聖誕節，生日

在明年之前呢，要先記錄下來今年的事。很多人都有這樣的習慣，特別是在將要邁進下一年的這一刻。都要相約出來敘舊，或是說出來喝一杯。以酒迎新好像變成了一個不成文的慣例。
慢慢開始察覺，自己真的或許是有少許的孤僻或怪癖。對於這類大家都想出來狂歡遺一場的日子，例如聖誕節哦，國慶日，31日等類似的節日特別的抗拒，或者是說排斥。曾經友人說這是“人群恐懼症”，也有如此的可能，普通來說，尤其是週末超級不想出去，一想到到處都是人擠人。。。頭就開始暈了，更何況是有節日的夜晚。會覺得，是大家給自己一個藉口去排除寂寞。一些假裝的藉口來讓自己融入人與人之間的空間。時間一到，還不是一樣回到了原本的圖片。好空虛，好假裝，好無奈的氣氛。

有時會自己躺在床上思考為什麼會如此對這樣的日子敏感。尤其是聖誕節，也是我的生日。友人又在一次送了我一個精神病名詞，“生日恐懼症”。因為一日一日的接近會讓我的情緒更漂浮不定。比女人月經期間的情緒還情緒化。可以因為一個別人的動作而發脾氣，可以因為自己不小心踢到了桌角而傷心為什麼世界都在負我。可以因為感動而感謝上天讓我來到這世界。就是極端的心情。

今天，我們都在家休閒度過了一個這樣平靜的聖誕節。我們坐在電視前觀看，可是我卻看不到是什麼節目。突然他坐起來伸手打開了抽屜，從裡頭拿出了一個忘了插了幾根蠟燭的蛋糕，對我唱起了生日歌，還給了我一個感覺超級溫暖的擁抱。“生日快樂，寶貝”。
只是一場夢。眼睛一張開，還是一樣的天花板與空氣。我看不見夢裡的他是什麼樣子。只是模糊的知道蛋糕上的蠟燭是亮着的。

11.30pm,25.12.2011
我換上了我最愛的紅色洋裝，塗上喜愛的紅色口紅，綁上一點淑女的頭髮還塗上了能表示出我也不輸給男人的男用香水。我準備了下午買的幾個不同顏色的macarons還有兩塊咖啡蛋糕。他準備了兩個酒杯與珍藏許久的紅酒，還有我送他的檯燈與香薰。燈光調暗，印象好巧正在播放Enya的 Christmas song。 我把這辦得有點容重，就像人可以預知到在臨死前對自己最後的珍愛。笑著吹了蠟燭吃了蛋糕還把酒喝得七七八八，看一看時間過了12點不再是我的生日，可以開始發酒瘋了。忍了好久好久的眼淚終於停止不住不停的飆出來。就是要假裝我醉了能夠放肆去哭，不理會被別人看見擔心會被笑講那麼女人。反正現在就是有這樣的權利去發瘋。

早上睡醒時，我能夠明了自己昨晚哭了好幾個小時。眼睛腫到連想睜開眼睛的力氣都沒有。我告訴他和自己的理由是我昨晚應該是被蚊子叮到。過來我相信“生日恐懼症”是成立的，因為26日這一天我過得就像平常一樣。

明年的聖誕節，又會是在怎樣的國度呢。既期待又害怕。

忙綠的工作

還有幾天的時間，12月就這樣飛走了。忙碌了上個月，這個月竟然的空到才工作個那幾天。真是該為自己愧疚一會兒的。但是最近的工作也認識到了不少聊得來的朋友，是值得開心的事。

每一次接觸新的工作都有新的知識去了解，或新的工作性質，有時也真能滿足我的好奇心。近來都幫carlsberg工作，但並沒有牽涉到酒方面而是到處去和別人play pool，真的是看到了非常不一樣的人。也因為一次他們內部的Meeting,需要我們去接待，還穿上了很好玩的army dress，把全身弄得骯髒髒。而到factory去參觀還讓我不小心知道在城內很火紅的 where is the party的所在地。

希望明年有是一個很忙碌的一年。

女人,頭髮

聖誕節要到了。我對要說拜拜的時候，特別的敏感。

門打開，關上的那幾秒的時間，總是把一切都相隔了起來。

是大地崩了，是蛋糕切成塊了，是花瓣凋謝了，是遙控器把電視關上了，

是，都分割了。

玻璃窗是透明的，大閘門是有間隔的，視訊是連接的，電話是傳達的，

是，也是相隔的。

回憶就像是唯一的道路，去承載去維持曾經與現在，與為未來鋪路。這條路也走的好彎曲。一個小轉彎就把人停頓開始去後悔，去懊悔，去懺悔。彎與彎之間也有短暫的直路，小許的安慰來填補名為快樂的位置。

當我哭泣時候，我需要躺著。因為我不要讓眼淚去走太長的道路，滑過臉頰太長的路程了。我選擇讓它從眼角滑入髮絲裡，至少它會偷偷不見，假裝什麼都沒發生。雖然三千絲也成了悲傷的累積處。女人的頭髮都很容易掉落，一個小角落就能發現幾根青絲。那麼是不是長髮的女人因為淚水的氾濫也長得更長？

頭髮長了，多了，重了，開始承受不足，一天幾根幾根掉落。或許過多的悲跟隨它們離開，頭還有點能力去承擔生命裡接下來的傷。這樣一個循環圈，女人的韌性更強壯了。新一代的女性多了好多短髮主義，更快速斬斷三千煩惱絲，表示現代的果斷與堅強吧。我喜歡這樣的灑脫。

我很喜歡中國傳統舞蹈的美。不像西式芭蕾舞般的飛翔，身軀就像一條忘上拉的直線；伊斯蘭肚皮舞難以形容的誘惑；更不像西班牙的吉普賽人的佛朗明哥，有一種流浪，荒涼，苦悶有一種吶喊，用踢踏舞帶出他們強烈的意志。東方舞蹈，看似柔弱卻硬在其中，她的一撇一那，指尖上的軟都是因為有堅強藏在裡頭去支持。曾經在我練着這舞蹈時，我特鍾愛有個叫做三道彎的姿勢把身體曲成幾個彎，雖然身高壓矮了可是呈現出來的感覺讓我覺得這是女人特有的權利。一切的功夫都是因為有我們的腳在支撐。仔細去留意我們中國的藝術，都一直在講求下盤要站得穩，馬步，弓步，都是一堆要沉得住氣的基本功。下盤靠得住，站得紮實，這不就是我們祖先傳下來的踏實嗎。

