我就像個情婦

我應該感覺我就像個情婦

"等候"著你的來電

"等候"著你的訊息

"等候"著你的來臨

"不能"打給你

"不能"訊息你

"不能"去找你

可是我就很不是故意地覺得，

i don't care

心中沒人住

這樣輕鬆的日子

太舒服了！

我感覺着我

今天又一個人站在窗旁，
瞭望遠方，突然想著，
我如果不是我，那麼我又是怎樣的我呢？

我，是個很奇妙的獨體。
當我進入到怎樣的身軀，我就是怎樣的我。
我擁有著我自己獨特的性格。
聽說，全世界有七個和自己一模一樣人。
到時就不能说我是獨一無二了嗎？
不。又怎樣？
我還是我。

我的瞳孔，看着世界
我的肌膚，感覺這霎那
我的味蕾，品嚐那味道
我的味覺，體會著芬芳
我的耳朵，聆聽著天籟

我摸著我微卷的髮絲
手挺著我圓嫩的臉頰
我不就是在感受著自己嗎

來到這遼闊的世界
在這有限的時間
我怎麼能夠不愛我呢

我是我的我
你是你的我
他是他的我
我，你，他，請不要傷害自己的我
在這一刻，能夠感覺到自己，
是幸福的。

請不要因為別人，
喪失了你的自我。

小红帽旅遊記

小红帽住在一个季节变化奇怪国家，只有春秋。
春的天数，是非常地霎那，却是如此地迷人。翠绿的树叶，温柔的风儿，还有一片在绽放美丽的花田，无时无刻都能闻到让人精神爽朗的芬芳。当她快要沉醉其中时，就迅速转移到了秋天。

秋，被火给灭了的禾。残留下的都是在凋谢着的褐色叶子，让人开心不起来的天气，人们的脸孔都只有一种表情。没人去理会四周。耳边传来的歌声都是在诉说悲伤的蓝调爵士。滑入喉间的酒都是苦涩。偏偏这样难熬的季节却是长之又长。


每一天，她都靠在床旁的窗口，悬挂在空中的阳台，看着一直在变化的气候。心情也是如此。在这国家，有许多的野狼。小红帽常常必须与这群野狼“打交道”，屡战屡败弄得自己伤痕累累地。可小红帽的妈妈却常警告她，:[我倒不觉得你是被欺负的一方，你根本就是扮猪吃老虎。小心你被人爱你爱到杀死你。我可不想下次爱情命案刊登的是我们家！]小红帽只能笑笑不回答。天气与野狼都是小红帽的致命伤。

一天，她爬出了窗外，跳出了阳台。她说：[我要离开这让我头痛的地方！]

走着，走着，小红帽到了去许多国家，也发生了许多以前没遇见的事情。也不小心遇到肯为她脱去狼皮而当人的野狼，也遇见愿意守候着她的人类。当然，野性不改的也很多。事情无奇不有，可是她的心却比之前快乐一些。她告诉自己，[这可能是好的开始。我必须继续保持下去。]

该来就来，该走就走。变化的天气，总是影响心情。所以小红帽最后选择了逃到一年常夏的国家，偶尔的雨天，只是生活的调味品，一切都会雨过天晴。忧蓝的气氛很快就会被吹走。她在等待那一刻。只是小事一桩。

小红帽还是一样坐在窗旁，站在阳台上。这几天都是雨天，下着微微细雨。虽然有点闷，但是她相信。一天，还是会迎接灿烂的太阳。只是小红帽顿时自问：[反复无常的生活才是真的适合我吗？怎么我就是逃不了这样点。我应该要成为乖乖躲在奶奶家的女孩还是欺骗大野狼来吞食的家伙呢？]

想一想，小红帽决定什么都不去理会了，先把帽子戴上以防雨水侵蚀。

抓住我的夢想尾巴《3 idiots》

這幾天都無法打開我的blog，原來才發現我家也追潮，得了malware warning。幸好我也才剛把它給幹掉。但是星洲日報卻無法進入。。。好幾天沒辦法看中文新聞，好可惜。

這一兩星期。整個人都很懶散，也應該講是很迷茫。因為突然迷失了方向，找不到自己的未來目標。我最討厭這樣的心情了，一直努力的去想去找去詢問。就這樣地，一天又一天，天天在家沮喪。

終於，天時地利人和！一切真的都是timing而已。

我的座右銘：船到橋頭自然直，柳暗花明又一村！

18.09.2010星期六

那天，突然想起朋友介紹我去看的一部Bollywood movie 《3 idiots》 。雖然已經是快半年前的電影，但它讓我整個人醒了過來。我想很多人都看過這部電影，內容我也沒必要去講述。裡頭的男主角Rancho讓我找回曾經對學習的好奇與熱誠。我不希望青春留白，也讓自己後悔。

身邊圍繞著的都是一群生意人，常常聽他們說“你已經不夠時間了，不可以這樣去浪費。那些不切實際的夢想還是別想了，快工作吧。”久而久之，開始懷疑自己的夢想是不是錯了。

但是看著他們，我並不覺得開心。荷包是滿了，可是就是那麼一大點我看到是空的，他們的心。我感覺不到所謂的心靈滿足與快樂。看著他們，我不想活到如此的浪費。

可能我在追究著所謂的藝術心情吧。

前一天晚上，約了一位朋友在星期六晚上見面。爽約了其他朋友，就是有個預感，我一定要見他。或許他是能夠給到我答案的人，當時我也還不知道為什麼。他是位很藝術的人，so far是我見過，在他談吐間，常讓我驚喜與舒服的人。

