如果你不能Handle独立的女人，别来干涉她们的生活

总觉得开始男人都说最好女人独立不用什么都靠他。但女人独立,又说这个不行那样不行,一直要阻止。女人不独立女人自己会没安全感;女人独立男人自己又没有安全感或者说男人的大男人主义用不了(又有多少个会承认?)。

有时真的觉得,如果男人handle不了可以自己过得很好的女人时,别太高估自己,去找可爱温柔的女人吧。

我们独立的定义不一定要是赚超级多的钱,虽然我很爱钱。就因为我首先要经济独立,我想怎么用就怎么用,我想买包就买包,只吃面包就吃面包。至少我不用想买点东西还要看你脸色跟你讨钱。

我时间自由,因为我不要只是坐在家等你回来浪费我短短几十年。我和你都是过着人的生活,我和你都是个体,你要吃饭我也要吃饭,你只有一个2字头的十年,我也是。所以,别干涉我要过的生活。我不想因为你,而对我自己后悔。

认识你前,或后,我有自己的朋友圈子。你和我是爱人了,可能以后会成夫妻。但我的世界并不能只有你。在遇见你前,我有无数帮助过我,陪我熬过难关的朋友不管是男或女。请别用'妒忌'这理由要我把所有曾经,现在或未来对我有恩的朋友停止联络。饮水思源你不懂吗?

没错,你会是那个陪我走到人生最后的那位,朋友可能也只是过客。但你懂人生里我们都会有无数的过客,我要的是能包容过客,陪我到最后的那位。

我不是贪心,这是理所当然,现在我还没结婚,我的世界不能只有你。女人为了家庭会付出所有,给了丈夫给了孩子。所以,在我还能享自己生活时别想要干涉我。我爸我妈我哥我姐让我飞翔,你想把我天空拿走吗?

如果有男人在看这篇文章,你想告诉我既然我都可以那么独立,还要男人来干嘛。那么我问你,你又要女人来干嘛?我們人類是群體生物，不能單獨一個的。我知道男人和女人永远是不公平的,我只是要活出自己。遇见个能有同样思想的男人陪我走下去。

如果我能在你身上看到我自己,我会给予你你要的生活支持与鼓励,还有你的自由生活。我不需要你有钱,但不是要你好吃懒做(你认为我可以活出春天会要找一个对生活放弃的男人吗)。我不需要你为我提包包,需要时,我会和你扛你肩上的负担。我煮饭养好你的胃,你洗碗照顾我的手。你需要时我陪你去酒吧喝几杯,不想时你就和朋友出去吧我不会打扰你的朋友圈子。你需要我时我会在家等你;我需要朋友时,你就请别干涉。

有人说我们独立就是大女人,so what?因为你没机会看见我小女人的一面。我的温柔是给爱我和我爱的人温暖,你尊重我,我尊重你。

最后,这是我的人生,我的生活,我没打劫,没杀人,没害人。我在自己的道德范围裡过自己想要的人生。所以,如果你看不惯,就别看。你爱讲,就讲吧。但我警告你,别想干涉我的生命!

早上甜甜的，溫溫的

早上的時候，早餐總是想吃溫溫的，甜甜的食物。把前一晚酸苦，辣都清乾淨。
曾經還在吉隆坡的早上，我也吃甜甜的，溫溫的食物，兩地即使相隔千里，都還是太多酸，苦，辣了。

曾經的早上，清晨7點鐘會到家附近的公園跑步，8點回到了家梳洗後，靜靜一個人坐着，吃點甜甜的，溫溫的食物。

曾經房裡有台CD播放機，我買了很多CDs。我CDs的播放方式是，早上的，下午的，晚上的，臨睡前的，工作前的，上學前的，平淡的，開心的，傷心的，痛苦的。

現在早上，我沒了CD播放器，電視新聞也不開了，一個人坐在客廳，吃著甜甜的，溫溫的食物，冷冷的外頭。

不管怎樣，到了哪兒，手中那杯 Neslo都不會改變。
我不喜歡巧克力飲品，太甜，太美好。
我喜歡Neslo的特別，自己泡的Neslo。


1/4的牛奶，3/4的熱水，一小茶匙的Milo，一大茶匙的Nescafe。濃濃的苦味，細細的甜頭。
貌似生活寫照。提醒自己，燦爛的瞬間都是近黃昏，別忘了沙漠冰冷的夜晚會來臨。


為什麼你就是一定要Milo,Nescafe，兩者都有取代品啊。對啊。。。取代品，不適合。取代就不是曾經執著的味道。曾經，現在，當拿着杯靠近你鼻頭時傳來淡淡的感覺；味道的感覺，感覺的味道。我聞着的是那帶給我的回憶，吞下的是我渡過的生活。一切都無可取代。
不管未來是如何，現在是怎樣，一切都是已經被這世界某一雙眼睛看過，每一對耳朵聽過，每一個鼻子聞過，每一對嘴巴說過。請別擦去那證明我存在的小小證據，無論好壞，對錯，是非。



那才一二百公里的距離，開一開車，幾個小時，回到了家。

姐姐打來的電話，“到哪裡了？今晚想吃什麼，媽要去買菜了。”


好遙遠啊。






什麼時候，我才會決定要開車。

一個人吃的時候

一個人的時候，把冰箱打開蹲在前面想著該吃什麼時，想着想着，把冰箱門關了起來，還是吃麥片吧。懶惰煮。

麥片倒進碗裡，加了足夠分量的牛奶放進微波爐叮一叮，我喜歡站在微波爐前看著麥片在裡頭轉圈圈，每一次快要熟的時候，空氣就從碗底慢慢“啵，啵”上來，好像電視裡看見火山濃岩似的，很令我著迷。捧着熟了的麥片走到客廳打開電視開始了早餐，午餐或晚餐。是真的懶惰煮嗎？很安靜，吃得不過癮。曾經問了些朋友為什麼他們就是不喜歡自己煮，每次不是買速食就是叫外賣。他們說，懶惰煮，花了一堆時間煮好了，結果只要幾分鐘就吃掉了。浪費時間。

老外這幾個星期都出差，開始一兩天我還好像往常一樣把每一餐準備得妥妥當當。第三天，第四天，第五天。。。我廚房裡的寶貝也安靜躺在櫃子裡了。恩。。。還有些醬汁的碟子，待會兒吧。

少了動力。

還沒離開馬來西亞時，是個連飯都忘了應該怎麼煮的傢伙，懶到甚至每一餐直接幾塊餅乾和一杯 MILO就搞定。每一次最愛的就是回到老媽家有老媽和二嫂，還有大姐愛說的，“今天想吃什麼”。那時候沒去想為什麼他們都那麼愛煮，他們都愛看烹飪節目。一心想着的就是今天我能夠吃到這個，那個，而興奮不已。

現在，我稍微能明白了。

我喜歡偶爾叫朋友到我家來享用晚餐，有時間就會上網找新食譜。雖然準備的時間很長，可是看到別人在吃我的食物時我那種期待的心情，還有看到他們說“好吃”的表情，還有準備了家鄉食物讓想家的朋友說一句“好像回到家的感覺”時，我就心滿意足了。這一刻，我想起了我姐姐，以前都是他在準備每一餐，以我身體狀況而熬的湯和食物，現在他也是每一天準備着啊姨和侄女的食物。他說，“我喜歡看到別人開心，然後我也會很開心。”我的人生概念和健康飲食概念也是從他那裡得來。

一位朋友也是和我一樣在愛爾蘭唸書後留下來工作。她，大部分的薪水都花在吃，週末時，沒有朋友陪，他也一定要跑出去吃一餐然後再回家。她說她唯一的樂趣就是吃了，尤其是亞洲食物。我能明白他心情。吃，對我們華人來說是非常重要。就好像以前到現在，見面第一句話就是問“你吃飽了嗎？”。吃，是把大家聚集在一起的活動。不管是年初一或三十晚，還是普通的晚餐，都是家人或朋友坐在一起的時刻。老外常說，“每一次看見你電腦除了吃的還是吃。一講到吃，你眼睛都亮了起來。”，不是嗎？你不也這樣認為嗎？和朋友和家人圍繞着餐桌大家嘻哩哇啦，湯匙筷子在桌上飛舞，互相分享大家的生活，討論着誰點的食物好吃。

我很喜歡圓桌，不喜歡方桌。方桌都把大家給分開了，圓桌讓大家都能很靠近，讓人熟悉起來。也很喜歡華人的餐桌方式，食物都是大家一起分享，不像西式只享用着自己面前碟子裡的食物。少了‘分享’的氛圍，多了‘隔開’的界限。很不喜歡。

才剛寫到這裡，台灣室友剛從市中心回來，買了MILO，最能代表馬來西亞人童年的飲品。她說她超愛喝。

那天，我的韓國室友也煮了些韓國食物給我們吃，她說這個時候是韓國最熱的一天，她們都會在這季節吃這。

吃和分享。漸漸成為我生活裡非常重要的一環。兩者無法分開。

吃，代表一個種族的由來，一個文化的轉變，一個人的性格，代表一切。

更是代表着你。

我只是為自己努力

在我年輕時，請讓我好好為自己的事業拼搏，

我的人生只有我能負責。

請別逼我在你們兩者間做選擇。

你知道，

我不會讓自己因為別人的人生而放棄了我的目標。

尤其現在是我奮鬥的時期。

現在的女性，

不再是以愛為天，你給的保障，

我情願相信我親手賺來的每一分每一毫。

我相信愛情，也珍惜愛情，

但我更擔心麵包。

你說愛是無價，我說沒錢沒飯吃，

你說我現實，我告訴你什麼叫實際。

我不偷，我不搶，我只是努力去打拼。

你愛上的，不也是這樣的我嗎？

如果我是只待在家，

不為生活努力，

不為夢想堅持，

不向困難挑戰，

這樣軟弱的我，

曾經你也不會愛上吧？

我們更不會相遇。

我只是，

我不要讓‘現在’阻止我努力去實現未來的我。

飛機上享受的幸福

28.02.2014， Etihad Airbus A332 JET

從都柏林穿越了愛爾蘭海洋，飛行於Prague上空，我付了一個人的機票，享受著三個人的位子。。異常的舒服。看著四周圍都是坐滿的，只有我這三人座列除了我一個人坐在窗口旁外，就是我的背包和枕頭佔有着另外兩個位子。我沒坐過商務艙，但我現在覺得非常豪華，要躺要坐或把腳翹上來都不是問題。

