政府

昨晚和朋友聊到了医院的事情.
他建议我到政府医院去看看,可是他说到:”如果你相信政府医院的话拉”.
从这句话,让我想到了些的.
从身边,都很明显的看得出很多人都不怎么的相信政府.
是我们选择不去相信,还是政府让我们对它们失去信心呢?
先不谈这个,
从308到现在,我国的政治这的是乱到,杂到连ROJAK都不够它们杂.
报章上天天都是政治的新闻,有时真的想连报纸都不买了.
上经济课时,老师总喜欢以:”我们来讲关于经济的消息”,就开始讲一堆大马的政治了.
真想把他们所有的政治人物丢到洗衣机里去乱搅一通的.烦得要命,都不懂醒了没.
财政预算案出来了,倒是有很多看起来很有建设性的方案拉,可是…
到了明年,会不会又食言啊?谁知道呢?钱进了某某的口袋都还不知道状况呢

"好医生"

昨天人无端端的发了高烧,又冷又热的,头又晕又重,让我以为我全身的重量都在头部.
辛苦到快喊救命了.
昨天报告才出来,原来除了胃溃疡,我还得了幽门螺旋菌(还不了解是什么鬼东西).
今天又到医院去探望医生顺便拿药.
不懂是不是要投诉医生还是什么呢,问他为什么会有这样的病情,
他却回答你:”我不懂要怎么告诉你勒.”问他一堆问题,都只这样回答.
真怀疑他在读书时是不是作弊得到学位的.而且我还发现到他这次给的药竟然和上次的是一样的.那么我是不是白看的啊?@@
下次去时,我想我应该换医生了.
虽然病是真的很辛苦拉…要吃一大堆的药.不过..也有庆幸的事的拉.
就是体重轻了两公斤哦!哈哈!顺便减肥!不过嘴巴苦苦的感觉就不好了.

又是医院半日游

今天去了医院,照了胃镜.这次的感觉都不错的,护士都很健谈,虽然也没谈多少的.
一大早10点就到了医院,在病房躺着被插了一只针在手背等被推进手术室时,一对夫妇进来了,丈夫动了手术睡着了,正当要躺着懒惰讲话的时候,那妇女走了过来和我聊天,他是印尼华侨,不怎么会说中文的.用着我的破英文和他乱聊的.他看起来是个很慈祥大母亲,而且和他聊天真的很舒服.看得出他很爱他老公和孩子.真是有少许的羡慕…

没多久,被叫去手术室了,又躺在那儿等医生来.无聊当中,四周看看不熟悉的仪器,手指被夹着什么鬼东西的,应该是测量心跳吧,就自己憋着气或大力呼吸看效果如何.按按在手背里的针,感觉真奇怪.硬硬的东西在里面…在想如果被我拔出来或是插得更深不知会如何呢.医生来了,嘴巴被喷进超级苦的麻醉药,整个喉咙麻痹了.医生把麻醉药放进手背的针管没一会儿的时间,一种好象喝得超级无敌醉的感觉涌了上来,想死撑可以清醒到什么时候时,我就睡了.
醒来后,才发现自己已经在病房了.感觉真恐怖呢…这样就不醒人事的.做过什么都不知道.结果出来…并没有什么事情,好象是什么胃溃阳(听不清楚)只要吃个两个月的药就好了.最好是可以断根,这样的话我就可以以后什么都吃了.想到真爽!

我们成为了什么?

今天看了一篇文章.
关于一对情侣的对话.
他们互问,如果他们做不成爱人,要做什么?
“做知己吧!”
“不,我承受不了那份永久的牵挂与思念,没有情人能成为一辈子的知己”
“做情人吧!”
“不,因为你是个温柔善良的女人,这样暧昧的词语是对我们的情感的玷污.”
“做兄妹吧!”
“不,我们的爱已经超过了兄妹之情,那有哥哥看妹妹是带有柔情爱意的?”
“做朋友吧!”
“不,在我的心里,你已经是我的爱人,我无法面对你和你的另一半在一起..同时,我也无法抗拒我的另一半同床共眠的时候不去想你.”
“唉…我们还是做仇人吧.”
“既然我们都改变不了自己的命运,此生注定了不能长相厮守,与其这样互相的念着`痛着`牵着`绊着,还不如仇恨的远离对方的视线,永远也找寻不到对方,也许只有这样才是一种最好的解脱.”

真的吗?别人说爱的另一面就是恨.
很极端的.
不断,藕断丝连;
断了,永不联系.
真的要做到这样吗?
我不知道…或许有时真的有必要这样.
看的见,伤更深.
可是…
看不见,就当做没有这一回事.
真的是没事了吗?
我想,只是藏起来而已吧.
刺插得越深,
一天,被拔出来
血流个不停…
崩溃了.