寫着寫着，文章開頭的傷心也慢慢被消化了。每一年都是如此，越將近十二月尾端，生日的期間，人都會變得非常的情緒化。那種好像第一天來到這世界，離開了媽媽體內不見了的安全感，刺裸裸感受到四周的冰冷。聖誕節是個冬天，天氣冷冷的季節，也是個很快樂，有火爐，有朋友，有家人陪伴，也可以很溫暖的一天。但我就是無法在人群中尋找快樂的人，反而自在一個獨處的空間。

一個這樣特別的日子，我明天又會怎麼度過呢？這樣特別的一年，我又會在那裡呢？很情緒的兩天。

24.12.2011 

3,45pm

自然就在我家前

如果你是遊子的話，那麼你應該了解回到家鄉的日子就是當個女王或皇帝，有煮好的3餐，生理時鐘也會很自然調回早睡早起，因為沒什麼消遣。可是就是城市享受不到的早晨清新空氣，夜晚臨睡前，可以聽見窗口旁傳來的蟲叫聲和一堆星星高掛。

我很喜歡草的青色，可能是小時情懷吧，接觸的都是一堆大自然。當我站在綠色自然面前時，會有一種很情不自禁的感動，閉上眼睛深吸一口芬多精，感覺里外都通了，我也是自然的一分子。一不小心，眼睛冒出來的感動也會成為露珠呢。不知你有沒有這樣的去慢慢感受這時候的空氣呢，這樣的味道是無法從香精，香水等找得到。更具體點，當割草機正在割草時的味道。。。就是那樣。可是我喜歡的味道更昇華點，我的青色是冰冰冷冷的，不甜可是有點薄荷葉的自然味帶點樹幹的紮實味。啊哈～～還有泥土沙沙的味道。全世界最好的香水。不用錢，也買不到，無價。

我的家鄉有個很有故事的名字。叫做愛情山。好巧旁邊有座愛情橋，橋下就是火車的軌道與小河。二十年前的年代，一對對的小情侶都到那兒去談情，聽風聲，火車聲，水聲，還有晚上會出現的螢火蟲。我常自誇對別人說，我這小山丘風水好，阿里山的姑娘都沒得來，可能是空氣太清新，水太甜的關係，個個都長得亭亭如玉，樣貌甜美的，還有樸實的可愛性格就是在下我。


在我的家鄉呀，我家門前有小河，但後有小山坡。四周圍都種滿了一堆花草樹木（突然感覺好像回到小學寫作文了）。。。有打理就是鳥語花香；沒理會就是雜草叢生了。但卻是一群群不同顏色的花朵，還有一些果樹。每當早晨時，我家的懶狗和他的小情人一只貓躺在門前，我也蹲在一塊，注視露珠小心翼翼站在葉子上的細毛，我沒那麼詩情畫意去為它操心，我會做的就是一把手拍下去“啪”的一聲，手濕了，含羞草更害羞了，狗貓之戀飛開了，小鳥飛過的天空，很典型的雞飛狗跳嘛，很熱鬧！還有鄰居一大早就騎着摩托去工作；一早就坐在茶室抱著報紙一杯茶和麵包，麵食等和朋友開啟話題來，談的都是村里小小的故事，或了不起地當起“再度記者”討論起裡頭的八卦。傍晚時，騎摩托逛街，風拍在臉上的感覺，駕着開蘕跑車的人都體驗不到我們的自由。


現在是凌晨時分，天天都是雨天。雨停了，青蛙在我家旁邊的院子裡呱呱叫，還有小蟲來迎合。空氣冷冷的。

《卡門》

她的卡門，

她的眼角，她的嘴角，

她指尖的韻味，

最為讓我心動。

一杯咖啡的時間

在一個不同的環境，也還是一樣能夠有我喜歡的感覺。因為電腦不在身邊，也不想忘記這一刻，隨手拿了張紙和筆，怎樣也要寫下來。

從落地窗望去，沒有星星的黑色，一望無際遍布的燈光和在公路上不停閃爍的車燈，似提醒着時間一秒一刻都在移動。只是一片玻璃只差的空間，也是能夠顯示出不一樣的感受。星期六的夜晚，橙黃的顏色，黑色盒子飄出來的歌聲，窗外吹來的風聲，還有兩杯咖啡機現磨出來的lily。我坐在客廳的一角落，幾個駝色麻布枕頭。一杯跟隨我躺在地上，一杯當然跟隨着它一杯時間的主人坐在剛好與咖啡很相襯的褐色沙發。少了一個聲音，交談聲，多了幾種聲音：腳敲出來的拍子，我的筆聲，與他的翻書聲和聽不見的呼吸聲。

一切搭配起來，是非常的自然悅耳，對我來說是世界名曲，不知道貝多芬耳旁的世界又是怎樣的呢。想著想著，12月已經快進行到一半了，邁進下一年，我眼前的世界又將是一大改變。還沒心理準備去通知，但我知道不遠了。沒關係，沒關係，沒問題的。又不是第一次。

又再想著想著，是時候要去刷牙了，可是這一刻我不想忘記唇齒裡的味道，阻止了行動，再拖多一會兒吧。這種感覺也不常有。站起來在客廳亂遊蕩，停在一副整面牆那麼大的鏡子前轉個圈，再點個頭對自己 say hi。 輕踏幾個小腳步，趴在他的背上玩起來了搖搖小木馬，雖然他也不把我當一回事。輕輕拍了拍我的手，好像在說着“乖。。。聽話”，眼睛當然也不瞧一瞧的。再趴在背上甩個幾下，沒趣了，又回到我的角落坐着繼續寫。