晚餐時間，點了一杯白酒和spiced chicken biryani rice,窗外看不見腳下的城市聽著收音機播放著的貝多芬。我很容易被簡單的食物所感動。吃着熱燙燙的食物我覺得非常幸福。我突然想起了所有的朋友和我再嘗試過老外國家的華人食物後我們都會說，“這不是我們的食物，是給老外吃的。”；相反的，我告訴我的愛爾蘭男人馬來西亞也有O’brian和Irish Pub時，他也說他去到馬來西亞也要嘗試那裡的O’Brian是否是真的有愛爾蘭味道，也一定要去Irish Pub瞧瞧是否是愛爾蘭的感覺。我又突然想起了和食物有關的感情。在我烹調法國朋友教我如果煮一些簡單的法國菜時，我一一遵守所有的材料。當自己一個人在調味時，就會開始一一去調味，每一口的嘗試，都好像少了些味道。一直到我滿意的時候才發現原來已經不知不覺添加了華人的調味料，姜，醬油，咖哩粉，或辣椒。當法國朋友嘗試時，她問我這是我們華人的家常菜嗎，怎麼材料和我教你的法國菜貌似。

我們呀。。。是不是一直都在別人的食物裡尋找自己的踪影。我對食物很敏感，如果吃到不好吃的或者是不合自我要求時會發脾氣。一直就是覺得食物是一個很重要的代表性。口味和嗅覺是怎樣也隱藏不了你來自的家鄉。就拿華人菜來說，從你愛吃的食物，家裡常煮的家常菜就能八九不離十猜出你是來自福建，客家，廣東或潮州人。有時候不知道要吃什麼事，就決定把櫃子裡的意大利面拿出來。傳統的番茄意大利面我愛吃，老外的早餐Baked bean我也愛吃，但在自我無法察覺時，才發現自己竟然綜合了媽媽常煮的番茄雞蛋黃豆意大利面，沒有Maggie辣椒醬時還是發了切碎的辣椒。我在國外尋找着自己的家鄉。

一位一起來到愛爾蘭的女朋友，我和她在機場認識非常投緣成了好朋友，無所不談。他從Master畢業了，順利在EY找到了一份工作，照理說是大家羨慕的生活。我們在國外讀書的人就希望能順利找到工作。他成功了。但就在半年後，就是昨天才知道他決定辭職了，決定回到了我們的國土，放棄這裡的一切。她說。。。“我知道這裡的工作時間短，福利好，薪水高，有工作有生活。但是。。。我從來都不覺得我是屬於這裡的，我很寂寞。我想回去了。” 就這樣，他寫好了辭職信，也買好了兩個星期後的機票。真巧我現在也在回着馬來西亞出差的路途上。

人呀。。不過你走得多遠，多久。我始終相信華人是忘不了根。我哪裡開了馬來西亞跑到加拿大生活20多年的姐姐，也想家了。在海外的你們，常被國內的朋友美化的我們，你想家了嗎？我們是一群飲水思源的好孩子。你想回家了嗎？

我的飛機餐，沒有漂亮的碟盤杯子裝飾。但是開胃菜，主菜，甜品，白酒樣樣俱全。還有我個人享受的音樂和3人的位子。再想想，上機前的道別，轉身間眼角掛著的身影，腳底下踩不到的上空，一不小心你就會毫無絕路離開這世界。你覺得現在的你幸福嗎？

我很幸福，我不是榮華富貴，十分健康。但。。。我有夢想，我也正努力奮鬥着。我很幸福，因為我有目標。我為我天天能睡醒，能吃到男人為我準備的早餐，能夠想打電話回家時就打電話，能從星期一開始工作轉眼間才發現已經星期五了的感覺感到幸福。放工時坐在巴士上，任何時候無意間看向窗外的風景是如此的大自然如此的翠綠感到幸福。現在。。。我在回家的路途中，知道幾星期前家人就開始詢問我回到去後想要吃什麼，知道朋友打算何時和我見面，帶我去吃我遺漏掉快兩年的食物。我迫不及待要去享受我的幸福了。

 

PS: 可能太幸福了，幾個小時後立刻病倒，38.8度高燒。第一次在機場裡3小時等待醫療團來救命，還被放在輪椅裡穿梭整個機場3個小時。因為病情不允許上飛機，所以被安排了hotel修養。。。等待下一班機。現在。。。什麼大馬美食都不能吃了。。但是我還是很期待病人可以吃的媽媽粥。

我是學生又是校友

(照片來源： 禮讓縣利豐港培華獨中校友會聯絡網）




每星期一的週會，站在人群中，腦海裡卻不知道神遊到那個國度，一回神看著手錶才發現只過了一分鐘。除了一開始就期待台上的演講者說聲“謝謝”結果又迎來 “接下來有請某某某” 的心情如過山車辦無奈，還要小心在四周走動的訓導或穿着校服顏色比我們的還要黃一點的同學，就擔心他們會發現我“拖鞋式”的校鞋，還有愛漂亮不把頭髮綁整齊。每星期一的週會，我承認，除了大部分時間用來偷看高年級的學姐學長和訓練神遊功外，台上的某某某不管多用力演講，我都沒聽進耳裡，除了。。。“某班級第幾節沒上課，老師開會”我耳朵立刻比精靈還長還靈。


以前的我們，校長老師都是另一世界的人.除了在課堂,我坐在椅子上仰視着站在課室前方拿着粉筆的他們，或是去辦公室裡無意看見在桌子後頭喝茶吃餅乾的樣子外，私底下師字輩的他們，對我而言就好像被隔了一層玻璃版的柏林牆 —— 看得見，聽不到，猜不透。以前的我們感覺就好像無法和他們對視，更不可能是俯視。我們能做的就只是接收和接受。當然，更無法去了解老師校長們的心情。就只是知道為什麼我不不可以這樣，不可以那樣，為什麼學校就是有那麼多校規，就是一堆的為什麼，為什麼。但是，我們卻忘了去尋找答案。


離開培華的心情只是不捨。時間長了點就是感激。年齡慢慢增長了就是懷念。一切都是心理的活動。接下來回到校園去感受曾經還是學生的我們，怎麼桌子椅子都小了，怎麼食堂旁的樹不見了，怎麼有些老師年齡和我差不多，怎麼好像一切很貌似但卻不是曾經的一切。我們長大了，學校也進步了，也改變了。我們現在是校友了，看著週會裡站着的學生，心裡想著“哈哈哈哈！！現在輪到你們了，曾經我也是被罰站的其中一分子。”；看著十指乾淨透明的他們，我也少少想要欺負他們把我手指都塗上了五彩。雖然是以抱著感動的心情看著學校，但是我不老的調皮還是 藏不了。


因為Facebook帶來的零距離，我們有了培華圈子， 裡頭都是一堆認識不認識，但都是同個學校出來的校友。獨中教出來的孩子懂得感恩。大家都不一樣，但都是有着同樣的心情 —— 培華，我的母校。


裡面有很多我的老師，還有現任校長。我雖然不再是學生，但那種“學生想偷看老師另一面”的動機真是無法被歲月偷走。我那時候的校長是黃金貴。現任的校長也在FACEBOOK裡頭，曾經他竟然也轉傳了我一篇關於培華的文章，讓我驚訝。畢竟裡頭寫得都是大部分學校不肯接受學生的調皮，而且還是校長轉貼我的文章。
現在在上班時間，又在培華面子書裡流蕩，又看見校長的痕跡。這一次也是第一次把校長的FACEBOOK看得那麼仔細，校長，校長，校長。校長就和總統沒兩樣，都是坐在私人辦公室裡遙不可及的人物。心情和偷看暗戀的人的facebook相差無幾，又緊張又好奇。


看著看著，從調皮的心態慢慢沉澱了下來。我是校友了。
校長文字裡頭透露出很多對學校的心情。以前都是站在當學生的立場體會這學校，現在卻是以校友的身份感謝這學校。校長的心情，我想或許我也能夠了解。這個根，我們都想讓她長存。作為學生，作為校友的心情非常的奧妙。。培育我的母校，就像母親。我長大了，是在社會生活的成年人了，我的母校現在也還在努力培育一群準備成長的孩子。

你對他們的第一印象

因為這傢伙Ming Foong 在面子書裡丟來一句 “請說故事”，讓我興致勃勃把工作先趕完些進度就把部落格打開了。

前天上班時間，眼前的同事們都好像非常忙盯著電腦手指飛舞，而我就坐在椅子上玩轉圈圈想擺輕鬆一會。正當我轉得快分不清東南西北時，一位在法國唸書的上海朋友在面子書裡敲來了一句話 “ Can you give me some stereotypes of French, Spanish, Belgian, Irish and German?”

