他的化身.

笔下的佩蒂给人感觉是如此的乐观和直接.在第一幕,她就被两个男生强暴了.外头下着雨,她走在路上,突然有个念头"还好,至少我被强暴时没下雨."

"今天下雨天,我的心情很悲伤.只要一下雨,我就会忆起悲伤的日子, 无论我在怎么努力去克服这种状况,我的情绪多少还是有些低落.度过情绪低潮不是我的强项,我最后总是做了我最不应该做的事."

但是...悲观就像乐观的影子,永远隐藏起来,不想被人发现,却是一辈子没法舍弃.这样天天夜夜笙歌,是让佩蒂逃避寂寞寻找快乐的方式.即使这是如此不真实.

里头有些句子我都满喜欢.列出来让大家分享.

"我最讨厌各种逼不得已的状况,但是,很多事情最后就会变成这样一来..."

"分辨真心相爱和逢场作戏的其中一个征兆就是,当女人回想起那段往日情的痛苦时刻时,如果是真心相爱,她会怀念特别多,如果是逢场作戏,她会庆幸及时逃脱."

"面对人生各种不可能,我总是选择最好的那一个."

"耶稣基督规劝世人要相亲相爱.天主自作主张地帮人们制定了一项要求: 我们需要绝对的爱.然而他却忘了人类的互相依存关系."

"当一个人心里只有自己的时候,他会觉得更孤独."
"现在已经到了放弃开心过日子才叫开心的地步."

男人论

不同年龄层的男人...

男人做爱论:

十多岁,叫吃饭
二十多岁,叫ENJOY
三十多岁,叫做工
四十多岁,叫勉强
五十多岁,直接来个touch&go
六十多岁开始,早点睡.


选女人做爱时:

一字头,猪扒我照上
二字头,吸取经验最重要
三字头,你ON我就ON
四字头,一次就够了
五字头,等我找伟哥
六字头,原谅我太早.


择偶条件:

一字头,我要全世界最靓的!其他的以后才打算.
二字头,我要各方条件都均等!
三字头,我要定下来.外表是其次,心地最重要.
四字头,我要找个拌,只要你陪我.


当谈起关于性的话题时:

一字头,死要装我很懂,
二字头,半懂不懂却要死撑场.
三字头,了解什么叫分享,不分男与女.
四字头,当个笑话来开心,你了解就好.


这都是我刚从一个将近40的男性友人口中听来.如果大家觉得都不对,就留个言来反对吧.
我倒觉得都很准的.

不知足的女人,我想你.

i miss U
还是空荡荡
却没办法解决这问题
喜欢上你是我的错吗
不,不是
我觉得这是幸福的.

那失落的感觉
看不见
你的来电,讯息和回信
时间是如此难熬
我却还是期待着.

每一分每一秒每时刻
我不停断
看着我俩之间的对话
等待下一封联系
任由
你的家占领我的电脑银幕
你的歌添满我四周空气里的每一滴水份
你的文字占有我思绪里每一点空间
你的照片紧贴着我瞳孔
但是,
我是个不知足的女人
我想
听见你,看见你,碰到你,拥抱你



因为
我很想念你

不要用我的爱来伤害我.

送给曾经我爱过的男人,

献给现在和以后我爱的男人.

价值

已经凌晨三点钟了.这样的中秋,是什么?
从我一个人到现在,已经5年了.不....
即使是我还没离开这个家.我也不知道是多久了.
我最渴望也最讨厌的就是重要节日.
没有家人陪伴,好友在身边....或所谓的男朋友?!什么叫做重要的人?是真的有这样的人吗?
我好希望有...可是每次,是什么东西?
或许,我应该早已发现,这东西是不存在我世界.
可能我在逃避这现实?

多少次,离开不了这世界,
告诉自己,
这是我命运.
我摸了我的脸,
以为是湿淋淋一片.
怎么.....我的手是看不见一点点的水份?
原来我又在催眠我自己.

喝着酒的同时,
朋友和我谈到"VALUE"这东西,
我....
绝不再是RM200.
priceless treasure....!


对你来说,
价值多少?

对自己的评价:
可能一毛都不值,可能无价.
忘了.

原来血比泪容易流.到现在我才了解这道理.也是真正的去了解.
比较容易...去代替我的泪.别再伤害我好吗.

易养的女人,爱玩消失的男人

其实女人是很好养的动物.你只要得空出现在他面前,他不喝水也会开心到饱.你手一伸,他比你养的狗还快跳到你怀里.所以别太虐待你的女人.得空就对他好点吧.

我不是讲女人是败犬.只是我突然很想写这出来和大家分享.