身旁的窗口呈現出來的倒影，我看不清楚自己更何況是表情，可是其他的物體或是其他的人倒是清晰得舞動的手指頭都能看清。也是正常嘛，我們的人生也不是如此。望著自己，有時也迷糊了。別人的，我們卻評得天花亂墜，頭頭是道。

時間催不了了。手錶的分針，我決定再多移動三十小格。漸漸，身邊所有能表示時間的物體也要被我動手了。

寫於，

11.12.2011 星期六

深夜 02.10

牽手，相連的開關鍵

因為好奇最近的一股旋風吹在四周，所以看了《那些年我們一起追的女孩》。本身的感觸沒什麼大，可能是因為從沒有過學校戀情吧，倒是上課的情景有點觸上心頭。帶領同學頂撞老師，為了所謂的班上團結與義氣而對抗校長老師，惡整同學，被老師懲罰，當郵差送情書，上課時躲在最後的座位偷吃吩咐同學打包的午餐。。。唉～～就是一堆男生才會幹的事情，差別只是我穿着的是裙子。

雖然是沒什麼關聯，我突然想起了蔣勳的《身體美學》裡頭的一小段內容：

學醫學的朋友告訴我，大腦還沒有形成，應該是沒有記憶。大腦的記憶會遺忘，身體的記憶卻永遠烙印在皮膚`肌肉`骨髓之中。有一位做按摩的朋友告訴我，他在按摩時可以感覺到對方身體的硬塊。那是身體受過傷留下的疤，耐性的推可以把硬塊推開，讓疤痕平復，身體就自由了。

最難推開的不是肉體的疤。肉體受傷留下的疤，容易發現。最難發現的是心靈受傷留下的疤。一個小小的硬塊，隱藏在身體很深的地方，不容易發現。要很仔細的用指尖去觸探，一個化解不開的結，留在身體，可能十年，二十年，大腦都遺忘了，但那個心事的疤還在，固執地結在那裡。

推開硬塊這回事，我可沒什麼本事。身體 , 我想到的是接觸。人與人之間的接觸與距離。從美國文化人類學家 Edward Hall也曾發表過人與人之間的距離能表示之間的關係。你會讓陌生人的肩旁與你肩旁相貼，或是與你的愛人保持一公尺的距離嗎？

我喜歡觸摸我愛的人，和我真正交心的人。當我的指尖，手掌心輕碰到他們，肩旁，臉頰，頭髮，或手臂，我覺得自己與他們之間不算是一個完全獨立體，我們是相連的。從我手掌傳來的溫度能夠帶給我安心與真心還有一份真實感。

牽手，是我非常執著的行為。執著到就像古代的女人被牽了手，親了嘴就要嫁的程度。我認為牽手是最親密的動作，當兩手掌心相連時刻就好像兩人的心跳聲能夠很輕易傳達給對方變得一致，有時還會有觸電的感覺。什麼叫掌心，我解釋成“由手掌到心臟”。要讓兩人心心相譯的開關鍵，就是牽手。

每一雙手都很獨特。一牽，就能知道那是不是你熟悉的掌心。我的大腦還沒遺忘，媽媽與我掌心相連逛街時對我的依賴，摸著爸爸手時回憶小時候小手拉大手在撒嬌的畫面。

在這一生，認真牽過的手又多少？有多少次手掌牽繫的記憶會一直留在身體之中。別談愛情，你多久沒牽過你父母的手了？你身體的記憶還記得是怎樣的感覺嗎？

我的世界因為我的相信

身邊常遇見向我提起星座啦，算命,visible，紫微斗數，手掌，塔羅牌等等的朋友。都是一些為了更了解自己或別人的方法。幾乎每一位都能說得頭頭是道，精彩萬分非常逼人呢。我當然不排斥，畢竟這一切都有它精準的一面。對於計算出來的結果，我反而更好奇這些算命方法的來源出處。一樣東西的誕生肯定是有一定的原理，我著迷的是事物的根源，我愛問“為什麼”。因為我相信一切的變化都有他一定的原因，無風不起浪事出必有因。恩。。。少許有點偏題了。

身邊熟悉我的人，朋友啦家人啦都說我是頭牛，很固執愛鑽牛角尖，太執著。前一兩天工作時，一位工作人員拿了我的生日日期來算visible也講我很固執。我也笑一笑然後回答，“當然！我以這引以為榮呢！”。 沒錯，我是很高興也很接受我這缺點有時也是優點的特點。

我把固執與執著解釋成“自我堅持”與“相信自己”。我並不是個真的完全不接受別人意見的牛頭，只是如果要我改變看法，請用理由或行動說服我，讓我相信我是錯了需要改正。

如此執著於自己的看法並不是沒原因。看法的形成都是曾經經歷過的事件，身邊的故事，觀察四周環境所傳達的訊息，還有自我天天分析時所得出的大概。在《凱爾西人格類型分析》這本書裡，發現本身屬於理性者（NT），喜歡不斷拋出“為什麼”的問題，想從答案中獲知能夠揭曉問題本質的根本性來源。習慣性地對自己發問再尋找答案，就不小心漸漸培養成鑽牛角尖往更複雜方面撞去了。但是一天當腦袋上的燈泡突然“鐺”一聲亮起“原來是這樣”時的感覺是非常滿足的。打個無聊的比喻，就好像終於把感冒時一直粘在鼻孔裡的鼻涕給哼出來時的通暢感是一樣！（如果把便秘時所得到的解放也是如此感覺 XD 哈哈哈）

我一直都信任着“我的相信”。我相信我能做到。。。我相信會這樣。。。我相信我的心。。。我相信。因為我相信而產生了自信。當友人向我提起某某某在我背後講我壞話或否認我時，我哈哈大笑的回复，“又怎樣，理別人那麼多幹嘛。別人否認你只有兩個理由，一就是妒嫉你二就是不了解你。如果因為一個不了解你與妒嫉你的人而敗了自己的氣勢或讓自己傷心，那麼我不是死得更快？！一個人的存在不可能100%的人都會喜歡你，因為有些性格相剋或相惜，俗語都說一種米養百種人，各花入各眼。為了反對你的人傷心，倒不如為了喜歡你的人或你喜歡的人開心不是更好嗎？重要的是不管做什麼事，老娘高興就好，只要不會傷害到別人更不會讓自己後悔，別人的閒言閒語都不比我耳朵癢來得吸引我。”