我“蛤”了一下。什麼鬼東西？！“就是你對這幾個國家的人的印象啦。” ，我很認真的在頭腦裡轉了一圈又一圈，他是要第一印象呢還是相處後的印象。朋友說別那麼麻煩，給我第一印象就行了。我呀，就是愛想。當然沒那麼容易放過他。

簡單的說：

法國人， 愛美； 愛爾蘭人，樂觀；西班牙人，熱情；德國人，一板一眼。

“你還要不要我用東西來形容？我知道你一定很有興趣，來來，我告訴你。” 我喜歡幫死黨回答我的問題。

法國人= 美術館

愛爾蘭人=幼兒園

西班牙人=酒吧

德國人= 警察局

一件同樣的物件，從每一個人眼睛看到的，心裡感覺到的，甚至接觸到的觸感都會不一樣。華文的奧妙就是一個感覺能有正面和反面解釋：我會說西班牙人熱情，你可能會說他們潑辣；德國人一板一眼，你說他們死板；愛爾蘭人樂觀，你說他們懶散；法國人愛美，你卻看見他傲慢的一面。每一個人的都來自不同的背景，不同的背景，所看到的東西當然也不同。沒有對與錯，只是個人觀點。你不能說法國人不怎麼以英文為主要語言就是因為他們笨，先去了解他們的歷史吧；愛爾蘭人對英國的討厭程度，去看看愛爾蘭的悲慘歷史吧。以人與人之間為例子更簡單：你說他是鐵公雞，你卻不知道他小時候過的苦日子；你責怪他做決定慢吞吞，你卻不知道他曾經的一時疏忽釀成了無法改變的結局。

其實我不怎麼喜歡以第一印象來決定一個種族的個性。我們華人都有一句話“一種米養百種人”不能以你遇見的第一個人來決定別個種族的特徵。我還是喜歡以相處為標準做大概的決定。除了 Belgian 我沒相處過，剛巧另外4個種族都和他們相處了一段時間。

因為上大學的機會，在課堂上，宿舍裡都和一群法國人，德國人在一起。我的其中一位舍友就是法國南部來的女孩。法國人 不管什麼時候，他們都讓自己打扮得很恰當。極少數會發生不符合場地的服裝。即使是我半夜睡醒碰巧遇見幾位法國朋友都是穿得很漂亮。除了服裝打扮外，我到每一位法國朋友房間參觀，永遠都有一點點的細節讓他們的房間看起來與眾不同。你們別以為我只是在說女生，男生也是。他們以他們的Fashion為榮。他們告訴我，讓自己漂漂亮亮自己都非常開心，不是為了別人，只是為了讓自己開心。看著他們，真的好像到了美術館，很難找到不美觀的東西。年輕一代的法國人，都會說英文，他們告訴我，學英文只是為了需要，他們還是覺得他們的法語是全世界最漂亮的語言。

我的德國朋友啊，他們都告訴我，他們是一群比較以自己為主的族群。我對他們說，不是這樣的，每一個族群的人都肯定是在自己的圈子裡決定最舒服，因為大家來自同樣的背景，那一種歸屬感是所有人都在尋找的。愛爾蘭人跟德國人有點反義詞的存在，德國人的嚴謹和堅持和愛爾蘭的隨性真的是極端的對比。德國人都非常遵從規則，去了解一個國家和種族，從小細節出發，就能得到奧妙的答案。以前上課時，班上有法國人，德國人，西班牙人，中國人，我馬來西亞人，愛爾蘭人，東歐各國的人，在一個課室就以表現來猜測他們是什麼國家的人。大部分的德國人都坐得挺挺的，非常認真聽課，經常發問的都是他們。和德國女孩一起烹飪時，他們都講求標準度，每一克麵粉都不能有差。但，別以為他們真的是很無聊的族群，和他們喝起酒來，最瘋的就是他們。但他們總是愛說法國人比他們還瘋還愛Party。有一次，他們法國人和德國人就在宿舍的走廊打起了高爾夫球，還讓天花板穿了一個大洞。

班上少數的西班牙人讓我沒什麼機會深度了解，幸好我讓自己跑了一趟10天的西班牙沙發客之遊。西班牙是我非常嚮往的地方。我會來到愛爾蘭也是因為打聽到這大學的姐妹校是在西班牙。又是一位德國男性朋友他對西班牙女人的意見，他是德國和法國混血的帥男孩，當然女友也交過不同國籍的，他現在對西班牙女孩有點退避三舍了。一次我沙發客到到巴塞隆納附近一個小鎮的咖啡館買冰淇淋，因為不會西班牙文就直接站在櫃檯前和店員比手劃腳，店員還乾脆直接告訴我西班牙文的1，2，3叫什麼麼，還唱起歌來，逗得我冰淇淋不買都不行。 西班牙人，真的非常熱情跟他們的天氣一樣。我不如說他們敢愛敢恨吧。想要就去做，討厭就大聲罵出來，傷心就亂哭一場，開心就笑得天花板也掉下來。在西班牙，就是不知道為什麼，我有回到家的感覺。法國作家的作品以西班牙吉普賽女郎為主題的《卡門》就說明了一切。用酒吧來形容他們，對我而言，是最恰當了。裡頭沒有偽裝的斯文，高興就唱歌跳舞，和隔壁的同啤酒杯對敲。喝完，想離開就走人，想繼續就多叫幾杯。

愛爾蘭的朋友，我現在居住的地方。我對他們真的是又愛又恨。矛盾的產生，愛他們的隨性也被他們的隨性氣死。他們都愛對我說生活要輕鬆，別讓自己太壓力，一次在Tesco排隊要給錢時，員工看見他朋友帶了他孩子過來探望他就直接把 "next counter" 放在你面前直接和那孩子玩起來，其他排在我前面的客人都不以為然好像只有我是唯一一個怪胎。他們的 Pub Culture 就和我們大馬的kopitiam, mamak沒什麼差別，無時無刻都可以跑到裡頭去吃早餐，午餐，或晚餐。早上9-10點就能看到幾個老人坐在吧台前一杯啤酒看報紙，酒吧就是他們交流的地方。他們真的是一群非常友善的族群。在路上出了問題都別怕沒人不幫助你。他們也是非常的善談，幾位來愛爾蘭旅遊的朋友，我帶他們到了 Guinness Factory，就3個人就坐在酒吧吃非常出名的 Guinness Stew，一位老人家就突然跑到我們面前問我們是哪裡人因為他和他老婆在討論我們是泰國，中國還是馬來西亞來的。還告訴我們他從新加坡一直旅遊到馬六甲。他們的生活緊張程度是非常的低，別拿城市來做比較，不管是哪裡的城市，人民生活都有壓力。一位朋友的銀行卡被盜用，裡頭差不多200千歐元的存款就這樣不翼而飛了。聽得我都緊張要死，應該講是我已經哭死了。結果他告訴我，“別緊張，都發生了。我相信一定會找回來的，樂觀點。”。我說的幼兒園，並不含貶義。因為他們就是直接讓我想到在幼兒園裡的小孩，非常快樂，快樂時就唱歌。他們的快樂和傷心和西班牙人的表達方式完全不同，愛爾蘭人比較婉約，應該說比較溫柔型吧，曾經被英國人的打壓政策對付下，他們的情緒表達都顯得柔弱。讀著他們的歷史，心情都沉重了起來。

我的第一步 ： 開工了！

在老外餐館工作，多了許多自己的時間每天上班的時間都不超過五個小時。想起之前在華人餐館無日無夜的工作時間，真是天壤之別。兩個月在這工作的時間，也非常積極的寄出履歷表。明白自己的興趣所在也知道自己的野心並不滿足此刻，不想自己的世界一輩子或長期的生活只限制於餐館和家就那麼短的距離。我明白，想得到一樣東西並不是那麼的容易，需要付出代價與時間。機會是永遠不等人的，能做的就是做好自我準備去爭取機會。 萬丈高樓平地起的道理我非常相信，一步登天換來的只是失敗。雖然金錢是非常重要，但我更清楚現在的我需要的經驗。 一些朋友笑我傻，寧願放棄餐館工作去選擇一份一個月薪水只同等於一個星期服務生的工資。

短期來說是沒錯，我會過較艱苦的日子，但如果我現在就已經滿足餐館的工作與工資，那麼我有很大的可能就這樣一輩子從事這行業非常難踏出去爭取我想要的工作。明白自己現在缺少的條件是什麼，不管怎麼樣都要想盡辦法去彌補。

在我寄出履歷表的某一天，得到了第一份工的面試，也很順利的通過了第二回的面試。但我卻決定不拿這份工 —— door-to-door sale。 跟隨着在這間公司工作的職員去體驗一天的工作日，除了需要每戶人家去敲門外，我竟然一天沒能上一次廁所，只吃了早餐挨餓到晚上9點，也需要忍耐愛爾蘭多雨寒冷的天氣。自己倔強的性格認為能夠勝任這樣的工作，如果我挨得了這一關那麼之後遇到的難題都不是big deal。卻身體很不中用第二天人就病倒了。當屋主知道這工作性質時他們一臉驚訝很了斷的說，“如果你是我女兒，不管怎麼樣我都不讓你拿這份工，而且你要想想，冬天快到了天也快天黑你能忍受的了這兒的天氣嗎。Stiva,別緊張，你一定能拿到你想要的工作。 這份工作並不能代表什麼，你的健康和安危更重要。 take it slowly。”。第二天和家人通了電話他們也給我一樣的答案。
冷靜下來，我問着自己。沒錯，我把自己逼得太緊了。仔細的去分析裡頭的利與弊，還是決定了一邊做着餐館的工作一遍尋找。

過了沒一個月的時間，又在網絡上發現一份工作，覺得裡頭的條件我都非常的符合而且也是自己喜歡的行業可是工作的開始日期已經過了十天，但還是抱著一絲希望打個電話去詢問。好消息，他們告知還沒找到適合的人選，我能寄履歷表來嘗試。在我寄了沒半個小時電話就響起通知我過一個星期去面試。

這一天，我抱著非常平靜的心態去面對，應該說我膽大還是什麼，竟然沒有一點點的緊張。Interviewer是 Marketing Director,一位意大利男人。驚喜的是沒有所謂一堆古板的問題，直接單刀直入要我提出市場方案，我也滔滔不絕的和他談起來了。沒想到這一次面試竟然用了快兩個小時，而來到面試的尾段開心的是聽到他說，“ you are hired, what date you can start working?"。

