寒冷溫暖的happy ending: dublin

話說度過了一個我覺得算perfect，喜歡的生日後。26號 boxing day (愛爾蘭称為Stephan's day）睡到自然醒，順便去湊熱鬧看看有什麼東西買。每一間店都是掛滿SALE,50%~70% DISCOUNT紅紅的字刺痛我眼睛！！！當然，每間都被人群擠滿。來了這裡，物質慾望都很自然減低，很多都覺得是沒必要去擁有。所以花了很少的時間買了準備去背包旅行的背包與一件jacket就與朋友跑去吃肉！

一整個下午就花在gourmet burger，讓自己吃到飽死飽死。大概查了巴士時間表最遲的巴士是6.30pm，就與朋友分散跑到路邊等。

等，6pm.恩。。愛爾蘭的巴士和馬來西亞是一樣，不準時

等等，6.30pm.，可能6.45就會來了。

等等等，7.00pm，很多人要搭巴士，所以巴士會比平常還慢

7.30...7.45....8.00....8.30....9.00.....

三個小時了。真的沒辦法繼續說服自己下去巴士遲來的爛理由。天氣真的非常冷，這裡的風是出了名大風。獨自站在路邊三個小時，忍受強風襲擊，手腳凍得使不了，臉都僵硬得講句話都不完整。跑到巴士站去，看見小貓兩三只，巴士沒兩輛，很想跑進巴士站裡躲風傷心的是門是關着的。看見一些人踩上巴士能順利回到目的地，心情真的是非常羨慕。

沒力氣了，腳一松，直接坐在地上想辦法，不理了。

一個陌生的城市，不熟悉的道路，不知道應該往左還是右，打開電話簿也沒人能聯絡尋救助，更倒霉是身上只剩下10歐元剛好足夠給9歐元的車票，身上的ATM card也因為忘了password不能使用。

經過的人都是雙雙對對有個伴，想起自己一個人沉默站在路邊什麼都做不了，電話再拿出來試看看或許能找到少許生機。。。很好，只剩下10%的電力。。。心情都被冷風帶入低潮。那種無助的感覺開始感受到了。

但，我這種深信”船到橋頭自然直，柳暗花明又一村“的個性，上天一定不會負我的。現在能做的就是先找找哪裡有24小時的地方避一避。找到了，burger king,看看menu每樣都4歐元以上，超過budget。跑到McDonald看見有euro value menu，背包口袋死挖出零零散散的零錢剛好湊足3歐元買了一個1歐元的漢堡與一杯熱咖啡。a~~haaa~~~感覺幸福滿足死了。雖然身體還是非常的冷，至少肚子被餵飽，雙手被咖啡溫暖了點。也找到了地方落腳，只要待到明早的巴士我就能回家了。五臟六腑被醫飽，心情也立刻轉台。想一想也不錯，我現在就當作是個練習，拿個經驗以防我之後的背包旅行遇到類似的問題也能精神飽滿地度過，而且也是很不錯的經歷。朋友都說我很positive，不然就是很強苦中作樂；我只覺得everything is not a big deal，當下發生的一切都只是在為你的未來做準備，事情發生是有原因的。時間每一秒都在走着，問題來了，解決方案當然也是會隨後到來。

好吧，今晚我就決定在麥當勞睡一晚，現在凌晨12點鐘，眨一下眼睛明天就搭最早的巴士離開。才剛準備賴死不走，電話響起來了。遠在北部旅行的朋友向我拋了救生圈！！！她聯絡了她室友讓我在她家過一晚，與她的幾位巴西朋友。由於擔心我搞不懂方向，他們還特地跑出來接我把我帶到他們家，很友善叫我洗個熱澡好好補個眠。睡前他們還告訴我如果需要可以多住一晚，剛好不約而同朋友訊息敲來說着同樣的事還叫我啃了他廚房裡的食物。

真的好有好有好有雪中送炭。也再一次證明出外靠朋友這句話。

我的身軀與心都被滿滿溫暖了。這不就是我 birthday trip非常好的happy ending嗎。

門前的小徑

天空好特別。沒什麼雲，太陽也很亮。真的算是很漂亮的一天。但是好特別，才一眨眼的時間。天空朦了。並不是被雲擋著，好像是霧吧。薄薄一層，好像不夠材料的棉花糖把整片天空給佔領了。好強大。

突然就傳來了一首我熟悉的歌。停下了手中原本進行中的一起，換個位置坐在靠着窗口的沙發，半認真聽了起來。感覺好奧妙啊。。。在個新的地方進行着舊的東西。常常，也有點難的它又出現了。就是說不出怎麼樣的感覺，每一次都會有種很感動可是心情卻很平靜，心跳比平常的跳動率還來得更低。可是相反地，就是有些氛圍環繞在四周，淡淡地我能夠看見。
不。。。它無法看見，碰不到，抓不住。它好像味道。

心情好。。。好。。。很無奈，想不起有什麼字能把我的感受帶出來。覺得一不小心用錯了一個字就會貶低了一切。它對我來說，是個很高尚的它。我買不到，當我很渴望它時，它也不一定會出現。可能它有它的固定旋轉週期吧，透明的軌道，被微風驕傲承載著。

我從沒很固定去跟踪歌曲。就是固定幾個電台，讓聲音飄動，不會去刻意聆聽。就這樣陪我過了一分一秒。沒去注意，但腦的記憶裡自然把它鎖著了，與當下的心情。過了幾年，好多年。一些歌曲突然出現，就像現在這樣。高尚的它也跟著冒出來了。我安靜下來，找個能夠固定著身軀的角落坐下來，去聽。聽幾年前的心情。一段模糊不清，自我掙扎找不出個頭緒來的歲數。每一夜都是失眠的夜晚，收音機運輸出來的音樂。那時候還夾帶着凌晨3點半火車車輪與鐵軌唰過轟隆轟隆的聲音，還有我不喜歡很大很大的國王尺寸雙人床，都把一堆雜物丟在床上，書本，衣服，枕頭等只要能把空位填滿都行，留個很窄的角落才能放心躺著。就開着燈，聽着半夜才有的奏樂一直等。。。等到6點半最後一趟的火車經過，太陽大概也快出來了才能入眠。

我並不會聽音樂，我不了解音樂，搞不清楚它們的類別。但我就是愛聽，沒用腦地在聽。因為它們是我那扇門前無數的小徑，我能經由它們走到曾經，也能過去來到我這。但他們帶不了我去未來。因為對我來說，它們是過去，現在進行式。寫着寫著，記錄下來，變成另一條小徑。或許未來我會無意間聽到這首曲子，打開了那扇門選了現在這條鐵軌回到我現在這一刻。

