父情結

老豆，

你還好嗎？忘了有多久，沒寫信給你了。記得在以前你剛離開的之後的每一個月嗎，我都會寫兩封一樣的內容，一封寄給了你，一封我自己收着。忘了寫了多少封，也不知道你是否有收到，我不寫了，停了。

今天我又拿起筆。，這首歌，因為父親節，也因為最近沒辦法的情況下，我提起了你，也想起了你。我都還記得，忘了你的聲音，我忘了。但你的笑容，被你牽着的手，你為我擔心著急的樣子，記憶飛不掉。你很兇，我想不起你罵我的樣子。我記得，你笑的時候，你黝黑的皮膚，圓圓又硬硬的肚子，健壯的小腿，坐在客廳吃蘇打餅喝teh o的模樣。你唯一一次對我撒嬌的時候，一切都揮之不去。

老豆，我現在在看著，這卡通，你還記得嗎？這是我小時候被你抓去拔牙時，說獎賞我的獎勵品。你不在了，卡通帶也不見了，但你的回憶還在。老豆，我現在一步一步地在往我的目標前進。我知道很困難，但我不會放棄認輸，因為我會站在那個高點，很大聲的喊出來，我做到了，我成功了。
你會在遠方保佑我嗎？呵呵。。。多久時間沒寫信於你就迫不及待要你保佑，看來我真的是太脆弱了，距離堅強還有一段距離。

看，那麼多年，我還是一樣，沒能忘懷。

父親節快樂

寫於
16日06月2012年
凌晨2點35分

從容

在這件事情到另一件事情的時候，你可以不可以找到一種從容。---蔣勳

最近天天都在跑步。如果工作時間允許，我會選擇早晨7點就到公園去。運動，我喜歡早晨。我喜歡比太陽還早睜開眼睛踩出一步，深吸一口氣告訴世界我來了。我喜歡看見人朝氣蓬勃，我喜歡我的汗水與冰涼的空氣接觸。我喜歡在身體辛苦後，在恢復正常呼吸那一剎那得到的解放。

其實我不喜歡跑步。我覺得是最無趣的運動，就像一直在重複一樣的動作，無聊透了。但最近，少許的愛上了。開始時的累到現在的享受。人就是一直在進化，改變。朋友曾對我說過，“跑步是一個很考意志力，耐心的運動，你熬得過，你成功了。”。是的，我相信了，我也在享受着。我很容易為一些小事感動。可能一句話，一個字，空氣傳來的回憶，或是落葉突然飄到我腳旁。是一種心靈上的。。。就好像一樣東西簡單地撞到心中裡的鐘，“咚”的一聲，身體就被填滿了。

跑步真的很累，而且很考人耐力。因為它是自我管制。你喜歡，你高興你就可以立刻停止，放棄。曾經我就常常給自己找一堆藉口，“不行了，腳痛，不行了，肚子開始痛，不幹了，無聊”。

我常常一個人。也不是孤僻，就只是剛巧很多事情都是一個人就可以進行，完成。是的，現在跑步我又多了一個機會，一個機會去與自己對話。這時刻的對話跟平常不一樣，平常就只是處於輕鬆狀態去聊風景，聊天氣。跑步時，我一直告訴自己，別放棄，別看太遠的目標，先完成眼前的終點，腳別停下來，再拿起左腳往前才，再右腳。最近在facebook看到這句話，我非常地善用它，“dont stop when you are tired，stop when you are done "這句話我一直重複又重複提醒。不停段去鼓勵自己。

今天傍晚，我又到了公園去進行一樣的動作。傍晚的空氣我不怎麼喜歡，悶悶地，好像載着大家鬱悶的心情，汽車排出來的黑煙，鼻子裡的空氣有東西。今天的風出來了，一點點涼涼。跑著跑著，迎面而來的人，或從後越過向前的人，他們也為我帶來了一點風，有點人味，一瞬間的，飛走了。今天草地上很多掉落的小黃花，還有些零散的石頭，很漂亮，很彩色，好像為我的世界繪上了一點氣氛，覺得我今天好像又會過得很滿足。

心態每一天都在變化，轉變。是對事情保持著某些從容，更加不介意了，從A點到B點，我開始學會去放慢腳步去聽，去看意外中的小幸福。今天的咖啡酸了點，但是我的蘇打餅還是很脆；今天的木瓜硬了點，但是香蕉還是一樣很香；天氣熱了點，沒關係，我等下就能痛快流汗。