就這樣，在愛爾蘭，我踏入了我鍾意的行業的第一步 —— 馬來西亞市場的 Marketing Agent。

新生活 - 家的感覺

結束了三個月在華人餐廳工作的日子，給自己放了一個星期的假然後瘋狂地在愛爾蘭玩一轉。之後，又是新的開始。

這一次是在愛爾蘭人開的餐廳工作，一個人拉着超級大的行李箱，提着行李包再背著背包客的大背包真的是喘得我老媽都不認得，察覺一路上不少人都把我看，一定是覺得這小女孩（別懷疑，我在他們眼中就是那麼小孩）真了不起。我大搖大擺三個小時的路程終於來到新的地區—— dublin 24, saggart， 。新的開始就應該要有好的第一步， 結果一到這裡，老闆娘就告訴我她之前已經找到的房子被別人租了，所以我當時的狀況是屬於流落街頭無家可歸的流浪妹。什麼？！這樣都行？！不管了，先醫飽肚子才打算，就把這問題丟回給老闆娘搞定吧。大概過了幾個小時，老闆娘說找到地方給我住了，只是暫時性住在他朋友家。

就這樣，不幸中的大幸，我被丟到了富人區！一個小小的餐館服務員住在一間兩個電視房，一間書房，七間房間的豪宅裡，我的房間以雙人床來計算的話就能夠放九張了，自己的廁所，還有陽台呢。只能說我的居住環境差距真大。收留我的是一對老年夫妻，在他們身上找不到一點滴的傲氣，非常的親切。當他們知道我沒看過 GUINNESS的 墳墓時，第二天立刻帶我去參觀。其實，最感觸的還是工作的第一天，放工時已經是晚上快十二點了，當打開家門時看見女主人坐在書房等我回來即使很明顯看得出她非常的疲憊，她說她擔心我第一天工作是否一切順利，是否能找到路回家。 第一次在愛爾蘭有家的感覺，回家的感覺真好。
除了房間，我最常呆在的地方就是廚房，早餐，下午茶或晚上放工回到家都會在廚房和他們聊天，會擔心我的安危，擔心我遇到的問題，給我許多的意見。

每一次我都會質疑着我是上輩子修來的福嗎。我能做的，就是偶爾經過華人超市，就買小東西希望能帶給他們驚喜。也算是文化上的交流吧。

成長的態度

在愛爾蘭當學生的日子在五月尾就迅速結束了，稍微腦海裡輕輕地倒帶，簡單輕鬆天天和不同國家的人生一起相處的生活就這樣過去了，大家都有所共鳴一致認同典型的愛爾蘭生活—— relaxing。

我的生活方式也360度顛倒。因為目標需要金錢的支持，現在的身份是一位以求財為目標的打工仔。在結束學生身份的一個星期後，跑到附近的小鎮 bettystown—— 一個以海邊聞名的旅遊勝地的華人餐館工作。從以英文為媒介語的環境轉換成廣東話；之前朗朗上口的商業名詞消失無踪，耳朵傳來的都是一堆讓人垂涎三尺的食物名字；凌晨5點起床溫習變成凌晨4點才能躺在床上的就寢狀態；捧着幾百頁的書本也無可避免成了捧盤子的手。
我從一個會呵護着你的學校來到了現實社會裡。

短短兩個月，感觸卻非常的深，對自己的認識進一步了解，也更察覺到自己的無知。需要去承認自己的缺點和問題是需要非常大的勇氣，可是我一直抱著的心態是越逃避越退步，所以一直保持着一個心態——去面對，去改正。這一次，我也用文字去記載，並不是要表示自己有多show off，只是一個記錄，去警惕去提醒，也讓未來的自己有那一頁能用來比較未來與曾經的我之間的差距。

從小到大，我的性格都屬於是鮮明派，處於比較極端位置。喜歡我的人就非常喜歡，討厭我的人不管怎麼去化解都是有個死結是打不開，女人緣更是非常的差，這也是我一直都不明白的地方。有人說我的性格太男性化，太豪爽，不是所有女人都能接受。也有人說我性格太洋化，在華人圈子裡吃不消，曾經身邊的朋友們都說我應該離開華人圈子跑去“鬼的世界”比較合適。更有朋友說我的特點就是high profile，所謂的高調，低調不是我的調調，改了就成不了曲。我也一直抱著這樣的心態，特意去改變，就是抹殺自己的存在。人的轉變是需要時間和生活去磨練，不是一朝一夕地。我不知道自己是否有長大，只是每一天的過去，都會漸漸發現自己的無知，也為以前的自己覺得羞恥。

工作環境裡充斥着典型的辦公室政治人事問題，不需詳細解釋，在工作的大家都能明白裡頭的精髓。我也非常幸運成了裡頭的主人翁，受到了同事們的杯葛，少了說話的機會也多了更多一個人思考的時間。慢慢才察覺到自己生氣不平等的待遇，打抱不平，有話直說又愛表現，過度分享的性格都一一為自己挖了個坑。

從剛開始懷着憤怒的心情去抱怨別人對我的態度，到慢慢去檢討自己的問題所在：“為什麼我會讓這個人討厭我？” ，原來自己之前“以為”已經站在別人的立場其實並不夠滲入，之前都只是以“自己的性格”站在別人的立場觀看，並不是以“別人的思維”去思考。想和別人分享自己知道的知識可能會被他人認為愛現，想幫助別人能被看成多事，為第三者打抱不平也能變成針對。我並不會說我錯了，我還是堅持執著着我這樣的個性不會去改變，只是需要換個方式去表達，並不是所有的人都能接受太直接的對待，我必須要學會更加的圓滑，柔和一點的講話方式。

我覺得非常慶幸。慶幸現在遇到的問題並不是在自己真正以後要從事的職業發生，而是在這暫時性工作裡讓我考驗，讓我能在未來做好準備。現在的我在這兒只是短暫的過客，但並不只是拿了薪水就離去，伴隨着我的是非常多的體會和歷練，任何人都拿不走的東西。全世界肯定不會沒有人不喜歡你，有喜歡你的人當然也有討厭你的人。不需要為與你和不來的人傷心。每個人都有自己的路要走，堅持自己的目標，路是很難走，可是經歷許多的磨難，委屈，不爽，你才知道什麼叫堅強。人的胸懷是委屈撐大的。我不是生活過的非常痛苦的一位，每一個人都一樣，都有自己需要面對的困難。辛苦一點沒關係，這是人生磨練中最大的禮物，我常對自己說，“困難”是活在這世界的考驗，也是存在的證明。熬得過就海闊天空，得到的回報是你的，沒人能搶走。

前進夢想的道路很顛簸，但我不會就此停步。我那執著，固執，越挫越勇的性格是支持我一路走下去的引擎。







前幾天，我姐教了我一堂錢也買不到的課，她說這是朝向目標的道路上需要保持的其中一個重要的態度：

“地球是扁的，對吧？”

“是，是，是，你說得沒錯，我都不知道。你真厲害。”


我聽了會心一笑，真不枉是我崇拜的大姐。你們，你們看透嗎？

偶像劇裡的現實 （三）

當他們倆解決了所有的啤酒後，女人準備將要離開男孩的家。女人從沙發站了起來才第一步要走去門口時，被男孩的手抓住了，“你要回了嗎？先別離開好嗎？要去我房間嗎？”女人低頭似笑非笑的表情看著坐在地上的男孩，難道這男孩那麼大膽想要邀請姐姐到他床上？“不了，我對你房間沒什麼興趣，我比較想念我的床，想回家睡覺了。” 女人輕輕摸摸男孩的頭，轉個身就要離開。男孩突然站了起來，一用力抓住女人的手，就把女人推靠在牆上，把自己的身體往女人靠近，女人就這樣被夾在男孩與牆之間，雙手都被男孩扣在身旁了。男孩的臉都埋在女人的頸旁，呼吸聲非常地明顯，身體的體溫都能感覺的到。男孩在女人耳旁傳來很濃的熱情“要去我房間嗎？” 。女人心想這孩子也跟她玩這一套，女人在考慮着應該要跟著他的劇本走然後就意亂情迷的被男孩騙進房間呢還是一巴把他摔了就離開。女人看見男孩好像已經快慾火渾身，女人決定了。女人兩手輕輕擺脫男孩的手，輕撫男孩的臉頰，換女人在男孩耳旁喁喁細語，“乖，早點睡吧。我們明天見吧。” 就這樣，女人回到她樓上的房間睡美容覺，留下男孩自己一個人。

女人一開始就知道男孩已經有位交往了四年的女友。兩人都是初戀，男孩還說他很愛他女友，想在五年內和她結婚。女人問他這四年裡他是否有喜歡上或愛過其他女孩。他說沒有，他非常愛他女友。“那麼你是沒有精神外遇，但你卻可以肉體外遇。你真了不起。”。男孩還告訴女人，他很多的第一次都給了他女友，初戀，初吻，當然還有處男，所以他想要“嘗試看看其他的”。他認為這些瘋狂的事必須在要在婚前有所體驗，婚後就必須“修身養性”，所以必須大玩特玩一場才行。

女人喝了口咖啡，看著面前的男孩，稍微的嘴角上揚微笑，“如果你那麼愛你女友，假設一天你在外頭幹過的事都被女友知道了，你該怎麼辦？”，男孩本來吃著漢堡滿足的表情立刻消失，臉上出現不知所措，慌了的表情，“我不知道，我想也不敢想。如果一天我沒有了她，我想我會完蛋了，我想像不到生活裡沒有她的日子。我會好像‘咻——’，這樣從上掉下來一樣”男孩的手比了個從高處跌下低處的手勢。

唉，不管是男孩，還是男人，都是一個樣。女人到最後也沒奉勸男孩如果不敢或無法承擔後果，那麼就別去犯了。一些無謂的嘗試是沒必要的，男孩可能不清楚不管是女人或女孩，只要她們狠下心的那一刻，事情永遠沒有回頭路。但這是男孩自己選擇的路，女人沒必要去阻止，這是別人的故事，與女人無關，只是當個故事來聽聽就好了。而女人也沒興趣成為男孩其中一個錯誤的女主角。簡單的和男孩度過所謂的偶像劇經驗就足夠了。