口袋結霜了

安靜的小飲了幾杯，
舌尖嘗到的酒精把
過去與夢想伴隨着音符
走馬燈似一直在腦海裡交錯。
一點一點，好像現在窗外的雨滴，
靜悄悄打擊着玻璃，
敲不碎，留下痕跡。

鋼琴黑白鍵上彈出來的噹噹噹
萨克管飄出來的比比比
幸好沒有戲劇性的街燈眨不停，
還是很亮，明顯看見小草與路面結了霜
白白的，茫了。

一直在前進，
只是好像忘了些什麼，
邂什麼，歇什麼，寫什麼。
貌似口袋中偷溜走了一點很重要的東西
我把剪刀不小心丟進口袋了嗎？

聽說外面是負數
朋友愛玩，買了溫度計
查出了室內還有13度
紅酒協助，我說31度

好像，留下了什麼，溜走了什麼，
抓不到重點，去不了終點。



這一夜的味道，好苦澀。

小時的千金脾氣

我家的寶貝雙胞。

他們和我小時候很像吧

小時，從沒乖巧過

從以前就察覺到自己任性的一面，雖然是有點不負責任的說法，很明白是因為小時候被媽媽寵上天的習慣，就是要風要雨的，得不到也要大破壞一番才心甘情願。搗蛋的程度連大人們都“聞名色變”，小時候就可能只為了好玩，喜歡看見報紙被火燒時呈現出來那一剎那紅黑交錯的艷麗就差點把家給燒了；想要玩水，就偷偷跑到礦湖去結果那一次還差點淹死（當然這沒給家人知道）；因為覺得征服是件很好玩的事情，而帶領幾位親戚的孩子跑到森林去攀爬小山到晚上才跑回家，想當然爾親戚都集合到我家，而我也吃了不少藤條。

由於我“太可愛”了，媽媽不肯帶我去打麻將，每次都偷偷乘我不注意就跑出去。姜不是只有老的辣，我當然知道他在哪兒，為了報仇，幾小時不間斷打電話到媽媽朋友家打擾他們的麻將局逼得我媽都不好意思馬上結束回家了。

又因為看電影發現“泡泡浴“很舒服可是年少無知，不知道要怎麼辦就把家裡的洗衣粉都全倒在浴缸裡還為了添加香味把lemon味的洗碗精也倒了，開大水泡泡都跑出來，我。。。當然就是躺在裡面的主人翁。家人那哭笑不得的表情現在想起還是很精彩。

太多了。。。童年就是“壞小孩“這一詞被貼在額頭前。小孩都是會潛意識下在愛他的人面前使壞，因為他們知道不管怎樣都是會被原諒。人長大了，15歲開始一個人在外面生活，被環境磨練知道不是所有人都必須繞着我旋轉，學會什麼叫將就，什麼是體諒。

現在這心情更加的明白了。和不同國家的人一起相處，每個人都有自己本身的習慣，風俗習慣更是不同，如果不善於處理就會產生不必要的糾紛，溝通真的非常重要。除了這點，有人說過，馬來西亞人因為多元種族的關係，所以包容，融和能力都比較強。是如此嗎？我也不曉。之前還是會因為一時的小姐脾氣出來而看某些事不順眼，可是現在會先冷靜下來一會兒，站在別人的立場去看為什麼他們會這樣做，再站在別人的位置看自己是否也會有讓人不習慣的地方。只要這樣一想，心裡就會慢慢平靜下來，問題就無聲無息自己解決了。

恩。。。真的是還有好多東西要學，我的世界還是太小了。

PS: 現在還是會對某些特定人會有小姐的任性與霸道，因為心裡明白他們就是我愛的人，而我也感覺到他們的愛，對我的包容與寵愛。所以還是自我放肆來滿足自己幼稚的一面。

一碗熱湯

自認是不怎麼會烹飪的傢伙。還沒離開大馬時，老粗就一直提醒我要好好學幾樣菜以防想家的時候能自己煮點來安慰。偏偏自己就是愛“假厲害”覺得船到橋頭自然直，等真的想吃時就會想辦法搞定。是沒錯，真的會想辦法，就每天上午瀏覽網頁找些簡單又容易找到材料的食譜來耍幾招。

說來也不怎麼慚愧,還引以為傲，老粗的一手好廚藝讓我覺得除了家人，我還是有人可以靠。就是打不死的精神一點廚房小知識如果上網查了不了解就立刻殺到老粗去。

上次因為沒買到肉而簡單的熬了鍋蔬菜湯，味道真的是缺了些什麼。這次買了雞腿肉再來一次挑戰湯水。感謝有whatsapp和line，至少拉短了一點點的距離，一個電話就立刻通到老粗那兒去偷師學些小竅門。

好啦，熬了快三個小時的湯，雖然沒有廚師級，可是真的想老張賣瓜，味道真的很贊。嘗了一口，心情很複雜。湯很甜，傳來了家的味道。也為我建設了一條回憶小巷：

中學時，每一天晚飯姐姐就會問明天想要喝什麼湯。每一天，都有用炭火，材料十足，熬了半天的湯水等待我。

長大了，在外讀書工作老媽都會很厲害，不知道從哪裡打聽到我回家的時間而提早準備好我愛吃的食物，即使有時想悄悄跑回去嚇一嚇老媽給個驚喜。有時一時興起對老媽點了一道想吃的菜，她都有辦法變出來。

一湯匙，一湯匙，把湯送進嘴裡。想著，想著，眼睛也有點濕汪汪的。

電視裡常有的台詞：“記得回來喝湯”，真的是完全不是沒道理的。

冷冷的天，一碗熱湯真的能翻轉情緒。

繩子

每當獨自一個人時就會把自己抽空。就好像一個人走在很長很長的街道上，剛好四周又沒人。或是晚上在臨睡前躺在床上等待入眠。就很自然會跟自己對話。可能是這裡的空氣太靜了，不由自主會讓人沉思。並不是自己不合群或孤僻，又是一個習慣性把自己從群體中排除在外，看著他們。隱隱約約看見一條透明的繩子把每群一圈一圈給圈上來了，可以看得出來每位所屬的朋友圈子。我也有被一條繩子跟其他人圈了起來，只是有時我會把繩子給拆開站在圈外去看我圈子裡的圈子。我並不是悲觀，也不是不亦樂乎，只是好奇。

人不管走到哪裡，都會有一條繩子把你與其他不認識的人圈起來形成朋友。有些人很快就被圈起來，有些人一直到最後都覺得自己被上天忘了卻不知道可能自己左右手緊抓着繩子的尾端不讓它移動。再怎麼孤僻的人都還是會有一兩個同樣的人圈在一起，人的性格類別來來去去都是那幾個，跑不了。

我把我的繩子無限放大，增長，繞了很大一圈。可是我也自己添加了一個小圈，丟在大圈裡頭，只圍繞着自己。有時候覺得自己當我的世界裡的旁觀者當上癮了，自我拋離在外。曾有人說過我很冷血，冷漠。或許以他人眼光來看我的確如此，有時自己也會覺得如此。
事情發生，或是平淡，又是一天，好像沒什麼大不了，只不過就是剛好製造了一個筆記深刻的記憶存在記憶體裡，然後去回想，去想念，或成為個推動力讓未來再體驗一次。
就好像現在我被刀割傷，流血了。這剎那間我很痛，多一會兒就冷眼旁觀般看著血再流，或許擦些藥或不加理會。遲些就成了個疤痕，淺或深。之後，又是一天。反正總有辦法達到一個終點，只是過程因人而異而不同。

不管到了那裡都一樣。只是一開始需要點時間去適應，之後又是一樣。只是很好奇，如果死了，會是怎樣的世界。會不會有點少許的不同呢。別操心，我沒極端到去尋死，只是好奇心常在作怪，會產生些疑問。至於答案，會選擇性的決定是否去尋找。
這個問題，不知道為什麼，最近特別強烈地一直在腦子裡徘徊。可能是最近太獨處，或我要怪罪這裡太安靜，平靜。

Dublin, Molly Malone

這是一個我還蠻喜歡在dublin的小故事，但大家都能朗朗上口的鄉野傳奇，Molly Malone。
在1988年，為了慶祝都柏林建城一千年，設立了這樣一個雕像。Molly Malone,一位漂亮的姑娘，早上時以買賣魚來維生；晚上成為了蒲松齡裡的夜度娘。很不幸就在她年輕時候就因為生病而死去了，沒人幫助她。有人說剛巧她是當時女人辛苦討生活的縮寫。


