聖誕節，生日

在明年之前呢，要先記錄下來今年的事。很多人都有這樣的習慣，特別是在將要邁進下一年的這一刻。都要相約出來敘舊，或是說出來喝一杯。以酒迎新好像變成了一個不成文的慣例。
慢慢開始察覺，自己真的或許是有少許的孤僻或怪癖。對於這類大家都想出來狂歡遺一場的日子，例如聖誕節哦，國慶日，31日等類似的節日特別的抗拒，或者是說排斥。曾經友人說這是“人群恐懼症”，也有如此的可能，普通來說，尤其是週末超級不想出去，一想到到處都是人擠人。。。頭就開始暈了，更何況是有節日的夜晚。會覺得，是大家給自己一個藉口去排除寂寞。一些假裝的藉口來讓自己融入人與人之間的空間。時間一到，還不是一樣回到了原本的圖片。好空虛，好假裝，好無奈的氣氛。

有時會自己躺在床上思考為什麼會如此對這樣的日子敏感。尤其是聖誕節，也是我的生日。友人又在一次送了我一個精神病名詞，“生日恐懼症”。因為一日一日的接近會讓我的情緒更漂浮不定。比女人月經期間的情緒還情緒化。可以因為一個別人的動作而發脾氣，可以因為自己不小心踢到了桌角而傷心為什麼世界都在負我。可以因為感動而感謝上天讓我來到這世界。就是極端的心情。

今天，我們都在家休閒度過了一個這樣平靜的聖誕節。我們坐在電視前觀看，可是我卻看不到是什麼節目。突然他坐起來伸手打開了抽屜，從裡頭拿出了一個忘了插了幾根蠟燭的蛋糕，對我唱起了生日歌，還給了我一個感覺超級溫暖的擁抱。“生日快樂，寶貝”。
只是一場夢。眼睛一張開，還是一樣的天花板與空氣。我看不見夢裡的他是什麼樣子。只是模糊的知道蛋糕上的蠟燭是亮着的。

11.30pm,25.12.2011
我換上了我最愛的紅色洋裝，塗上喜愛的紅色口紅，綁上一點淑女的頭髮還塗上了能表示出我也不輸給男人的男用香水。我準備了下午買的幾個不同顏色的macarons還有兩塊咖啡蛋糕。他準備了兩個酒杯與珍藏許久的紅酒，還有我送他的檯燈與香薰。燈光調暗，印象好巧正在播放Enya的 Christmas song。 我把這辦得有點容重，就像人可以預知到在臨死前對自己最後的珍愛。笑著吹了蠟燭吃了蛋糕還把酒喝得七七八八，看一看時間過了12點不再是我的生日，可以開始發酒瘋了。忍了好久好久的眼淚終於停止不住不停的飆出來。就是要假裝我醉了能夠放肆去哭，不理會被別人看見擔心會被笑講那麼女人。反正現在就是有這樣的權利去發瘋。

早上睡醒時，我能夠明了自己昨晚哭了好幾個小時。眼睛腫到連想睜開眼睛的力氣都沒有。我告訴他和自己的理由是我昨晚應該是被蚊子叮到。過來我相信“生日恐懼症”是成立的，因為26日這一天我過得就像平常一樣。

明年的聖誕節，又會是在怎樣的國度呢。既期待又害怕。