呵呵。。聽到這裡，開始就有人說我很自負很自我為中心或固執，恩～更容易理解點就是“怪lan"。可是還是那句，我爽就好，理別人那麼多幹嘛。

最近在一本書裡讀到現在世界人口已經快破70億大關，每一秒，有五個嬰兒誕生。一個人的誕生，就表示世界又多一次被不同的記載着。多一個人的誕生，表示多一個世界被創造着。因為多了一雙眼去看，多了一對耳朵去聽，多了一副嘴巴去說，更多了一雙手去寫。

我們到了這世界，不也表示一個新的世界在等待我們去開發嗎？每個人都有屬於自己的世界，如果能夠，別輕易被別人剝去編寫屬於你生活的那隻筆。

又一次

我就這樣一整天坐在椅子上，躺在地上，聽着同樣的CD,看着天花板。頭轉個方向對着窗口，看着發亮的天空到深靜的夜晚。坐在鏡子前把玩着自己微捲的頭髮。 肚子餓了，走到飯廳坐在飯桌前吃着幾片蘇打餅看着面前的牆壁，桌布的紋路。是時候洗澡了，站在花灑下看着滑過身軀的水，白色泡沫落到地上，“滴答！滴答！滴答！”稀里嘩啦的聲音都沖進排水洞裡，再順著方向流向未知的世界某處。電腦前，手指按着滑鼠滑上滾下，頁面開了又關，refresh 了再refresh.

走到衣櫥前，打開，看着，發呆，關上。隨地一坐，又躺在地上看著風扇轉動。

今天有點不明白。不，應該说最近都不怎麼明白。有點慌了，有點迷糊了，有點混亂了，有點錯亂了。是發燒燒亂了腦袋嗎，還是近來想太多了或想少了。躺在床上，醒著以為是睡着；夢裡以為現實中。夢裡的場景真如此刻，睜開了眼在思考當下是何處，我去到了現在還是回到了曾經。

幾天了？眼眶溢滿出來的水滴都不受控制無端端冒出來，滑過的軌道產生了冰冷才發現自己哭了。恩。。。嘴角嚐到了味道，是咸的。從不陌生的滋味。又把我捲入回憶漩渦裡，放肆的被腐蝕被侵略被。。。。。。是心甘情願的。

《送行者》

這時刻，

總總回憶就像海浪般洶湧沖在腦海裡旋轉。

你是否有過這樣的回憶

最後一次聽他的聲音，卻是他告訴我，

“我走了”

最後一次觸碰他僵硬的手指，輕輕劃過冰冷的臉頰

喊著他，

回應的可能只是回音與沉默

或自己淚水掉落時夾雜着的鼻涕聲

坐在曾經他愛坐的椅子，躺著天天讓他休息的床

收拾他的櫥櫃才發現原來他都把我送他的東西都好好收藏起來

我的臉頰又濕了

這一次是我把送他的東西給保留了起來。

屬於我的，也屬於他的。

一切都只是一剎那間。

忙裡偷閒

匆匆忙忙，幾個月就這樣過去了。之前還想說要怎麼度過漫長的日子，怎麼知道工作一直不停段的迎面而來。當然這是好事，看見日曆裡都快圈滿了的工作日，電話常響起的offer jobs，有誰會討厭銀行戶口的數字增加呢？！只是累人的是需要天天化妝。

沒錯，女人化了妝，姿色都添加了幾分。只是一想到放工後要乖乖坐在鏡子前一步一步很仔細去卸妝時。。。。。。白眼都亂翻了幾次。所以難得沒工作時就乾脆躲在家中哪裡都不去，連防曬膏都免了。就像條鹹魚般， 懶洋洋的躺在床上或地板上，提早度過聖誕節每一天都播放讓心情愉快的聖誕歌，隨著風扇轉動，頭髮衣服都輕飄飄的。。。再隨手拿起切好的水果放到嘴裡。或是很勤勞天天做面膜，磨砂，按摩身體來彌補平時被化妝品與陽光，冷氣，高跟鞋折磨的身軀。其實我的日子過得也算忙裡偷閒，輕鬆自在嘛。。。幸福也是很簡單也很便宜。不需要特地去到美容中心或些比較昂貴或奢侈的cafe來告訴自己貴才是享受。一個人躲在屬於自己的空間更能讓我放鬆與自由。

眼睛眨一兩下，就十月尾了。拒絕了近期的工作，繼續讓自己放假一直到十一月。因為日曆裡的數字都被圈滿，到時候想休息都沒機會了。最近剛忙完 Sepang GP motor ，雖然沒工作，也是一連串的interviews，training 與工作之前的準備與宣傳活動。所以也是一樣，一有機會，打死也不肯踏出家裡一步尤其是太陽高掛的時候！ 那一場GP Motor讓我曬怕了，也笑怕了。

那時刻，真的是第一次這樣的經驗，熱到汗都已經不想去擦，任由它去腐蝕我。笑到臉也僵了，乾脆整個人站那哪兒不怎麼動，反正visitor站過來，相機一拿就搞定。

雖然這場三天的賽事結束了，可是也在最後一天發生了不愉快的事情，來自意大利的賽車手 Marco Simoncelli 因在比賽時候發生意外身亡而賽事取消。 當時聽到這消息時，也心情有點低落。在身亡的前一天才看見他在觀眾面前微笑招手，之後就離開人世。只能再次感嘆命運弄人，很多事情都真的無法預料，能做的就只是天天做好本分，別讓自己後悔。因為你不知道連後悔的機會上天都會不會給你。所以更要活得自己！！！