在歷史上沒資料能證實Molly Malone 的存在，卻深刻刻印在愛爾蘭人腦海中。不刻意去查詢歷史的真實，簡單去相信這樣的傳奇不是很浪漫嗎？愛爾蘭人是一族愛唱歌族群，去想像那時候的Molly Malone 是否會一邊唱歌一邊叫賣她手中的魚兒，或晚間以歌聲來吸引顧客。

YOUTUBE有很多Molly Malone的不同版本，還蠻喜歡這唱法。





song lyrics:
In Dublin's fair city,
Where the girls are so pretty,
I first set my eyes on sweet Molly Malone,
As she wheeled her wheel-barrow,
Through streets broad and narrow,
Crying, "Cockles and mussels, alive, alive, oh!"
"Alive, alive, oh,
Alive, alive, oh",
Crying "Cockles and mussels, alive, alive, oh".
She was a fishmonger,
But sure 'twas no wonder,
For so were her father and mother before,
And they each wheeled their barrow,
Through streets broad and narrow,
Crying, "Cockles and mussels, alive, alive, oh!"
(chorus)
She died of a fever,
And no one could save her,
And that was the end of sweet Molly Malone.
Now her ghost wheels her barrow,
Through streets broad and narrow,
Crying, "Cockles and mussels, alive, alive, oh!" 

Newgrange

愛爾蘭的星期天，名副其實的星期天。平時就已經覺得這裡的時間過得很安靜，沒想到到了星期天更是寧靜得什麼都休息。餐館，店面巴士等幾乎全部都休假。太無聊了，決定跑到附近的紐格萊墓（newgrange)。這裡的巴士票真的是非常昂貴，大約不到半小時的路程就要9歐元，心都痛死了。我們搭巴士到了drogheda去轉巴士。等了一會兒覺得奇怪就跑到詢問處打聽才知道去newgrange的巴士已經停跑了！！！！已經再三的上網確定巴士的行程才出來，怎知。。。就在巴士站猶豫不決要不要去時，心裡很不甘心決定搭德士，出來了就一定要完成任務！！

就是這樣一個圓圓的建築物。還沒去之前對它的興趣也是不過爾爾，但當到了這裡才心情都上來了。照片完全沒有修改過，那兒就是那麼的漂亮，整個人的心情都完全變了，大自然真的是個很強的治療物，心裡的一切都拋開了。據說這墓要比埃及的金字塔還要早了500年，差不多是新石器時代公元前3200左右。凱爾特人到來後，他們認為這裡是神的住所，aenghus  (angus)愛與美之神，據說他住在這裡完全不會變老。

這是墓的入口，在纽格莱奇墓的入口上方，有一个像窗一样的开口。这个开口会产生一种奇特的现象。在冬至时，它可以让阳光照进墓室。在12月19-23日的黎明，一束狭窄的阳光穿过入口上方的开口，射入墓室。随着太阳的升高，光束越来越宽，最后整个墓室都充满阳光。这个奇特的现象持续17分钟左右，大约是8点58分到9点15分。每年的這個時候都有上千的人跑到這來等待，但是常因為天氣的關係而看不到這樣的現象。
這兒限制每一次進入裡面的人數，一次大概不到20人，因為裡面沒辦法拍照所以只能大概描述，走廊非常的小，必須要低頭避免撞到石牆，我們一路往前走都會發現很多圖案雕刻在石頭上，谜一般的图案，有螺旋形、菱形、三角形、平行线或是弧形。很多人都不知道它的真正意思，有人說是星象，有人說是代表太陽。就這樣一直到現在還保持着它的神秘感。到了裡頭，右侧凹室的入口是最大的也是装饰最华丽的。在这个凹室里有两个石盆，一个套着另一个。外面的那个石盆是新石器時代匠人的杰作典范，使用一整块坚硬的花崗石雕成的。而另两个凹室，则是用砂岩雕成的。考古学家认为这些石盆曾经放过死者的遗体。講解員把燈關了，一片黑暗。他一邊講解一邊用燈效果來重現太陽照進來的奇特現象。不可思議的是，我們站在裡頭的高度就是比入口還高大概2層樓。

摸著千年的石頭，想像着這一切那麼奧妙的自然，不由自主感動得哭了出來。





這是其中一角的風景，我告訴朋友，我在這兒完全的感覺到愛爾蘭的美。情不自禁整個人就躺在草上，真的是以天為被，以地為床啊。舒服得我都不捨得離開。本來想從上面滾下來，但是被朋友阻止了這衝動。



買了張明信片與書。每到一個角落，都帶著我的想念寄給他。留了本書給自己來回憶。

東與西，左與右

致老粗 ：

夢很甜，你的懷抱很溫暖
我竟然知道我開心大笑。因為夢境外的我被夢境內的我的笑聲吵醒了。
不對，是夢境內的我被夢境外的我的笑聲吸引了。
所以我覺得我們都笑了。

連續幾天都夢見同樣的劇情：你和我。
不捨得起床，這裡的天氣很冷，只能靠自己取暖。
迅速一個月過去了，
往後看，我們都說時間逝如箭；往前看，還有多少個三百六十五天再等我們。
當我吃着午餐，你可能已經準備着晚餐
當我入睡，你可能快要從棉被爬起來
你叫我多穿幾件衣，天氣冷；你卻恨不得能不穿衣，熱極了
上下10度，對上你的30度
我的ABCDE對上你的陰陽上去聲

中秋節快到了，去年你說家人不在家，所以陪我吃晚餐。帶著任性的我一家一家去找我想吃的火鍋，就因為我說“這時候吃火鍋比較有團圓的味道”。任務失敗了，我們跑到ikan bakar去吃 失水準的nasi lemak。 可是心頭還是很美味，因為有你，我才不會覺得孤單。
今年，我也只能望一望月亮，儘早爬進睡夢中，與你約會去。

寄了第一張明信片，我覺得持續着你會準備個小箱子。把我一點點的思念藏起來。

法國嬌娃

終於，我的室友來了，是一位法國女孩。第一次與法國人接觸，是有少許的興奮，是否就像書裡所講的如此優雅，每一分鐘都是如此的端莊。louise一位嬌小玲瓏的女孩。我們異常的合拍聊得來生活細節都能配合。心裡真的有一點點感動不是來了個難搞的傢伙。

我很懶，懶惰打扮，所以最舒服就是常躲在家。來到了愛爾蘭，天天都是冷天，更不想把身上的長褲長衣脫掉，就是很舒服的穿着睡衣吃早餐，午餐晚餐。又是一天，很慵懶地吃著早餐，louise起床了，門打開，就一位穿著很舒服，頭髮綁得美美地漂亮的女孩。就隨口一問，“你準備出門嗎？”，“哦不，我現在要準備洗廁所然後去倒垃圾。”

恩。。。。頓時楞了一下，“哦。。OK。。。好的。你去吧。”看看自己。。。別人去洗廁所還穿得漂亮過自己。真的是有少少的不好意思。

算了，反正我的不好意思也只是三分鐘，還是一樣的我行我素。

對西方的食品材料完全一竅不通，站在超市裡真的是只有它們認識我，我不認識它們，彷彿以為自己不會英文了，怎麼都看不懂這些東西啊！！！沒關係，告訴自己，我有mr.google好朋友，問一問，我也會變一位超級廚師。

