天生就是爱犯贱

偷情枕頭

2012-02-01T23:09:00.000+08:00

新年來的禮物

2012-01-26T03:36:00.002+08:00

我很喜歡農曆新年,一切都紅噹噹的，而我又超級喜歡紅色。對華人來說，一年裡重要的日子不外乎就是農曆新年，清明節，端午節，中秋節，冬至轉個眼又是年尾了。特別中意新年與清明，可能是難得的機會能夠與家族的人團聚。不知道是福建人的關係，我家族就是很爽朗，爽快，聲音也是響得街頭到街尾都沒問題，大家都是熱熱鬧鬧的。

可能是隨著歲數的增加，更期待與家人親戚相處的時刻，都覺得大家變得好可愛。曾經年小時一直都想往外跑，時間一到就打扮好沖出去和朋友酒杯亂敲，三更半夜才回家。覺得和朋友在一起會快樂過待在家。現在一回到了家鄉就躲在家裡和幾個小瓜搗蛋，和家人聊天不然就一個人在家裡走上走下。總之就是想躲在家鬼混。

過年的氣氛大不了就從二十九晚維持到初三就冷淡下來了，因為很多人又要回到工作崗位去。所以幾天的時間真的好像完全不夠用，到了這家拜年又到別家，由於我父母家族都蠻龐大，所以都花了不少的時間。可是新年的氣氛就是特別的爽快，雖然我不賭博，可是看着他們在玩的過程中也非常愉快，輸錢了也笑得亂七八糟，這張台的麻將人也可以與隔壁台的RAMI談八卦。

今年，我收到了一份很驚喜的禮物。初二早晨還穿着睡衣躺在飯廳和媽媽閒聊的時候，突然聽見門外有人在說話，“請問這間家有位名叫stiva的人嗎？”當我邊走出去邊大聲喊著誰那麼大膽那麼早找上門來時一看見站在門口的是一位5-6年沒辦法聯絡上，以為消失了，家距離我家鄉幾百公里很重要的朋友突然站在我家門前，那一剎那我人都呆着了幾秒，心情真的澎湃到無法形容，只能“啊！！！！！”這樣喊著跑去抱著他來代替千言萬語。之後就抓着他上句不接下句興奮得問不出一個完整的問題，好不容易才知道原來他是幾乎一間家一間家去尋問才找到這，而且在前一晚已經在我家附近找了幾次。。。。還玩笑生氣的怪他趁我在這樣衣衫不整的時候找上門，讓我沒辦法美美站在他面前，結果被他取笑“你有什麼樣子我是沒見過的？你以前穿著多糟糕的衣服，多邋遢的樣子我是沒目睹過？！”好像抓着他不放可惜的是時間不允許，他趕著要離開去新加坡沒辦法繼續長聊下去。

對於朋友，普通的也只是君子之交，hi bye就算了；相反地，能讓我真心的朋友，我赴湯蹈火都在所不辭，非常的珍惜,因為這樣的感情是如此得來不易。有多少個人會能夠真正讓你把心掏出來，在你困難的時候讓你有得靠。我遇到了，所以我更要努力去珍惜這樣的交情。

新年，不就是新希望嗎？這樣美妙的開始不也表示美好的一年。

聖誕節，生日

2011-12-31T03:10:00.001+08:00

在明年之前呢，要先記錄下來今年的事。很多人都有這樣的習慣，特別是在將要邁進下一年的這一刻。都要相約出來敘舊，或是說出來喝一杯。以酒迎新好像變成了一個不成文的慣例。
慢慢開始察覺，自己真的或許是有少許的孤僻或怪癖。對於這類大家都想出來狂歡遺一場的日子，例如聖誕節哦，國慶日，31日等類似的節日特別的抗拒，或者是說排斥。曾經友人說這是“人群恐懼症”，也有如此的可能，普通來說，尤其是週末超級不想出去，一想到到處都是人擠人。。。頭就開始暈了，更何況是有節日的夜晚。會覺得，是大家給自己一個藉口去排除寂寞。一些假裝的藉口來讓自己融入人與人之間的空間。時間一到，還不是一樣回到了原本的圖片。好空虛，好假裝，好無奈的氣氛。

有時會自己躺在床上思考為什麼會如此對這樣的日子敏感。尤其是聖誕節，也是我的生日。友人又在一次送了我一個精神病名詞，“生日恐懼症”。因為一日一日的接近會讓我的情緒更漂浮不定。比女人月經期間的情緒還情緒化。可以因為一個別人的動作而發脾氣，可以因為自己不小心踢到了桌角而傷心為什麼世界都在負我。可以因為感動而感謝上天讓我來到這世界。就是極端的心情。

今天，我們都在家休閒度過了一個這樣平靜的聖誕節。我們坐在電視前觀看，可是我卻看不到是什麼節目。突然他坐起來伸手打開了抽屜，從裡頭拿出了一個忘了插了幾根蠟燭的蛋糕，對我唱起了生日歌，還給了我一個感覺超級溫暖的擁抱。“生日快樂，寶貝”。
只是一場夢。眼睛一張開，還是一樣的天花板與空氣。我看不見夢裡的他是什麼樣子。只是模糊的知道蛋糕上的蠟燭是亮着的。

11.30pm,25.12.2011
我換上了我最愛的紅色洋裝，塗上喜愛的紅色口紅，綁上一點淑女的頭髮還塗上了能表示出我也不輸給男人的男用香水。我準備了下午買的幾個不同顏色的macarons還有兩塊咖啡蛋糕。他準備了兩個酒杯與珍藏許久的紅酒，還有我送他的檯燈與香薰。燈光調暗，印象好巧正在播放Enya的 Christmas song。我把這辦得有點容重，就像人可以預知到在臨死前對自己最後的珍愛。笑著吹了蠟燭吃了蛋糕還把酒喝得七七八八，看一看時間過了12點不再是我的生日，可以開始發酒瘋了。忍了好久好久的眼淚終於停止不住不停的飆出來。就是要假裝我醉了能夠放肆去哭，不理會被別人看見擔心會被笑講那麼女人。反正現在就是有這樣的權利去發瘋。

早上睡醒時，我能夠明了自己昨晚哭了好幾個小時。眼睛腫到連想睜開眼睛的力氣都沒有。我告訴他和自己的理由是我昨晚應該是被蚊子叮到。過來我相信“生日恐懼症”是成立的，因為26日這一天我過得就像平常一樣。

明年的聖誕節，又會是在怎樣的國度呢。既期待又害怕。

忙綠的工作

2011-12-28T16:16:00.001+08:00

還有幾天的時間，12月就這樣飛走了。忙碌了上個月，這個月竟然的空到才工作個那幾天。真是該為自己愧疚一會兒的。但是最近的工作也認識到了不少聊得來的朋友，是值得開心的事。

每一次接觸新的工作都有新的知識去了解，或新的工作性質，有時也真能滿足我的好奇心。近來都幫carlsberg工作，但並沒有牽涉到酒方面而是到處去和別人play pool，真的是看到了非常不一樣的人。也因為一次他們內部的Meeting,需要我們去接待，還穿上了很好玩的army dress，把全身弄得骯髒髒。而到factory去參觀還讓我不小心知道在城內很火紅的 where is the party的所在地。

希望明年有是一個很忙碌的一年。

女人,頭髮

2011-12-26T12:21:00.000+08:00

聖誕節要到了。我對要說拜拜的時候，特別的敏感。

門打開，關上的那幾秒的時間，總是把一切都相隔了起來。

是大地崩了，是蛋糕切成塊了，是花瓣凋謝了，是遙控器把電視關上了，

是，都分割了。

玻璃窗是透明的，大閘門是有間隔的，視訊是連接的，電話是傳達的，

是，也是相隔的。

回憶就像是唯一的道路，去承載去維持曾經與現在，與為未來鋪路。這條路也走的好彎曲。一個小轉彎就把人停頓開始去後悔，去懊悔，去懺悔。彎與彎之間也有短暫的直路，小許的安慰來填補名為快樂的位置。