其實，這些那麼戲劇性的過程，照理來說應該是會讓女生著迷。根本就是日本漫畫裡，台灣偶像劇裡的情景嘛。一不小心，就成為了裡頭的女主角和男主角浪漫的走下去。但是，可惜的是女人好像少了那種心跳加速，女生浪漫想像的感覺。應該說劇本來得太遲，錯過了上演的時期嗎？曾經以為校園裡的純純戀愛是女人一生的遺憾，如果能夠，希望能上演一次。但，果然事情的發生，timing是非常的重要。錯過了最佳時期，最浪漫的劇本也會乏味，或覺得油膩。
少了少女時期的火花，多了長大之後的淡定。突然發現少女般的邂逅劇本竟然不適合女人，每一劇情的上演都能預測到下一場的故事發生，就好像少了些什麼，自然就變成劇情外的旁觀者。難道是少了驚喜嗎？還是挑戰？

我想，其中一個最重要的是女人的原則，“我不碰有女友的男人”。沒興趣去和別人爭一個不屬於我的東西，即使得到手了，搶來的男人，下一秒也會被別人拿走，我不需要必須競爭的愛情。而且，更不需要一個在你面前告訴你他多愛他女友，然後又想和你有性關係的男人。
男人和女人的不同在於：男人能把性與愛分開；但女人則把性愛放在一塊，有性就會有愛。
在成人的愛情世界觀裡，不能說性行為是隨便，只是人會慢慢看得比較淡。但是，淡並不表示沒原則。每個人都有自己的一個標準，原則。最重要是對得住自己。我的愛情與人生觀都是一樣—— 最重要是不後悔，問得起天地良心，在自己為所欲為時也不能傷害到第三者。



現實裡的偶像劇 （一）
現實裡的偶像劇 （二）

現實裡的偶像劇 （二）

夏天晚上九點鐘，外頭的太陽還在高高掛，幾個小時後，客廳裡的兩個人也把所有的酒解決了，當然他們也聊了許多廢話。就這樣醉醺醺的，女人也離開了男孩的家，回自己的狗窩睡到第二天。

每一天女人都要在早餐時想午餐吃什麼，午餐時想晚餐準備什麼，過着三餐一個人吃的時間。正當中午時，女人又在網上搜索新的食譜想讓每餐多點變化，突然收到男孩的訊息說他準備了晚餐，女人不需要準備就可以直接跑到男孩的家享用。就這樣，傍晚7點，女人就空着肚子大搖大擺跑到男孩家等開飯。男孩煲了一鍋軟綿綿又香的白飯，熬了雞湯，炒了牛肉芹菜還煎了個女人喜愛的半生熟蛋，非常簡單就把女人的胃餵得飽飽，女人還是第一次喝男人熬的湯呢，而且還是小過她的男孩，感覺特別的新鮮。吃飽後，女人就只坐在沙發看電視，男孩洗碗，之後男孩也準備了飯後水果，把橙剝成一片片，女人就只需坐在那等吃。就這樣你一句，我一句，兩人拿着電視遙控器對國外的頻道給一堆有的沒的意見。男孩問女人週日怎麼過，剛巧女人需要到購物廣場購買工作用的制服，男孩說他也沒事幹也要與女人一起去shopping。週末的約會就這樣決定了。

週末早晨，女人就收到男孩的早晨訊息，決定出門時間。女人簡單的準備後，走到樓下男孩的家，兩人簡約輕鬆的打扮，出門去。女人第一次和男生一起行走去購物廣場，倆人一起穿過了長滿綠色小草的小徑，微風輕輕吹，夏天的黃色蒲公英也微微搖擺，他們想起了馬來西亞的含羞草，小時候就是喜歡蹲在含羞草前用手指去觸碰然後看著它們緩慢擠在一起，伴隨着害羞的葉片，是一朵朵小小的透明花瓣，曾經女人還以為含羞草就是蒲公英呢。早晨的天氣非常舒服，許多人都出來散步，女人也開心的對迎面而來牽著黃金獵犬的老爺問安。

男孩不像一般的男人，他不厭其煩的幫女人選擇需要和適合的衣服還有鞋子，也給了女人些意見，第一次女人非常快速就買好了需要的物品。男孩愛吃雪糕，他選擇了永不改變他心中的第一名薄荷口味，女人因為沒有咖啡口味而選擇了淡淡的焦糖口味。倆人手拿着雪糕走到廣場外的椅子坐下，溫暖的太陽，涼涼的空氣，往左邊望去是歷史悠久的教堂，時間剛巧鐘聲也噹噹噹地彷彿迎合大家的心情，前方剛好有一對老夫婦坐在那兒，四周也有一群人和他們一樣站在那兒享受愛爾蘭難得的陽光。

半年前，女人還是瑜伽學會的團員，每個星期都會在練習地點報到，男孩是排球校隊的隊員，兩個沒相聯的活動。聊著聊著就聊起瑜伽的事情時，男孩突然說，“我知道，其實那時候我有注意到你，你還不知道我的存在。”男孩一時口快說溜了嘴，馬上不好意思起來。 原來，男孩參加了在瑜伽結束後的活動，剛巧都是使用同樣的場地——又是兩個時間的交錯點。但女人那時候完全不知道男孩的存在，想不到就在校園生活快結束時，兩人才開始熟悉。

吃了雪糕，曬了日光浴，人也懶懶的。躺在椅子上不怎麼需要說話就覺得好幸福。非常難得的星期天，簡簡單單，又輕鬆的生活。因為男孩的嘴饞，他們決定午餐用burger king來搞定。女人就只是坐在位子等待，男孩去買。女人坐在那兒望著男孩，一個俊俏可愛的男孩，為女人的生活帶來了點淡淡的色彩。男孩也記得女人只說過一次的喜好，點了好吃的漢堡，換了女人不愛的汽水。一個快餐作為週日的結束點。倆人挺著圓圓的肚子回家了。

星期一早晨，是愛爾蘭的公共假期，但是對女人來說沒差別，因為女人現在正度假中。早晨9點鐘，女人準備了咖啡，沙拉還有花生醬麵包，聽著早晨新聞眼睛盯著窗外的綠景發呆，享受舒服的氛圍。突然一個瘦長的物體在女人眼前的油綠景色移動，非常熟悉的身影，原來是男孩。女人站起來跑到三樓高的窗口旁，把頭伸了出去大笑，“你不知道今天是公共假期嗎？是不是跑到公司去吃閉門羹啊？”， 男孩一副尷尬的表情逗得女人哈哈大笑。女人就是喜歡惡作劇。

女人因為這男孩，有了許多的第一次。第一次救了蹲在路旁看著單車拋錨的女人，第一次喝小男孩熬的湯，準備的晚餐，第一次散步去逛街，第一次坐在路旁吃雪糕。讓女人突然享受到好像回到年輕時代的戀愛感覺，簡簡單單，不複雜，還有少許的偶像劇氣味。但美好的故事開頭，結局必須要有所保留才值得回味，過癮。多一天女人就要離開這宿舍到其他地方去工作，好好的和男孩告別，又是時候向生活比賽了。


現實裡的偶像劇 （一）
偶像劇裡的現實 （三）

現實裡的偶像劇 （一）

他與她，倆人互不相識。

每一天女人都會走着相同的道路上學，回家，每一天的放學時間都不固定。女人常常都會與迎面而來的人打招呼或是簡單的笑一笑。一切都是那麼平凡，一天又一天這樣的度過女人重回校園的生活。又是那麼一天，女人開始發現每個星期的幾天裡都會在回家的路上碰見那男孩，騎着單車上學。女人開始注意男孩的存在，除了因為雙方都是同樣的膚色與輪廓，還有一點點他那可愛的臉孔，她還發現每一次他都會望着她。但他們倆人都沒開口與對方說話，一樣，常常都在回家的路上碰面，只是幾秒鐘的時間，在回家的路上，去學校的街道，短暫的交錯點，他們倆都會眼神交回。但，兩人只是陌生人。

在國外的生活，面子書是唯一能夠和國內的朋友聯繫的方法，唯一能夠治療想家的心情。女人天天都很活躍於面子書。某天，當女人在面子書上和朋友八卦時，左上角的人頭亮了紅點—— 有人要求當朋友。女人覺得奇怪，中間沒有熟悉的朋友聯繫，也沒看過的名字，只是人頭像有少許的熟悉，好像在哪兒看過。女人的習慣是會先慢慢過濾對方的資料再來決定是否肯定為朋友。一張一張照片慢慢瀏覽。。。哦。。。原來他是女人每次在路上相遇的單車男孩。就這樣，他們倆簡單的一click 就成為了網上朋友。兩人還是沒真正接觸。

生活也是沒因為這一click有什麼變化。他們一樣只是在路上碰面，一樣沒交談，就是好像有點熟悉的陌生人。時間一直都在流動不知不覺就過去了幾個月，女人也買了輛紫色單車。半年不到的國外生活，女人的遠距離戀愛失敗了，天天的心情都非常鬱悶，和愛爾蘭的天氣一樣，灰灰地，但眼淚卻不像這兒的雨那麼容易落下。女人和平時沒兩樣，在朋友面前嘻嘻哈哈，回到家後一個人安靜的躲在房間希望時間能讓心裡那酸酸又苦的感覺能慢慢消失。
某日，女人正準備騎單車出去買糧食才發現單車出了少許問題，心想愛情失敗了，不想連這一點點的小事都做不了，就在宿舍的停車場裡，溫度才二度的冷天一個人蹲在哪兒與單車奮鬥。單車搞不定，手也骯髒了，女人的心情也非常的低落，什麼也不幹了，就頭低低蹲在那兒看著地面發呆，知道有其他人經過也不想理會了。“你是XXX嗎？你怎麼啦？” 女人把頭一抬，原來是那位‘路上熟悉的陌生人’，看見男孩身後的單車，原來剛才是男孩經過她身邊， “單車出毛病了嗎？先別拿去修理，我幫你瞧一瞧。” 。 男孩三五兩下就把女人的單車修好了，男孩的手也被弄髒。 “這點小毛病不需要送去修理，如果再出問題你就告訴我吧，這點小事應該難不倒我。”這是他們第一次交談。

