教育方式

今天出了少许的问题...在吃了晚餐后,很不舒服的就吐了出来.今天吃的都快吐完出来了.早上在学校时突然的头晕就觉得可能是最近精神不好压力了点,不理会它.结果刚才在洗澡时又突然性的头晕一会儿,就在厕所跌到了...我的妈呀!!!!痛得我啊!!!!!!要命的痛!差不多几百年没跌到过了,今天竟然败在厕所了!现在最期望的是,最好不要胃病不要现在发作,我可是要考试了...我可不想这样的度过我的考试.是很可怜的...没有的喝咖啡!怎么去熬啊...

在学校,很讨厌一位老师的.虽然说老师也是凡人一个,可是他们也是灌输思想给学生的重要人物啊!怎么能够在课堂上道人是非呢.这还没关系,最讨厌的是,学校里总是会有些在思想能力或动作方面有点特殊的同学,学校会比较特别的关注.老师怎么能够还在课堂上取笑他人呢?!这不就是在间接性的误导学生吗?!最糟糕的是...哀,班上的人都笑得很开心的.怎么说呢....教育后代吗?还是老师在以不同的方式教导学生如何在(他人)悲惨中取于快乐啊?!学习如何的去"笑笑过人生"?!

离婚

今天的胃又在做怪了.只是多吃点东西的,它就在里面搞怪了,很不舒服.当然拉…是不可能告诉身边的人的拉,不然等下他们又会一直叫我去检查.身边很多人都不只一次叫我去了,无论是家人,他或是朋友.可是我就是不想!自己也是不知道什么原因的,就是不想去检查.在担心什么吗?!或是在害怕什么?!老实说,自己也想了很久这个问题,可是就还是不知道.以为是这个答案却又不是,好象就是想不起什么事的…

刚和二嫂通了电话,他又再次的被哥伤害了.他哭得很伤心…不是身体上的伤害而是心灵上.他问我该不该离婚,我不知道要给他什么答案,因为我不是他.我还没有结过婚…哥不只是一次那样了…两次都被二嫂逮到.最讨厌有了老婆还偷吃的男人,而且竟然他还是我哥!换是我...我一定是会分手,可是若是离婚的话...我就不知道了,要考虑很久,因为这个不只是一个人的事情了.孩子与两个家庭.所以说....婚姻是个很恐怖的炸弹!有的避开就尽量避开算了!

现在许多人都都因为怀孕了没办法而结婚,可是这样真的好吗?为了责任而一起,却不是爱情.我不想要.我会选择放弃一个生命.这或许对孩子还说是自私,可是我更不能担保我能让三人幸福.若是一天,孩子看着我们吵架,离婚,放弃...那么对孩子来说又是个怎样的打击与伤害呢?!我也不知道.或许有人说这样也不能夺走他的生存权利,这是他的人生...

来个结论,为了不出现这些太多的问题.prevention is better than repentance!

什么

什么该讲?
什么该写?
什么该说?
什么更该去拿呢?!
失去的总是遗弃,
遗留的总是伤痕,
放弃的总是不舍.
想要的,你心无方向,
想要的,我心如刀割.
大家想要的是个答案吗?
还是个肯定?!

不知道,
让我们迷失了.
知道,
害怕终点.
忘记,
是在欺骗着,
记得,
使人憔悴...

怪怪的

yoke ki:
真糟糕啊．．他竟然讲你脸色苍白！刚和他WEBCAM,你被他发现到了,.其实也不是他一个人讲你了,身边很多人都讲你脸色越来越苍白.可是就是不想被他讲也不想给他知道.希望他看到的是个很漂亮的自己,可是我现在做不到.所以才不想SHOW WEBCAM.你还是不敢看到他的样子,怕什么也不知道.就是不敢看.另外,发现他怪怪了的.他是变了还是什么啊?他说若是还没睡就CALL你,如果睡了就SMS告诉你,这是他会做的事情乜?!他曾经不是因为不想向人交代这原因才和你分的吗?!为什么呢?!昨晚也是...怎么会再次的提醒你吃饭和看医生呢?他怎么知道你最近的事情的?!还有一个更奇怪的...他问你没钱怎么下去KL,他说反正到最后也是他"包"你的,更是什么意思啊?!你们不是结束了的吗?!姐不在,你叫他下来找你,他说他忙,可是他的语气却不象之前那么的凶而且还很温柔的.怪怪的...他是变了什么东西啊?!好象...是体贴了.是吗?又好象是.不过这是好事吧.可是有点很不喜欢的是...什么叫做"以前"啊?!好象我们之前都是虚幻的.过去了的东西不会再来.我不喜欢.很不喜欢!可是也不能怎样的...没有这个资格可以有所要求了.