當我哭泣時候，我需要躺著。因為我不要讓眼淚去走太長的道路，滑過臉頰太長的路程了。我選擇讓它從眼角滑入髮絲裡，至少它會偷偷不見，假裝什麼都沒發生。雖然三千絲也成了悲傷的累積處。女人的頭髮都很容易掉落，一個小角落就能發現幾根青絲。那麼是不是長髮的女人因為淚水的氾濫也長得更長？

頭髮長了，多了，重了，開始承受不足，一天幾根幾根掉落。或許過多的悲跟隨它們離開，頭還有點能力去承擔生命裡接下來的傷。這樣一個循環圈，女人的韌性更強壯了。新一代的女性多了好多短髮主義，更快速斬斷三千煩惱絲，表示現代的果斷與堅強吧。我喜歡這樣的灑脫。

我很喜歡中國傳統舞蹈的美。不像西式芭蕾舞般的飛翔，身軀就像一條忘上拉的直線；伊斯蘭肚皮舞難以形容的誘惑；更不像西班牙的吉普賽人的佛朗明哥，有一種流浪，荒涼，苦悶有一種吶喊，用踢踏舞帶出他們強烈的意志。東方舞蹈，看似柔弱卻硬在其中，她的一撇一那，指尖上的軟都是因為有堅強藏在裡頭去支持。曾經在我練着這舞蹈時，我特鍾愛有個叫做三道彎的姿勢把身體曲成幾個彎，雖然身高壓矮了可是呈現出來的感覺讓我覺得這是女人特有的權利。一切的功夫都是因為有我們的腳在支撐。仔細去留意我們中國的藝術，都一直在講求下盤要站得穩，馬步，弓步，都是一堆要沉得住氣的基本功。下盤靠得住，站得紮實，這不就是我們祖先傳下來的踏實嗎。

寫着寫着，文章開頭的傷心也慢慢被消化了。每一年都是如此，越將近十二月尾端，生日的期間，人都會變得非常的情緒化。那種好像第一天來到這世界，離開了媽媽體內不見了的安全感，刺裸裸感受到四周的冰冷。聖誕節是個冬天，天氣冷冷的季節，也是個很快樂，有火爐，有朋友，有家人陪伴，也可以很溫暖的一天。但我就是無法在人群中尋找快樂的人，反而自在一個獨處的空間。

一個這樣特別的日子，我明天又會怎麼度過呢？這樣特別的一年，我又會在那裡呢？很情緒的兩天。

24.12.2011

3,45pm

自然就在我家前

2011-12-21T17:54:00.001+08:00

如果你是遊子的話，那麼你應該了解回到家鄉的日子就是當個女王或皇帝，有煮好的3餐，生理時鐘也會很自然調回早睡早起，因為沒什麼消遣。可是就是城市享受不到的早晨清新空氣，夜晚臨睡前，可以聽見窗口旁傳來的蟲叫聲和一堆星星高掛。

我很喜歡草的青色，可能是小時情懷吧，接觸的都是一堆大自然。當我站在綠色自然面前時，會有一種很情不自禁的感動，閉上眼睛深吸一口芬多精，感覺里外都通了，我也是自然的一分子。一不小心，眼睛冒出來的感動也會成為露珠呢。不知你有沒有這樣的去慢慢感受這時候的空氣呢，這樣的味道是無法從香精，香水等找得到。更具體點，當割草機正在割草時的味道。。。就是那樣。可是我喜歡的味道更昇華點，我的青色是冰冰冷冷的，不甜可是有點薄荷葉的自然味帶點樹幹的紮實味。啊哈～～還有泥土沙沙的味道。全世界最好的香水。不用錢，也買不到，無價。

我的家鄉有個很有故事的名字。叫做愛情山。好巧旁邊有座愛情橋，橋下就是火車的軌道與小河。二十年前的年代，一對對的小情侶都到那兒去談情，聽風聲，火車聲，水聲，還有晚上會出現的螢火蟲。我常自誇對別人說，我這小山丘風水好，阿里山的姑娘都沒得來，可能是空氣太清新，水太甜的關係，個個都長得亭亭如玉，樣貌甜美的，還有樸實的可愛性格就是在下我。

在我的家鄉呀，我家門前有小河，但後有小山坡。四周圍都種滿了一堆花草樹木（突然感覺好像回到小學寫作文了）。。。有打理就是鳥語花香；沒理會就是雜草叢生了。但卻是一群群不同顏色的花朵，還有一些果樹。每當早晨時，我家的懶狗和他的小情人一只貓躺在門前，我也蹲在一塊，注視露珠小心翼翼站在葉子上的細毛，我沒那麼詩情畫意去為它操心，我會做的就是一把手拍下去“啪”的一聲，手濕了，含羞草更害羞了，狗貓之戀飛開了，小鳥飛過的天空，很典型的雞飛狗跳嘛，很熱鬧！還有鄰居一大早就騎着摩托去工作；一早就坐在茶室抱著報紙一杯茶和麵包，麵食等和朋友開啟話題來，談的都是村里小小的故事，或了不起地當起“再度記者”討論起裡頭的八卦。傍晚時，騎摩托逛街，風拍在臉上的感覺，駕着開蘕跑車的人都體驗不到我們的自由。

現在是凌晨時分，天天都是雨天。雨停了，青蛙在我家旁邊的院子裡呱呱叫，還有小蟲來迎合。空氣冷冷的。

《卡門》

2011-12-18T23:54:00.003+08:00

她的卡門，

她的眼角，她的嘴角，

她指尖的韻味，

最為讓我心動。

一杯咖啡的時間

2011-12-12T00:07:00.004+08:00

在一個不同的環境，也還是一樣能夠有我喜歡的感覺。因為電腦不在身邊，也不想忘記這一刻，隨手拿了張紙和筆，怎樣也要寫下來。

從落地窗望去，沒有星星的黑色，一望無際遍布的燈光和在公路上不停閃爍的車燈，似提醒着時間一秒一刻都在移動。只是一片玻璃只差的空間，也是能夠顯示出不一樣的感受。星期六的夜晚，橙黃的顏色，黑色盒子飄出來的歌聲，窗外吹來的風聲，還有兩杯咖啡機現磨出來的lily。我坐在客廳的一角落，幾個駝色麻布枕頭。一杯跟隨我躺在地上，一杯當然跟隨着它一杯時間的主人坐在剛好與咖啡很相襯的褐色沙發。少了一個聲音，交談聲，多了幾種聲音：腳敲出來的拍子，我的筆聲，與他的翻書聲和聽不見的呼吸聲。

一切搭配起來，是非常的自然悅耳，對我來說是世界名曲，不知道貝多芬耳旁的世界又是怎樣的呢。想著想著，12月已經快進行到一半了，邁進下一年，我眼前的世界又將是一大改變。還沒心理準備去通知，但我知道不遠了。沒關係，沒關係，沒問題的。又不是第一次。

又再想著想著，是時候要去刷牙了，可是這一刻我不想忘記唇齒裡的味道，阻止了行動，再拖多一會兒吧。這種感覺也不常有。站起來在客廳亂遊蕩，停在一副整面牆那麼大的鏡子前轉個圈，再點個頭對自己 say hi。輕踏幾個小腳步，趴在他的背上玩起來了搖搖小木馬，雖然他也不把我當一回事。輕輕拍了拍我的手，好像在說着“乖。。。聽話”，眼睛當然也不瞧一瞧的。再趴在背上甩個幾下，沒趣了，又回到我的角落坐着繼續寫。

身旁的窗口呈現出來的倒影，我看不清楚自己更何況是表情，可是其他的物體或是其他的人倒是清晰得舞動的手指頭都能看清。也是正常嘛，我們的人生也不是如此。望著自己，有時也迷糊了。別人的，我們卻評得天花亂墜，頭頭是道。