上了車，問我是否趕時間，如果沒有。我們就一路“遊車河”，他說我們到遠點的地方去走走。一路上，穿過了一個又一個地方，小鎮，森林，住宅區；給了無數的toll，遊走在一堆不知道的highway。我開始好奇我們的目的地了。

他說，“你沒必要知道，你不認為這樣你才體會到人生的刺激嗎？”

過程中，也被他點醒在我迷茫中遺失的堅持。

他說，“當所有人在往同一個方向前進時，而你卻逆道而行，被別人批評是正常的。人要說出傷害人的話是非常容易，因為他間接地要讓你知道你是錯而他是對的；可是鼓勵的，卻是金口難開。”

“stiva，你去吧，我挺你！別讓你自己後悔”

在一個巧妙的時間，碰上了恰當的人，看着適合的事物。

我靜下來，抓住了我差點溜走夢想的尾巴。最快明年尾，我要達成！抱著這樣的心情，我都積極快樂了起來。好期待每一天都能夠學習到新東西～

我相信的是timing，不是追著時間

我很喜歡裡頭的男主角 Rancho (Aamir Khan)他好像mr.bean哦。可是戴上了眼鏡也好帥。我喜歡的類型呢～我真的很推薦，如果你也和我一樣忘了自己，來看看這部電影吧.

請自便

你在我身邊，不表示我綁着你

你說的話，不表示我要聽

你做的事，不表示我一定接受

我以為這是耳邊吹來的風

當你說，我完全沒改變，

我好奇地看著你

我什麼時候說過要為你而變？

你說

有一天，你會離開我

徐志摩也說

他悄悄的來，也悄悄的走；

我卻说，我沒叫你來也沒叫你走。

請自便

不應該的關心

我是家裡的老么，哥哥姐姐的年齡都能成為我的父母，有少許的集千寵萬愛於一身。那時候因家裡的經濟狀況大家都到外地工作，相對的，陪伴著我的就只是空蕩蕩的家。

小時候很喜歡生病，除了不用去上學的原因外，最重要的是覺得只要病了就很多人會關心我。

可能是上天善待我，聽到我的”願望“真的給了我較弱的體質。七天一小病，一個月發大病。小時候幾乎每一星期就會去診療所探望醫生護士。藥水藥丸都成了家常便飯，有喜有憂的。憂，到現在即使病了也害怕去醫院，也因為某因素令我對它更厭惡與恐懼；喜，能夠感受到別人的關懷。曾經除了因自然因素而病還常故意令自己受傷，就只為了博取一點點家人的關係與擔心。雖然知道會挨罵，至少被他們注意到了我的存在。那一絲絲的關心，讓曾經的我覺得自己還是存在的。

現在，才發現，關心與擔心只是一線之差。為了證明自己的存在，也讓家人更擔心。這並不是我要的結果。害怕成為別人的累贅的念頭，從小已經紮根在心裡。只要發現別人不經意的眼神或語言，就會立刻問自己是否做錯了什麼。也養成了自己報喜不報憂的個性。

家人，是我最重要的。一句很普通的“要照顧自己”已勝千言，眼淚也沒辦法停止。雖說不想成為家裡的累贅，但是健康狀況卻一次又一次的讓家人擔憂。問題來時，我並不害怕面對，害怕的是見到家人擔憂的臉。

一天，姐姐突然來電，告訴我身體狀況只要一天沒改善都別想實現我的夢想。家人的反對，我更是無法反駁，因為我知道他們都是為我好。只是當下的心情非常低落，眼眶都裝滿了淚水。面對家人，很容易成了愛哭鬼。

到現在，還是會因為家人的關心而開心。但是，更害怕令他們擔心。問題來了，會自己承擔，不能再令家人因為我而流淚了。

沉澱期

感覺上好久沒有上來了。说忙也不忙，說的空也不是很的空。就是提不起勁來吧。不然可能是近期沒什麼事情發生。

近來的feel很像淺褐色至穿透看到杯底，淡淡較難入口的稀咖啡。我不能把它稱之為BLUE，因為我也還沒很憂鬱。只是很多東西放慢來看，或更正確來說，站在一旁去觀看吧。

我很愛，靜下來。聽聽四周的聲音，看看人之間的交流，或將自己處身於人群喧嘩中，當個外人。這樣的感覺非常好，在聲音裡聆聽安靜。或許我說得比較抽象，可是就是這樣的感覺。會發現四周的聲音像被玻璃牆隔開了，只能聽見自己內心的奧妙，會發現另一個自己。

我也愛，讓心空下來。有人說這是發呆或發白日夢。讓心空下來，不是我們所謂的“享受”。安靜喝杯咖啡，或是聽聽音樂看看書，更或者想事情。這樣只是讓自己專注去做一樣比較輕鬆的事情。

我說的讓心空下來，是什麼都不做，即使思考。是件非常困難的事情。有時，只能維持幾秒的時間就不小心腦動了起來進行思考。我覺得這是一件非常好的習慣，短暫的空，會讓人清醒不少。思維更是清楚，心情也平靜下來。

我的懶性非常強，也常發作。不知近來是懶性開動還是對某事物沒了興趣。愛把自己關在家裡，懶惰去面對“人”。當然這不是自閉症，只是少了喜歡熱鬧的衝動。不喜歡去人多的地方，不喜歡交談，更不喜歡面對。。。要說話。

可能又是我的沉澱期吧。等我“醞釀”到一定的程度時，又是出關嚇人的時候了。