漂亮的女人

大家都知道世上沒有醜女人只有懶女人，加上化妝品的普遍化，只要肯花點時間去裝扮，成為能讓別人回頭望的美女肯定是沒問題。

我很肯定我是100%喜歡男人，可是我愛看美女的習慣有時比男人還猖狂。在聊天時，只要美女一經過，我的眼睛就已經隨著他們的身影，頭就轉了190度；看到迎面而來的尤物就會緊抓身邊的男人猛看擔心他們錯失了養眼的機會。在我工作的環境裡，身材高挑，身材玲瓏有致，長得亭亭玉立的女人真的是多不勝數。當我望著她們時候，心裡有時會些許的感嘆與羨慕不由自主的從口中說出“怎麼他們那麼美呀。。。”

人比人，比死人。可是人就是有個習慣會暗自與他人做比較，從古至今都是如此，未來我看也難以改變。可是“美” 這如此外在的東西如果真的是要比較起來真的無止境。今天你成功成為了學校裡的校花，之後你就會發現其他學校的女孩比你還更閉月羞花；出來工作社會，外頭的女人還比你來得出眾；到了其他國家，他們的天生身材完美比例讓你更狠上心頭。這樣比下去還得了？！

我自己很明白，我並不是個絕世美女，也沒有魔鬼身材的黃金比例。天生骨頭較粗，因為小時候好吃懶做不愛運動錯失了發育時的長高黃金時期，家族本來就算是“高人一族”而我卻成了最矮的那位。別人是鶴立雞群，而我卻是母雞立在鵝群中。個個幾乎同年齡的堂妹堂姐們最矮都170cm。

但我也沒虛假到說自己是的醜到沒人要胖到母豬都自卑。我的長相不算差，身材是中等，只能靠後天來補救努力去減肥，學會怎麼裝扮自己。身高就靠高跟鞋來調整自己想要的高度，這裡補一下，那裡修一下也算是不差了。

美的女人，誰到愛看。我看見了，只會去讚賞不想去比較。都說比死人，氣死人，我這麼懶的人更不允許自己做那麼累的事。如果真的是要做，我想要提升的不只是外在，反而渴望的是對內涵的要求。外在與內在是成反比的。外表隨著時間而貶值；內在經由歲月而增值。女人若是想要讓自己成為一個藍籌股，增加多點知識，別讓自己變花瓶；經濟能力獨立點，不用依靠男人；站穩自己的立場，別讓人左右你；多面對自己的缺點，努力去改進；讓自己的社交範圍廣闊點，東西看多了，開了眼見，對事物的看法也不再狹窄了。最重要還是愛自己多一點。是真的，這不是自私。連自己都學不會怎麼去愛自己，那麼又怎麼去愛別人。

做個第一眼美女，我寧願做第二眼美女。雖然第一印象，外表是重要因素。可是接下來卻是相處的問題。不管是在朋友關係，戀愛關係，同事關係等等，外表不再是首要了，性格才是最大重點。我想你也常聽到別人說：“剛開始看她很漂亮，可是久了後卻覺得她不耐看”或“他不是個很漂亮的女生，可是就不知道為什麼我覺得她越來越漂亮。”

是她變醜了嗎？還是她變美了？ 還是相處的過程時間裡，改變了大家對她或她的印象？

我的答案：相由心生。你覺得呢？

繽紛自在

最近的心情是彩色的

衣服顏色天天都令自己賞心悅目

沒有期望的日子

真是自在。

男女感情的等價交換理論 -- Equivalent Exchange

轉載文章：

要先說警告，是因為最近我遇到很多客人，朋友，msn 網友，她們都不太明白怎樣好好處理感情，要我講得很白很白，她們才知道當中的奧妙及意義。這篇文章，我真的是寫給有志在感情上長期勝利的人看的；如果你只想拍拖，但又願意在原因不明的情況下分手的話，我請你現在，立即將這個畫面刪除。

和很多客人算命，當中大部份涉及感情問題。我覺得很多人最失敗的，是未明當中感情最基本的理論；很多女客人到找我時，才如夢初醒，因為我提出的，她們都沒有想過，而且覺得很有道理。

龍師傅的強項就是：事實，道理，邏輯，分析，博奕。

所以我根據以上五個重點來幫客人分析感情事，九成以上都一語中矢；因為感情真的是需要邏輯的。但很多人，尤其是女人，就不太明白此點，所以不停在迴圈之中，永無翻身之日。

感情是理性的

例如感情是理性的，很多女客人就不明此理，每次戀愛都用感性去處理事情，因為她們覺得感情是要有感覺的，太理性反為不佳。

結果，她們一次又一次遭逢失敗，還不停在問為甚麼。

原因很簡單，因為她們面對的，是冷靜，懂理智分析的男人。

這只是其中一樣。另外一樣，我覺得大部份人都不明白的，是等價交換（Equivalent Exchange）的問題。

等價交換理論 (Equivalent Exchange)

男女感情，其實是等價交換；你不要想著自己怎樣好好好，對方就會無條件的對你好，一生一世。大部份女人，都不太明白當中的理論，而不停重複的犯錯。我反而覺得，男性朋友或客人，大多都會明白等價交換的存在，而且明白得很。可能男人比較簡單吧，男人最重要的是甚麼？事業？

可能有關係，但未必全對，去到最後，錢是最重要的。

我最信統計，理性分析，數字；事實告訴我，我做了那麼多年人，我還未見過一個有錢人，是會煩惱沒有女朋友的。為甚麼呢？因為有錢就有機會，這就是等價交換。

你有錢，你就可以用錢，來換取同等價值的東西；你的錢越多，你就可以換到越多的東西。

男人沒有美貌不重要，只要有錢，他馬上可以將自己提升到一個很高的位置，因為這些金錢，可以滿足到一些需要金錢的女人。

需要金錢的女人？對，如果那個女人不需要金錢，那你未必能夠擁有那個女孩子。不過我想說，需要金錢的女人太多了。

有人會問："我不需要錢呀！我自己也有事業，我賺的錢，絕對不會比男人少！"

如有人說得出這句話，更是死症。讓我們將這句說話，放進邏輯之中反證一下。

我會問："那你以後和男朋友出街，一切由你付費好不好？"