時間催不了了。手錶的分針，我決定再多移動三十小格。漸漸，身邊所有能表示時間的物體也要被我動手了。

寫於，

11.12.2011 星期六

深夜 02.10

牽手，相連的開關鍵

2011-12-07T01:52:00.005+08:00

因為好奇最近的一股旋風吹在四周，所以看了《那些年我們一起追的女孩》。本身的感觸沒什麼大，可能是因為從沒有過學校戀情吧，倒是上課的情景有點觸上心頭。帶領同學頂撞老師，為了所謂的班上團結與義氣而對抗校長老師，惡整同學，被老師懲罰，當郵差送情書，上課時躲在最後的座位偷吃吩咐同學打包的午餐。。。唉～～就是一堆男生才會幹的事情，差別只是我穿着的是裙子。

雖然是沒什麼關聯，我突然想起了蔣勳的《身體美學》裡頭的一小段內容：

學醫學的朋友告訴我，大腦還沒有形成，應該是沒有記憶。大腦的記憶會遺忘，身體的記憶卻永遠烙印在皮膚`肌肉`骨髓之中。有一位做按摩的朋友告訴我，他在按摩時可以感覺到對方身體的硬塊。那是身體受過傷留下的疤，耐性的推可以把硬塊推開，讓疤痕平復，身體就自由了。

最難推開的不是肉體的疤。肉體受傷留下的疤，容易發現。最難發現的是心靈受傷留下的疤。一個小小的硬塊，隱藏在身體很深的地方，不容易發現。要很仔細的用指尖去觸探，一個化解不開的結，留在身體，可能十年，二十年，大腦都遺忘了，但那個心事的疤還在，固執地結在那裡。

推開硬塊這回事，我可沒什麼本事。身體 , 我想到的是接觸。人與人之間的接觸與距離。從美國文化人類學家 Edward Hall也曾發表過人與人之間的距離能表示之間的關係。你會讓陌生人的肩旁與你肩旁相貼，或是與你的愛人保持一公尺的距離嗎？

我喜歡觸摸我愛的人，和我真正交心的人。當我的指尖，手掌心輕碰到他們，肩旁，臉頰，頭髮，或手臂，我覺得自己與他們之間不算是一個完全獨立體，我們是相連的。從我手掌傳來的溫度能夠帶給我安心與真心還有一份真實感。

牽手，是我非常執著的行為。執著到就像古代的女人被牽了手，親了嘴就要嫁的程度。我認為牽手是最親密的動作，當兩手掌心相連時刻就好像兩人的心跳聲能夠很輕易傳達給對方變得一致，有時還會有觸電的感覺。什麼叫掌心，我解釋成“由手掌到心臟”。要讓兩人心心相譯的開關鍵，就是牽手。

每一雙手都很獨特。一牽，就能知道那是不是你熟悉的掌心。我的大腦還沒遺忘，媽媽與我掌心相連逛街時對我的依賴，摸著爸爸手時回憶小時候小手拉大手在撒嬌的畫面。

在這一生，認真牽過的手又多少？有多少次手掌牽繫的記憶會一直留在身體之中。別談愛情，你多久沒牽過你父母的手了？你身體的記憶還記得是怎樣的感覺嗎？

我的世界因為我的相信

2011-12-05T23:57:00.004+08:00

身邊常遇見向我提起星座啦，算命,visible，紫微斗數，手掌，塔羅牌等等的朋友。都是一些為了更了解自己或別人的方法。幾乎每一位都能說得頭頭是道，精彩萬分非常逼人呢。我當然不排斥，畢竟這一切都有它精準的一面。對於計算出來的結果，我反而更好奇這些算命方法的來源出處。一樣東西的誕生肯定是有一定的原理，我著迷的是事物的根源，我愛問“為什麼”。因為我相信一切的變化都有他一定的原因，無風不起浪事出必有因。恩。。。少許有點偏題了。

身邊熟悉我的人，朋友啦家人啦都說我是頭牛，很固執愛鑽牛角尖，太執著。前一兩天工作時，一位工作人員拿了我的生日日期來算visible也講我很固執。我也笑一笑然後回答，“當然！我以這引以為榮呢！”。沒錯，我是很高興也很接受我這缺點有時也是優點的特點。

我把固執與執著解釋成“自我堅持”與“相信自己”。我並不是個真的完全不接受別人意見的牛頭，只是如果要我改變看法，請用理由或行動說服我，讓我相信我是錯了需要改正。

如此執著於自己的看法並不是沒原因。看法的形成都是曾經經歷過的事件，身邊的故事，觀察四周環境所傳達的訊息，還有自我天天分析時所得出的大概。在《凱爾西人格類型分析》這本書裡，發現本身屬於理性者（NT），喜歡不斷拋出“為什麼”的問題，想從答案中獲知能夠揭曉問題本質的根本性來源。習慣性地對自己發問再尋找答案，就不小心漸漸培養成鑽牛角尖往更複雜方面撞去了。但是一天當腦袋上的燈泡突然“鐺”一聲亮起“原來是這樣”時的感覺是非常滿足的。打個無聊的比喻，就好像終於把感冒時一直粘在鼻孔裡的鼻涕給哼出來時的通暢感是一樣！（如果把便秘時所得到的解放也是如此感覺 XD 哈哈哈）

我一直都信任着“我的相信”。我相信我能做到。。。我相信會這樣。。。我相信我的心。。。我相信。因為我相信而產生了自信。當友人向我提起某某某在我背後講我壞話或否認我時，我哈哈大笑的回复，“又怎樣，理別人那麼多幹嘛。別人否認你只有兩個理由，一就是妒嫉你二就是不了解你。如果因為一個不了解你與妒嫉你的人而敗了自己的氣勢或讓自己傷心，那麼我不是死得更快？！一個人的存在不可能100%的人都會喜歡你，因為有些性格相剋或相惜，俗語都說一種米養百種人，各花入各眼。為了反對你的人傷心，倒不如為了喜歡你的人或你喜歡的人開心不是更好嗎？重要的是不管做什麼事，老娘高興就好，只要不會傷害到別人更不會讓自己後悔，別人的閒言閒語都不比我耳朵癢來得吸引我。”

呵呵。。聽到這裡，開始就有人說我很自負很自我為中心或固執，恩～更容易理解點就是“怪lan"。可是還是那句，我爽就好，理別人那麼多幹嘛。

最近在一本書裡讀到現在世界人口已經快破70億大關，每一秒，有五個嬰兒誕生。一個人的誕生，就表示世界又多一次被不同的記載着。多一個人的誕生，表示多一個世界被創造着。因為多了一雙眼去看，多了一對耳朵去聽，多了一副嘴巴去說，更多了一雙手去寫。

我們到了這世界，不也表示一個新的世界在等待我們去開發嗎？每個人都有屬於自己的世界，如果能夠，別輕易被別人剝去編寫屬於你生活的那隻筆。

又一次

2011-11-11T22:58:00.005+08:00

我就這樣一整天坐在椅子上，躺在地上，聽着同樣的CD,看着天花板。頭轉個方向對着窗口，看着發亮的天空到深靜的夜晚。坐在鏡子前把玩着自己微捲的頭髮。肚子餓了，走到飯廳坐在飯桌前吃着幾片蘇打餅看着面前的牆壁，桌布的紋路。是時候洗澡了，站在花灑下看着滑過身軀的水，白色泡沫落到地上，“滴答！滴答！滴答！”稀里嘩啦的聲音都沖進排水洞裡，再順著方向流向未知的世界某處。電腦前，手指按着滑鼠滑上滾下，頁面開了又關，refresh 了再refresh.