男人常觉得"女人心海底针",搞不清楚女人想的是什么,要的是什么.很容易为了点小事闹脾气或是伤心.觉得女人太小题大作.难道我们女人真的是如此吗?!
我是女人,当然我一定回答:"不是!"其实女人要的太多了(所谓的条件.男人你们别说女人现实,你们也不是一样从经过你们'合格条件'中挑选人.),但是当条件都有了,万事具备只欠最要的东风.那东风如果不来,那股热火还是无法燃烧起.回到最原始的还是一样东西.我很想讲这就是"爱",但是我更想给的答案是"陪伴和关心"结论应该是"安全感".就是那么简单.
就像男人常告诉我,"其实男人很容易了解,男人要的也很简单,就是把你们女人搞上床."

常看见美女身边都是野兽不然就是长相很普通的男人(可能男人很有钱不然就很爱她).男人都不解为何.我解,就是三个字在作怪.男人有钱有外在就会开始心痒痒.女人比较要求保障.
不管是几年代出生的女人都好,他们告诉我的还是那句话,"女人找男人,还是找个对你好,能给到你安全感的最重要.有钱有样貌只是其次.有钱并不表示他会给你,可能他也给其他女人.帅,老了也是一个样.女人,被爱才是幸福的."虽然讲得是有道理,可是现在的世界太复杂了,真真假假都分不清.

最近,和IVY分享到了最怕的男人.就是爱玩"消失".电话打去不接,SMS去不回,不知道他在干嘛.可能爽爽就回复你一封讯息或一通不到一分钟的电话,这时候可能你已经打了讯息了他差不多十多二十次讯息电话.他会给你的理由就不外就是"在忙,不然就是听不到."更贱的就是告诉你"我爽不是不要接拉."
男人你这时候看见我这样写先别急着要反驳我说你们"有时侯"真的是很忙,或是天天来电话很烦.因为我讲的女人不是那种一天最少要3,4通电话,一天不见面就会死的女人.因为这种类型的男人我也会走得快好世界.

最简单的要求只是,你的一通来电或是一封你的讯息.已经能够让女人开心和满足.男人可能觉得没必要去报告.可是这样微不足道的小动作,至少能够让女人觉得这不是段虚无缥缈的恋情,很不安全不安心.

旁观者清还是当局者迷?

当我认为这是双重保护,你却觉得这是多此一举;
当你判定这是双重保护,我却心想这是多此一举.
对我来说这是很严重,你却告诉我想太多.
到底是重于泰山,还是轻于鸿毛?

人就是有这样的心态.与我无关的事,我就是觉得这是无所谓.而且非常能够"很理智"去判断事情的对与错.然后很确定的告诉当事人"我是旁观者清,你当局者迷."
就会出现两种情况.
NO.1当事者就会很执着地告诉你,"我是当事人,你不了解事情的真相."就是很不希望由别人来教他怎么去做.之后结果来了,可能旁观者就会很炫耀,"你看!不听我言,吃亏在眼前了!"也或许当事人庆幸没听别人的话语.
NO2.当事人就会乖乖地听你,"真的吗?!那么我应该要如何是好?!我的下一步该怎样?"这时候如果好运的话,就会海阔天空,解决问题.如果不好运....就一定会看见当事人责备别人的鸡婆然后再来后悔"为什么当初我要听他讲?!!!如果我照自己所想的去做,那么我应该不会像现在这样!"

这类的例子常常出现在我们身边.人很可爱,永远很喜欢"早知道".或是把事情的失败推卸在别人的身上.有时也不必特地去怪罪这类的人.想深一层,想想自己是不是也是如此呢?!如果是,还是把嘴巴闭上来修个安静吧."早知道"和"推卸"只是对自己找个安慰和借口.让自己的心情比较平稳点.这也没什么错的,只是如果下次再用这样的理由,那么就不用多说了.

对我而言,我总是不喜欢听别人言.不管是家人,爱人或朋友.每做一件事,身边的人都会给我意见或是告诉我后果.我都很乖去听,可是会选择性的消音不然就让它从别只耳朵飘出去.不是我儒子不可教也,而是我不想让自己后悔或是别人的一点点意见,产生摇动而放弃我想做的事情.我也不想靠别人口中知道痛的滋味,即使我知道达到我的目的前有个很深的陷阱等我跳下去,身边人都告诉我这陷阱有多危险多深多痛.我都要自己跳下去才知道这困难究竟对我会造成如何的影响.
或许对别人来讲这很痛可能对我而言只是蚊虫咬.有人问我,"既然有人告诉你前面的障碍,也指点你更平坦的路让你更快到达,为什么就是不取?"这也是有道理,我也没办法去反驳他.因为我的理由并不成立,"因为我牛咯,很固执."

所以我不管得到什么果也不能怪人.因为是我自找.但是这样我过得更没遗憾,至少不会讲"早知道我就不听他的...."只能对自己讲"好,至少我试过也拿了经验.下次再找另一条路."