当情妇去~

我决定要当别人的情妇! (有写人说是女朋友拉)
先说好,并不是因为金钱上或是物质上的享受.这些我都不怎么的介意.没缺到这么严重的地步.


只是因为好奇…
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当别人的情妇是一个怎么样的感受?我一直都很想知道.刚好现在又有这个机会让我去尝试.我最近有点不小心对有老婆的男人感兴趣(很快就可以不见的兴趣,所以是有无都没关系的)
我很讨厌男人有老婆了还出来滚!觉得男人怎么那么犯贱啊!所以当这类的男人来追我的时候,我常爱”做他们一单”!让他们知道下半身过度”活跃”是会带来什么后果.整死他们.这只是我对某些男人的见解.可是今天要讲的不是这个.而且”情妇”这问题.

不能真正拥有一个男人,和其他女人分享一个男人是怎么样的感觉啊?而且这样的情况下,又不能大吵大闹的(没资格嘛).而且男人要回家吃饭时,不能说”不可以,我要你陪我”这类的话.没有女朋友的权利.我身边很多女人当别人的情妇,很多男人在外也有”女朋友”(这些人 都有包括我最亲的人)他们看起来都过得很开心.没有烦恼.或许旁边的人看了会不接受,觉得是在破坏别人的家庭.我坚决的反对这想法!

先来谈谈做老婆的,你老公出去偷吃,难到全部原因是他的错吗?有时,是女人自己逼出来的.老公对你的容忍无法再忍之下,是会爆发的.这时候,哭哭啼啼的只是你自己.自己搞自杀就怪老公不负你.何来的理由?

谈谈老公,爱偷吃,也不想想自己有几斤两的.有了一个还不够,还想在外面证明自己是多么的”雄壮威猛”无敌的”万人迷”,到最后只好靠伟哥来”支撑”,结果吃过量爆毙而死.何苦啊?!

第三者的定义!就是我们在先交往,你之后插进来!<----大部分人的想法.
放屁拉….爱情怎么有分先后的吗?!还要排队的勒…?!如果你男人或女人爱上别人了,那么还要排队吗?我对第三者的定义是 相爱以外的另一个人就是第三者!
你男人或女人不爱你了,是你的错,因为你不能再继续的让他爱你,让他的爱转移到别人身上去了.怨不得人哦~只能说你自找的!想想自己错在那里吧…

我不怕我男人劈腿,我只会让他离开.因为我不想留着一个不爱我的男人.但是…我无法忍受,为什么相爱的人不能在一起!!!也是我最恨的!这是很伤人的理由.
因此,只要我们是相爱的,我会尝试去想办法在一起.不想让自己在将来后悔.

能够爱上一个也爱你的人是很难的机会….

有妇之夫的男朋友

“为什么不介意和有妇之父在一起?”
“有什么好介意的?!我过得开心就好了拉!”
“你没担心过别人怎么看你吗?而且你不会吃醋也不能真正拥有一个男人?”
“怕什么?!我不介意别人怎么看我,如果他们不想和我做朋友我也没关系,反正他们也不是真的朋友.”一副理所当然的.”而且,线是月老牵的,难道就要把他给斩断吗?这是缘分…”
“所以你到现在都过得很开心?”
“当然拉,没人管我,不用帮老公洗衣打扫,要做什么都可以.有得是自由.我在乎的绝不是天长地久,也没想过要结婚.所以…我无所谓.”
“一个爱我,了解我,不会约束我的,即使是有了老婆,也不要不会工作然后天天吵架的,到最后离婚收场的男人来得好.”
“……..”这好象有点道理,”如果我也有一天找个有太太的男人交往呢?你会怎样吗?”还是忍不住好奇的问了…
“有钱吗?”
“一点”
“那么就上拉!”
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…
“ 天啊 ! 你究竟是不是我姐啊?怎么你给的反应和一般的家人不一样的?!你应该要反对才对啊!”
被轰回来,”有什么好反对啊,那些一般家庭出来的都是温室小花,懂什么人情世故.只在乎那些无谓矜持.等经历过了人生,”矜持”也只不过如此.”
忘了还有一句,”但是,人还是要过得开心才行,不然一切免谈!”

喔~真是我的偶像!
我姐就是那么的不一样.我家的宗旨是”开通`民主”!难听点就是”随便”!可是我却很喜欢的.什么都能讲.从姐身上永远有很多经典是学不完的,天天让你爆炸!
世俗所谓的道德观念,有些时候在我家也只是狗屁一通.
读书读不好?没关系,别变傻可以了.
钱不够用?!自己想办法.
人病了?!别早死.
我要减肥!别害我要浪费钱给你去住院
我恋爱了.那男人真倒霉.
有老婆的.好事来啊!不过小心别被别人刮你两巴就好了.

以上都是我姐对我的关心.
忘了说.他40岁了…

挖掘BLOG

为什么有BLOG呢?什么原因促使它的形成?
其实好象有点不难发现哦…
这几天都在几家出名的BLOG逛了几圈,看看里面的留言,以及主人的BLOG.
都好象有点点的共同点.
他们都把生活上的事情,心情给描述出来了(当然文法都很好拉).他们都有属于自己强烈的特征.

那么为什么别人都喜欢呢?
感觉上,这就是现代人.活在这当下,大家都把很多很多给藏起来了.
可是,自己藏起来了,又想挖掘别人的点点滴滴.(好听点叫了解彼此)
想在别人身上找寻一点点的相似点.不然怎么对别人的故事那么的有感触呢?
互相的鼓励,加油,安慰,开心,伤心的…
喜欢别人的某某,讨厌别人的不好,也就是
喜欢自己的优点,讨厌自己的缺点(这点比较难发现,太多人不肯承认自己的缺点了).
有谁不是透过别人的眼睛来观看自己呢? (你承认这一点吗?)
很肯定的,当然我也是.
碰巧地,
别人把自己无法表达的,
用文字,语言给叙述出来了.