走到衣櫥前，打開，看着，發呆，關上。隨地一坐，又躺在地上看著風扇轉動。

今天有點不明白。不，應該说最近都不怎麼明白。有點慌了，有點迷糊了，有點混亂了，有點錯亂了。是發燒燒亂了腦袋嗎，還是近來想太多了或想少了。躺在床上，醒著以為是睡着；夢裡以為現實中。夢裡的場景真如此刻，睜開了眼在思考當下是何處，我去到了現在還是回到了曾經。

幾天了？眼眶溢滿出來的水滴都不受控制無端端冒出來，滑過的軌道產生了冰冷才發現自己哭了。恩。。。嘴角嚐到了味道，是咸的。從不陌生的滋味。又把我捲入回憶漩渦裡，放肆的被腐蝕被侵略被。。。。。。是心甘情願的。

《送行者》

2011-11-10T18:48:00.003+08:00

這時刻，

總總回憶就像海浪般洶湧沖在腦海裡旋轉。

你是否有過這樣的回憶

最後一次聽他的聲音，卻是他告訴我，

“我走了”

最後一次觸碰他僵硬的手指，輕輕劃過冰冷的臉頰

喊著他，

回應的可能只是回音與沉默

或自己淚水掉落時夾雜着的鼻涕聲

坐在曾經他愛坐的椅子，躺著天天讓他休息的床

收拾他的櫥櫃才發現原來他都把我送他的東西都好好收藏起來

我的臉頰又濕了

這一次是我把送他的東西給保留了起來。

屬於我的，也屬於他的。

一切都只是一剎那間。

忙裡偷閒

2011-10-29T15:46:00.006+08:00

匆匆忙忙，幾個月就這樣過去了。之前還想說要怎麼度過漫長的日子，怎麼知道工作一直不停段的迎面而來。當然這是好事，看見日曆裡都快圈滿了的工作日，電話常響起的offer jobs，有誰會討厭銀行戶口的數字增加呢？！只是累人的是需要天天化妝。

沒錯，女人化了妝，姿色都添加了幾分。只是一想到放工後要乖乖坐在鏡子前一步一步很仔細去卸妝時。。。。。。白眼都亂翻了幾次。所以難得沒工作時就乾脆躲在家中哪裡都不去，連防曬膏都免了。就像條鹹魚般，懶洋洋的躺在床上或地板上，提早度過聖誕節每一天都播放讓心情愉快的聖誕歌，隨著風扇轉動，頭髮衣服都輕飄飄的。。。再隨手拿起切好的水果放到嘴裡。或是很勤勞天天做面膜，磨砂，按摩身體來彌補平時被化妝品與陽光，冷氣，高跟鞋折磨的身軀。其實我的日子過得也算忙裡偷閒，輕鬆自在嘛。。。幸福也是很簡單也很便宜。不需要特地去到美容中心或些比較昂貴或奢侈的cafe來告訴自己貴才是享受。一個人躲在屬於自己的空間更能讓我放鬆與自由。

眼睛眨一兩下，就十月尾了。拒絕了近期的工作，繼續讓自己放假一直到十一月。因為日曆裡的數字都被圈滿，到時候想休息都沒機會了。最近剛忙完 Sepang GP motor ，雖然沒工作，也是一連串的interviews，training 與工作之前的準備與宣傳活動。所以也是一樣，一有機會，打死也不肯踏出家裡一步尤其是太陽高掛的時候！那一場GP Motor讓我曬怕了，也笑怕了。

那時刻，真的是第一次這樣的經驗，熱到汗都已經不想去擦，任由它去腐蝕我。笑到臉也僵了，乾脆整個人站那哪兒不怎麼動，反正visitor站過來，相機一拿就搞定。

雖然這場三天的賽事結束了，可是也在最後一天發生了不愉快的事情，來自意大利的賽車手 Marco Simoncelli 因在比賽時候發生意外身亡而賽事取消。當時聽到這消息時，也心情有點低落。在身亡的前一天才看見他在觀眾面前微笑招手，之後就離開人世。只能再次感嘆命運弄人，很多事情都真的無法預料，能做的就只是天天做好本分，別讓自己後悔。因為你不知道連後悔的機會上天都會不會給你。所以更要活得自己！！！

漂亮的女人

2011-10-17T22:10:00.003+08:00

大家都知道世上沒有醜女人只有懶女人，加上化妝品的普遍化，只要肯花點時間去裝扮，成為能讓別人回頭望的美女肯定是沒問題。

我很肯定我是100%喜歡男人，可是我愛看美女的習慣有時比男人還猖狂。在聊天時，只要美女一經過，我的眼睛就已經隨著他們的身影，頭就轉了190度；看到迎面而來的尤物就會緊抓身邊的男人猛看擔心他們錯失了養眼的機會。在我工作的環境裡，身材高挑，身材玲瓏有致，長得亭亭玉立的女人真的是多不勝數。當我望著她們時候，心裡有時會些許的感嘆與羨慕不由自主的從口中說出“怎麼他們那麼美呀。。。”

人比人，比死人。可是人就是有個習慣會暗自與他人做比較，從古至今都是如此，未來我看也難以改變。可是“美” 這如此外在的東西如果真的是要比較起來真的無止境。今天你成功成為了學校裡的校花，之後你就會發現其他學校的女孩比你還更閉月羞花；出來工作社會，外頭的女人還比你來得出眾；到了其他國家，他們的天生身材完美比例讓你更狠上心頭。這樣比下去還得了？！

我自己很明白，我並不是個絕世美女，也沒有魔鬼身材的黃金比例。天生骨頭較粗，因為小時候好吃懶做不愛運動錯失了發育時的長高黃金時期，家族本來就算是“高人一族”而我卻成了最矮的那位。別人是鶴立雞群，而我卻是母雞立在鵝群中。個個幾乎同年齡的堂妹堂姐們最矮都170cm。

但我也沒虛假到說自己是的醜到沒人要胖到母豬都自卑。我的長相不算差，身材是中等，只能靠後天來補救努力去減肥，學會怎麼裝扮自己。身高就靠高跟鞋來調整自己想要的高度，這裡補一下，那裡修一下也算是不差了。

美的女人，誰到愛看。我看見了，只會去讚賞不想去比較。都說比死人，氣死人，我這麼懶的人更不允許自己做那麼累的事。如果真的是要做，我想要提升的不只是外在，反而渴望的是對內涵的要求。外在與內在是成反比的。外表隨著時間而貶值；內在經由歲月而增值。女人若是想要讓自己成為一個藍籌股，增加多點知識，別讓自己變花瓶；經濟能力獨立點，不用依靠男人；站穩自己的立場，別讓人左右你；多面對自己的缺點，努力去改進；讓自己的社交範圍廣闊點，東西看多了，開了眼見，對事物的看法也不再狹窄了。最重要還是愛自己多一點。是真的，這不是自私。連自己都學不會怎麼去愛自己，那麼又怎麼去愛別人。

做個第一眼美女，我寧願做第二眼美女。雖然第一印象，外表是重要因素。可是接下來卻是相處的問題。不管是在朋友關係，戀愛關係，同事關係等等，外表不再是首要了，性格才是最大重點。我想你也常聽到別人說：“剛開始看她很漂亮，可是久了後卻覺得她不耐看”或“他不是個很漂亮的女生，可是就不知道為什麼我覺得她越來越漂亮。”

是她變醜了嗎？還是她變美了？還是相處的過程時間裡，改變了大家對她或她的印象？

我的答案：相由心生。你覺得呢？

繽紛自在

2011-10-10T01:55:00.003+08:00

最近的心情是彩色的

衣服顏色天天都令自己賞心悅目

沒有期望的日子

真是自在。

男女感情的等價交換理論 -- Equivalent Exchange

2011-09-25T04:17:00.011+08:00

轉載文章：

要先說警告，是因為最近我遇到很多客人，朋友，msn 網友，她們都不太明白怎樣好好處理感情，要我講得很白很白，她們才知道當中的奧妙及意義。這篇文章，我真的是寫給有志在感情上長期勝利的人看的；如果你只想拍拖，但又願意在原因不明的情況下分手的話，我請你現在，立即將這個畫面刪除。

