旁觀者與當局者

當我們教訓別人時，

終愛說

旁觀者清，當局者迷

當我們反抗別人時，

更愛說，

當局者清，旁觀者迷

想深一層，其實大家都在同樣的圈子裡

只是剛巧你的故事，我演過

我的事情，你有過

曾幾何時，

當我們拍拍別人肩旁說，“別這樣”

我們是給誰說。

未掘之地

不去強求什麼

不去勉強什麼

不去爭扎什麼

不去逃避什麼

當再一次得去面對自己

原來又是一次新發現

我不怎麼難過，我不怎麼開心

只是少許的複雜

屬於調整時期

沒事的，沒事的。

MR.YES

最近朋友戀愛了。一位很有學問，精通日，韓，英，馬，廣東，福建，中文，而且都朗朗上口。又碰巧擅長吉他與鋼琴。也學富五車，無所不知，和他聊天時還以為他隨身攜帶百科全書；樣貌也斯文，彬彬有禮，性格很可愛，感覺很穩中，可是瘋起來時也不輸給年輕人。在美國時是位腦科醫生，回到了KL在一間上市公司當director。心想條件那麼好，應該是有點年紀的叔叔，可是他也才34歲。

感覺起來好像是好多女人心中的Mr.right，一定是非常搶手。卻好巧他與我女友兩人一見鍾情，在酒吧裡，他看見女友走進門口那一刻就已經被她電魂了，兩人酒精都還沒幾杯下肚，就在那用眼角交流。現在兩人好像連體娃娃似的，分不開。

我應該祝福女友，可是就真的開不了口，第一天時，我就很認真的奉勸她做好心理準備。因為她愛上了一位MR.YES。

MR.YES沒什麼不好，偏偏就是不好在不懂怎麼 say NO。 難聽點就是來者不拒。別說我誣賴別人。我可是看現場。他只是坐在吧台一個小時，已經有5個女生走向前去認識，甚至有女生已經坐在他旁邊，那些女人都很“勇往直前”，打不敗的精神呢。恩。。。應該说，他旁邊的位子不缺乏女人。友人都好奇問我怎麼不去湊熱鬧，因為他也算是我喜好的類型。姑娘我雖然是愛犯賤，可是對太熱門的東西沒興趣，懶惰去與別人爭寵，即使把這類的男人得到手，也是會燙傷自己的手，拿事來做。

MR.YES 不會去拒絕別人，很容易就讓女人覺得她們有機會,當你問他為什麼你就不會say NO呢，他就會告訴你說，“我怕我會傷害到她。”其實啊。。別說是男人或女人吧，這才是最傷。時間越來越久，問題越大。現在我女友問題多啦，天天都要因為那群女人而煩，不是她們在MR.YES家門口等，就是跑到他常出沒的地方找。不然就常24小時無時無刻電話響起。

身為朋友，我肯定不會阻止她去戀愛，只會奉勸。我不會去說一套什麼，“你和他在一起遲早會分開的。” 朋友，想一想吧，從每對情侶開始的第一天，就是等待分開的一天。分開的形式有很多，不是分手就是離婚，不然就是到老年時，其中一個先往生。事情有開始就會有結束。想要嘗試甜頭就要有心理準備承擔痛苦。

甩着頭髮當小姐

這幾個月不停息的出席婚禮，好像所有人都趕在明年生龍子龍女，還說今年是個好年。紅炸彈收不停，荷包挖不停。不是當姐妹就是當伴娘。

結婚的都是一群與我同年不然就相差一兩年的女性朋友。而且大部分都是從幼兒園開始認識到現在。刺耳的是，出席每一次婚禮，被問的都是同樣的問題。“什麼時候到你啊？”，“某某某都已經有幾個3個孩子了，你還不快點。”，“朋友裡我們都嫁完了，下個就是你咯！”，“你媽媽等派餅等到頸都長了。”blur blur blur的。。。 被問到我開始懷疑我已經是個沒人要的老姑婆，老處女似的，問題就出在我身上。我想提醒的是，本姑娘我才20出頭，花樣年華。

自己其實也覺得很玄，怎麼身邊年輕的都嫁完了。難道現在真的很流行“先苦後甜”嗎？還是我跟不上結婚熱潮呢？每一次回到家鄉，和朋友聚會。談的都是媽媽爸爸經，轉過矛頭對着我時，就是一頓冷嘲，期待着下一個就是我遭殃。大家都等不及想喝我這一杯。

我是承認心還野，覺得自己還是很渴望對這世界的挖掘，覺得自己還太渺小了。婚姻生活還不是我能承擔得來的責任。連自己都無法照顧，怎麼能指望去照顧一個家庭呢。我對婚姻的恐懼出自於這是個責任。這是一個很龐大的project，不是輕易就能上手，我的責任心很重，一旦接受了，就不容許自己毀約或輕易失敗。我，還沒這股勇氣與決心去簽約。雖然當在品賞朋友婚紗照時，有股衝動想結婚，但是只是那一霎那而已。一霎那想拍婚紗照，不是婚姻生活。