我最近開始學習，學習怎麼讓自己哭，不是偷偷的哭，是很大方去表示出來。開始會主動告訴幾個好友“我很傷心，我現在在哭”雖然還是很笨拙，還我還是會努力。我一個人的生活，不表示我孤僻。我還是有朋友，有家人，有愛人。我愛我自己，所以我給了自己很多一個人的空間去聆聽自己的聲音，然後再用完整的自己去與我的朋友，我的愛人我的家人見面。

很想和大家分享，別害怕去愛。別因為擔心以後的痛苦而選擇放去去愛。別放棄去愛人的權利，敢幹去愛吧，活著因為害怕受傷害而放棄你應該享有的權利，這比被傷害還來得痛苦。愛，是與痛苦相隨的。痛苦只是讓你更珍惜愛。我被身邊很多的人愛著，我也被很多的人傷過或傷害着。所以我更明白誰是愛我的，我去珍惜，也去愛，不是付出只是很自然的想要去給予，這樣的心情是快樂的。人生路太長，你永遠不知道你會遇見怎樣的過客，是好是壞。但是因為經歷，讓你明白，讓你聰明。要是再度碰到傷害你的人，沒關係。別去恨，哭一場吧。很自然，你會站起來微笑去與下一位握手 say hi.

缺席的428，我期待，我等待。

不知道要怎麼去開始講述這一篇。但這是我非常在乎的428 bersih 3.0靜坐。

我沒參與。因為工作關係找不到replacement。這一個星期，隨著一天一天的來臨，心情也更加的緊張。留意靜坐手冊，被捕捉應該做的事等等。我告訴自己，我失去了709的機會，這一次我一定要去。

428早上，眼睛一睜開就留意面子書裡大家上傳的最新消息。冒起了個念頭，我決定罷工自己一個人搭LRT去到KL中心。我不怕一個人，反正到了那裡大家都是一夥的。和朋友通電話告訴了他我將要做的事情被教訓了一頓。“我也和你一樣，想去可是沒辦法。別罷工，老闆會不喜歡反而讓反對bersih的人有個藉口來對抗bersih。人沒到，真的沒關係，有心最重要。”
讓自己冷靜下來，還是哭了。討厭自己沒辦法參與，討厭沒了這機會去告訴政府我的堅持。工作心不在焉，眼睛一直在捕捉黃色的衣服，原來還是很多人默默在支持。
下午4點看到了人民遭受催淚彈，水炮和警察的粗魯對待。我知道我就站在商場人潮洶湧的時刻，眼淚真的又不受控制了。為什麼，為什麼我們就只能遭到這樣的對待，我們錯了嗎？

被某人問過，“為什麼你就那麼執著一定要去，我相信很多人也都只是抱著熱鬧心態去玩而已。你有必要那麼認真嗎？”
我不知道，我不理別人是什麼心態，即使只是去湊熱鬧，但如果他們到了現場一定也能被大家的那股堅持感動再進一步了解為什麼他人會有如此的心。我，沒辦法成為一份子。這遺憾只能更加推動我再來臨的投選更確定手上的那一票。

朋友，我的執著不是沒原因的。我承認，在我還小的時候我連誰是首相都覺得不管我的事，就是大家認為時下不理會政治的年輕人。我是獨中生，從國中轉校到獨中，我很了解這兩種類型學校對待學生方式的差別。

因為我是獨中生，在我中學時我就非常了解我們的處境。一切都是靠我們出外捐款，一門一戶去敲門得到的一分一毫，我到現在都還記得當長輩知道我們是獨中生時，臉上泛起的驕傲還對我說，“妹妹，很好。你要加油。我支持你們！讓政府知道我們是不會被打敗的。”
讀書時期，我們被安排3天的演講。如果你是獨中生，沈慕羽，林連玉等這名字你肯定不陌生。前輩全國60所獨中一間一間去演講，告訴我們獨中創建的困難，國家獨立前後大家面對真正的歷史（課本，報章裡肯定不會出現的事實），華人受到的不平等待遇。無緣無故的內安法令扣留等。無一不振動心裡的那根弦。沒了前人種樹，我們。。。？更要努力去耕耘去維持前人辛苦保留下來的財產。
308之後，國家都一直在變化，很多沉在水底的事件都開始浮出來了。我看見大家所謂事不關己的年輕人因為網路的消息開始正視以前大家都認為理所當然沒辦法改變的問題，貪污與人民對待，民主。我不會說變天了，但人們一個一個都站起來了。我們年輕人，真的不是那麼的膽小或冷漠。只是大人，政治人物的高招手段，我們真的很不明白，也看不懂。我們，只是一直以來缺少了一個真實的資訊來帶領我們。
昨晚，兩位26-28歲，一副“我是少爺仔”還很以不會中文只會英文引以為榮的陌生男生前來搭訕，問起明天會到什麼地方，我說bersih。"ok, miss, please tell me i wonder WHY BERSIH. actually i'm UMNO,i really piss off when i heard of it. why so many people wanna bersih, i think this is just a trouble for us,i dont find it interesing but just stupid. i think we are given enough from goverment. "
我什麼都沒說，更不想跟他長篇大論。大家應該都知道什麼是二世祖的生活形態。他看見的並沒有我們平民看的真與深。我笑了笑，"ok, im not going to convince you how the bersih will be going on. but you enjoy your night,we support our cleaness. one day u will understand what it actually means for."