桥

yoke ki:
刚才他打了电话给你.今天你一整天的都在想他会不会打来吧.本来今天的心情都闷闷的,听到他的声音,你整个人都稳定下来了.他真的是你的心情控制器.聊着,他的近况你的事情.就象很普通的对话.可是就好象还有些东西存在着还没消失,可是却有少了点东西找不到.你问着他有没有在想你,他竟然很轻易的就说"我想你".之前他都不会这样的,要他开口比登天还难.怎么了呢?他又回答你"不知道".可是你知道...我觉得你知道.他问你看了医生没,这几天是不是要考试的,知道你这里发生的事情.他都记得.原来他天天都有在注意你的FRIENDSTER的,他都一一的注意着你.这个消息真的令你很高兴真的很高兴!
你们之间,好象变了.是什么不同了呢?!我想找出来,可是轮到我不知道了.这样是好的吗?不过,我知道你们之间存有的还是爱情.只是少了能够连在一起的桥.想把它再次的建立起这座桥,可是有机会吗?!能够吗?还是保持下去呢?有待考虑的问题.
傍晚,你的has-been打了电话给你．告诉你他在九月要结婚了．真快哦，和他一起时是４，５年前的事情．现在就接到他结婚的消息．因为有了孩子吧．上次已经听到朋友告诉你了，所以现在并没有什么感觉的．第一次听到时，只是感觉有点奇怪，不过他们幸福就好了拉．我想要的，还是现在．

真的那么没用吗?

姐姐:
问你...难道我在你们的心目中我真的是那么没有用的吗?为什么就在今天一早的,你就这样讲我呢?"实在是没有用,只会读书"我是吗?我不是吧,我读书也不是怎么的强.你讲我没用,以前哥也讲我是家里最没有用的.不只你们是有心或无意,难道我真的是这样吗?我开始要质疑自己了...
在朋友群中,大家都说我能干事的.怎么到了家里,却不是呢?!你们让我觉得我真的是个很没用的人.让我觉得想放弃自己了...做什么都好,你们好象都没有讲过我是对的.大部分你们都只记得我做错的事.我就真的那么差哦...让我变得在家里我没有自信.

打来了

yoke ki:
昨天佳颖告诉了你,他叫佳颖关心你.因为他和你分手了.而他..差不多的都在喝酒,他告诉她他很伤心,可是不知道为什么.其实,在前几天,佳颖告诉了你,他曾经告诉过她到了假期要来找你.可是现在听了真的很心酸...因为这个已经是不可能了的啊!所以你少做梦吧.就在今天早上凌晨4点半,是你起来读书的时间.他打电话来了,叫你起床.就象什么事情都没有发生的,你们聊得很自然.可是真的自然吗?他告诉了你...他这几天又喝了很多,他都一直睡不着的,他说不知道原因.你告诉着他你天天很好睡,睡不停的.他要和你交换点,让他去睡.你怎么会告诉他,因为不要去想他才逼自己睡呢,这是你逃避的方式?!他都喝得醉烂的被人抬回家.为什么?!为什么要喝到这样呢?!为什么他会打电话给你?!我也很想知道.真的很想知道!听他的声音,你真的很想他.他告诉你,你可以得空打电话给他.可是你敢吗?你不敢...你怕会打成习惯.不能有这样的习惯.你们聊起了电话的,他说如果你没有用了就把它给关了吧.你问他想关吗?真的很想吗?!你希望他不想...这个是你们的联系.
因为他的一通电话,你想了一整天.在学校...你忙不起来了,你忘了要让自己忙.你都在学校呆了,心不在焉.结果,开车时你没注意,闯了红灯被警察开了张SAMAN.心不痛,很奇怪.平时,你一定是哭死了,那么贵!第一次被抓,真衰.
朋友在学校聊起他们以后想交的男朋友...你安静不出声的.你不想回答.因为你心里出现的还是他.你在想着他的样子,可是你却不敢去看他的照片.你真的很想他.
快五天了...你还是吃不到东西的.天天..你只啃得下一片面包或几片饼干的.你吃不下,没胃口.多吃了几口你就要吐.怕自己胃会发作的,你逼自己吃多点东西,就在今天你吃了一碗的米粉,你整的胃好象要爆炸了,一直在干呕,很不舒服.好累的感觉...更不想吃了.可是,你天天都在喝咖啡.不怕胃烂吗?!你还没有去检查的...可是还是没有办法.