女人有沒有錢，和男人是沒有關係的，因為女人不會給錢男人駛；女人的事業，也是關男人屁事。所以女人事業越強，感情越弱。

最好的女人，不是因為她有錢，有事業；而是因為她夠溫柔，體貼，明白自己。

億萬富豪的女人

錢對男人有多重要？或許我看過的一個億萬富豪，能夠對你有所啟發。

他來的時候，身邊有一個女人，年紀不輕，我想應該也是他的太太吧；本來這些情況，我也不方便說太多感情的事。沒想到那個男人主動問我："師傅，我的感情運怎樣？"

他問，我也答得直接。我道："你的感情運不太穩定，身邊會很容易有女朋友。"

本來我只是想說一句就算了。沒想到他又道："對呀，我有四個老婆，這個是第四個。" 說完望一望身邊的女人一眼。你可以想像得到當時的情況。所以，男人的情況比較簡單。為何男人就只是有錢就可以？其實是因為在每個女人心目中，潛意識已將金錢定義為對一個男人的標準。

你想想，你是女仔，男仔第一次約你去街吃飯，你會否想過你付費請對方吃飯呢？

答案是：沒有，一丁點兒這樣的想法都沒有。

其實一開始，男女之間的關係，就已經是不公平的關係。當有人在這段不公平的關係之中意圖得到公平時，他／她的感情就會開始失敗。

女人，你給男人做過甚麼？

說回女人，為甚麼我說很多人都不明白等價交換的事情呢？

因為女人多是以自己為中心，常用感性角度去看事情；她們大多都沒有想過，她們要在男人身上得到一些東西，她們也必然要付出同樣價值的東西。如你要綁住一個男人，你要先想："你為對方付出過甚麼東西？"

如你想說時間，青春，精神，我勸你還是吞一啖口水，收回吧。

因為你說的時間，青春，精神，在男人眼中，根本是全無意義的事情。

很多人的失敗也在於此，因為她們沒有計算過，自己有多少籌碼。

你不同意，是不要緊的。還是那句，這些都是鐵律，並不需要你同意的。

再用理性角度看一看，你說的時間，青春，精神，在男人眼中代表甚麼？

女人花時間在男人身上等如男人沒有自由。

女人花青春在男人身上等如這個女人已經很老，又醜。

女人花精神在男人身上等如這個女人很煩。

你看看，感性角度看，女人付出很多；但從理性角度看，這些女人根本就是給男人麻煩。

等價交換下女孩子可以給男孩子的東西

那你有甚麼可以和對方等價交換？實質的東西，男人會注意多一點，就是：樣貌，身材，溫柔，體貼，溝通。

總括而言，就是要男人舒服；而要男人舒服，就是這些東西。那又會有人問："如果我是女生，我又有錢，我可以等價交換嗎？"當然可以，你看龔如心及陳振聰就完全明白了。現實生活中，我也看過富婆包小白臉：六十歲的退休女人，養包一個三十五歲的男人。正是各取所需：富婆需要靚仔青春，而後生仔需要錢，就是這樣簡單。不過，我看沒有多少女人，肯用金錢來換取愛情的。等價交換的原理，是無論你有甚麼都好，只要有一些東西別人可以欣賞及取走的，就可以了。你要找一個收銀員或運輸做男朋友，不難；但你要找一個經濟比較有基礎，有點內涵的，很難；要找一個生意上成功，又有學識，談吐又有趣的男人，更難！

為甚麼呢？這也是等價交換的問題，因為那些條件比較好的男人，你要用更高的價值，才可以和他做等價交換。所以，化粧，衣著，髮型，自己的修養，體貼，又再增加等價交換的可能性。

不注重自己外表的女人，得到男人的機會甚低

我覺得最可悲的，是那些三十多歲的女仔，粧也不化，穿對拖鞋就去街，貪方便，著條街市或家樂商場買的 HKD49.9 三個骨褲就出街。

如以等價交換來看，那她有甚麼可以和人交換？即使換得到，我覺得也是酸臭的，不要也罷。奇怪的事情，就在這時發生了。她會問朋友："為何我到現在還沒有找到男朋友？我也不算差呀！"

她大概不明白，男人真的是很膚錢的；因為他們主要是付錢的那個，養家的那個，所以男女天生的地位，迫使他們膚淺。

還是那句，如果這位女孩子有過億身家，願意分一半給任何願意和她結婚的男孩子，我想還是會有很多人來報名的。這就是等價交換了，是否已開始明白？

另有一些，很開心接受別人的追求，送花睇戲吃飯管接送，但就是不會和對方再進一步，也沒有表態。男人是理性的。他付出，卻得不到任何結果，等價交換理論就在他的腦中浮現起來，過了一段時間，就放棄了。

最重要的，是現時感情通脹貶值；同等的價值，在今時今日的社會裏，換到比以前更多的東西。

發脾氣只會令你的條件大幅降低

另外還有一樣東西想談，就是發脾氣。

發脾氣是死症，但我不明白為何今時今日還有那麼多女孩子要發脾氣；造就了 "港女" 的出現。我想告訴你們：

"男人在感情事上是很陰沉的，他們會在心中有一張成績表，然後會按你的表現作加減分。恐佈之處是，他們在加減分的過程中，絕對不會告訴你的分數，待你的分數不合格時，他們就會用方法，去迫你發脾氣。"

你一發脾氣，他們就會再進一步壓迫，你會不自覺地用你自己的咀巴說：

"我們分手吧！"

你是一時意氣才說出來，而對方，則已經準備和你執拾東西了，差點連口袋裏的 thank you card 也要即時拿出來！

請記著：你發脾氣，男人不出聲，你以為對方聽你說，其實你完全錯了，對方已經開始為你減分。如果男人在你發脾氣的時候哄你，並不是他真的想哄你，而只是心裏想著："女人，你好煩呀！要怎樣才可以封住你的口？"理性的男人，完全明白，知道在這個時候，要令對方不煩，只有一個方法。哄她！