只好先去尋找自己熟悉的食材。怎麼都沒有啊？！？有賣也真的是想像不到的昂貴價錢。為了節省，我真的是需要入鄉隨俗去烹飪當地食物了。

Louises又跑去購物，這次她出來買了些她欠缺的家庭用品，還有一盤“小樹”就放在廚房。我心想怎麼法國人就是那麼悠哉還會買顆植物來享受啊，就是那麼有情調。嘴巴一問一問，又擺烏龍了。原來是basil 。他們的配料。恩。。。真的有好多東西要學。

 9.9.2012

開始於愛爾蘭

04.09.2012

又這樣過了一天。無聊的日子真的很不適合我。真的是度秒如年。這裡很安靜，我很喜歡這兒的空氣，冰冰的。天氣也很矛盾很像女人，不，比女人的脾氣還奇怪。突然的大雨，說來就來說走就走。現在是夏尾秋頭，這幾天真的是難得的熱，是沒錯，熱，大概20度。看去太陽是很耀眼，曬到皮膚也是熱的，但空氣還是冷的，風吹來也更冷，那種矛盾真讓我難搞。

但我還是很喜歡走在路上時那種感覺，在馬來西亞是完全找不到的。

這兒很小，雖然說這鎮是愛爾蘭政府發展得還不錯的地方，可是對於吉隆坡，不馬來西亞人的活動時間，這裡就明顯的安靜了。住在naas 的朋友說，他那兒家裡幾步路後就可以看到很多牛羊，我這還不錯。應該要駕車15分鐘路程才看到農場。

這裡我發現幾種顏色。天空的藍，草地的青，房子的褐與馬路的灰。沒了。就是那麼簡單，人很親切。我還沒真正去探索這地方只是大概走過。遲點買輛腳踏車就要開始去發掘這地方。

每天醒來，把窗口打開讓新鮮空氣進來，洗個澡，打開電視，準備早餐。出去買家裡用品，回來午餐，電視，晚餐，電視，10點上床睡覺。就是沒事幹。就多看電視去習慣這裡的腔，可是一直都不小心愛上美國與英國的節目。

今天，決定把衣服洗了。第一次使用前開式洗衣機，好不新鮮，就坐在洗衣機面前欣賞，很漂亮，水被打在玻璃上，一下水滿一下幾顆水珠。我好像坐在潛水艇裡觀看五顏六色的熱帶魚。

03.09.2012時，又是一個沒事幹的傍晚。8PM，我看見第一個日落在愛爾蘭！陽光還是很強烈的穿透窗口照進客廳裡。我有點假裝被感動，又哭了。不是想家，是念人。太無聊沒事做，家裡只有我一個人，電話還不會響也沒得上網。難免掛念忙碌的吉隆坡還有天天粘在一起的老粗。

我們太遠了，沒機會見面，可是我一直會以為他就近在眼前。每天都在聯絡。他好像知道我快哭了，國際電話一通就是在哄我開心，五音不全唱歌逗我笑。電話餘額突然增加了，訊息一看，“我幫你top up了，現在你知道我的厲害吧，在馬來西亞我也能做到很多事的。”

以前到現在，你在我心中永遠都是“有你在，我什麼也不怕”。這樣的100%安全感我從沒想過我能得到。我好想告訴全世界我so in love.

10.51pm

不舍，離別前

終於把所有東西都收拾乾淨了。雖然我這依依不捨的心情有點放大了，很多人都說我又不是十年半載不回來。沒錯，快的話，大概只是一年半的時間。可是心裡自己就是有個預感，

沒那麼快。


我常被家人罵。他們都講火都燒到屁股了，怎麼我就是一副“幹我何事”的態度，什麼都不緊張。最明顯就是收拾行李。這一次我有個好表妹，我出國的行李都是他一手包辦。明天我就要離開了，昨天我才請他來幫我收拾，今天才搞定好。少了他呀，你問我什麼是需要的，我會告訴你“全部”，可是他就是有辦法把我的垃圾從十樣減少到兩樣。

家人都為我忙，為我緊張，什麼應該帶的不應該的，什麼該準備的，該注意的他們都通通為我想好了。我好享受這種被緊張的感覺哦，所以我就更懶，更悠閒自在。“到底是你出國，還是我出國啊？！怎麼每次都是皇帝不急太監急勒！！？”，耳朵又傳來了家人還有表妹的聲音，我稱這為----疼愛。我被罵得好爽呀。
“你準備了冬天的衣服了嗎？東西買齊了嗎？一切都搞定了嗎？”，身旁老粗嘴巴開關着。我不知道，沒想過這問題，應該都好了吧。“唉。。。這樣都行？有點擔心你了。”
恩，我也稱這為---呵護。被擔心也好快樂。



家人都愛罵我last minute,就是不懂什麼叫緊張。關於收拾行李，我的確是。每個地方都住不了幾年我就搬移，已經習慣離開與開始。就是慢吞吞收拾行李，把整個房間都搞到烏煙瘴氣沒地方可以走路，很有存在感。可是當一起都裝箱時，房間空空了，行李滿滿了，心情失落了。那種要分別的情緒就離開跳了出來，知道已經結束了，是時候要離開。
前幾天才剛從PJ把所有東西搬回家，認真向我的房間道別；回到了家，把行李拆開，把行李裝好，明天又離開家鄉回去batu pahat之後又離開，星期二（28.08.2012）翅膀硬了，就要離開馬來西亞飛到愛爾蘭去。老媽說她又少了一個女兒。呵呵。。。




我，期待又緊張。傷心也不捨。期待我的計劃已經實現準備了那麼多年終於踩出那一步，也緊張達到目的後的新生活。傷心不捨要離開我身邊的人，科技很發達，一個skype就可以見面了，facebook就可以立刻知道最新近況。可是少了體溫，能夠擁抱，牽手，那種真實的感覺。

忙一忙，時間就過了。很快的。

給老粗的推薦信

床上，被裡，枕頭上，

屋內，窗內，雨水內。

書外，腦外，指尖上。

雨天被隔絕在外，冷風乘機而入。

天啊，天時地利人和：

雨天，房內，男人。

恩，我與男人。

“全世界我最喜歡的兩樣東西都在這裡：香煙與妳”

恩恩，我最喜歡的東西，也在這裡。

點首歌來與雨水伴奏。

隨著旋律，我來到了舊上海

手上沒有扇子，桌上沒有酒杯，當然也沒有俗氣的氛圍。

鑽石太燦爛耀眼，麥克風太囂張，高跟鞋更拒人千里，

雨下了，視着，濕了，詩了。

此刻我能按下play slow的按鈕嗎，不渴望停止，只懇求緩慢

慢慢，浪浪，漫漫。

我不要你來折柳相送，不許不需來到河岸旁，

我會妒忌，若春風吻上桃花，

我會傷心，若舟兒載不了我的思戀，穿越大洋，對岸，翻不了萬眾山。

我曾聽說，沒有陽光到不了的地方，

那麼我能，托它為我帶封信，郵寄到你門前嗎？

我曾聽說，沒有月亮傳達不了的訊息，

我的晚上，我能高登塔樓，靠近月兒些，它彎彎的月鉤掛著我的情，

你的夜晚，它能順着軌道來到你窗前，你順手摘下我的牽掛。

沒關係，只是有所感觸。

一天我會寫一封推薦書，交到你手上，

向你隆重推薦，升級的我。

保證貨品上等，讓你愛不釋手，絕不退還。

寫於，

20.08.2012

雨天

專一於食

我很愛一心多用，無法就在一個時間裡只是專心於一件事情。就說吃吧，我一定要眼睛看著一本書，報紙或對著電腦電視，就是無法讓眼睛短暫休息一會兒。就覺得只是單純嘴巴咬著食物是件很浪費時間的事情，所以我無法享用食物，就只是吃，咬吞。