和很多客人算命，當中大部份涉及感情問題。我覺得很多人最失敗的，是未明當中感情最基本的理論；很多女客人到找我時，才如夢初醒，因為我提出的，她們都沒有想過，而且覺得很有道理。

龍師傅的強項就是：事實，道理，邏輯，分析，博奕。

所以我根據以上五個重點來幫客人分析感情事，九成以上都一語中矢；因為感情真的是需要邏輯的。但很多人，尤其是女人，就不太明白此點，所以不停在迴圈之中，永無翻身之日。

感情是理性的

例如感情是理性的，很多女客人就不明此理，每次戀愛都用感性去處理事情，因為她們覺得感情是要有感覺的，太理性反為不佳。

結果，她們一次又一次遭逢失敗，還不停在問為甚麼。

原因很簡單，因為她們面對的，是冷靜，懂理智分析的男人。

這只是其中一樣。另外一樣，我覺得大部份人都不明白的，是等價交換（Equivalent Exchange）的問題。

等價交換理論 (Equivalent Exchange)

男女感情，其實是等價交換；你不要想著自己怎樣好好好，對方就會無條件的對你好，一生一世。大部份女人，都不太明白當中的理論，而不停重複的犯錯。我反而覺得，男性朋友或客人，大多都會明白等價交換的存在，而且明白得很。可能男人比較簡單吧，男人最重要的是甚麼？事業？

可能有關係，但未必全對，去到最後，錢是最重要的。

我最信統計，理性分析，數字；事實告訴我，我做了那麼多年人，我還未見過一個有錢人，是會煩惱沒有女朋友的。為甚麼呢？因為有錢就有機會，這就是等價交換。

你有錢，你就可以用錢，來換取同等價值的東西；你的錢越多，你就可以換到越多的東西。

男人沒有美貌不重要，只要有錢，他馬上可以將自己提升到一個很高的位置，因為這些金錢，可以滿足到一些需要金錢的女人。

需要金錢的女人？對，如果那個女人不需要金錢，那你未必能夠擁有那個女孩子。不過我想說，需要金錢的女人太多了。

有人會問："我不需要錢呀！我自己也有事業，我賺的錢，絕對不會比男人少！"

如有人說得出這句話，更是死症。讓我們將這句說話，放進邏輯之中反證一下。

我會問："那你以後和男朋友出街，一切由你付費好不好？"

女人有沒有錢，和男人是沒有關係的，因為女人不會給錢男人駛；女人的事業，也是關男人屁事。所以女人事業越強，感情越弱。

最好的女人，不是因為她有錢，有事業；而是因為她夠溫柔，體貼，明白自己。

億萬富豪的女人

錢對男人有多重要？或許我看過的一個億萬富豪，能夠對你有所啟發。

他來的時候，身邊有一個女人，年紀不輕，我想應該也是他的太太吧；本來這些情況，我也不方便說太多感情的事。沒想到那個男人主動問我："師傅，我的感情運怎樣？"

他問，我也答得直接。我道："你的感情運不太穩定，身邊會很容易有女朋友。"

本來我只是想說一句就算了。沒想到他又道："對呀，我有四個老婆，這個是第四個。" 說完望一望身邊的女人一眼。你可以想像得到當時的情況。所以，男人的情況比較簡單。為何男人就只是有錢就可以？其實是因為在每個女人心目中，潛意識已將金錢定義為對一個男人的標準。

你想想，你是女仔，男仔第一次約你去街吃飯，你會否想過你付費請對方吃飯呢？

答案是：沒有，一丁點兒這樣的想法都沒有。

其實一開始，男女之間的關係，就已經是不公平的關係。當有人在這段不公平的關係之中意圖得到公平時，他／她的感情就會開始失敗。

女人，你給男人做過甚麼？

說回女人，為甚麼我說很多人都不明白等價交換的事情呢？

因為女人多是以自己為中心，常用感性角度去看事情；她們大多都沒有想過，她們要在男人身上得到一些東西，她們也必然要付出同樣價值的東西。如你要綁住一個男人，你要先想："你為對方付出過甚麼東西？"

如你想說時間，青春，精神，我勸你還是吞一啖口水，收回吧。

因為你說的時間，青春，精神，在男人眼中，根本是全無意義的事情。

很多人的失敗也在於此，因為她們沒有計算過，自己有多少籌碼。

你不同意，是不要緊的。還是那句，這些都是鐵律，並不需要你同意的。

再用理性角度看一看，你說的時間，青春，精神，在男人眼中代表甚麼？

女人花時間在男人身上等如男人沒有自由。

女人花青春在男人身上等如這個女人已經很老，又醜。

女人花精神在男人身上等如這個女人很煩。

你看看，感性角度看，女人付出很多；但從理性角度看，這些女人根本就是給男人麻煩。

等價交換下女孩子可以給男孩子的東西

那你有甚麼可以和對方等價交換？實質的東西，男人會注意多一點，就是：樣貌，身材，溫柔，體貼，溝通。

總括而言，就是要男人舒服；而要男人舒服，就是這些東西。那又會有人問："如果我是女生，我又有錢，我可以等價交換嗎？"當然可以，你看龔如心及陳振聰就完全明白了。現實生活中，我也看過富婆包小白臉：六十歲的退休女人，養包一個三十五歲的男人。正是各取所需：富婆需要靚仔青春，而後生仔需要錢，就是這樣簡單。不過，我看沒有多少女人，肯用金錢來換取愛情的。等價交換的原理，是無論你有甚麼都好，只要有一些東西別人可以欣賞及取走的，就可以了。你要找一個收銀員或運輸做男朋友，不難；但你要找一個經濟比較有基礎，有點內涵的，很難；要找一個生意上成功，又有學識，談吐又有趣的男人，更難！

為甚麼呢？這也是等價交換的問題，因為那些條件比較好的男人，你要用更高的價值，才可以和他做等價交換。所以，化粧，衣著，髮型，自己的修養，體貼，又再增加等價交換的可能性。

不注重自己外表的女人，得到男人的機會甚低

我覺得最可悲的，是那些三十多歲的女仔，粧也不化，穿對拖鞋就去街，貪方便，著條街市或家樂商場買的 HKD49.9 三個骨褲就出街。

如以等價交換來看，那她有甚麼可以和人交換？即使換得到，我覺得也是酸臭的，不要也罷。奇怪的事情，就在這時發生了。她會問朋友："為何我到現在還沒有找到男朋友？我也不算差呀！"

她大概不明白，男人真的是很膚錢的；因為他們主要是付錢的那個，養家的那個，所以男女天生的地位，迫使他們膚淺。

還是那句，如果這位女孩子有過億身家，願意分一半給任何願意和她結婚的男孩子，我想還是會有很多人來報名的。這就是等價交換了，是否已開始明白？

另有一些，很開心接受別人的追求，送花睇戲吃飯管接送，但就是不會和對方再進一步，也沒有表態。男人是理性的。他付出，卻得不到任何結果，等價交換理論就在他的腦中浮現起來，過了一段時間，就放棄了。

最重要的，是現時感情通脹貶值；同等的價值，在今時今日的社會裏，換到比以前更多的東西。

發脾氣只會令你的條件大幅降低

另外還有一樣東西想談，就是發脾氣。

發脾氣是死症，但我不明白為何今時今日還有那麼多女孩子要發脾氣；造就了 "港女" 的出現。我想告訴你們：

"男人在感情事上是很陰沉的，他們會在心中有一張成績表，然後會按你的表現作加減分。恐佈之處是，他們在加減分的過程中，絕對不會告訴你的分數，待你的分數不合格時，他們就會用方法，去迫你發脾氣。"

你一發脾氣，他們就會再進一步壓迫，你會不自覺地用你自己的咀巴說：

"我們分手吧！"