藏起来

yoke ki:
现在换你来逃避了...你把所有关于他的东西都收起来了...他买给你的水瓶`他的讯息`针,只要是有关他的东西你都收起来了.你不敢看到...对不对?!看到了会想起.你让你自己忙...因为什么就不会想到.你让你自己一直睡觉,因为什么都不知道.可是一醒来你就会想到他.很心痛吧?!所以你就继续的睡下去,你不要张开眼睛...就沉睡在梦里.所以今天...你在学校忙了一整天,回到家你就马上的睡觉...你睡了很久!你醒来了很多次,可是当知道自己要醒来时,他就马上出现在你脑海中了,你继续的逼自己睡下去.你觉得这样可以忘记了他..可是你还是不行!
晚上时,他讯息来了.问你好吗,希望你过的比他开心..他说他能做到.当时你在看电视,什么都不想的,可是讯息来了,突然你的头脑变空了..而且很晕.心更痛...为什么要讯息来叫你过得开心点?!有意思?!不知道,不要去想!难道这样你就能过得更开心吗?!你真的能吗?!你能的...你的朋友是看不出的.你会把这给隐藏得很好.没有人会知道...
hide it...nobody can know u.

你的选择

henry:
到最后,你还是放弃了.你不想去维持我们之间的桥梁.你选择了分手.你说你不想要有做任何事情都要顾虑到我想到我.你不喜欢这样,你想回到无论做什么都好,都不用去想的HENRY.你说你爱我,可是你不要和我在一起.你要stop loving me...就因为你不想被人影响.这些都是你爱着我的答案.你认为结束了我们的感情,你就能够停止爱我,我也能够不用那么的痛苦.我问着你是否很确定的离开了你会开心,你不知道.你说...宁愿一个月多的短痛也不要到了一两年后的痛.快速的结束了它对我们都好.可能吗?可能吧..因为你已经做了选择.开始的,我想试着去挽留你..可是我失败了,你叫我不要逼你失踪,我听了,整个人安静了下来..连心脏的跳动声都不见了.真的...那个时候我全世界都变安静了.我尊重你的选择.
你知道吗...我真的很心痛.我的痛苦就是相爱不能在一起.这样只是在折磨着双方.我更心疼你,因为你说你不要被爱情影响你.你连我的爱你的情你都不要了...那么你以后若是找到别个你爱的人怎么办?也是一样做这样的选择吗?什么时候的...你才能够体会呢?我担心你...
当我接受了你的决定时,我还以为我会哭.可是我眼睛干干的...没有眼泪,哭不出来.可是我的心突然变得空空的,好象有东西从我心里消失了.找不到东西来添补下去.在我和你甜蜜的时候,我想起我们的过去我会笑;当我伤心时,我会哭;现在...我试着去回想我们的过去...我什么感觉都找不到了.不会哭也不会笑.好象不见了...什么都没有了.我找不到一个尽头.很空荡的感觉.人在放空着.
让你接受爱我的事实不好吗?真的那么难吗?我不知道了.我只觉得很无奈...很无奈的得到了这样的结果.一个不是结果的结果.可是你却说是.现在我失去了你...可是我还是爱着你.你说,结束了,即使你还是爱着我,可是你不会告诉我..你不要被人知道你想什么.我从没想过要去猜去挖你在想什么.只是怕你累,看你这样的藏起来,我替你累.如果在以后...你还是爱我,能告诉我吗?让我知道...我想等你.等你放开.别在意我的"等",我不想给你感觉到压力...我只是说出来我无法告诉你的心里话而已.现在要我忘记你....我不知道什么时候的,我才能做到.可能要很久的时间,一个我自己都无法知道的时间.
我希望你过得开心...吾爱...一个让我被沼泽给埋没了,无法爬出来的男人.
i cant cry on your shoulder already...i never run away ,but i will hide deeply.