其實很早就知道這樣的進食方式是錯誤的，而且對本身的腸胃健康會更加惡化，可是就是停止不了自己的急性子。一天，終於肯把一位中醫的建議聽進耳裡，“我以前也和你一樣，就覺得不能浪費時間，導致健康越來越差才肯乖乖專心進食，而且。。。你會發現食物真的很美味。”因為最後一句話，我聽了。第一天，我努力的去“專心”了半杯茶的時間；第二個星期，我進步了一杯茶，14天後我能乖乖享用完一餐的時間。

是的，我在享用食物。我每一餐都很乖巧正坐在飯桌前仔細注視眼前的食物。我明白中醫的意思了。我能感覺到口裡麵包的香氣，粘稠的花生醬，咬下花生粒瞬間“喀拉卡拉”的聲音，芝士融化在嘴的咸味，咖啡從口裡被傳達到鼻子，溫溫的滑進身體裡，能感覺到體內被溫軟了，味覺真的被滿足了。

生活中的美好，其實真的無處不在。我沒誇張去放大幸福與滿足，我是野心強大不會滿足此刻的人，我只是感謝當下，專心去體會了解那瞬間的美好。朋友都說我常想太多，太會天馬行空了，常為一些無聊的東西添加太多感情思想。我樂在其中。我常在想，雨天，我能碰到雨水，它是冰涼地；風吹來，它是涼地；太陽猛烈，它是熱的；與人擁抱，他是有溫度地；耳朵傳來各種訊息；嘴巴彈出來的聲音。
這些別人認為理所當然的東西，我十分珍惜，因為它們令我知道我是存在的。

簡簡單單一天又要過去了，時間快到令我傷心發現和身邊的人在一起的機會逐步在減少，手錶的日期格，又再進位了。

尾指的雨丝

咚咚咚咚。。。滴滴答答。。 下雨了。
站在窗口旁快要一个小时，不舍得离开。
这是恋爱了吗， 情不自禁看着它，闻着它的气息，
还有它带来的阵阵凉快。 喜欢这样的雨滴儿，不强也不弱。不被占有，也不放弃。 
微微地，是在守候，守护，呵护着。
我想起了长江，想起了细水长流。想起了李之依，

我住长江头，君住长江尾， 
日日思君不见君，共饮长江水。
此水几时休？此恨何时己？ 
只愿君心似我心，定不负相思意。 


从天上滑落下来的雨滴，是否载着某方的思念？
如果我伸出了手，是否能够抓住那一滴的感动。

雨停了，
可是我看见无数的雨滴不舍离去，悬挂在天线，树叶，屋檐。 可是你还是会
蒸发消失，无影无踪。

我能奢侈去祈求吗？愿你化作蚕丝把我缠绕。
只是尾指也好，当我们各分东西，我至少还能透过尾指那一条银丝的抖动去感觉你的存在。

父情結

老豆，

你還好嗎？忘了有多久，沒寫信給你了。記得在以前你剛離開的之後的每一個月嗎，我都會寫兩封一樣的內容，一封寄給了你，一封我自己收着。忘了寫了多少封，也不知道你是否有收到，我不寫了，停了。

今天我又拿起筆。，這首歌，因為父親節，也因為最近沒辦法的情況下，我提起了你，也想起了你。我都還記得，忘了你的聲音，我忘了。但你的笑容，被你牽着的手，你為我擔心著急的樣子，記憶飛不掉。你很兇，我想不起你罵我的樣子。我記得，你笑的時候，你黝黑的皮膚，圓圓又硬硬的肚子，健壯的小腿，坐在客廳吃蘇打餅喝teh o的模樣。你唯一一次對我撒嬌的時候，一切都揮之不去。

老豆，我現在在看著，這卡通，你還記得嗎？這是我小時候被你抓去拔牙時，說獎賞我的獎勵品。你不在了，卡通帶也不見了，但你的回憶還在。老豆，我現在一步一步地在往我的目標前進。我知道很困難，但我不會放棄認輸，因為我會站在那個高點，很大聲的喊出來，我做到了，我成功了。
你會在遠方保佑我嗎？呵呵。。。多久時間沒寫信於你就迫不及待要你保佑，看來我真的是太脆弱了，距離堅強還有一段距離。

看，那麼多年，我還是一樣，沒能忘懷。

父親節快樂

寫於
16日06月2012年
凌晨2點35分

從容

在這件事情到另一件事情的時候，你可以不可以找到一種從容。---蔣勳

最近天天都在跑步。如果工作時間允許，我會選擇早晨7點就到公園去。運動，我喜歡早晨。我喜歡比太陽還早睜開眼睛踩出一步，深吸一口氣告訴世界我來了。我喜歡看見人朝氣蓬勃，我喜歡我的汗水與冰涼的空氣接觸。我喜歡在身體辛苦後，在恢復正常呼吸那一剎那得到的解放。

其實我不喜歡跑步。我覺得是最無趣的運動，就像一直在重複一樣的動作，無聊透了。但最近，少許的愛上了。開始時的累到現在的享受。人就是一直在進化，改變。朋友曾對我說過，“跑步是一個很考意志力，耐心的運動，你熬得過，你成功了。”。是的，我相信了，我也在享受着。我很容易為一些小事感動。可能一句話，一個字，空氣傳來的回憶，或是落葉突然飄到我腳旁。是一種心靈上的。。。就好像一樣東西簡單地撞到心中裡的鐘，“咚”的一聲，身體就被填滿了。

跑步真的很累，而且很考人耐力。因為它是自我管制。你喜歡，你高興你就可以立刻停止，放棄。曾經我就常常給自己找一堆藉口，“不行了，腳痛，不行了，肚子開始痛，不幹了，無聊”。

我常常一個人。也不是孤僻，就只是剛巧很多事情都是一個人就可以進行，完成。是的，現在跑步我又多了一個機會，一個機會去與自己對話。這時刻的對話跟平常不一樣，平常就只是處於輕鬆狀態去聊風景，聊天氣。跑步時，我一直告訴自己，別放棄，別看太遠的目標，先完成眼前的終點，腳別停下來，再拿起左腳往前才，再右腳。最近在facebook看到這句話，我非常地善用它，“dont stop when you are tired，stop when you are done "這句話我一直重複又重複提醒。不停段去鼓勵自己。

今天傍晚，我又到了公園去進行一樣的動作。傍晚的空氣我不怎麼喜歡，悶悶地，好像載着大家鬱悶的心情，汽車排出來的黑煙，鼻子裡的空氣有東西。今天的風出來了，一點點涼涼。跑著跑著，迎面而來的人，或從後越過向前的人，他們也為我帶來了一點風，有點人味，一瞬間的，飛走了。今天草地上很多掉落的小黃花，還有些零散的石頭，很漂亮，很彩色，好像為我的世界繪上了一點氣氛，覺得我今天好像又會過得很滿足。