开学前一天

开学的前一天都是很忙碌的.
睡醒就要洗一堆臭衣,
带姐姐朋友的孩子逛街去,
在家赶所谓的假期作业,
读红楼梦(明天考试),
打扫乱死的家,
真是有够”充实”!

终于把红楼梦啃完了.
开始很不喜欢故事的主角..
就在林黛玉得知贾宝玉要娶宝钗
而病倒快死而烧白绫绢的那幕时,
真的很伤心,眼眶冒水了.
只能说无缘.

本来很生气去KL什么都没买到的,
空空的去,空空的回.
可是我今天却在生平第一次买了两张CD呢!
在大众书局一听见就非常的喜欢!
我不认识的歌手,
却被她的声音给吸引了.
唱出了心声.

他的i cry和 the sound of silence

真的让我很感动.

想弄出来给听...可是却对这不熟悉.

不一样的

睁开眼睛,
看着.
躺在别人的怀中...
却感觉不到一点的温柔.
想着的,
竟是你的胸膛,
拥抱的,
不是一样的宽度,
感觉的,
是那么的空洞.
想要的,
已经不再出现.
出现的,
并非我所要.
我要的,
更不知是何物.

苏格拉底说:
"至少我知道我不知道."

熟悉的

车站,
安静的等待火车
看着你带我来过的
慢慢在回忆
以为能坦然面对
突然看见
酷似你的背影
心跳加速.
原来不是你.

昨夜
柔和灯光
悦耳的歌声
首首熟悉歌曲传入了我耳朵
心中那根弦,轻易的被弹动
再次回到那段时光.
歌中的主角并不是你我
却像是在诉说你我的故事
我安静的听着
心情酸酸的.

天亮
因为昨夜的心酸
才肯往回家的路走去
前方的太阳太刺眼
让我不想面对现实
可是路是无比的长
我还是要往前.

成为烙印,
结疤依然存在.

不同的方向

在前往PASAR SENI的路途中,
我遇见了我的回忆,
我在路上寻找失去了的路迹,
我提着沉重的行李,
躲闪着迎面而来的路人,
却躲闪不了心里的画面,
数着自己的脚步,
加快步伐的速度,
为了摆脱心里的故事.
可是却像影子般的,
藏在我脚下,
无法拔开.

到了车站,
往左往右
却通往不同的方向行驶,
我无法驾驶的方向.
我独自前往.

医院半日游

在我家人的诅咒下(还咒我死勒!),我终于舍得去医院了.饿了一整天以为要照胃镜的,结果真是白饿了的.待了整半天的,原来今天只可以扫描而已.其他步骤必须等到下星期二才能继续进行.哎…就是说我必须继续到讨人厌的地方浪费钱与时间.

在等待当中,在想着是不是所有的人都在赶流行啊…怎么都生起病来呢?一眼望去,这里的客人都是两眼无神,四肢无力,脸青青的从我面前飘过的(除了陪伴的).这里真的是可以用”人山人海”来形容,让我怀疑我到了某间购物广场呢!而这的招待员呢…每个部门的都不一样.
收银处的双面人,等待号码是以臭脸来欢迎你的,结帐时,嘴巴是笑得快裂开了(私人真是问候他家人的贵);
专科部的护士,一副”我很忙碌,勿骚扰”的表情拒绝你的询问,令人一句话都懒惰开口.
X光部的护士,更严重!很安静的空间…好象太平间那样的冷清!里头的护士样子都很拽,而且嘴里还咬着口香糖呢!进到了扫描间,躺在那儿虽然是有柔黄的灯光让人放松,可是珊珊来迟的医生和超冷的冷气倒让我觉得像被摆放在那等着被解剖的鱼.
药物部的人,似从辩论队出来的,讲话的速度无比的快,是在赶投胎吗?药物的食用方式都听不清楚.
医生,让我和姐都发现了一件事.怎么医生都是矮小的?难道真的是人矮多作怪,头脑太聪明?虽然也是有高的拉…都占少数.

今天的医院半日游…就此结束.

桥梁

往日,
是你我之间的熟悉,
之间的联系,
结束了.
我努力的去抓着它,
我的回忆,
回忆,
只能回味

昨日,
那摇晃大桥梁,
狠下心去剪断了,
断了的是表面,
藕断丝连,
还是缠绕着心,
无法呼吸,
心在痛.

今日,
一个月已去,
隐隐约约的,
我的心我的脑
变了吗?
我无力的去抵抗,
哭不出来...