今天，一直都在跟進最新消息，擔心朋友的安全。看見一位網友，"I don't really get it. Why do people have to demonstrate to have a clean election? You had think that is the most effective way? Isn't it a better choice to work out a solution to ensure a clean election? You can't just have a clean election over a night with a huge demonstration.”
有人回复了，“it's better than sitting there for century and doing nothing,or may be u can have a better solution that can suggest let people to support you. they already tried to talk with those guys...but do you really think that those guys listen??thats why those people do the demonstrate to get their attention so that the election will proceed with no corruption...understand?”

其實我心那一刻好傷心，剛好又知道人民被對付了。心情一衝之下便回复，"at least there is sth that we can try to speak out to the world. m'sia is a peaceful and beautiful country that i'm proud of being malaysian. but u will piss off when u been seeing what government doing for us. ppl even we youngster just try to voice out sth inside our spirit, which it never happenned at previous generations, eventuallly we stand up n face it.is it wrong? did we do anything to ashame ourselves in term of breaking the shop or kill the politicians? NO,we just sit there and request that hope they can listen our voice, are we wrong? when u really deeply understand and know the true history or how the society is...no word can describe my feel but tear hanging in my eyes."

坐在電腦前，我知道我這篇文章只是很微不足道的東西。我沒照片，我沒參與之後的心情講述，我什麼都沒。但我一定要把這寫下來。我們的力量真的是能滴水穿石的。改變，不是一朝一夕就能完成的事。我等待。我希望我的孩子能生活在一個經由前人努力耕種，之後到他們來耕耘來維持的未來。只要意志還在，我不怕人民的聲音會被埋沒。我行動，我等待。

好了，完畢！

心情稍稍又少少的納悶，能快速解決的就是在鍵盤上亂亂摸一通。星期六我什麼都沒做，就躲在家裡。就是抹不開心中一小朵烏雲，爽它就打個響雷；不爽就直接給你黑到底，就是不讓你心情好過些。
說到黑，本人少少的不怎麼喜歡黑色的衣服，雖然它是顯瘦的好幫手，可是就是沒什麼心頭好。最近一個月，工作的衣服都是黑色：早上黑，晚上黑。一個星期從洗衣機拿出來掛在衣架上都是一堆黑黑的衣服。看到心情都不怎麼愉快。一難得沒工作就立刻穿上代表當天心情的顏色就是沒有黑色，即使心情很差都只勉強穿上暗灰色或深暗藍。

好了，黑色完畢。

darling，我的好死黨。就因為兩人之間完全沒有給面子的原因，所以都是直接有手榴彈就丟，就是希望可以互相炸醒對方有時候的迷失。雖然一些時候就很不給面子的去罵，可是當對方不開心時，就是第一個站在身邊支持對方然後把欺負她的傢伙亂罵一通，就會想盡辦法去讓雙方開心。但是常常被別人誤會我們是同性戀的。管她，我們爽就好。

好了，死黨介紹完畢。

darling送了我一句話，“反正你與A,B或C更或者是A-Z都沒未來的，you just enjoy this moment。”弄到我心情又跌下了一層。雖然有些事實自己都非常了解，也天天自己來個心理建設，可是被別人提起時就心情更差，因為darling也是一個我很愛，很在乎的傢伙，離別折柳也不為過。可是自己很明白，現在在手的，時間一到我就要放手了。那種心情還正是有點難去調整，即使已經經歷過了無數次的離別。