现实生活中,
大家装得太厉害了.
脸上的粉底或是面具,无限量地挂在脸上.
在这你我都不知的网络世界,
是否才能,
脱得一干二净,侃侃而谈呢?

只是有点想法…

躲起来

我坐在家里的走廊,楼梯的中层,
躲在房间的角落,书桌的角落,床的角落,
紧紧抱着自己
我不能控制自己.眼泪还是从眼框里掉落了.
睡不着…从昨天到现在,已经是早上十一点了.无法入眠.
尝试睡了半个小时,可是梦见的是一堆的经济与商业,又被吓醒来了.一直到现在.
我一直哭...一直哭,不停断地.没有理由,它自己跑了出来.
两个星期前开始,就一直在梦中惊醒.天天睡不到三个小时,即使是睡了,也是躺在桌子上的课本,眼睛闭着十来分钟.我以为我这次只是那么简单的可以熬过.
原来昨天终于来了.
我总是这样,遭遇到什么问题都不告诉人.
现在把自己锁在房间里,不让人看见我这样,即使是家人.
等我整理好后,挂上了笑容,才肯面对除了我以外的人.
我不爱说…

我要的!!!!!!

最近都在忙着考试的,是我最后一年的FINAL了,人真的很期待也很紧张.因为这是验证我的能力到什么程度.而且…这也是我申请学校的条件.
在8月之前,人已经定好了毕业后要去CANADA升学,可是中间有点小问题只好转去另个方向.决定在本地就读想说拿个双联课程以后才出去的.
可是…哎…人又再变了.
得知在本地就读好象要必修什么道德或什么的马来文,就很不喜欢.决定要去了自己一向来都不想去的台湾.(我担心那里没有英文环境,而且文凭也不受承认)不过自己没有想过要在台湾读完四年,只是想拿个过桥而已,后两年希望能转去其他国家留学.我要去西班牙.所以我要副修西班牙文(因为这原因我才想去台湾,不知大马有的修读吗).很多朋友不了解为什么我想去.我也不知道.就是想要.虽然我没去过那里,也没有学过西班牙文.就是突然的,我要到那里.(有点点的欲望想去学跳舞).

常常会因为一种突然的念头出现就决定做某件事.但是从没后悔过.因为这是我要的东西…即使是失败了,我还是很开心.因为我不可以怨别人,只能怪自己.这种感觉最开心了.

不过,现在最重要的是先搞定好眼前的考试吧.这死了,就什么都没得谈了…
当然我可不会让自己那么容易死拉!

曾经我有个梦想

结束了今天的考试,难得得有点轻松,有机会看报纸了.突然让我眼前一亮的字眼,
”Ron Clark的梦想学校”很不一样的学校.
不是在经济学里提出”加速原理”的J.M Clark,
而是在2000年得过迪士尼最佳教师奖的Ron Clark,
里面的学生是开心的,在毕业前要去6个国家旅行学习.课堂上的老师是站在桌上教书.数学老师把数学口诀变成RAP…上课的地点永远不会是在课室.
我想其实这也是现在很多学生的梦想学校吧.
如有机会,我要把我孩子送进这样的学校(他喜欢的话)…
不必忍受无聊到快死掉的教学方式,能快乐的上课.

曾经我好象也有过这样的梦想,
开所会让学生开心的学校…难上加难的目标.
曾经好象也有过一个梦想,
当个可以和学生疯在一起的老师…没和他们吵架都偷笑了
曾经好象有个梦想,
生个孩子来磨练自己…我想我会先杀了我
曾经有个梦想,
出家当尼姑,修身养性…除非我把我的心丢进深海吧
曾经有个梦,
想去当当妓女,了解感受…我家人可能会给我罐硫酸
曾经想过,
当个犯人,被关在监狱里...我想我不会犯什么世纪重罪

但是,
我从来没有过这样一个梦想,
不当自己...

典型老爸

昨天去了某摊位打包,摊位的UNCLE很忙,看起来就是严肃不笑.
有点严父.
今天,又要帮小孩打包.去到同个地方.
今天的UNCLE比较空闲,可是却好象有点不同.
在他身边有个皮肤白白的女孩,声音柔柔,笑容满脸.
女孩在他身边一直”老爸老爸”不停的.
是他女儿.
虽然UNCLE见我这客人来了,没和他女儿聊天.
隐隐约约,
UNCLE的嘴角是有点情不自禁的上扬.
眼角也挤出了些鱼尾纹了.
女儿好象要离开了,不知去何处.
笑嘻嘻地,”老爸,我要走了拉!”
UNCLE没什么反应,”恩”
嘴角恢复了水平线,他忘记了他手中的那把刀.
眼睛望着女儿离去的方向,在想着什么呢?
真是典型的父亲.

我站在旁边,
会心一笑.
有爸爸的感觉真好.

放空状态...

从没整齐过的书桌

人更乱了!!!!

还有四天,

每当考期即将到来,

人自动的处于放空状态.

我不想要这样...我的准备还不足够.

我想,

不!是我要继续!

可是...若是放空,

即使是把书给烧了喝下去,

也不进脑啊!

我该怎么办好呢......?

谁能教教我,有什么好办法啊?

哎...

我这"怕输"的性格,

有时,

是不是害了自己啊?