女人騎着修好的單車出去買糧食，在回家的路上看見男孩就走在前方，“HEY!!!等我！”女人就那麼大喊，他也停下來回頭看著女人，她也快速的跑到他身旁，經過了幾個月，兩人才開始了真正的一次交談。談話中才發現，原來男孩和女人住在同一棟宿舍，就在女人的樓下。他是工程學院的學生，她是商學院的學生，倆人不同的上課地點。男孩的年紀也比女人小個四歲。之後兩人也和往常一樣，沒特別見面，但似乎倆人在學校巧遇的機率也突然增加了。圖書館的閱讀區，學校裡頭的走廊，或是宿舍裡，都只是簡單的聊幾句，沒什麼特別。寒假時，女人去了一趟西班牙也帶了些手信分給朋友，男孩也是其中一位，感謝男孩為她修理單車的謝禮。大馬大選時，男孩因為某些原因無法投票，但他也想要和陪女人一起去卻突然因為工作因素無法和女人一起。可是男孩知道女人不懂去大使館的路線而非常好人找了一堆資料給女人，還在當天一再得確定女人是否安全抵達目的地。

不知不覺，女人一年的讀書生活就到尾聲了。所有人也慢慢從宿舍搬走回到他們各自的國家，女人如往常一般坐在電腦前當宅女。面子書的聊天室亮了一下，原來是男孩。男孩家裡的室友也全離開了，剩他一人。男孩家裡還有許多啤酒，兩人也無聊，就相約在晚上兩人把所有酒給解決。



現實裡的偶像劇 （二）
偶像劇裡的現實 （三）

藍莓醬，幸福所在地

看著面前的碟子，突然發現沾在上頭的藍莓果醬很漂亮。雖然都是紫色，慢慢仔細去看，我好像發現了另一個世界。我應該用參差不齊來形容吧，這兒一點點地，那兒薄薄地，水平線望去，好像看見了無數座山，建立在白色陶瓷上，一片非常澎湃的紫色三峽。我用叉輕輕地滑一了下，出現了四條小河；我使力用食指指甲刮了一撇，出現了寬闊的長江；撒上剩下的麵包屑，又成了一塊塊大岩石。

我突然想起了李白的兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山。好有身在此處的感覺，只是我的長江是白色的，三峽是紫色的，耳旁傳來的是窗外的風聲。還有每到傍晚時分，不遠處教堂傳來的噹噹聲。

剛與舍友告別，他們都碰巧在同一天離開了，回到自己的國家。僅剩我一人安靜坐在這兒。我並不覺得孤單寂寞。人與人之間總是相聚離別，來來往往。每一個人就好像一條獨立的道路，各自穿梭在世界的地圖上，或者說好像一條one way馬路，有幸巧遇到另一個就形成了雙線，來到了高數公路就有多出了幾條馬路，大家一塊往同個方向前進，只是到了分岔點時，大家各奔東西，但某一天又會有相遇的機會。心裡明白，大家各自都有自己要走的路，雖然不能常見面，或者可能也沒機會見面，但只要心裡想起大家曾經在一起的時間，或想著這一秒，這一刻大家同樣都在世界的某個角落往自己的目標前進時，就能感覺到距離其實一點都不遠。




曾經有位朋友問了我一個問題，“要怎樣才能一個人時不感到寂寞？”。這問題我想了非常久，我也回答不了他。寂寞是很主觀的東西，不寂寞的方法也非常各人而異。我時常都不鼓勵身邊的朋友因為感到寂寞而去“尋找”另一半。這和“要怎樣才能找到幸福”是一樣的觀念。這些都是無法尋找的。

我很容易被感動，朋友說我太感性了，常會為一些他們覺得是沒什麼大不了的小事而感動。前幾天我就在回家的路上靜靜站在別人家門外看著春天的粉紅花瓣跟著一陣又一陣風舞動，飛上天空又落在地上，就這樣站在那兒十幾分鐘，之後才發現眼眶濕濕的。沒原因不知道為什麼如此感動，這樣我就覺得非常幸福。能活著，就是幸福了。

剛巧在《美味的關係》裡看到了一段句子，恰巧表達出我的心情：

若自己心中沒有幸福的種子，縱然幸福已近在咫尺，也會恍隔天涯。
如果子自囚在晦澀的牢籠中，四處所見必然都是不幸的陰影。
若能敞開自己的心胸，那麼路邊的小花，拂面而過的清風，便無一不是幸福所在了。

紅色的欲動

我的心蠢蠢欲動，

想穿上紅裙，踩著紅鞋，

塗上鮮紅的唇色，

 

在西班牙街道上跳著弗拉門戈。

 

一天，如果你路過，

別被我耳旁的紅玫瑰吸引，

別向前和我說話，

你只需要，看著我，

我的眼睛。

 

可能，

我會走到你身邊，

在你耳旁，

悄悄地。。。

 

 

 

 

 

 

老媽教我的一堂人生課: 官字兩個口

我想，我人生的第一堂“不公平政治課”就是老媽教我的。

又要回到中學時期—— sekolah menengah。 這段時間就有少許的調皮，啊呀～15歲之前都是叛逆時期嘛，誰沒有過。想一想，在這所學校三年裡好像完全沒有上過課，學過東西的感覺，除了一星期才1-2天的中文課有興趣以外。腦海中呈現的都是年輕的記憶。

我倒覺得自己還算是蠻有一點點生意頭腦的。除了讀書還會賺點零用錢。借朋友抄功課，幫別人做功課，幫別人“包書”，我人就是太好心，每樣服務都收取不同價錢表示公平，導致有一段時間都是忙得不可開交，我真是好學生，為同學著想。

sekolah menengah 就是校風自由，心情好就不想去上課，一個星期的出席率最高也有兩天。爽就翹課，不爽就坐在課室最後面的位子發呆。現在的馬來文爛得一塌糊塗，真想像不到以前我還非常流利頂呱呱地和馬來男同學吵架也吵贏了。還是form one的我好像也被form five的男學長警告過，又好像有被女學長叫進廁所聊聊天。但是，我還是要聲明，我並不是壞小孩，我不打架。我只是對看不順眼的事情無法放在心上勇於表達，只是稍微比較坦白了點。

我身邊的朋友常被叫去訓導處與校長室，是因為他們很壞蛋？不是，他們都是被叫去然後被勸說少與我為伍，說我是個壞榜樣。我可悲的讀書生涯啊～～

我不愛與人吵架，覺得潑婦罵街非常難看，尤其是女人。從以前到現在我都認為唯有小人與女人難搞也。常常看學校看見一群一群女人互相鬥罵引起別人圍觀好像很了不起時，我都只是觀賞了幾眼就站在一旁。有一次，朋友好像得罪了某學姐被叫去女廁所聊天，我也只好很幸運被朋友拉去助陣。但我不愛吵，喜歡站在旁邊看，結果一次不小心敵方火勢太猛連站在旁邊安靜的我也被燒了。然後我就安靜的成為別人的箭靶，霹靂吧啦一直對我罵個不停，我靜靜看着他，身邊朋友也擔心想為我出頭。我還是想說，我不喜歡跟人吵架，一直到我覺得無聊想離開又無法移動時，我還是忍不住開口了，“請問你吠完了嗎？很吵。”，就這樣抽身而出了。唉～女人，來來去去不就是那幾招，除了愛潑婦罵街外，打起架來不是扯頭髮就是甩巴掌，沒趣。

從小到大都被家人罵為什麼就是喜歡當大姐頭，自己覺得也被罵得無辜的。因為我從來也沒想過要當什麼大姐頭，只是常常沒原因很容易成為中心點。就是對沒道理不公平的事情看不過眼無法安靜不出聲。終於一次惹禍上身了。

一位新來老師，不愛教書對學生也非常不屑，也說了些難聽的話，所有人都非常討厭他。一次班上的人耍了點鬼點子惡整老師結果搞到校長出面。每個班上都會有所謂的“二五仔”向老師禀報是我們這群人搞的鬼。校長殺到班上來了，身邊的人都不敢承認。所以說做人平時不能太“出風頭”，我也成了代罪羔羊。學校打算把我踢出校也把我媽請來了。

我記得非常清楚，也無法從腦海裡抹去。在校長室裡，桌子後面坐着校長，訓導老師也站在旁邊。我與老媽就站在對面。學校終於有藉口要把我給退學。第一次，知道自己錯得非常嚴重，“請你們原諒這孩子吧，他還小完全不懂事，如果你們把他退學了對這孩子的前途影響非常大，求求你們。”。我這不孝女竟然令自己的母親向別人低頭低聲下氣，還讓媽哭了。這一次，因為母親的哀聲請求，校方決定放我一馬但已經是在黑名單裡。我也被學校停課幾天。

老媽騎着摩哆載着我回家的路上，自己覺得非常不甘心根本就不是我的錯卻還是令母親哭了，一直不甘心的問老媽為什麼要向他們賠不是，我根本就沒做錯事。老媽語氣平淡的對我說了一句，“ 別指望你向他們爭論你就能贏，‘官字兩個口’，而你才一張嘴你覺得你能說得贏他們嗎？官就是這樣，他們可以放火人民卻不能點燈。除非你有本事能夠壓制他們。”。

一路上，我再也不說話，眼淚一直流不停。心理的委屈始終無法抹去。除了受到不公平對待，更心痛讓母親因為自己的幼稚而向別人賠不是。之後我也向家人要求轉校換新環境重新開始。我再也不要家人因為我低頭，我要當個能令他們以我引以為榮的孩子和妹妹。

人生第一次，母親為我上了永生無法忘懷的一堂課。

 