心態每一天都在變化，轉變。是對事情保持著某些從容，更加不介意了，從A點到B點，我開始學會去放慢腳步去聽，去看意外中的小幸福。今天的咖啡酸了點，但是我的蘇打餅還是很脆；今天的木瓜硬了點，但是香蕉還是一樣很香；天氣熱了點，沒關係，我等下就能痛快流汗。

我最近開始學習，學習怎麼讓自己哭，不是偷偷的哭，是很大方去表示出來。開始會主動告訴幾個好友“我很傷心，我現在在哭”雖然還是很笨拙，還我還是會努力。我一個人的生活，不表示我孤僻。我還是有朋友，有家人，有愛人。我愛我自己，所以我給了自己很多一個人的空間去聆聽自己的聲音，然後再用完整的自己去與我的朋友，我的愛人我的家人見面。

很想和大家分享，別害怕去愛。別因為擔心以後的痛苦而選擇放去去愛。別放棄去愛人的權利，敢幹去愛吧，活著因為害怕受傷害而放棄你應該享有的權利，這比被傷害還來得痛苦。愛，是與痛苦相隨的。痛苦只是讓你更珍惜愛。我被身邊很多的人愛著，我也被很多的人傷過或傷害着。所以我更明白誰是愛我的，我去珍惜，也去愛，不是付出只是很自然的想要去給予，這樣的心情是快樂的。人生路太長，你永遠不知道你會遇見怎樣的過客，是好是壞。但是因為經歷，讓你明白，讓你聰明。要是再度碰到傷害你的人，沒關係。別去恨，哭一場吧。很自然，你會站起來微笑去與下一位握手 say hi.

缺席的428，我期待，我等待。

不知道要怎麼去開始講述這一篇。但這是我非常在乎的428 bersih 3.0靜坐。

我沒參與。因為工作關係找不到replacement。這一個星期，隨著一天一天的來臨，心情也更加的緊張。留意靜坐手冊，被捕捉應該做的事等等。我告訴自己，我失去了709的機會，這一次我一定要去。

428早上，眼睛一睜開就留意面子書裡大家上傳的最新消息。冒起了個念頭，我決定罷工自己一個人搭LRT去到KL中心。我不怕一個人，反正到了那裡大家都是一夥的。和朋友通電話告訴了他我將要做的事情被教訓了一頓。“我也和你一樣，想去可是沒辦法。別罷工，老闆會不喜歡反而讓反對bersih的人有個藉口來對抗bersih。人沒到，真的沒關係，有心最重要。”
讓自己冷靜下來，還是哭了。討厭自己沒辦法參與，討厭沒了這機會去告訴政府我的堅持。工作心不在焉，眼睛一直在捕捉黃色的衣服，原來還是很多人默默在支持。
下午4點看到了人民遭受催淚彈，水炮和警察的粗魯對待。我知道我就站在商場人潮洶湧的時刻，眼淚真的又不受控制了。為什麼，為什麼我們就只能遭到這樣的對待，我們錯了嗎？

被某人問過，“為什麼你就那麼執著一定要去，我相信很多人也都只是抱著熱鬧心態去玩而已。你有必要那麼認真嗎？”
我不知道，我不理別人是什麼心態，即使只是去湊熱鬧，但如果他們到了現場一定也能被大家的那股堅持感動再進一步了解為什麼他人會有如此的心。我，沒辦法成為一份子。這遺憾只能更加推動我再來臨的投選更確定手上的那一票。

朋友，我的執著不是沒原因的。我承認，在我還小的時候我連誰是首相都覺得不管我的事，就是大家認為時下不理會政治的年輕人。我是獨中生，從國中轉校到獨中，我很了解這兩種類型學校對待學生方式的差別。

因為我是獨中生，在我中學時我就非常了解我們的處境。一切都是靠我們出外捐款，一門一戶去敲門得到的一分一毫，我到現在都還記得當長輩知道我們是獨中生時，臉上泛起的驕傲還對我說，“妹妹，很好。你要加油。我支持你們！讓政府知道我們是不會被打敗的。”
讀書時期，我們被安排3天的演講。如果你是獨中生，沈慕羽，林連玉等這名字你肯定不陌生。前輩全國60所獨中一間一間去演講，告訴我們獨中創建的困難，國家獨立前後大家面對真正的歷史（課本，報章裡肯定不會出現的事實），華人受到的不平等待遇。無緣無故的內安法令扣留等。無一不振動心裡的那根弦。沒了前人種樹，我們。。。？更要努力去耕耘去維持前人辛苦保留下來的財產。
308之後，國家都一直在變化，很多沉在水底的事件都開始浮出來了。我看見大家所謂事不關己的年輕人因為網路的消息開始正視以前大家都認為理所當然沒辦法改變的問題，貪污與人民對待，民主。我不會說變天了，但人們一個一個都站起來了。我們年輕人，真的不是那麼的膽小或冷漠。只是大人，政治人物的高招手段，我們真的很不明白，也看不懂。我們，只是一直以來缺少了一個真實的資訊來帶領我們。
昨晚，兩位26-28歲，一副“我是少爺仔”還很以不會中文只會英文引以為榮的陌生男生前來搭訕，問起明天會到什麼地方，我說bersih。"ok, miss, please tell me i wonder WHY BERSIH. actually i'm UMNO,i really piss off when i heard of it. why so many people wanna bersih, i think this is just a trouble for us,i dont find it interesing but just stupid. i think we are given enough from goverment. "
我什麼都沒說，更不想跟他長篇大論。大家應該都知道什麼是二世祖的生活形態。他看見的並沒有我們平民看的真與深。我笑了笑，"ok, im not going to convince you how the bersih will be going on. but you enjoy your night,we support our cleaness. one day u will understand what it actually means for."

今天，一直都在跟進最新消息，擔心朋友的安全。看見一位網友，"I don't really get it. Why do people have to demonstrate to have a clean election? You had think that is the most effective way? Isn't it a better choice to work out a solution to ensure a clean election? You can't just have a clean election over a night with a huge demonstration.”
有人回复了，“it's better than sitting there for century and doing nothing,or may be u can have a better solution that can suggest let people to support you. they already tried to talk with those guys...but do you really think that those guys listen??thats why those people do the demonstrate to get their attention so that the election will proceed with no corruption...understand?”

其實我心那一刻好傷心，剛好又知道人民被對付了。心情一衝之下便回复，"at least there is sth that we can try to speak out to the world. m'sia is a peaceful and beautiful country that i'm proud of being malaysian. but u will piss off when u been seeing what government doing for us. ppl even we youngster just try to voice out sth inside our spirit, which it never happenned at previous generations, eventuallly we stand up n face it.is it wrong? did we do anything to ashame ourselves in term of breaking the shop or kill the politicians? NO,we just sit there and request that hope they can listen our voice, are we wrong? when u really deeply understand and know the true history or how the society is...no word can describe my feel but tear hanging in my eyes."