最後作出總結：

男女感情，就是等價交換。大部份女孩子都樂意享受不公平的優勢，卻從來不願付出，只想接收好處；那基於等價交換的理論下的結果是：女仔一次又一次的被拋棄。

就那麼的愛自己

我每天都很自由的。心情高興的時候我就晚上跑出去與朋友乾幾杯，不想動的時候就躲在家放幾片每天聽都不會膩的CD翻一兩頁書不然就坐在電腦前找mr.google聊天。若是更無聊，打扮得漂漂亮亮不為別人只是自己高興而獨自跑到商場去買張電影票坐在那裡看些冷門的電影，不然就買杯咖啡坐在人潮不停的地方看看路過的人或安靜點的地方繼續完成被我遺留在書櫃裡忘記去繼續的書.電話比以前響起的次數頻繁多了，面子書聊天室也比以前還常跳出來對我 say hi. 但是有個名字不出現了。

是多了嗎？還是少了呢？

特別的是，我發現變了。變了點什麼嗎？恩，是的。我覺得有。

更多是某些事情不再怎麼執著了，我想因為有了個決定。反而，我變得比之前輕鬆了也。。。除了體重輕了點，人也輕了。人輕了不知道怎麼去形容，我想我就往這走，我討厭我就很肯定去say no.

少了些東西，可是我也確定多了個肯定的我。

我現在就只是等待一天一天過去，直到那一天。我迫不期待也依依不捨。以前電話沒電緊張得要死，週末在家時覺得自己有點奇怪；現在電話沒電就算了，反正也沒什麼重要事去緊張沒什麼特別人物值得我去期待，週末躲在家更是覺得自在。

是的，我好愛我自己，愛得入骨。

我愛被家人疼愛的我，也愛很愛我家人的我，我愛有幾位可以珍惜的朋友的我，我好愛好愛我。

最近的生活過得蠻色彩，穿上了好多七彩繽紛的衣服，也換上了想嘗試的打扮。當然也還是超愛性感路線。愛自己所愛的，別去勉強別人認為你應該需要的。不就是那麼簡單的快樂嗎。

掛念了

我想念。

是因為那段我們之間的情嗎？

還是我們擁有的時間與習慣？

是節日的關係，還是一個的問題？

我有點想念了。。。

怎麼你連封祝福訊息都沒來？怎麼我電話不出現你的名字？

這不是我希望你做出的反應嗎？

我應該拿起電話撥我熟悉的號碼嗎？

我還是把手指移去別的按扭，重溫舊時的訊息

不。。。不。。。

這不是我所要的嗎？！

我只是醉了，

我只是迷糊了，

我只是。。。。。

想念了。

沒變

朋友說我漂亮了

我倒覺得沒什麼變化

我還是一樣

書中知己

很多愛書之人都了解，在大馬要選擇本自己真正想擁有的書是較困難的事。不是無法找到就是價錢昂貴。去逛了維持一星期在KLCC的書展，拿了一堆坐在角落旁猶豫該捨棄或收藏哪一本，東挑西選就這樣花了六個小時不捨得離開。知道需要不可能在短期內閱讀完而且家裡的戰利品也還有很多還沒去翻閱，就是那種想擁有的心態在作怪，沒關係，書是不會貶值的。

我不敢亂說我是愛書人，只是書真的是我從小陪伴我成長的伴侶。小時候的老夫子，小叮噹，蠟筆小新到中學時期的言情小說一直延至到現在能夠安撫自己心靈的文字。就這樣和我在一起了二十年有餘。每換一次地方居住，最麻煩的就是處理她們，又不捨得把它們都全放在家鄉。就是要有它們躺在我床旁的書櫥才安心。還有我的抱枕，一抱就抱了快8年，裡頭的棉花都快掉出來了就是不肯丟掉，有我很熟悉的味道。最近就一直在想，如果一天我要離開到遙遠的地方我要怎麼去安置它們呢，還是在我身邊

吧。

我們常遇到人生中的瓶頸或是有難題時，通常都是會向朋友詢問意見。這裡問了那裡也問，是聽進了耳其實入不了心，只是一直在尋找一個可能正確的答案或是尋求更多人的答案與你一致。晚上回到家躺在床上卻還是一樣的問題在腦海裡出現。

一天，真的是無心插柳翻閱了曾經看過的一本書或是在書局裡隨手拿起來的一本。可能只是剛好那一頁或只有一小段，讀到心頭去了。尋尋覓覓兜了一圈又一圈不就是在書中嗎。

十七歲那一年，我又要離開第二間中學轉到其他地方。我收到了一份禮物，我的美術老師送的一本書，《牧羊少年奇幻之旅》，她說，“我自己也擁有一本，我覺得你能夠明白裡頭真正的含義，也希望以後對你有幫助”。那時候我把它看完了，可是就不了解老師要表達的是什麼，只覺得這只是一本講述一位少年旅途中遇見的事情，就那麼簡單。過了三年後，我遇到了人生的轉折點又是一次人生抉擇。煩惱衝心，吃不了睡不着，天天就是躲在家裡誰也不見維持了快一個月。直到一天，我也是躲在家裡，這次是卻是坐在書櫥旁發呆。這本書出現在我眼角，心想算了看本書來讓自己進入其他世界。我在裡面找到了我一直在尋找的結論。

有時，我就有這樣的想法：遇到難題別怕，別焦慮，別緊張。別放棄，一定能解決的，只是時間的長短。時間不會拖你太久也不會太快讓你發現。當你遇見時，只能會心一笑。上天讓你選擇在什麼時候發現一定有他的原因。事情別看單方面的，簡單的來有兩面化，選擇多得來有無限的可能，無限的原因。一天你的摯愛離開了你，就讓他去吧。你會傷心會心疼是自然的，容許自己一段時間去心痛落淚去消極，但是記得提醒自己傷心的期限，之後就必須站起來去迎接新的晴天。淚水把你給洗乾淨了，當然要為自己穿上七彩的衣裳,我們眼前的可能性是無限大的，只是看你要不要踩出一腳步把手張開去拿而已。這一步不難，只是要把你的腳拿得起就容易放得下了,別告訴我你能夠單腳站立，而另一只腳放不下來一輩子哦。