培華獨中： 第39屆初三善，年輕就是要狂

中學時期轉了三間中學。第一間彭亨的sekolah menengah，第二間的培華獨中，還有第三間的華仁獨中。每一間都有讓我成長的故事。今天我想寫培華。

說我是好學生，好像不是；說我是壞學生，又感覺不像。成績雖然不是名列前茅但也有一點點可以擠上排行榜。我自認不是壞學生，可是好像又常被叫去訓導處。我還記得剛轉到培華時，我就讀的班級算是當時台灣偶像劇或日劇GTO常出現的放牛班。班上有極少部分的好學生和一群別人所謂的問題學生。班上從40多位人一直到被踢出校園或轉校直到剩下30多一點。我也很被“關照”地當上了班長。那時候丫，我還記得常因為班上同學的事情一直從被叫去辦公室，然後訓導處一直進步到進校長室。我並不是在抱怨，其實我當時還蠻熱誠為班上的人奮鬥。那時候，在別人眼中的問題學生，對我而言他們都是一群很贊的同學。只是他們無法被校規壓制，對自己的不滿勇於表達，重點是，他們非常真。

而我也非常生氣那麼真誠的他們卻被外人給誤會。回想起來也蠻可愛的，有一次我又被叫到辦公室聽一堆老師批評我班上的人，那時候心裡真的非常生氣，雖然沒開口可是心裡卻一直三字經爆出來反駁他們怎麼可以如此看待他們的學生呢。那時候從辦公室撤退後，我特地召集同學開起了臨時會議就為了啃不下那一口氣一定要證明給別人看我的同學並不是他們所想像中的壞孩子。然後我就實施了一堆所謂的班規，盡自己所能，即使某些同學真的不愛讀書我還是死抓着他們逼他們背下一段句子也好。

但我這班長也並不是個好學生，常愛在班上睡覺。又不怎麼愛記錄東西，因為我有一個很可愛又常常拿第一名的女同學（淑秋）——班上秘書兼我私人秘書。只要有他在，我不記得的事情只要向她撒嬌就一定沒問題。還有常和我一起“探討軍事策略”的亦凡還有一個天天大喊大叫他的brother——啊岳。在東甲有一家非常好吃的雞飯，我常還慫恿同學（花名諾貝爾，常笑他騎腳車追羅里）打包來學校，然後就是要特地在班上上課時在桌上拿本課本擋着就這樣偷吃起來。就是覺得偷吃才美味。還用一堆的象棋棋子當麻將就這樣玩起來。還有不知道同學在那裡抓了一條好像剛死掉的小蛇，因為摸起來還是軟軟冰冰地就這樣拿來玩還想要嚇老師，結果老師反而不怕還把小蛇拿起來玩，被反了一將。燒豬，講不聽的楚留香，愛頂嘴的啊峰，為愛情煩惱的小姐，還有一堆精彩人物真無法一個一個寫下來。真的是因為他們，我在培華上課的日子天天都精彩。

本身其實對物理蠻有興趣，可是碰上無聊的老師，還是間接性有影響，初中的物理成績最高分都好像沒有30分。上課真的是超級無聊，大家都會選擇不聽課然後各自做各自的事 （當然幾個好孩子還是會認真上課，我的好秘書就是其中一位啦）。記得有一次老師應該是忍無可忍直接在課堂上說了一些不堪入耳的字眼，比如好像“無藥可就”等程度的話吧，我也忘了。但我卻非常記得當時的我就是年少氣爆沉不住氣認為身為一個老師不應該對學生說如此糟糕的評語這樣會影響一個學生的未來，所以就直接當場和老師對罵了，那時候班上非常的安靜，只聽到風扇轉動的聲音，還有老師氣得全身發抖的模樣。我好像之後又被叫去訓導處吧。

我是住宿生。曾經有一個很厲害的舍監名叫林一智，其實他真的是個非常好的老師。雖然平時非常嚴格，但平常時間他可是個平易近人的好朋友。早上六點準時他的聲音就飄揚在四周叫人起床，晚上八點強迫性自習，十點關燈睡覺，他還晚上一間一間巡邏，我就被他沒收了幾台電話。記得好像又有一次，忘了他在早晨集合時當着所有住宿生面前批評什麼的，我覺得他非常過分，不應該如此傷害一個學生弱小心靈，就很生氣寫了一封有數頁的投訴信，很大膽跑到他家交到他手中。現在回想真的有點不好意思，怎麼那時候那麼熱血。

我有幾個很厲害的老師，因為他們我的成績都搞得不錯：能夠把歷史說得好像她家鄰居的八卦的曾玉琳，輕易把數學玩弄在手中旋轉自如的老楊，地理課時什麼都不用帶只是一支粉筆就把世界地圖畫下來然後告訴你世界有趣的事的地理老師（忘了名字>.<)，當然還有我初三最後一年在培華的英文兼班級老師——啊TING，他對我人生的某些啟蒙也佔了一部分呢。

印象中，最最最深刻就是在初三畢業的最後一天也是在培華最後一天。所有人都還不知情，我就是臉皮非常薄不知道怎麼去應付離別 ，所以能避免就避免。當天，啊TING就在班上告訴所有人我離開的消息，還建議同學如果不想我離開就舉手結果全班都把手舉得高高時的情景感動到非常丟臉哭得好像眼淚不用錢的亂灑。但最後還是 say bye bye。

很多人都說培華是間小型學校，不出名。可是對我而言，它卻是個非常有意義的存在。人情味非常的濃厚，寫不完的趣事，在這兒結交了許多有情有義的朋友。一個會讓人留念的存在。

不談政治，只談分享

 

2013年5月8號我一個人坐在電腦前，左手粘着滑鼠，右手抓住鉛筆，嘴巴吃著午飯，桌上一堆準備考試的課本。可是眼睛是一直盯著熒幕無數次地再按refresh，耳朵也非常忙碌收聽 kelana jaya的現場直播。我還以為今天我又是這樣一個人。

突然瞄到幾個熟悉的臉孔出現在愛爾蘭首都的照片裡，原來朋友也出來黑色抗議。正在大馬的朋友PM問我有參加嗎。我回答沒。心裡一點點失落，我近來的心情都沒機會和大馬人分享，身邊都是外國人。雖然他們都非常關注關心我，可是那種產生共鳴的心情卻沒有。突然facebook group裡亮了一下，“要出來508吧？”我立刻ON！那時候大馬的時間剛好11點，集會結束的時候。準備好，推著我的老鐵馬要離開家時突然下起大雨，心情立刻down了一下，不會吧。。天公那麼不作美。但是愛爾蘭的天氣跟女人換衣的速度是可以比賽的，不用10分鐘雨就停了。騎着鐵馬一路往學校去，平時覺得有點累的路程竟然完全不累還非常興奮。

我們約好在學校門口集合，怎麼沒人？！只有我和另一個朋友。心在擔心着難道只有我一個人在關注這件事嗎？我不想放棄，我等。兩位黑衣戰士慢慢走來了。。。三位，四位。。。一群黑黑的大馬學生就站在學校的詢問處。我們這集合太突然了，跑到辦公室詢問如果我們能借用會議室，學校也答應了。陸陸續續。。。我們也來了20多位學生，驚喜的是還有一位未成年的嬰兒哦。

我們這集會沒事先準備了，什麼都沒。大家手中都是一些臨時準備的紙張，但還是能表達心意。我們這集會沒遊行，沒口號，很平靜，只是安靜坐在會議室裡。我站在那兒，向大家問個安，接著說，“我們不談政治，只談分享”。平時我都只是一個人坐在電腦前寫下我的感觸，這次是我第一次就這樣站在都是大馬人身份的大家面前述說“我以大馬人身份引以為傲”的心情。其實我心情非常的澎湃與激動。我看見我的手指在顫抖，我不是緊張，我很明白，是心裡那股壓制不住的感覺。我看著他們，在我面前的就是一群下一屆的首投者。再多幾年，他們也是和我們一樣為國家的民主投出那一票。

年輕人，很多不懂政治，但我覺得這不是首要。我想表達的是，你們是否有真正去感覺身為大馬人的好。你喜歡大馬的食物嗎？你喜歡沒天災的大馬嗎？你喜歡連外國人都羨慕我們的島嶼與森林嗎？你喜歡各種族的節日嗎？你自豪當你能說出多過三種語言的能力嗎？想一想，如果有一天，這些一直以來都在你生活中出現的事物，都失去了，消失了，你會傷心嗎？我會很傷心，我會痛哭流淚，因為少了任何一樣，都不能代表我的國家。每一次我都很喜歡看見各種族聚在一起的畫面，這是一個文化交流，分享與體驗。我們所有人，一個都不能少。如果你也和我一樣愛着你的國家，請保護她。

信念是需要一步一步傳達下去的。今天我在這兒和他們分享我的心情，真心希望我能把我想表達的訊息可以正確傳達出去。我的前輩跟我分享了很多，我才能有所體會。我面前的孩子，他們也是別人的前輩，他們以後也會這樣透過他們的影響力，把正確的信念帶給他身邊的人，他的後輩，他的下一代。

我真的很愛馬來西亞。希望你也是。

我不懂政治，我只是馬來西亞人

我不懂黨派，我看不懂火箭，月亮，或天枰。你問我黨派裡面有誰，我也說不出個名字。問我誰好，我也不知道，老實說，我不知道安華曾經如何，那時候我年紀還非常小，不會分析安華與馬哈迪誰是壞人。你說林冠英，我只知道他把檳城搞得有聲有色，讓我非常羨慕檳城人；Najib,我只知道他把人民弄得民不聊生，想一巴掌甩在他臉上。其他的，我一竅不通，。但我知道的事非常簡單。我的國家 ——馬來西亞已經病入膏肓了。

在國內生活時，我也不是積極政治意識的人，我只知道大馬是個非常好的國家，我很喜歡她。出國生活後，接觸到不同國籍的朋友，也去了解別人的國家環境，更深刻體會到大馬與其他國家的不同。也因為出國，讓我更喜愛大馬，我的愛國情結更深了。並不是真的國外月亮比較圓，即使非常圓也不屬於你。在國外，我們還是別人國家的外來人，我找不到歸屬感。試問世界上有哪個國家是與大馬相似的？我想不到。如果你覺得有，請告訴我。