你是一時意氣才說出來，而對方，則已經準備和你執拾東西了，差點連口袋裏的 thank you card 也要即時拿出來！

請記著：你發脾氣，男人不出聲，你以為對方聽你說，其實你完全錯了，對方已經開始為你減分。如果男人在你發脾氣的時候哄你，並不是他真的想哄你，而只是心裏想著："女人，你好煩呀！要怎樣才可以封住你的口？"理性的男人，完全明白，知道在這個時候，要令對方不煩，只有一個方法。哄她！

最後作出總結：

男女感情，就是等價交換。大部份女孩子都樂意享受不公平的優勢，卻從來不願付出，只想接收好處；那基於等價交換的理論下的結果是：女仔一次又一次的被拋棄。

就那麼的愛自己

2011-09-18T01:53:00.004+08:00

我每天都很自由的。心情高興的時候我就晚上跑出去與朋友乾幾杯，不想動的時候就躲在家放幾片每天聽都不會膩的CD翻一兩頁書不然就坐在電腦前找mr.google聊天。若是更無聊，打扮得漂漂亮亮不為別人只是自己高興而獨自跑到商場去買張電影票坐在那裡看些冷門的電影，不然就買杯咖啡坐在人潮不停的地方看看路過的人或安靜點的地方繼續完成被我遺留在書櫃裡忘記去繼續的書.電話比以前響起的次數頻繁多了，面子書聊天室也比以前還常跳出來對我 say hi. 但是有個名字不出現了。

是多了嗎？還是少了呢？

特別的是，我發現變了。變了點什麼嗎？恩，是的。我覺得有。

更多是某些事情不再怎麼執著了，我想因為有了個決定。反而，我變得比之前輕鬆了也。。。除了體重輕了點，人也輕了。人輕了不知道怎麼去形容，我想我就往這走，我討厭我就很肯定去say no.

少了些東西，可是我也確定多了個肯定的我。

我現在就只是等待一天一天過去，直到那一天。我迫不期待也依依不捨。以前電話沒電緊張得要死，週末在家時覺得自己有點奇怪；現在電話沒電就算了，反正也沒什麼重要事去緊張沒什麼特別人物值得我去期待，週末躲在家更是覺得自在。

是的，我好愛我自己，愛得入骨。

我愛被家人疼愛的我，也愛很愛我家人的我，我愛有幾位可以珍惜的朋友的我，我好愛好愛我。

最近的生活過得蠻色彩，穿上了好多七彩繽紛的衣服，也換上了想嘗試的打扮。當然也還是超愛性感路線。愛自己所愛的，別去勉強別人認為你應該需要的。不就是那麼簡單的快樂嗎。

掛念了

2011-09-16T03:01:00.004+08:00

我想念。

是因為那段我們之間的情嗎？

還是我們擁有的時間與習慣？

是節日的關係，還是一個的問題？

我有點想念了。。。

怎麼你連封祝福訊息都沒來？怎麼我電話不出現你的名字？

這不是我希望你做出的反應嗎？

我應該拿起電話撥我熟悉的號碼嗎？

我還是把手指移去別的按扭，重溫舊時的訊息

不。。。不。。。

這不是我所要的嗎？！

我只是醉了，

我只是迷糊了，

我只是。。。。。

想念了。

沒變

2011-09-11T21:09:00.003+08:00

朋友說我漂亮了

我倒覺得沒什麼變化

我還是一樣

書中知己

2011-09-04T19:35:00.002+08:00

很多愛書之人都了解，在大馬要選擇本自己真正想擁有的書是較困難的事。不是無法找到就是價錢昂貴。去逛了維持一星期在KLCC的書展，拿了一堆坐在角落旁猶豫該捨棄或收藏哪一本，東挑西選就這樣花了六個小時不捨得離開。知道需要不可能在短期內閱讀完而且家裡的戰利品也還有很多還沒去翻閱，就是那種想擁有的心態在作怪，沒關係，書是不會貶值的。

我不敢亂說我是愛書人，只是書真的是我從小陪伴我成長的伴侶。小時候的老夫子，小叮噹，蠟筆小新到中學時期的言情小說一直延至到現在能夠安撫自己心靈的文字。就這樣和我在一起了二十年有餘。每換一次地方居住，最麻煩的就是處理她們，又不捨得把它們都全放在家鄉。就是要有它們躺在我床旁的書櫥才安心。還有我的抱枕，一抱就抱了快8年，裡頭的棉花都快掉出來了就是不肯丟掉，有我很熟悉的味道。最近就一直在想，如果一天我要離開到遙遠的地方我要怎麼去安置它們呢，還是在我身邊

吧。

我們常遇到人生中的瓶頸或是有難題時，通常都是會向朋友詢問意見。這裡問了那裡也問，是聽進了耳其實入不了心，只是一直在尋找一個可能正確的答案或是尋求更多人的答案與你一致。晚上回到家躺在床上卻還是一樣的問題在腦海裡出現。

一天，真的是無心插柳翻閱了曾經看過的一本書或是在書局裡隨手拿起來的一本。可能只是剛好那一頁或只有一小段，讀到心頭去了。尋尋覓覓兜了一圈又一圈不就是在書中嗎。

十七歲那一年，我又要離開第二間中學轉到其他地方。我收到了一份禮物，我的美術老師送的一本書，《牧羊少年奇幻之旅》，她說，“我自己也擁有一本，我覺得你能夠明白裡頭真正的含義，也希望以後對你有幫助”。那時候我把它看完了，可是就不了解老師要表達的是什麼，只覺得這只是一本講述一位少年旅途中遇見的事情，就那麼簡單。過了三年後，我遇到了人生的轉折點又是一次人生抉擇。煩惱衝心，吃不了睡不着，天天就是躲在家裡誰也不見維持了快一個月。直到一天，我也是躲在家裡，這次是卻是坐在書櫥旁發呆。這本書出現在我眼角，心想算了看本書來讓自己進入其他世界。我在裡面找到了我一直在尋找的結論。

有時，我就有這樣的想法：遇到難題別怕，別焦慮，別緊張。別放棄，一定能解決的，只是時間的長短。時間不會拖你太久也不會太快讓你發現。當你遇見時，只能會心一笑。上天讓你選擇在什麼時候發現一定有他的原因。事情別看單方面的，簡單的來有兩面化，選擇多得來有無限的可能，無限的原因。一天你的摯愛離開了你，就讓他去吧。你會傷心會心疼是自然的，容許自己一段時間去心痛落淚去消極，但是記得提醒自己傷心的期限，之後就必須站起來去迎接新的晴天。淚水把你給洗乾淨了，當然要為自己穿上七彩的衣裳,我們眼前的可能性是無限大的，只是看你要不要踩出一腳步把手張開去拿而已。這一步不難，只是要把你的腳拿得起就容易放得下了,別告訴我你能夠單腳站立，而另一只腳放不下來一輩子哦。

《初戀這件小事》---我的小事

2011-08-29T08:01:00.005+08:00

一天一天，又開始習慣半夜睡不著覺。本來我好像說當太陽升起那霎那就是我閉眼的一刻，可是已經下了快一個晚上的雨了。朋友告訴我，他很喜歡下雨，原因很簡單：好睡，什麼都不用想。

我喜歡下雨，尤其是半夜時分。可能是習慣了曾經在中學讀書時，每一天凌晨2，3點爬起床溫習，一定要做的一件事情就是泡杯咖啡放在桌上，把窗口開了聽外頭傳進來的聲音。即使沒下雨，我也很喜歡夜裡她獨特的聲音,很特別可是就是形容不出；多了雨的聲音也很精彩。雨水滴落在不同的屋頂或其他物件的表面積時所產生的聲音也都不一樣，這不就是一場免費的奏樂嗎。