星期六

星期六,
我喜欢的,
能乱熬夜的,
更能疯狂去玩,
不必担心着明天,
自由自在无忧无虑,
很开心的乱利用我美好的一天.

但是
都变了...

星期六,
我讨厌的,
我想乱熬夜,
却更不想清醒;
不想疯狂的去玩,
情愿能待在家发呆;
期待着明天快点到来,
能让我忙碌度过每一天;

空荡星期六,
让我不自所挫,
就像失去了魂魄,
等着,能被寻找回来.

我呢?

只不过如此

死寂的夜晚,观看着.
冰冷的空气,环绕着.
无数的声音,演唱着.
无数的无数在组合中,
告诉着我一切都在进行中.
此刻,让我想起了一些...
一些关于我知道的不知道.

很爱问自己是谁,
让自己更了解自己.
每当更进一步的解剖,
更想把自己给埋了.
害怕被人看见这样的我.
如此的...
不安.

我要的,很简单.
越简单的东西,
越难被人理解.
到最后,
我要的,
却只不过如此.

家里

回到了家乡,就开始了我的"折金"大工程!从午到晚,终于完成了!

那么快就三年了(农历),是地球变轻了呢还是时间流逝得快,我也不知道.

他离开的三年,其实也没有什么变化,只是间中突然发现怎么不见了个人,

座上的餐具摆设转放至别处.每年的一些节日多了他也少了他.

在折金子纸的时候,想到...

我们只需用几零吉就能买到几百千或万的"钞票",让他们好好的享用.(虽然不知是不是他们面值大)

对他人,我们只需小小的付出就能让他人得到相当大的满足.是不是也是一样的道理啊?

可是我们真的会去想到这一点吗?我们的"一点"是不是也会被我们当作"很多"而不舍得付出呢?!

我也不知道,值得去探讨的~

在家...

懒懒又洋洋的感觉...

走多一步,嫌多;

少吃一点,嫌少;

只会和家里的STUPID玩摔角.

什么都不做,

只想躺.

可是...

感觉好幸福哦!!!!

这就是家里的伟大!

女王,也只不过如此.

我还觉得我更幸福,

因为...

是我啊!

生病

不知道是不是自己嘴巴真的很衰呢...昨天就病倒了.发了高烧,胃又痛了.为了假期的到来,我只好去找找医生聊聊天~
我班上出了一个景观...班有40人,结果14个都没有来上课,全都是发了高烧,上吐下泻的.好象是食物中毒了.星期六的时候我们才一起BBQ~我想就是这原因吧.我却好端端的,旧病复发而已.就这样的我从昨天下午一直睡到今天早上的.间中的时候,梦见了他打电话来告诉我他病倒了,而且还咳得很严重.醒来时以为是真的,查看电话...原来又是一场梦.

生病的感觉呢...
就是很无奈,什么都不能做的.完全不能控制自己的身体.
就像一团无形的铁链缠绕着身体,很重很重!
尤其是在口袋没有几分钱的时候,心是更加的痛!要施舍给医生!
我讨厌去看医生!从小到大,都一直的把钱往他们的口袋塞,
可是却都没有什么好转的.
他们都有同样的特征
一样没有表情,想打发你走的感觉,
开着一样的药给你
一次复一次的,却没办法,
就为了那张尊贵的MC!

所以说~
人穷,最好是不要生些什么富贵病的!
不然就真的连穷都没有资格了咯!
健康真的胜于一切!

人要美美~

首先呢...很安全的度过了这两天.姐姐完全忘记了这周末本要抓我到医院的事情.

让我很开心的过完了我两天的时间.

星期天呢...是可以很忙碌与很悠哉的.我选择了又忙碌又悠哉的决定!逛街去!女人呢...总想要找个一天打扮美美让自己爽一下!即使是无处可去的.看见自己漂亮是很开心的事情.这一个月都没有好好的对待自己的容貌,真是对不起自己呢!

天天躲在家里的房间里的书桌上的课本,

宅女了!

今天美美的上街去~

可是眼睛真的很痛!

怎么会有那么多的SEAFOOD的啊!救命命命啊!!!!!!(没命了)

其实,真的是有点想要去了解,身为SF的他们,本身是怎么样的想法呢.

还是他们完全不在自己状况之中?!真是有待去探讨的问题...

我是一个在乎打扮的女生.踏出家门的那一剎那,得体是很重要的事情(虽然在家是一副邋遢到不行,快变脚布都不能的睡衣与乞丐都比我整齐的头发)

人要衣装是一件很重要的事情,不是吗?

怎么样的打扮就是第一眼的感觉.

人就是那么的现实.

我不介意的...也跟随着.

或许有时是快乐,也无奈的.

当下,我开心就好了.

