抓住我的夢想尾巴《3 idiots》

這幾天都無法打開我的blog，原來才發現我家也追潮，得了malware warning。幸好我也才剛把它給幹掉。但是星洲日報卻無法進入。。。好幾天沒辦法看中文新聞，好可惜。

這一兩星期。整個人都很懶散，也應該講是很迷茫。因為突然迷失了方向，找不到自己的未來目標。我最討厭這樣的心情了，一直努力的去想去找去詢問。就這樣地，一天又一天，天天在家沮喪。

終於，天時地利人和！一切真的都是timing而已。

我的座右銘：船到橋頭自然直，柳暗花明又一村！

18.09.2010星期六

那天，突然想起朋友介紹我去看的一部Bollywood movie 《3 idiots》 。雖然已經是快半年前的電影，但它讓我整個人醒了過來。我想很多人都看過這部電影，內容我也沒必要去講述。裡頭的男主角Rancho讓我找回曾經對學習的好奇與熱誠。我不希望青春留白，也讓自己後悔。

身邊圍繞著的都是一群生意人，常常聽他們說“你已經不夠時間了，不可以這樣去浪費。那些不切實際的夢想還是別想了，快工作吧。”久而久之，開始懷疑自己的夢想是不是錯了。

但是看著他們，我並不覺得開心。荷包是滿了，可是就是那麼一大點我看到是空的，他們的心。我感覺不到所謂的心靈滿足與快樂。看著他們，我不想活到如此的浪費。

可能我在追究著所謂的藝術心情吧。

前一天晚上，約了一位朋友在星期六晚上見面。爽約了其他朋友，就是有個預感，我一定要見他。或許他是能夠給到我答案的人，當時我也還不知道為什麼。他是位很藝術的人，so far是我見過，在他談吐間，常讓我驚喜與舒服的人。

上了車，問我是否趕時間，如果沒有。我們就一路“遊車河”，他說我們到遠點的地方去走走。一路上，穿過了一個又一個地方，小鎮，森林，住宅區；給了無數的toll，遊走在一堆不知道的highway。我開始好奇我們的目的地了。

他說，“你沒必要知道，你不認為這樣你才體會到人生的刺激嗎？”

過程中，也被他點醒在我迷茫中遺失的堅持。

他說，“當所有人在往同一個方向前進時，而你卻逆道而行，被別人批評是正常的。人要說出傷害人的話是非常容易，因為他間接地要讓你知道你是錯而他是對的；可是鼓勵的，卻是金口難開。”

“stiva，你去吧，我挺你！別讓你自己後悔”

在一個巧妙的時間，碰上了恰當的人，看着適合的事物。

我靜下來，抓住了我差點溜走夢想的尾巴。最快明年尾，我要達成！抱著這樣的心情，我都積極快樂了起來。好期待每一天都能夠學習到新東西～

我相信的是timing，不是追著時間

我很喜歡裡頭的男主角 Rancho (Aamir Khan)他好像mr.bean哦。可是戴上了眼鏡也好帥。我喜歡的類型呢～我真的很推薦，如果你也和我一樣忘了自己，來看看這部電影吧.

請自便

你在我身邊，不表示我綁着你

你說的話，不表示我要聽

你做的事，不表示我一定接受

我以為這是耳邊吹來的風

當你說，我完全沒改變，

我好奇地看著你

我什麼時候說過要為你而變？

你說

有一天，你會離開我

徐志摩也說

他悄悄的來，也悄悄的走；

我卻说，我沒叫你來也沒叫你走。

請自便

不應該的關心

我是家裡的老么，哥哥姐姐的年齡都能成為我的父母，有少許的集千寵萬愛於一身。那時候因家裡的經濟狀況大家都到外地工作，相對的，陪伴著我的就只是空蕩蕩的家。

小時候很喜歡生病，除了不用去上學的原因外，最重要的是覺得只要病了就很多人會關心我。

可能是上天善待我，聽到我的”願望“真的給了我較弱的體質。七天一小病，一個月發大病。小時候幾乎每一星期就會去診療所探望醫生護士。藥水藥丸都成了家常便飯，有喜有憂的。憂，到現在即使病了也害怕去醫院，也因為某因素令我對它更厭惡與恐懼；喜，能夠感受到別人的關懷。曾經除了因自然因素而病還常故意令自己受傷，就只為了博取一點點家人的關係與擔心。雖然知道會挨罵，至少被他們注意到了我的存在。那一絲絲的關心，讓曾經的我覺得自己還是存在的。

現在，才發現，關心與擔心只是一線之差。為了證明自己的存在，也讓家人更擔心。這並不是我要的結果。害怕成為別人的累贅的念頭，從小已經紮根在心裡。只要發現別人不經意的眼神或語言，就會立刻問自己是否做錯了什麼。也養成了自己報喜不報憂的個性。

家人，是我最重要的。一句很普通的“要照顧自己”已勝千言，眼淚也沒辦法停止。雖說不想成為家裡的累贅，但是健康狀況卻一次又一次的讓家人擔憂。問題來時，我並不害怕面對，害怕的是見到家人擔憂的臉。

一天，姐姐突然來電，告訴我身體狀況只要一天沒改善都別想實現我的夢想。家人的反對，我更是無法反駁，因為我知道他們都是為我好。只是當下的心情非常低落，眼眶都裝滿了淚水。面對家人，很容易成了愛哭鬼。

到現在，還是會因為家人的關心而開心。但是，更害怕令他們擔心。問題來了，會自己承擔，不能再令家人因為我而流淚了。

沉澱期

感覺上好久沒有上來了。说忙也不忙，說的空也不是很的空。就是提不起勁來吧。不然可能是近期沒什麼事情發生。

近來的feel很像淺褐色至穿透看到杯底，淡淡較難入口的稀咖啡。我不能把它稱之為BLUE，因為我也還沒很憂鬱。只是很多東西放慢來看，或更正確來說，站在一旁去觀看吧。

我很愛，靜下來。聽聽四周的聲音，看看人之間的交流，或將自己處身於人群喧嘩中，當個外人。這樣的感覺非常好，在聲音裡聆聽安靜。或許我說得比較抽象，可是就是這樣的感覺。會發現四周的聲音像被玻璃牆隔開了，只能聽見自己內心的奧妙，會發現另一個自己。

我也愛，讓心空下來。有人說這是發呆或發白日夢。讓心空下來，不是我們所謂的“享受”。安靜喝杯咖啡，或是聽聽音樂看看書，更或者想事情。這樣只是讓自己專注去做一樣比較輕鬆的事情。

我說的讓心空下來，是什麼都不做，即使思考。是件非常困難的事情。有時，只能維持幾秒的時間就不小心腦動了起來進行思考。我覺得這是一件非常好的習慣，短暫的空，會讓人清醒不少。思維更是清楚，心情也平靜下來。

我的懶性非常強，也常發作。不知近來是懶性開動還是對某事物沒了興趣。愛把自己關在家裡，懶惰去面對“人”。當然這不是自閉症，只是少了喜歡熱鬧的衝動。不喜歡去人多的地方，不喜歡交談，更不喜歡面對。。。要說話。

可能又是我的沉澱期吧。等我“醞釀”到一定的程度時，又是出關嚇人的時候了。