我丫。。。還是這樣，搖着屁股，甩一甩頭髮，眨下眼睛，飛吻送個，過一天，還得適合。

媽，你還是慢慢等吧。

一條路

我現在一直在跟自己比賽着。我走在一條道路上，一條我命令與鼓勵自己朝某一個方向前進的道路，我對自己說，“在這條路上，我不會傷心，不會心痛，當然也別指望會開心與喜悅。是一條平坦，平靜的大道，這是我能得到的了。”這條路就像沒法擁有情感的選擇。

我很平安無事地走過了好幾天，好幾個星期。路是寛而直，一直走着，一直走着，鞋也承受不了。我彎下了腰，把鞋脫了，我赤腳踩在路面，就是往前走。我感覺得到腳板開始痛了，血絲也微微冒出。在走的這段時間，路上不間斷出現路旁的板子與路標。一不注意就會差點被告知，轉向突然出現的路口。板子上的字眼令我不由自主想起不想想起藏在一個角落的回憶，路標也寫着“exit"與”enter"。緊咬嘴唇，我加快腳步，我不能分心，絕對不行。

昨晚我聽見了一道聲音，我天天都聽。但是那樣的語氣，我以為我已經沒機會聽見。一道曾經如此溫柔，讓我認為我是如此被他愛着的聲音。上一次聽見，還是一樣被愛的旋律，但也同時宣布了我的酷刑。昨晚我竟然又聽見了，喜悅的心情卻沒出現，因為我已經了解這只是短暫的變化，一切都還是一樣，沒改變。多次的落空真的不敢亂去期望什麼，我寧願握着插在身上的刀子，也不願你為我拔出為我敷藥再捅我一刀。我還是訝異我還有這機會聽見。

我是怎麼了，不應該繼續去期望什麼，我都堅持使用這樣的信念去支撐，站穩腳步。天天警惕，提醒自己，“別去期待，別去渴望，別去妄想，不是你的。”

其實這一篇很不好寫。因為我很明白我好像不能控制的去逃避了一些事情，只是我不想去承認。但當手指敲打在鍵盤時，一幕一幕立刻上映，逼我去承認，去屈服。

我想讓我的心處於平穩不受刺激，緩慢但也無變化的心跳頻率。

每當我感覺到眼淚快出現時，我閉上眼睛，大口深呼吸，告訴自己“別這樣,我可以的。”

漂亮的續集

第二次，

用冷水代替了，也停止了。發現很有效。

這之前，一直不停問着自己，

我應該讓它落下，還是禁止。

決定了，

用冷水取代了它，也成功停止。

只是忍不住，我想寫下它，

文字也能證明這一剎那的事實。

夜深的三點半，

全身顫抖，至少讓我轉移了方向。

還有短暫的時間去整理。

腦中出現一堆三角形，沒有接口的形狀。

我說過，過去的問題，我不讓再次打擊我。

這一次，身體的激動頻率比上一回平穩多，

至少還能理智分析。

問自己，“有必要嗎？”

“不......何必自己拿來煩。笑一笑，問題也不再是問題。”

現在，心情平復了

對自己打了比較漂亮的分數

我想也相信，如果再多幾次

我就能拿高分了。

原來我也這樣

一段時間裡，不小心讓自己陷入了不應該的狀態。完全無法控制，真的是掉淚了。幾乎每一天醒來時，枕頭已濕了，還有不少懸掛在眼角。只要一放鬆就會想起，眼淚又出現。臨睡前，也是因為哭累了。原來真的會感覺不到飢餓，下肚的都是希望能夠短暫失憶的酒精。

才發現，原來自己真的會睡不下，吃不下，以淚洗臉這情況出現。

原來，一直真的以為自己是無所謂。突然間當第一顆眼淚落下時，才知道自己都一直自我催眠。無形中累積在心裡以為不存在的傷疼都爆發出來了。那一剎那好恨，好恨，不是恨別人，是自己。恨自己欺騙了自己那麼久卻都還不知道。恨自己的假裝堅強，假裝大方。怎不知，爆發時已經是屬於崩潰狀態。我怪別人了嗎？不，我沒有。我還是只怪自己。

讓自己混亂的時間過去了。我又再度站起來去面對。應該說像蛇一樣嗎？在脫皮時刻，容許自己去承認這樣的脆弱與痛苦。過了，我又擁有回漂亮的表面。可能下一次我又是時候要找個地方蛻變。因為我知道，當我從中站起來時，我又復活了，別人也無法用同樣的理由打擊我。不，該說曾經的難題不再會是現在的問題。

心態不一樣了。不再執著，真的無所謂了。這樣我反而過得輕鬆。今天不小心差點讓自己再度情緒化，停一停，靜一靜，整理一會兒，沒事。還是需要再次自我鼓勵，

人生只不過如此嘛，何必呢。