也很爽,拍了一些让自己开心的照片~

生在男儿国的男人

今天和两位好朋友出来了.感觉很不错的,因为是少有的难得.他们都被家人管的比较严.去了OLD TOWN喝了一被让人睡不着的咖啡,现在也只能坐在电脑前了.在隔壁桌坐了一群看起来很奇怪的男女,开始时并没有多加理会.

可是...真是有够他妈的奶奶!去还钱与回到座位的过程中...

朋友告诉了我,

有一个男的,从头到尾都一直看着我.而且最后的眼神竟然一直停在我的屁股上!...还是牙齿咬着嘴唇,眼睛眯着一半的,就一副"好想把你给吃了"的表情!没关系...我就当作他不存在.我们离开,站了起来,天啊...还是一副"快把你给啃了"的嘴脸!

真是干他王奶奶的!

前世是生在男儿国的吗?!真是搞不懂!

不过他并不能破坏我的好心情,

他,只是个我时间上的小人物!不起眼,很快就被丢进垃圾桶里,

我忘了.

因为多情,所以无情

今天是考试的最后一天了,真的很期待今天的到来.即将结束!一样的一个人在宁静的时刻清醒着.这这样的时候更是会有许多的事情涌入脑里.也有无数平时都听不见,被喧哗给埋没了的声音都悄悄的跑出来了.安静得令人无奈.

作了一个梦,或许是恐怖的.梦见了他.梦中,他SMS我,告诉我说:"从今天起,我不再找你了.你也别找我,因为我已经不爱你."人是被吓醒的.人所思,夜所梦吗?不清楚.只能顺风而行,跟着走.

告诉了朋友我很喜欢的一句话"因为多情,所以无情".不是吗?他也认同.不过我俩的解释并不一样.
他说:"因为感情丰富,所以把爱施于多人,不能只爱一人."
我说:"人因爱多了`伤多了`经历多了,而觉悟而看透,乃无情."
不同人不同想法.可是就是因为喜欢,导致许多的故事出现.无论是酸甜苦辣,都是刻骨铭心.大家在寻找的都只是一样自己无法掌控的感情.

有人,
象中毒般,爱了又爱,
即使伤了,还是无法自拔.
有人,
象中毒般,爱了怕了,
伤了以后,逃之焉焉的.

它的魅力,
就是那么的大.

来点不平凡的

又是一个美好的凌晨.可是却不能躺在被窝中,假装的扮演好学生在准备考试.过了明天,就是放监的好日子了.是没有什么想要做的事情,可是就是想让人给松一松.虽然考试期间也是很充实的.让人觉得不会浪费时间(有点无奈的充实).

喝完了咖啡,书也快吃完了.就想转换个心情坐在电脑前发呆,即使是没事可干.想想最近发生的事情,不是很普通也不是很特别(无论对你或我)大家其实都说人生很无聊,是有点点,可是也有点的有趣.不是吗?想要突破无聊,就在无聊中寻找特别!天天公式般的行程,让我们觉得是个机器.幸好的是,我们有的是情绪与想法.还是能从中有着不同的想法吧?!

我喜欢我的人生,也期待着它的运作.虽然也是和大家没两样.我不想平凡的度过,最好是一生中来点精彩或是坎坷的,我要面对与解决它.让我能够在年老时不觉得我是白活的.这不也是一种幸福吗?

说了那么多废话,现在也不就是活在当下罢了.时间还长得很呢!

应该吗?

在感情路上受了伤害,
这不是叫伤害.
朋友说,
这叫活该.
这是找来的报应.
想想,
真的如此.
不是吗?

寻寻觅觅的,
大家都在寻找着被爱.
或是去爱.
真的爱了?

以前,
他爱着我,
我伤了他.
这是他的痛.
现在,
我爱着你,
你伤了我,
这是我的酸.
未来?
又再次的循环吗?
无间断地一次又一次.
到最后,
谁是谁非,谁对谁错,
或是谁该受到的惩罚呢?

地球在转,
世界在转,心也在转.
一生中都在寻寻觅觅的,
始终还是回到了起点.
应该吗?

我忘记了

遗留下来的是空间,
里头装着是无形的空间.
空间之中的空洞,
到底是为什么而空着?
能去添补它吗?!
还是放着让它继续的继续...

心中有间房间,
房间被锁着了,
钥匙被丢弃了,
还是故意的弄失了?!
里头装着的,
看不见.
一片漆黑的,
是我把灯给熄了吗?
还是灯停止运作了呢?

曾经,
房间被打开了一点点,
被偷看了.
也甘愿被看.
灯也亮了起来.
可是,
很不知量力.
这不是我可以做的事情.
我忘记了,
这并不属于我的权利.
没资格.