坐在電腦前，我知道我這篇文章只是很微不足道的東西。我沒照片，我沒參與之後的心情講述，我什麼都沒。但我一定要把這寫下來。我們的力量真的是能滴水穿石的。改變，不是一朝一夕就能完成的事。我等待。我希望我的孩子能生活在一個經由前人努力耕種，之後到他們來耕耘來維持的未來。只要意志還在，我不怕人民的聲音會被埋沒。我行動，我等待。

好了，完畢！

心情稍稍又少少的納悶，能快速解決的就是在鍵盤上亂亂摸一通。星期六我什麼都沒做，就躲在家裡。就是抹不開心中一小朵烏雲，爽它就打個響雷；不爽就直接給你黑到底，就是不讓你心情好過些。
說到黑，本人少少的不怎麼喜歡黑色的衣服，雖然它是顯瘦的好幫手，可是就是沒什麼心頭好。最近一個月，工作的衣服都是黑色：早上黑，晚上黑。一個星期從洗衣機拿出來掛在衣架上都是一堆黑黑的衣服。看到心情都不怎麼愉快。一難得沒工作就立刻穿上代表當天心情的顏色就是沒有黑色，即使心情很差都只勉強穿上暗灰色或深暗藍。

好了，黑色完畢。

darling，我的好死黨。就因為兩人之間完全沒有給面子的原因，所以都是直接有手榴彈就丟，就是希望可以互相炸醒對方有時候的迷失。雖然一些時候就很不給面子的去罵，可是當對方不開心時，就是第一個站在身邊支持對方然後把欺負她的傢伙亂罵一通，就會想盡辦法去讓雙方開心。但是常常被別人誤會我們是同性戀的。管她，我們爽就好。

好了，死黨介紹完畢。

darling送了我一句話，“反正你與A,B或C更或者是A-Z都沒未來的，you just enjoy this moment。”弄到我心情又跌下了一層。雖然有些事實自己都非常了解，也天天自己來個心理建設，可是被別人提起時就心情更差，因為darling也是一個我很愛，很在乎的傢伙，離別折柳也不為過。可是自己很明白，現在在手的，時間一到我就要放手了。那種心情還正是有點難去調整，即使已經經歷過了無數次的離別。

好了，爛心情完畢。

最近一直接觸一些泛泛之輩，聽著，看著，都覺得自己很渺小。我是個會常常一個人躲在一個人的空間裡自問自己今天做的怎樣，最近有什麼是進步了又退步了還有什麼可以繼續改進的人。我自信心非常高，可是不巧自卑心也平起平坐。當每一次了解到自己現在還是在這位置，距離目標還有段距離時，就會非常的沮喪覺得自己非常的沒用。可是下一秒就會立刻自我心理建設，對自己說“別小看自己，我需要的只是時間而已，我的時機不遠了，現在只是處在於學習階段，努力去吸收身邊的經歷與磨煉。我第1年半的目標，我第3年的目標，我再多2年的目標還有30歲時必須達到的首階段終點。一切都不是紙上談兵而已，需要時間的。沉著氣。。。我stiva不是如此而已。。。”

好了，碎念完畢。

愛爾蘭咖啡

第一次進來這間咖啡館，第一次點的是杯冰愛爾蘭咖啡，只是因為美酒加咖啡這首老歌。一起來的是位自稱皮癢的傢伙，剛好對上我的犯賤，兩人就搭上了死黨這列火車。

今天我們又兩人回到這咖啡館，美盈也對上說距離我們上次一起來有一年之久。因為farewell這東西，把我與他又帶來了這裡。我們就是喜歡這，電話，皮包亂放也沒人理會，簡單地就與隔壁桌的咖啡友聊上幾句。

朋友已經搭上他的人生列車，準備要前往下一站。而我的列車也還在開動着，只是比他慢了些，我的旅程較遙遠需要跨過幾片海洋與高山才達到下一站。是突然的感覺，有始有終吧，第一次我們來到了這，一起來到這一站，我在一堆的國家咖啡豆選擇了愛爾蘭。這一次這樣的餞別，我也選擇了愛爾蘭這一站。我點了杯熱愛爾蘭咖啡，在豆原的menu裡，我來到了柏林。

咖啡的故事多年前，愛爾蘭都柏林機場，

在機場酒吧工作的酒保很喜歡一位空姐，

每次在她來喝酒時總是默默看着她，

希望自己可以和她一起分享生命；沉默寡言的酒保為表達心意，

設計了一杯愛爾蘭威士忌特調咖啡的飲料在菜單裡，

期待空姐會點來喝。

想不到，空姐在一年後才點了這杯咖啡。

久候的思念裡，

酒保調配咖啡時滴下喜憂參半的眼淚，

為了不讓空姐看見他的眼淚，偷偷拭去淚水，悄悄抹在杯緣，

思念就在空姐第一口甜緬的片刻傳達心意。悠長思念裡散發的溫柔，

留戀心中。

在柏林機場，他等了一年。那麼換到了鄧多克，會有多少個365天呢。文心說店裡的這頭流浪貓，每一天會在不同的時間出現，慢慢也成了這裡的風景。一位有性格的貓咪。不也和這裡的每一位都很像嗎。個人色彩繽紛，卻也剛好很融洽的和四周結合一起。

天下傷心處，

勞勞送客亭。

春風知別哭，

不遣柳條青。

離愁滿懷難寄書，

付殘潮落紅流去。

我的男友來幹嘛

最近朋友因為玩笑問了我個問題，“你交男朋友來幹嘛的丫？”。

卻讓我連續一個星期想了又想就是想不出個答案來。我不是那類會依賴男友的女人，有沒有男友，我也是一樣可以一個人吃飯，看戲，病了自己跑出去買藥吃或看醫生，心情爽就開着車跑到書店去消耗時間，不然就跑到咖啡廳去陶醉在書中的女人。遇到了小問題，像是沒辦法開車需要人載，迷路了要個人肉GPS，電腦要format等小事也直接殺到朋友那去找幫手。工作時間一樣排滿，朋友隨時隨刻可見面，電話是誰打來都百無禁忌。經濟方面也是自己賺自己花。傷心時也自己在房間哭得稀里嘩啦後洗把臉，深呼吸又站起來對抗這世界。

常常聽見朋友說“我男友買的，我男友送的”身上戴滿了一堆從男友那得來的禮物，深感好奇。我不懂得怎麼去撒嬌，怎麼去要求男人送禮物給我。自己就是有顆很強的自尊心，我有能力能自己賺，我也很理直氣壯的大聲說“我是靠自己的！”

但畢竟我也還是女人，男朋友送的禮物心裡當然開心。有那種只為你，只送你的“特別對待態度”心裡還是會輕飄飄飛上天。

既然我很多事都能自己解決，那麼我交個男朋友來幹嘛？恩。。。我真的很努力去想了這問題。找個才科夫司機？我自己有車。找個金龜？這套我不受用。男人送禮物？我又不是荷包沒錢。男人買名牌？我並不很執著於名牌，尚且我不會為了個牌子而幸苦自己的人。

那我又為了什麼呢？我想這真的是最後的答案吧。找個人陪。我的陪並不是因為寂寞而需要人來陪伴。寂寞對我來說並不是真正的寂寞，如果因為寂寞而找個伴，反而會更寂寞。寂寞，對我而言，是當你傷心難過時沒有任何人可以出現在你腦海中。

應該是有個伴吧。有個伴在週末時朋友不的空理你，而你又不想出去shopping mall與人搶parking時一個好伴侶。就躲在家躺在沙發上看電影，穿著便服拖鞋去吃飯，我坐在垃圾桶旁削蘋果，他站在窗旁抽煙，心情好時就出去約會。就是一個伴。

這是愛情嗎？這是愛嗎？別問我，我還沒專家到能夠給個漂亮的答案。今天我又重看了一遍

《The Moulin Rouge》，裡頭的一句 " the grestest thing you'll ever learn,is just to love and be loved in return"。 聽起來很容易了解也應該很容易去實行。但其實這很深奧的東西還是別拿來煩好了。有感覺就去，別去想什麼“他也愛我嗎？”這樣的問題來讓自己傷腦經。就一切順其自然，船到橋頭自然直。結果是如何，一天24個小時，一分鐘60秒也是要呼吸要度過的。不去執著什麼，反而日子好過。