一天和一位德國朋友聊天，談到之後要去哪裡繼續深造Master，我問他是否選擇待在歐洲還是去其他洲，他說，“不，我會待在歐洲，我在歐洲任何一個國家我不需要付費，而且政府又會給我一個月最少五百歐元，可是我去其他洲進修我必須付非常龐大的學費。我真不了解為什麼你必須要付那麼多錢來我們歐洲唸書，最少八千歐元啊，你知道這是非常大的數目嗎！你根本就不需要承擔那麼大的學費，這是政府的責任啊，你是她的人民！！”

對啊，我是政府的人民，可是我也不知道我到底享受到了什麼福利。我中學生涯讀過三間學校，一間政府中學，兩間獨中。記得在政府學校我只需在年頭意思性給個RM10學費就行了，在獨中必須繳交幾百塊的學費，買書費，每年也要出外籌款。雖然這樣，可是我在獨中過得很充實，學到非常多的東西。尤其，對馬來西亞真正的了解，關注我的國家也是從獨中開始。高二時，我們出席了些講座，有機會聆聽大馬真正的歷史，不是被政府隱瞞欺騙美化了的假史。那一刻，才覺悟為什麼我們華人的處境如此，為什麼獨中辦得如此辛苦，為什麼大馬爭取獨立時被“自己人”陷害的事實。一切，一切，，從獨立第一年到現在。

因為我是獨中生，不能申請PTPTN，我成績也沒頂呱呱到可以當top student去讀政府大學，當然也拿不到什麼獎學金。當我從Kota Damansara 的Segi College University畢業後，我決定要繼續深造，能做的只是努力工作賺錢支付來愛爾蘭讀書的一切費用，像我這類成績“不上又不下”想要讀書的年輕人太多了，雖然到處都有什麼獎學金等等的東西，但，一小碗米能養到多少個人？身邊太多朋友放棄讀書的原因都是因為錢的問題。當我把大馬的Education System告訴歐洲人，小學，獨中生，大學位子分配不平等制度等等，他們都目瞪口呆非常的不可思議。沒錯，我能理解，當我還沒離開大馬，覺得我們大馬這樣的政策雖然不公平，可是我們也只能這樣，而且華人又是“再窮也不能窮教育”的觀念，要出國就要花大錢，慢慢也形成了一個“有錢人才能出國深造，窮人只能在大馬唸書”的古板印象，當然我們本身都知道大馬人民無奈的原因。

歐洲是個人民福利為重的地區，不談太多，簡單的教育制度就好，一個ERASMUS的計劃，讓歐洲各國的學生能當交換學生到不同國家唸書一年，而且他們也能得到每個月五-六百歐元的補貼，學費 ——當然是免交。有些國家要求他們工作後必須“還債”但只是總額的一半，有些完全免費。是事實，他們必須繳交非常高的稅，Income Tax就有40%-50%不等，相反的，政府也必須對他們負責。雖然有人說過因為福利的原因導致歐洲人變懶散，也經濟危機的原因。但我們現在看的是人民福利。 我們呢？我現在能想到的，就只是給RM 1 去醫院而已，但有多少次是有用到？屈指可數。太多人因為聽聞無數政府醫院的問題，寧願死摳大筆錢出來去私人醫院也不敢把性命開玩笑。

我利用窮遊背包客，沙發客去旅遊的方式遇見了非常多不同國籍的人。常常會交換不同的訊息，分享各自國家的事情。他們都覺得大馬很了不起的地方就是多元種族融洽相處環境，又會各種語言，多元化，沒有天災，得天獨厚的地理位置，還有世界各地各種各樣的食物，他們說是“food heaven”。沒錯，這也是我們引以為傲，我立刻會與別人分享然後大聲說 “Malaysia Welcome you”。 每當談到政府問題，每說一次，每一次他們都會給我訝異的表情，心也會痛一次，失戀都沒那麼痛，失戀就等時間過了遇見下個就沒問題，可是國家。。。沒可能我說換個國家就行了那麼簡單。國家是我來自的地方，我生長的地方，即使你說移民，成了永久居民或當地公民，我們還是大馬人，你的根，拔都拔不了。 我想每個海外大馬人都會被問到的問題一定是“ are you Malay or Chinese?   If you are not Malay but you said you are Malaysian; you are Chinese but not from China.” 所以我常會花時間去解釋，然後說我是Chinese Malaysian。直到有一次我被問了， “為什麼你們要那麼麻煩去劃分，直接說是Malaysian就行啦。”我當場被狠狠敲了一擊，我思考了非常久。其實新加坡也是和我們同樣的背景，可是他們都直接說Singaporean， 我們就非常細分。原因 ——政府政策不同。這可能是我心胸狹窄的想法：當我被認為Malay時，我覺得不公平，為什麼我被稱為Malay可是我卻不能擁有與Malay同等的待遇，我們都一樣是大馬人啊！

從政府大聲喊出來的 1MALAYSIA聽起來非常諷刺，根本就是講一套做一套。那些以前的什麼為了保護馬來人或513等的歷史我不談，都過去了。可是隨著時間的證明，不恰當政策帶來的後果始終浮現出來了。如果我們華人往好方面去看，如果不是政府的不平等待遇，我們華人也不會發憤圖強，努力走到這一步。但是，政府過度的偏幫一方而忽略了其他民族，就產生了種族之間的問題。因為種族就是個區別點，當人們覺得不平等時，能夠以一個名詞當代號來批評對方時就是“馬來人，華人，印度人”，自然而然，我們也潛意識下的把大馬人民劃分了。然後就會看見一些人大喊“是我們華人，或馬來人先來到這土地的，你滾回去。”我倒覺得這樣的糾紛是完全不需要，想一想，少了其中一方，我們國家還能成為那麼特別的馬來西亞嗎？難道你不喜歡 nasi lemak? Roti canai? 炒果條? 你不高興各種族不同節日帶來的假期？於其在這兒人民之間互相責罵，為什麼我們就不能團結起來去對付真正的敵人呢？當只是待在大馬，你並不覺得國籍有什麼不同，但跑到國外後，就能非常了解一個代表你的國家身份是非常的重要。一個人民身份價值是需要國家政府來幫助，一個國家對世界展示出的名譽也是必須要靠政府來努力。當你在羨慕美國人，歐洲人，其他國家的人，為什麼你羨慕？一部分原因也是因為他們政府對待人民的方式。如果你說政治不管你的事，那麼現在你還會這樣說嗎？不需要把自己想得太偉大什麼救國的，我們能力不足。簡單一點，或許自私虛榮一點去想，你也想要成為讓其他國家人羨慕的對象對吧？

12.04.2013 - 古董裡的意義

一堆的古董都把他家裡的空間霸占了，一堆價值不菲的陳年老物。他被社會稱為最有眼光的古董收藏家，也有不少雜誌電視採訪過他。每當別人問起像他這樣的年輕人，為什麼他的眼光如此準確能在某處尋到寶物，一定是花了不少銀子。每一次，他都只是這答案，“你沒錯，當收藏家真的是需要非常龐大的資金，大部分的都是非福則貴的老頭。但我只是個窮小孩，大部分我收集的那我購買時都只是被大家認為不起眼的小東西，我也只是因為靠自覺或因為我喜歡所以就買了下來。”我四處在他家裡頭亂逛，讓一堆奇特的東西佔有了我的視線。這些我看不懂的東西還是算了，不想費神去理解，但我對一樣東西到是非常在意，一副掛在他門前的畫，非常大幅，幾乎佔了整幅牆一半的面積。每一次到他家我都會不由自主被它吸引，每一次都站在它面前停頓忘了時間。他也從來沒有把這畫告訴過其他人，就只是默默掛在這兒。

“你看得明白這幅畫的意思嗎？這幅畫的名字叫‘風’，也有個別名叫‘光’。”

畫的處理方式很特別。右下角是一個模糊不清的小孩，看不見樣子，只明顯看得出他的右手指着中間點。畫的右下角是一堆看不明白的朦朧體，一堆地往小孩的手指點向的方向衝去。看起來好像很渾濁的褐色，仔細一看，裡頭竟然細分了一點點的七彩，好像陽光照射的顏色，看起來好像七彩也好像只是單一的亮光色。畫的左邊並不特別，應該說好像故意被忽略，很淡的灰色參雜了點點的泥土色，左邊的範圍好像被火燒過般，參差不齊。

老粗走到我身後抱着我，沉穩的聲音在我頭頂慢慢飄出來，“其實人就是如此。大部分的人都只單面思考觀看事物，他們不會去更深一層去了解每一件事或每一件物體裡頭是否包含着更內部的含義。就拿這幅畫來說吧，別人取名叫它‘風’只是因為畫的表面看起來就只是普通的一股風從某處吹來。畫的歷史背景是曾經700年前的戰爭時代，人們都過得民不聊生非常困苦。人就簡單去解釋這畫只是代表著那時候戰爭帶來的痛苦。因這普遍的解釋讓畫只得到了不起眼的看待而貶值。可惜完全沒有人能明白這股風裡頭帶來的繽紛色彩的意思。是沒錯，那時候的確是戰爭背景，可是他們忘了那時候出現了位國家英雄，他讓他國家停止了戰爭也帶來了繁榮時期。那時候他只是一位無名小卒，沒有多少人認識他。這畫家是那英雄的朋友，畫家把他所看到的他給畫了下來。當初我看見這畫時，我立刻就被它剝奪了我的注意，但它那時候也不被賣家看好，以非常低的價格丟了給我，說它非常佔空間，”

“你要記得，雖然我知道你是明白這道理，可是你要更努力的去運用它。每一樣東西，不管是人或物體也好，永遠都不可能只看表面就能表達出來真正的含義。當你非常急性子為一樣東西下判斷時，先深呼吸冷靜下來，再問自己‘真的是這樣嗎？如果我是他，從他的角度去看世界又是怎樣的情況’，這只是我能和你分享的經驗。Stiva,你要記得，別只執著着你看到的世界，這裡不是只有一個世界，全世界有多少人口就有多少個世界。每個人眼中看到，體會到的東西都不一樣，你一定要用心去體會別人的世界，這樣你才能領悟。”

 

卡嚓。。。卡嚓。。。七點鬧鐘響了