原來我也這樣

一段時間裡，不小心讓自己陷入了不應該的狀態。完全無法控制，真的是掉淚了。幾乎每一天醒來時，枕頭已濕了，還有不少懸掛在眼角。只要一放鬆就會想起，眼淚又出現。臨睡前，也是因為哭累了。原來真的會感覺不到飢餓，下肚的都是希望能夠短暫失憶的酒精。

才發現，原來自己真的會睡不下，吃不下，以淚洗臉這情況出現。

原來，一直真的以為自己是無所謂。突然間當第一顆眼淚落下時，才知道自己都一直自我催眠。無形中累積在心裡以為不存在的傷疼都爆發出來了。那一剎那好恨，好恨，不是恨別人，是自己。恨自己欺騙了自己那麼久卻都還不知道。恨自己的假裝堅強，假裝大方。怎不知，爆發時已經是屬於崩潰狀態。我怪別人了嗎？不，我沒有。我還是只怪自己。

讓自己混亂的時間過去了。我又再度站起來去面對。應該說像蛇一樣嗎？在脫皮時刻，容許自己去承認這樣的脆弱與痛苦。過了，我又擁有回漂亮的表面。可能下一次我又是時候要找個地方蛻變。因為我知道，當我從中站起來時，我又復活了，別人也無法用同樣的理由打擊我。不，該說曾經的難題不再會是現在的問題。

心態不一樣了。不再執著，真的無所謂了。這樣我反而過得輕鬆。今天不小心差點讓自己再度情緒化，停一停，靜一靜，整理一會兒，沒事。還是需要再次自我鼓勵，

人生只不過如此嘛，何必呢。

不了

星期一，凌晨4.35 09-05-2011

夢中驚醒，其實也沒真入睡。

在這霎那，我想回家，非常想。

不想待在讓我窒息地方。我很討厭這裡，

我更討厭，再也讓我無法信任的人。

我不知如何去訴說，這厭惡的感覺，真的只能安靜吞下嗎？

我了，

一天這感覺沒消失，我一天也不會開心。

是你，

讓我開始沉默以笑帶過對你的問題，對你的傷心。

我討厭你，真的很討厭。

任何人都是愛自己，就連表示對別人有好感，到頭來也只是喜歡跟那個人在一起的自己。

我討厭你，所以我討厭我。

星期一，早晨9.01 09-05-2011

我以為我會潑婦罵街，

我以為我會以淚洗臉，

我以為我會情緒崩潰，

怎知我音調平淡，思維冷靜，嘴角上揚

像討論着路人甲的故事，彈着沒有高低音的歌曲

我問我已經預測的答案，我聽心理準備好的事實

一切都浮出水面了。

我笑一笑，“太陽出來了，我們真能聊啊。”

我抱著平靜的心情入睡。

星期一，中午1.20 09-05-2011

睜開眼睛，醒了。

已經是中午。 眼淚突然沒預告，不停的滑落，枕頭都濕了。我不知道為什麼，就是洶湧而出。

是眼睛忘了關閘門嗎？就是一直不停段。

心突然抽痛，是心臟想要運動嗎？都揪起來了。 不是血液與心臟才有關係嗎？

怎麼我眼淚掉得越多，心就更疼痛。

回家，我要回家，我想要回家。我需要一個地方。

我真不知為什麼，眼淚一直掉，我在哭嗎？不是，我不是。 只是身體作出反應，自動掉落。我怎麼擦都擦不完。