時間不足夠了，分配起來給了工作，家人，朋友還有伴侶。都很珍惜每一刻相處的時間。如果再拿些事來煩惱，太對不起自己了。最近對很多事情都有不同的想法，我想又是自己人生的一小步吧。

送朵玫瑰花

情人節快到了，最近又是在工作的日子。照理說，我應該開開心心等着接受花，可是這一次卻是由我送出去！工作的公司準備了每一天送出500朵的玫瑰給情侶與夫妻。第一次手捧着這麼一大束的花，卻不是屬於我的，這樣的心情也算是有點小納悶。可是當第一朵交到女孩手上時，心情卻是360度大逆轉。曾經聽過有人說不過是怎麼樣的女人都喜歡收到花，現在我才能明白與了解。看見那無法隱藏的喜悅與驚喜表達在女孩臉上時，我也跟着開心得好像自己才是那一位得到花的傢伙。（“給，真的是開心過得。”這也是心裡慢慢真正在領悟的感受）

我選擇性得來送，我特愛送給老夫妻。看見他們臉上名叫歲月的化妝品都被一朵玫瑰光機載回到他們的戀愛時期，玫瑰裡的水分都觸動到我心裡的感動了。一位老丈夫跑來我面前要了一朵玫瑰說要送給他的“娘子”，把玫瑰藏在身後靜悄悄跑到他“娘子”身旁親了她臉頰送上玫瑰。也有一位少年要了朵玫瑰送了一位看起來還未是女朋友的女孩，兩個兩小無猜羞答答的樣子，臉都紅透了。看得我都蠻開心，自己沒這樣的回憶看看也來過癮。

算起來我就當作是第一次捧著一大束的花。要是勉強算起來，是有過那麼為難的一次。應該是有快10年了吧。就在生日晚上，我精心打扮心想可以來個慶祝。那時候的男朋友駕着車來到我家門前，開了車門上了車，給我帶來了一束很大束的玫瑰花。我聽見不是什麼很浪漫很感動很老土的對白，但也給足一百分的驚喜，“生日快樂，聖誕節快樂。我們分手吧。我要去找我新的女友了，她在等我。”。
我想那時候的我也已經非常有潛能了，“哦。”了就這樣一聲開了車門下車回頭對他說，“那麼祝你玩得開心。”就慢條斯理走會家看見坐在客廳的媽媽跟她說聲，“媽，呐，花。”。

我也忘了那時候我是怎樣的心情，我想應該是沒什麼感覺吧，只記得我把花倒掛在窗旁然後換回睡衣和媽媽一起看電視。現在，仔細去想應該還記得他的樣貌。。。世界也很小。在那次之後他與我曾經常混在一起朋友交往，也結婚了。現在還是2個小孩的爸爸呢。那次之後沒見過他，但他老婆今年新年才出來一起聚會呢。男人與朋友我還是會分得很開啦。

祝大家在今年的情人節各過各的，有情人沒情人也只是24小時的一天。但，保持心情愉快才最重要。

千里傳來的風聲

想着，想著，突然想到如果那一天的到來，我必須一個人獨自承受寂寞孤單的侵犯，沒了朋友，沒了家人，沒了個認識的人在四周。我能承受這樣的感覺嗎。全都在千里之外。沒了，慌了，靜了。一個人守著沒辦法打開的盒子，感覺酸酸的；無從告知，感覺苦苦的。

或許現在是一剎那的低潮情緒在作怪，但就是這怪物賜予我動筆的動力。現在家裡沒半個人，蚊子也沒感覺到一隻，我想他們都一塊放假去了。靜悄悄，剛巧夜深時刻，只有我一間房間是亮着燈。是希望成為什麼的明燈嗎？來引路？來等待？還是在期待？

恩。。。我期待着一個未來。也想擺脫掉某個現在。當然我不會想拋棄掉過去，“過去”，這傢伙是如此的重要。少了他，什麼都沒了。現在一個人在看著《goya's ghosts》，這部電影。古世紀的愚昧，與無辜還有某方面的沒經過思考的執著，導致事件無情去發生，西班牙傳來音樂，濃濃的語言，舞動的身體，那樣的場景，那樣的畫面讓我感動不已。那種不知覺的情感讓我想哭了，想納入成為一分子。曾經的味道呀。。。即使是結局還是一樣讓我如此著迷。

偷情枕頭

新年來的禮物

我很喜歡農曆新年,一切都紅噹噹的，而我又超級喜歡紅色。對華人來說，一年裡重要的日子不外乎就是農曆新年，清明節，端午節，中秋節，冬至轉個眼又是年尾了。特別中意新年與清明，可能是難得的機會能夠與家族的人團聚。不知道是福建人的關係，我家族就是很爽朗，爽快，聲音也是響得街頭到街尾都沒問題，大家都是熱熱鬧鬧的。

可能是隨著歲數的增加，更期待與家人親戚相處的時刻，都覺得大家變得好可愛。曾經年小時一直都想往外跑，時間一到就打扮好沖出去和朋友酒杯亂敲，三更半夜才回家。覺得和朋友在一起會快樂過待在家。現在一回到了家鄉就躲在家裡和幾個小瓜搗蛋，和家人聊天不然就一個人在家裡走上走下。總之就是想躲在家鬼混。

過年的氣氛大不了就從二十九晚維持到初三就冷淡下來了，因為很多人又要回到工作崗位去。所以幾天的時間真的好像完全不夠用，到了這家拜年又到別家，由於我父母家族都蠻龐大，所以都花了不少的時間。可是新年的氣氛就是特別的爽快，雖然我不賭博，可是看着他們在玩的過程中也非常愉快，輸錢了也笑得亂七八糟，這張台的麻將人也可以與隔壁台的RAMI談八卦。

今年，我收到了一份很驚喜的禮物。初二早晨還穿着睡衣躺在飯廳和媽媽閒聊的時候，突然聽見門外有人在說話，“請問這間家有位名叫stiva的人嗎？”當我邊走出去邊大聲喊著誰那麼大膽那麼早找上門來時一看見站在門口的是一位5-6年沒辦法聯絡上，以為消失了，家距離我家鄉幾百公里很重要的朋友突然站在我家門前，那一剎那我人都呆着了幾秒，心情真的澎湃到無法形容，只能“啊！！！！！”這樣喊著跑去抱著他來代替千言萬語。之後就抓着他上句不接下句興奮得問不出一個完整的問題，好不容易才知道原來他是幾乎一間家一間家去尋問才找到這，而且在前一晚已經在我家附近找了幾次。。。。還玩笑生氣的怪他趁我在這樣衣衫不整的時候找上門，讓我沒辦法美美站在他面前，結果被他取笑“你有什麼樣子我是沒見過的？你以前穿著多糟糕的衣服，多邋遢的樣子我是沒目睹過？！”好像抓着他不放可惜的是時間不允許，他趕著要離開去新加坡沒辦法繼續長聊下去。

對於朋友，普通的也只是君子之交，hi bye就算了；相反地，能讓我真心的朋友，我赴湯蹈火都在所不辭，非常的珍惜,因為這樣的感情是如此得來不易。有多少個人會能夠真正讓你把心掏出來，在你困難的時候讓你有得靠。我遇到了，所以我更要努力去珍惜這樣的交情。

新年，不就是新希望嗎？這樣美妙的開始不也表示美好的一年。