好了，爛心情完畢。

最近一直接觸一些泛泛之輩，聽著，看著，都覺得自己很渺小。我是個會常常一個人躲在一個人的空間裡自問自己今天做的怎樣，最近有什麼是進步了又退步了還有什麼可以繼續改進的人。我自信心非常高，可是不巧自卑心也平起平坐。當每一次了解到自己現在還是在這位置，距離目標還有段距離時，就會非常的沮喪覺得自己非常的沒用。可是下一秒就會立刻自我心理建設，對自己說“別小看自己，我需要的只是時間而已，我的時機不遠了，現在只是處在於學習階段，努力去吸收身邊的經歷與磨煉。我第1年半的目標，我第3年的目標，我再多2年的目標還有30歲時必須達到的首階段終點。一切都不是紙上談兵而已，需要時間的。沉著氣。。。我stiva不是如此而已。。。”

好了，碎念完畢。

愛爾蘭咖啡

第一次進來這間咖啡館，第一次點的是杯冰愛爾蘭咖啡，只是因為美酒加咖啡這首老歌。一起來的是位自稱皮癢的傢伙，剛好對上我的犯賤，兩人就搭上了死黨這列火車。

今天我們又兩人回到這咖啡館，美盈也對上說距離我們上次一起來有一年之久。因為farewell這東西，把我與他又帶來了這裡。我們就是喜歡這，電話，皮包亂放也沒人理會，簡單地就與隔壁桌的咖啡友聊上幾句。

朋友已經搭上他的人生列車，準備要前往下一站。而我的列車也還在開動着，只是比他慢了些，我的旅程較遙遠需要跨過幾片海洋與高山才達到下一站。是突然的感覺，有始有終吧，第一次我們來到了這，一起來到這一站，我在一堆的國家咖啡豆選擇了愛爾蘭。這一次這樣的餞別，我也選擇了愛爾蘭這一站。我點了杯熱愛爾蘭咖啡，在豆原的menu裡，我來到了柏林。

咖啡的故事多年前，愛爾蘭都柏林機場，

在機場酒吧工作的酒保很喜歡一位空姐，

每次在她來喝酒時總是默默看着她，

希望自己可以和她一起分享生命；沉默寡言的酒保為表達心意，

設計了一杯愛爾蘭威士忌特調咖啡的飲料在菜單裡，

期待空姐會點來喝。

想不到，空姐在一年後才點了這杯咖啡。

久候的思念裡，

酒保調配咖啡時滴下喜憂參半的眼淚，

為了不讓空姐看見他的眼淚，偷偷拭去淚水，悄悄抹在杯緣，

思念就在空姐第一口甜緬的片刻傳達心意。悠長思念裡散發的溫柔，

留戀心中。

在柏林機場，他等了一年。那麼換到了鄧多克，會有多少個365天呢。文心說店裡的這頭流浪貓，每一天會在不同的時間出現，慢慢也成了這裡的風景。一位有性格的貓咪。不也和這裡的每一位都很像嗎。個人色彩繽紛，卻也剛好很融洽的和四周結合一起。

天下傷心處，

勞勞送客亭。

春風知別哭，

不遣柳條青。

離愁滿懷難寄書，

付殘潮落紅流去。

我的男友來幹嘛

最近朋友因為玩笑問了我個問題，“你交男朋友來幹嘛的丫？”。

卻讓我連續一個星期想了又想就是想不出個答案來。我不是那類會依賴男友的女人，有沒有男友，我也是一樣可以一個人吃飯，看戲，病了自己跑出去買藥吃或看醫生，心情爽就開着車跑到書店去消耗時間，不然就跑到咖啡廳去陶醉在書中的女人。遇到了小問題，像是沒辦法開車需要人載，迷路了要個人肉GPS，電腦要format等小事也直接殺到朋友那去找幫手。工作時間一樣排滿，朋友隨時隨刻可見面，電話是誰打來都百無禁忌。經濟方面也是自己賺自己花。傷心時也自己在房間哭得稀里嘩啦後洗把臉，深呼吸又站起來對抗這世界。

常常聽見朋友說“我男友買的，我男友送的”身上戴滿了一堆從男友那得來的禮物，深感好奇。我不懂得怎麼去撒嬌，怎麼去要求男人送禮物給我。自己就是有顆很強的自尊心，我有能力能自己賺，我也很理直氣壯的大聲說“我是靠自己的！”

但畢竟我也還是女人，男朋友送的禮物心裡當然開心。有那種只為你，只送你的“特別對待態度”心裡還是會輕飄飄飛上天。

既然我很多事都能自己解決，那麼我交個男朋友來幹嘛？恩。。。我真的很努力去想了這問題。找個才科夫司機？我自己有車。找個金龜？這套我不受用。男人送禮物？我又不是荷包沒錢。男人買名牌？我並不很執著於名牌，尚且我不會為了個牌子而幸苦自己的人。