《初戀這件小事》---我的小事

一天一天，又開始習慣半夜睡不著覺。本來我好像說當太陽升起那霎那就是我閉眼的一刻，可是已經下了快一個晚上的雨了。朋友告訴我，他很喜歡下雨，原因很簡單：好睡，什麼都不用想。

我喜歡下雨，尤其是半夜時分。可能是習慣了曾經在中學讀書時，每一天凌晨2，3點爬起床溫習，一定要做的一件事情就是泡杯咖啡放在桌上，把窗口開了聽外頭傳進來的聲音。即使沒下雨，我也很喜歡夜裡她獨特的聲音,很特別可是就是形容不出；多了雨的聲音也很精彩。雨水滴落在不同的屋頂或其他物件的表面積時所產生的聲音也都不一樣，這不就是一場免費的奏樂嗎。

我喜歡想，想東想西想這想那，什麼都想。在半夜醒着雨聲也不停，都把記憶湖面上的平靜敲響了，好像時空倒流人都被記憶給抽離了。坐在電腦前，手指很自然的這裡按下，那裡點下，點到了一家部落格去，他剛記載了一篇關於泰國電影《初戀這件小事》。都有聽聞朋友對這部電影的好評，自己看完了也稍微明白他們的意思。曾經我們不都是演過這齣戲嗎，只是主角不同，場景少許不同，但是大部分的故事都發生在我們小學或中學時代。故意上個廁所都要繞個大圈經過他的班上；看他走過課室自己也大聲笑希望引起他注意。情人節時受到的巧克力更希望是寫着“from xxx"。

曾經小學時候，暗戀了一位同班同學有3年之久，生命中第一位喜歡上的男孩。一位長相俊俏，成績也很好的男同學。自己為了能引起他注意，努力把成績搞好希望讓他注意到自己，特地去上和他一樣的補習班希望能夠擁有更多在一起的機會。小學時，常常有”換位子“的慣例，前一天晚上就在家裡祈禱能夠被安排到他隔壁，他後面也沒關係至少距離變短了。

以前還小，說自己是醜小鴨的資格都沒有，卻是一位胖醜妞又不會打扮，常被別人嘲笑“肥婆神”或身體圓圓的“河豚”，完全沒有勇氣去告白。可是還是會搞些小事讓自己開心：知道他的鞋是那裡買什麼款式自己也吵着媽媽買一樣的；知道有件衣服顏色和他一樣，天天都穿希望和他撞衫能夠被別人說穿情侶裝。還知道他愛收集郵票，把我一堆好珍惜的郵票和他交換了。印象最深刻一次，因為畢業典禮，老師選了數位同學上台表演舞蹈，心想自己根本就完全沒機會那麼胖只會被人嘲笑河馬台上跳。結果意外被篩選了而且舞伴還是他，高興到天天都很準時去表演，因為有手牽手的機會。到現在我還記得舞曲是《螢火蟲》。

想當然爾，結局沒有戲中那麼完美雙方都等了九年也能在一起。我們都各分東西，同學們聚會就只是無聊拿出來玩笑一下我與他，當然我在小學畢業後的兩年也直接告訴他曾經我都多喜歡他，朋友們還特地安排我們來次“告白時刻”的演出呢，讓我能夠有機會“遲來的表白”。

現在啊。。。想做些小事的衝動都沒了，該說忘了曾經那麼簡單的觸動是怎麼回事。曾經如此珍貴的回憶真應該用盒子好好保護起來。沒關係，我已經用文字把抽象的東西給實物化了，有個記錄。

沒看過這部電影的，找個機會去看看吧。

笑着哭

常聽別人說，自己也常對別人說。別喝那麼多，酒後愁上加愁而已。但是一個晚上裡自己也不知道喝了多少。原來笑著哭是多麼的困難,至少笑著時候，眼睛是瞇著別人看那不見眼睛裡的淚水。為了不被人發現，趁酒杯拿起時才允許眼淚從角落滑下。一天一天都在買醉，怎麼我的性格就如此糟糕啊。

知道問題不是醉就能解決，知道傷心往肚裡吞也不能遺忘，其實什麼自己都知道。但就是無法允許自己很輕鬆的就在朋友面前痛快大罵或是痛哭一場。

對於道別這件事，對我來說已經是家常便飯。去到那，走到那，都是我先把手揮起；看着別人從視線範圍中慢慢遠去，我也不陌生。只是每一次面臨時，心裡還是有說不錯的酸。每次都告訴自己，“沒關係的，人與人之間都只是生命中的過客，我存在與否並不重要”。可是嘴巴卻硬得如鐵鋼，對朋友還說什麼“我離開就不認識你們了哦，小姐我忙得很呢。要找我記得預約”。 結果到頭來也是自己天天去留意別人的面子書關係別人的狀況。

每次，都從零開始，換個新地方，沒有認識的人，沒有熟悉的聲音。就一個人橫衝直撞跌得全身是傷，不會微笑的去接受別人的幫助。別人都問我為什麼要自己拿苦吃呢，可能覺得接受別人的協助是件很奢侈，自己沒資格接受的恩惠吧。

唉，怎麼我的性格就是那麼討厭呢。

變化章節

應該是走遠了，離遠了。

問題開始問多了，也應該是多問了。

嘴邊的字眼，變得敏感了；眼角的猜測，也覺得刺眼了。

等候着，是時候，氣候了。

等候啥？什麼時候？又什麼氣候？

我怎了。只是胡扯。

氛圍淡了，味道減了，風中的荷爾蒙也沒了。

躲在樹下的含羞草不再害羞，隨風飄揚的蒲公英也不再輕飄。

是什麼牽涉着？還是牽掛着？或是自我枷鎖着？

我怎了，又在胡扯。

貓頭鷹站在那，蝙蝠掛在那，金貓躲在那，夜鷹也在那，

它們都出來啦，在這樣的時候，好巧。都在聆聽夜裡才有的音樂。

天啊，我遺漏了還有專一的胡狼。以家庭為基本，守衛着自己的領土只為了孩子。

誰說夜晚都是冷血的？

好像被玻璃包圍了，看得見，聽得見，猜不透。

會努力去尋找隱藏着的裂縫，

把它打碎。