我喜歡想，想東想西想這想那，什麼都想。在半夜醒着雨聲也不停，都把記憶湖面上的平靜敲響了，好像時空倒流人都被記憶給抽離了。坐在電腦前，手指很自然的這裡按下，那裡點下，點到了一家部落格去，他剛記載了一篇關於泰國電影《初戀這件小事》。都有聽聞朋友對這部電影的好評，自己看完了也稍微明白他們的意思。曾經我們不都是演過這齣戲嗎，只是主角不同，場景少許不同，但是大部分的故事都發生在我們小學或中學時代。故意上個廁所都要繞個大圈經過他的班上；看他走過課室自己也大聲笑希望引起他注意。情人節時受到的巧克力更希望是寫着“from xxx"。

曾經小學時候，暗戀了一位同班同學有3年之久，生命中第一位喜歡上的男孩。一位長相俊俏，成績也很好的男同學。自己為了能引起他注意，努力把成績搞好希望讓他注意到自己，特地去上和他一樣的補習班希望能夠擁有更多在一起的機會。小學時，常常有”換位子“的慣例，前一天晚上就在家裡祈禱能夠被安排到他隔壁，他後面也沒關係至少距離變短了。

以前還小，說自己是醜小鴨的資格都沒有，卻是一位胖醜妞又不會打扮，常被別人嘲笑“肥婆神”或身體圓圓的“河豚”，完全沒有勇氣去告白。可是還是會搞些小事讓自己開心：知道他的鞋是那裡買什麼款式自己也吵着媽媽買一樣的；知道有件衣服顏色和他一樣，天天都穿希望和他撞衫能夠被別人說穿情侶裝。還知道他愛收集郵票，把我一堆好珍惜的郵票和他交換了。印象最深刻一次，因為畢業典禮，老師選了數位同學上台表演舞蹈，心想自己根本就完全沒機會那麼胖只會被人嘲笑河馬台上跳。結果意外被篩選了而且舞伴還是他，高興到天天都很準時去表演，因為有手牽手的機會。到現在我還記得舞曲是《螢火蟲》。

想當然爾，結局沒有戲中那麼完美雙方都等了九年也能在一起。我們都各分東西，同學們聚會就只是無聊拿出來玩笑一下我與他，當然我在小學畢業後的兩年也直接告訴他曾經我都多喜歡他，朋友們還特地安排我們來次“告白時刻”的演出呢，讓我能夠有機會“遲來的表白”。

現在啊。。。想做些小事的衝動都沒了，該說忘了曾經那麼簡單的觸動是怎麼回事。曾經如此珍貴的回憶真應該用盒子好好保護起來。沒關係，我已經用文字把抽象的東西給實物化了，有個記錄。

沒看過這部電影的，找個機會去看看吧。

笑着哭

2011-08-27T10:11:00.004+08:00

常聽別人說，自己也常對別人說。別喝那麼多，酒後愁上加愁而已。但是一個晚上裡自己也不知道喝了多少。原來笑著哭是多麼的困難,至少笑著時候，眼睛是瞇著別人看那不見眼睛裡的淚水。為了不被人發現，趁酒杯拿起時才允許眼淚從角落滑下。一天一天都在買醉，怎麼我的性格就如此糟糕啊。

知道問題不是醉就能解決，知道傷心往肚裡吞也不能遺忘，其實什麼自己都知道。但就是無法允許自己很輕鬆的就在朋友面前痛快大罵或是痛哭一場。

對於道別這件事，對我來說已經是家常便飯。去到那，走到那，都是我先把手揮起；看着別人從視線範圍中慢慢遠去，我也不陌生。只是每一次面臨時，心裡還是有說不錯的酸。每次都告訴自己，“沒關係的，人與人之間都只是生命中的過客，我存在與否並不重要”。可是嘴巴卻硬得如鐵鋼，對朋友還說什麼“我離開就不認識你們了哦，小姐我忙得很呢。要找我記得預約”。結果到頭來也是自己天天去留意別人的面子書關係別人的狀況。

每次，都從零開始，換個新地方，沒有認識的人，沒有熟悉的聲音。就一個人橫衝直撞跌得全身是傷，不會微笑的去接受別人的幫助。別人都問我為什麼要自己拿苦吃呢，可能覺得接受別人的協助是件很奢侈，自己沒資格接受的恩惠吧。

唉，怎麼我的性格就是那麼討厭呢。

變化章節

2011-08-15T00:08:00.004+08:00

應該是走遠了，離遠了。

問題開始問多了，也應該是多問了。

嘴邊的字眼，變得敏感了；眼角的猜測，也覺得刺眼了。

等候着，是時候，氣候了。

等候啥？什麼時候？又什麼氣候？

我怎了。只是胡扯。

氛圍淡了，味道減了，風中的荷爾蒙也沒了。

躲在樹下的含羞草不再害羞，隨風飄揚的蒲公英也不再輕飄。

是什麼牽涉着？還是牽掛着？或是自我枷鎖着？

我怎了，又在胡扯。

貓頭鷹站在那，蝙蝠掛在那，金貓躲在那，夜鷹也在那，

它們都出來啦，在這樣的時候，好巧。都在聆聽夜裡才有的音樂。

天啊，我遺漏了還有專一的胡狼。以家庭為基本，守衛着自己的領土只為了孩子。

誰說夜晚都是冷血的？

好像被玻璃包圍了，看得見，聽得見，猜不透。

會努力去尋找隱藏着的裂縫，

把它打碎。

旁觀者與當局者

2011-08-09T02:14:00.002+08:00

當我們教訓別人時，

終愛說

旁觀者清，當局者迷

當我們反抗別人時，

更愛說，

當局者清，旁觀者迷

想深一層，其實大家都在同樣的圈子裡

只是剛巧你的故事，我演過

我的事情，你有過

曾幾何時，

當我們拍拍別人肩旁說，“別這樣”

我們是給誰說。

未掘之地

2011-08-03T20:24:00.003+08:00

不去強求什麼

不去勉強什麼

不去爭扎什麼

不去逃避什麼

當再一次得去面對自己

原來又是一次新發現

我不怎麼難過，我不怎麼開心

只是少許的複雜

屬於調整時期

沒事的，沒事的。

MR.YES

2011-07-31T21:41:00.006+08:00

最近朋友戀愛了。一位很有學問，精通日，韓，英，馬，廣東，福建，中文，而且都朗朗上口。又碰巧擅長吉他與鋼琴。也學富五車，無所不知，和他聊天時還以為他隨身攜帶百科全書；樣貌也斯文，彬彬有禮，性格很可愛，感覺很穩中，可是瘋起來時也不輸給年輕人。在美國時是位腦科醫生，回到了KL在一間上市公司當director。心想條件那麼好，應該是有點年紀的叔叔，可是他也才34歲。

感覺起來好像是好多女人心中的Mr.right，一定是非常搶手。卻好巧他與我女友兩人一見鍾情，在酒吧裡，他看見女友走進門口那一刻就已經被她電魂了，兩人酒精都還沒幾杯下肚，就在那用眼角交流。現在兩人好像連體娃娃似的，分不開。

我應該祝福女友，可是就真的開不了口，第一天時，我就很認真的奉勸她做好心理準備。因為她愛上了一位MR.YES。

MR.YES沒什麼不好，偏偏就是不好在不懂怎麼 say NO。難聽點就是來者不拒。別說我誣賴別人。我可是看現場。他只是坐在吧台一個小時，已經有5個女生走向前去認識，甚至有女生已經坐在他旁邊，那些女人都很“勇往直前”，打不敗的精神呢。恩。。。應該说，他旁邊的位子不缺乏女人。友人都好奇問我怎麼不去湊熱鬧，因為他也算是我喜好的類型。姑娘我雖然是愛犯賤，可是對太熱門的東西沒興趣，懶惰去與別人爭寵，即使把這類的男人得到手，也是會燙傷自己的手，拿事來做。

MR.YES 不會去拒絕別人，很容易就讓女人覺得她們有機會,當你問他為什麼你就不會say NO呢，他就會告訴你說，“我怕我會傷害到她。”其實啊。。別說是男人或女人吧，這才是最傷。時間越來越久，問題越大。現在我女友問題多啦，天天都要因為那群女人而煩，不是她們在MR.YES家門口等，就是跑到他常出沒的地方找。不然就常24小時無時無刻電話響起。