那我又為了什麼呢？我想這真的是最後的答案吧。找個人陪。我的陪並不是因為寂寞而需要人來陪伴。寂寞對我來說並不是真正的寂寞，如果因為寂寞而找個伴，反而會更寂寞。寂寞，對我而言，是當你傷心難過時沒有任何人可以出現在你腦海中。

應該是有個伴吧。有個伴在週末時朋友不的空理你，而你又不想出去shopping mall與人搶parking時一個好伴侶。就躲在家躺在沙發上看電影，穿著便服拖鞋去吃飯，我坐在垃圾桶旁削蘋果，他站在窗旁抽煙，心情好時就出去約會。就是一個伴。

這是愛情嗎？這是愛嗎？別問我，我還沒專家到能夠給個漂亮的答案。今天我又重看了一遍

《The Moulin Rouge》，裡頭的一句 " the grestest thing you'll ever learn,is just to love and be loved in return"。 聽起來很容易了解也應該很容易去實行。但其實這很深奧的東西還是別拿來煩好了。有感覺就去，別去想什麼“他也愛我嗎？”這樣的問題來讓自己傷腦經。就一切順其自然，船到橋頭自然直。結果是如何，一天24個小時，一分鐘60秒也是要呼吸要度過的。不去執著什麼，反而日子好過。

時間不足夠了，分配起來給了工作，家人，朋友還有伴侶。都很珍惜每一刻相處的時間。如果再拿些事來煩惱，太對不起自己了。最近對很多事情都有不同的想法，我想又是自己人生的一小步吧。

送朵玫瑰花

情人節快到了，最近又是在工作的日子。照理說，我應該開開心心等着接受花，可是這一次卻是由我送出去！工作的公司準備了每一天送出500朵的玫瑰給情侶與夫妻。第一次手捧着這麼一大束的花，卻不是屬於我的，這樣的心情也算是有點小納悶。可是當第一朵交到女孩手上時，心情卻是360度大逆轉。曾經聽過有人說不過是怎麼樣的女人都喜歡收到花，現在我才能明白與了解。看見那無法隱藏的喜悅與驚喜表達在女孩臉上時，我也跟着開心得好像自己才是那一位得到花的傢伙。（“給，真的是開心過得。”這也是心裡慢慢真正在領悟的感受）

我選擇性得來送，我特愛送給老夫妻。看見他們臉上名叫歲月的化妝品都被一朵玫瑰光機載回到他們的戀愛時期，玫瑰裡的水分都觸動到我心裡的感動了。一位老丈夫跑來我面前要了一朵玫瑰說要送給他的“娘子”，把玫瑰藏在身後靜悄悄跑到他“娘子”身旁親了她臉頰送上玫瑰。也有一位少年要了朵玫瑰送了一位看起來還未是女朋友的女孩，兩個兩小無猜羞答答的樣子，臉都紅透了。看得我都蠻開心，自己沒這樣的回憶看看也來過癮。

算起來我就當作是第一次捧著一大束的花。要是勉強算起來，是有過那麼為難的一次。應該是有快10年了吧。就在生日晚上，我精心打扮心想可以來個慶祝。那時候的男朋友駕着車來到我家門前，開了車門上了車，給我帶來了一束很大束的玫瑰花。我聽見不是什麼很浪漫很感動很老土的對白，但也給足一百分的驚喜，“生日快樂，聖誕節快樂。我們分手吧。我要去找我新的女友了，她在等我。”。
我想那時候的我也已經非常有潛能了，“哦。”了就這樣一聲開了車門下車回頭對他說，“那麼祝你玩得開心。”就慢條斯理走會家看見坐在客廳的媽媽跟她說聲，“媽，呐，花。”。

我也忘了那時候我是怎樣的心情，我想應該是沒什麼感覺吧，只記得我把花倒掛在窗旁然後換回睡衣和媽媽一起看電視。現在，仔細去想應該還記得他的樣貌。。。世界也很小。在那次之後他與我曾經常混在一起朋友交往，也結婚了。現在還是2個小孩的爸爸呢。那次之後沒見過他，但他老婆今年新年才出來一起聚會呢。男人與朋友我還是會分得很開啦。

祝大家在今年的情人節各過各的，有情人沒情人也只是24小時的一天。但，保持心情愉快才最重要。