不想放弃

henry:
唉...该怎么说呢?是不是我们真的很适合啊?怎么所想的东西都很象呢?昨天...我才决定着要等待你的答复.就在今天早上我就收到了你的讯息.你问我是否要分手.当时我真的有点被吓醒了(才早上4点)"u r the best in my life,but i think u feel so blur and make u suffer so much,im so sorry.telling me what decide u wan to do".你叫我放学后给你决定.现在已经是晚上了,你都还在睡觉的还没起来.所以我不能告诉你我的感觉.可是我在这里告诉你.我想继续这段爱情.是没错,你弄的我很SUFFER,在你还没说分手之前,其实我也这样的想法.我觉得很痛苦,很累,我不要这样的爱情.想了许多天我才发现了原因.我会有这样的感觉是因为我太爱你了.之前我一直没有尝试过的那么的去爱一个人,现在被我碰见了你我才感受到.因为是第一次有这样的感觉,令我害怕,我怕自己这样的不能自己,我无法接受这样的自己.所以我想用分手来逃避这样的感觉,可是我却不知道因为我爱你才那么的在乎你.
现在我知道了,我想继续的去维持这感情.我不想放弃!我不想放弃去爱一个人的感觉.可是这不是只有我一个人就能做到的事情.另一方面也是要你的支持.我不知道你对这段感情有什么想法,可是...若你是爱我的,别放弃好吗?我不想即使爱着对方还是需要分手.这样反而会更痛苦更伤.若你是不爱我了...我会放弃.我不会留一个已经不爱我了的人在身边,即使我还是爱着你.
之前...我一直都在说你是个脾气爆躁的.对不起...我真的是个很过分的家伙.怎么我就只会说你呢?我一直很想和你道歉,因为我的语气.即使在你忙碌心情不好时,我不但不会关怀你还给你不好的语气.原谅我好吗?
现在在等待着你的来电...有点小紧张的.因为我不知道你的决定是什么.我想继续,而你呢?

心松了~

yoke ki:
人有点轻松了吧?昨天看你那么的心情不好,就为了HENRY.现在...松了很多了哦?下午时,你和国荣聊到了关于HENRY的事情,他给了你不同的看法.他觉得你错了,昨天你的话重了点.这你自己也知道.你打算和他道歉,而且...给自己和他一个星期的时间.让你来看你是不是要继续的经营这段感情.聊天了后...心也轻了很多,在这之前,心就觉得很象被东西给绑着很辛苦的,现在却不会了拉.刚刚,GARU也打了电话给你...你也告诉了他你的问题,他给你的答案也是和国荣一样,这样你就更加的确定自己的心是稳了的吧?很高兴,对吧?我想也是.现在什么都不去做去想了!只要好好的看他在这一星期的结果是如何.如果他接受了,那么你就继续的去经营.相反的,如果他不理会你,你也只好结束这爱情了,因为他不原谅你.或者...说不定他就是用这方法来拒绝了你呢?谁知道?!结束了的话,你也是还有很多的事情去做,你可以更专著的去读书,不是吗?
退一步,转个念头,真的是海阔天空咯.我终于验证到这句话了.真高兴.

见面,没必要.

henry:
你睡了24个小时,刚才才醒过来.累坏你了.和你聊了没有几句就被你盖了电话.你告诉了我你FAIL了,你决定去新加坡工作.慢的话一个月后就去快的话两星期后就去了.我告诉你我听了心怪怪,可是我没告诉你是什么.我知道为什么...好象见不到你了.很突然的消息.
我问你,我这星期下去找你好吗,你很快的拒绝我了,你说我在你做不了什么东西.你难道没有想我的吗?更快速的,你说没有.我安静了...本来,我还有更多的事情想告诉你的.可是还是被我收回心里去了,心有点的痛...在接你电话之前,我想告诉你我以后不用去CANADA,以后我们能够见面了.没必要了.你没有感觉的,我知道.告诉了你,我想也是会被你泼冷水吧.只是开玩笑的说你吝啬,被你盖了电话.好象...被你盖了无数次的电话了吧?在流血了...被你一一粉碎.之前对你的担心,看来都是自找来烦的吗?
别这样对我好吗?你明明就是最了解我的人.知道我不可以再次的被人伤害,可是...为什么你还是这样呢?是你忘记了吗?我好想认为你是.别让我觉得什么都没必要了,不值得了.这样...我会很痛很痛的.别成为第二个他好吗?别再继续的伤害我...我经不起啊.我的心已经是没力再次的被打压.
你知道我现在最怕可是又很想的事是什么吗?就是你的来电...我想接到你的来电,可是更怕又被你的话语刺伤.别让我觉得很累...没力了.

想抱着你

henry:
今天是星期一了.你有打来,就在凌晨我读书的时间4点多.可是我还是很伤心,我哭了出来.你的声音很无助,你的事情还没赶完,可是在早上的9点半就要交了.你说交不出就可能要fail．你说压力很大，你不想读书要工作，可是你也不知道要做什么．我不知道要怎么的去安慰你．难道叫你放弃去工作吗？可是，我不想你放弃．我觉得决定了的事就应该去做．可是我更怕你承受不了的压力．去工作，又要做什么呢？能有什么做吗？不过．．．到最后，不管你做什么都好，我还是会支持你的．因为这个是你的决定，我不能左右着你．因为是你，我相信你有这样的能力．
　　　今天一整天的，我都在担心着你，早上九９点半时，我好想打电话问你事情怎样了．可是担心会骚扰到你．其实．．我也怕打去要和你说什么的．每一句话我都怕会影响到你心情更不好．因为我不会安慰人．早上听到你那样的声音，我好想下去找你，紧紧的抱着你，在你身边陪着你．就象你之前在我家时用力的把哭泣的我抱在你怀里．我好想对你做些什么，可是我却什么都不能．我能做些什么吗？告诉我．．．

星期一

henry:
明天就是星期一了.我很期待.如果你还记得,你说星期一忙完了你的事情你就找我.真的吗?我就是在等这一天.可是...我昨天发恶梦了,我梦见了你.而且梦好真哦!梦见了你讯息我,就在星期一.你写着很多的单字,里头的意思都是在告诉着我,你要星期一联络我是因为不知道要怎么开口,你要和我分手.我被吓醒了.我第一个动作,快速的查看我的电话...原来只是一场梦.我怎么会梦见如此的梦呢?别人说,日有所思夜有所梦...这不就是我在担心着的吗?原来我一直都是在担心这样.
我在想,我第一句话要说什么呢?我好想问你那么久了,你有没有想我.可是我不敢,我怕你说我很烦,不要用这种东西来烦你.我想告诉你我很想你.可是我也不敢.我怕你骂我为什么那么的爹.太战战兢兢了...是我吗?好陌生哦...那么我又要说什么呢?我怎么知道.

运动会

yoke ki:
今天终于结束了长达两个月准备的运动会.看了今天的啦啦队,我知道你从前的感觉好象又回来了吧?你这一届都没有想过要再继续的加入,觉得很累不想加入,即使你朋友一直的怂恿你.可是在观看比赛当中,你有点后悔了吧!我知道的.昔日的热情让你想起.可是因为昔日的朋友都已经离开了,让你不想了.今天,他们都回来了,以校友的身份.他们的到来让你很开心,想回到从前.最后,胜利回来了.上一届的失败,让你们失去了5连霸的机会.现在回来了.你还是很开心的!即使你说对现在的活动没有心.虽然这次是你最后的一次机会了,可是你也是不会后悔吧.拥有过就足够了.何必再贪恋呢?不对吗?现在等待着你的是无数次的考试,决定着你的未来的测试.

你们说

妈妈,姐姐,我的家人:
求你们好吗..不要再一直的把我和你们做比较了...你们一直的都在说着我很爱用钱,说我爱乱买东西.你们看到的都只是我所买的东西而已,就认定我是败家女吗?这些都是我每一个月所省下来的啊...你们说一个月给我很多钱,那RM650给我交了学费`补习费`油钱`舞蹈费.`一些杂费..所剩下的也只有那区区的RM100不到!如果扣除了我在学校吃的呢?那么我真正能用的是多少?
你们说叫我不要每次不要吃东西,因此搞出了胃病.可是我想的吗?我省,因为不够用.我怕把钱用在吃方面我就没有多余的钱能够做其他东西的.
你们说学生是不用买太多外在的东西,只要好好读书就好了.可是,现在真的是以前吗?现在的社会都是人要衣装来决定你的市场.我买,真的是买些名牌或贵的吗?我都是在等所有的东西大减价或想了很久很久才决定的.或许站在你们的立场来讲,这些都是很多不必要的.
你们说为什么一个远在加拿大,我的二姐能够一毫钱也不和家人拿就能自己在外生活.自己供自己.一个家庭,不同人,更不同的命运.为什么就是要把我和你们做比较呢?从以前到现在都是这样.太多的事情你们都爱把我和你们做对比.让我觉得就是我不如你们.我是家里的一个失败作品.你们知道当你们在比较的时候,我是如此的心痛吗?
你们说我爱花钱,我说我都把钱省下来才可以买的,你们却回答我说钱是谁给你的?!我更安静了.没错,是你们.你们供我的.就这样,让我更觉得自己很失败.我是家里伸手拿钱没用的人.就这样,我严重缺钱时,三餐在家喝MILO我也不开口让你们知道.让我好想快毕业不拿你们的一分钱.
你们是很好的家人,我知道你们很关心我.我生病了你们都很担心.
妈妈,对不起.刚才我语气太重太大声了.我不是故意的.原谅我好吗?可是,你们不要再误会我好吗?被家人误会是很心痛的.

至到星期一

henry:
到了傍晚,你又讯息来了,你看了我在FRIENDSTER的BLOG,你告诉我说:"sorry,i quite busy lately...but what confirm u want,i will try my best to give u after monday"我看到你的讯息时，我差点哭了出来．因为你知道．即使你在忙你还是看了我写的blog．而且还给了我一个很让我感动的回答．现在我知道我什么都不必去做去想了，只要等你到星期一．虽然这只是一个很普通的讯息，可是．．．你对我的影响，看来真的是很大．
　　　　我好想你．．．

一封讯息

henry:
今天你讯息来了,"sorry dear,i quite busy lately..u leave me alone,i will find u back after monday"...今天我也才想着这问题.我天天等你的讯息等得很辛苦很累.而你打来了也是一副心不在焉的感觉.让我更心痛.我很不喜欢自己这样不能自己的感觉.或许你真的是忙得不可开交到无法理会我.常常在等待着一个不知道的东西是很辛苦的,那种空虚的感觉会刺伤人.我情愿来个了断,至少有个答案.而且,昨天我告诉了你我和朋友饮酒去,我也说了只是心情不好所以喝了几杯,你却只回答我"随便你"就盖了我电话.我知道你是生气我和别人喝酒,可是你却不了解我心情不好的原因.我很想告诉你,都是因为你.因为你让我很心烦.可是我没这样做,我觉得没有必要.东西,自己知道就好了.

众人皆乐,独你悲

yoke ki:
昨天你出去大饮了几杯,感觉很不好吧?你因为心情不好所以想喝.可是...到了今天你才知道,原来是那么的痛苦的.昨晚,第一次的,你吐了,而且也喝了异常的多.你从来都没有这样过.原来借酒消愁是那么的不好的.你醒来了,头不痛可是却很晕.你很笨,想要以酒消愁却更愁.你想众人皆醉你也醉.可是...众人皆醉,唯你独醒的.众人皆乐,独你悲.何苦如此呢?可是你就是没有办法的,这样走下去.你想忘记,反而更记得更伤心.回到了家,安静的空间还是会让你想起了很多的东西.这也不是一样吗?
这样好吗?

路程

henry:
你还记得吗?那天你送我去PUDU车站时,你问我为什么我走路那么的慢.你说你很讨厌别人走路慢吞吞的.而我只是回答你因为我胖,所以走不动.其实我不想快.因为有人在我身边陪着我一起走.我想放慢到达终点的速度.因为我珍惜着和你走在一起的时间.在这段路程中,我的心并不空虚.我们之间的对话能够弥补这段路程的记忆.我一直都珍惜着和人走在一起的机会,不想让它流失去,我故意的放慢速度,拉长时间的运作.
当我一个人时,我要加速着我的脚步,不让自己的路程只有自己的对话,让自己有时间问着自己.
这是寂寞的答案.

一个空间的我

为自己开了一个BLOG,就是在为我自己开了一个空间.让我能够把某某写出来.太多的事情都无法说出...也从没有想过要对谁说.可是就是想把心里话透露出来,就这样的成为了一个公开的秘密.在这里我就是我,我能够成为了我自己.一个属于我的我.面对着自己的我.没人知道的我.就由不认识的某某来看看某某的我.我是STIVA!真正的STIVA..