身為朋友，我肯定不會阻止她去戀愛，只會奉勸。我不會去說一套什麼，“你和他在一起遲早會分開的。” 朋友，想一想吧，從每對情侶開始的第一天，就是等待分開的一天。分開的形式有很多，不是分手就是離婚，不然就是到老年時，其中一個先往生。事情有開始就會有結束。想要嘗試甜頭就要有心理準備承擔痛苦。

甩着頭髮當小姐

2011-07-25T11:32:00.003+08:00

這幾個月不停息的出席婚禮，好像所有人都趕在明年生龍子龍女，還說今年是個好年。紅炸彈收不停，荷包挖不停。不是當姐妹就是當伴娘。

結婚的都是一群與我同年不然就相差一兩年的女性朋友。而且大部分都是從幼兒園開始認識到現在。刺耳的是，出席每一次婚禮，被問的都是同樣的問題。“什麼時候到你啊？”，“某某某都已經有幾個3個孩子了，你還不快點。”，“朋友裡我們都嫁完了，下個就是你咯！”，“你媽媽等派餅等到頸都長了。”blur blur blur的。。。被問到我開始懷疑我已經是個沒人要的老姑婆，老處女似的，問題就出在我身上。我想提醒的是，本姑娘我才20出頭，花樣年華。

自己其實也覺得很玄，怎麼身邊年輕的都嫁完了。難道現在真的很流行“先苦後甜”嗎？還是我跟不上結婚熱潮呢？每一次回到家鄉，和朋友聚會。談的都是媽媽爸爸經，轉過矛頭對着我時，就是一頓冷嘲，期待着下一個就是我遭殃。大家都等不及想喝我這一杯。

我是承認心還野，覺得自己還是很渴望對這世界的挖掘，覺得自己還太渺小了。婚姻生活還不是我能承擔得來的責任。連自己都無法照顧，怎麼能指望去照顧一個家庭呢。我對婚姻的恐懼出自於這是個責任。這是一個很龐大的project，不是輕易就能上手，我的責任心很重，一旦接受了，就不容許自己毀約或輕易失敗。我，還沒這股勇氣與決心去簽約。雖然當在品賞朋友婚紗照時，有股衝動想結婚，但是只是那一霎那而已。一霎那想拍婚紗照，不是婚姻生活。

我丫。。。還是這樣，搖着屁股，甩一甩頭髮，眨下眼睛，飛吻送個，過一天，還得適合。

媽，你還是慢慢等吧。

一條路

2011-06-18T00:11:00.006+08:00

我現在一直在跟自己比賽着。我走在一條道路上，一條我命令與鼓勵自己朝某一個方向前進的道路，我對自己說，“在這條路上，我不會傷心，不會心痛，當然也別指望會開心與喜悅。是一條平坦，平靜的大道，這是我能得到的了。”這條路就像沒法擁有情感的選擇。

我很平安無事地走過了好幾天，好幾個星期。路是寛而直，一直走着，一直走着，鞋也承受不了。我彎下了腰，把鞋脫了，我赤腳踩在路面，就是往前走。我感覺得到腳板開始痛了，血絲也微微冒出。在走的這段時間，路上不間斷出現路旁的板子與路標。一不注意就會差點被告知，轉向突然出現的路口。板子上的字眼令我不由自主想起不想想起藏在一個角落的回憶，路標也寫着“exit"與”enter"。緊咬嘴唇，我加快腳步，我不能分心，絕對不行。

昨晚我聽見了一道聲音，我天天都聽。但是那樣的語氣，我以為我已經沒機會聽見。一道曾經如此溫柔，讓我認為我是如此被他愛着的聲音。上一次聽見，還是一樣被愛的旋律，但也同時宣布了我的酷刑。昨晚我竟然又聽見了，喜悅的心情卻沒出現，因為我已經了解這只是短暫的變化，一切都還是一樣，沒改變。多次的落空真的不敢亂去期望什麼，我寧願握着插在身上的刀子，也不願你為我拔出為我敷藥再捅我一刀。我還是訝異我還有這機會聽見。

我是怎麼了，不應該繼續去期望什麼，我都堅持使用這樣的信念去支撐，站穩腳步。天天警惕，提醒自己，“別去期待，別去渴望，別去妄想，不是你的。”

其實這一篇很不好寫。因為我很明白我好像不能控制的去逃避了一些事情，只是我不想去承認。但當手指敲打在鍵盤時，一幕一幕立刻上映，逼我去承認，去屈服。

我想讓我的心處於平穩不受刺激，緩慢但也無變化的心跳頻率。

每當我感覺到眼淚快出現時，我閉上眼睛，大口深呼吸，告訴自己“別這樣,我可以的。”

漂亮的續集

2011-06-10T16:57:00.002+08:00

第二次，

用冷水代替了，也停止了。發現很有效。

這之前，一直不停問着自己，

我應該讓它落下，還是禁止。

決定了，

用冷水取代了它，也成功停止。

只是忍不住，我想寫下它，

文字也能證明這一剎那的事實。

夜深的三點半，

全身顫抖，至少讓我轉移了方向。

還有短暫的時間去整理。

腦中出現一堆三角形，沒有接口的形狀。

我說過，過去的問題，我不讓再次打擊我。

這一次，身體的激動頻率比上一回平穩多，

至少還能理智分析。

問自己，“有必要嗎？”

“不......何必自己拿來煩。笑一笑，問題也不再是問題。”

現在，心情平復了

對自己打了比較漂亮的分數

我想也相信，如果再多幾次

我就能拿高分了。

原來我也這樣

2011-05-22T02:24:00.002+08:00

一段時間裡，不小心讓自己陷入了不應該的狀態。完全無法控制，真的是掉淚了。幾乎每一天醒來時，枕頭已濕了，還有不少懸掛在眼角。只要一放鬆就會想起，眼淚又出現。臨睡前，也是因為哭累了。原來真的會感覺不到飢餓，下肚的都是希望能夠短暫失憶的酒精。

才發現，原來自己真的會睡不下，吃不下，以淚洗臉這情況出現。

原來，一直真的以為自己是無所謂。突然間當第一顆眼淚落下時，才知道自己都一直自我催眠。無形中累積在心裡以為不存在的傷疼都爆發出來了。那一剎那好恨，好恨，不是恨別人，是自己。恨自己欺騙了自己那麼久卻都還不知道。恨自己的假裝堅強，假裝大方。怎不知，爆發時已經是屬於崩潰狀態。我怪別人了嗎？不，我沒有。我還是只怪自己。

讓自己混亂的時間過去了。我又再度站起來去面對。應該說像蛇一樣嗎？在脫皮時刻，容許自己去承認這樣的脆弱與痛苦。過了，我又擁有回漂亮的表面。可能下一次我又是時候要找個地方蛻變。因為我知道，當我從中站起來時，我又復活了，別人也無法用同樣的理由打擊我。不，該說曾經的難題不再會是現在的問題。

心態不一樣了。不再執著，真的無所謂了。這樣我反而過得輕鬆。今天不小心差點讓自己再度情緒化，停一停，靜一靜，整理一會兒，沒事。還是需要再次自我鼓勵，

人生只不過如此嘛，何必呢。

不了

2011-05-10T10:58:00.001+08:00

星期一，凌晨4.35 09-05-2011

夢中驚醒，其實也沒真入睡。

在這霎那，我想回家，非常想。

不想待在讓我窒息地方。我很討厭這裡，

我更討厭，再也讓我無法信任的人。

我不知如何去訴說，這厭惡的感覺，真的只能安靜吞下嗎？

我了，

一天這感覺沒消失，我一天也不會開心。

是你，

讓我開始沉默以笑帶過對你的問題，對你的傷心。

我討厭你，真的很討厭。

任何人都是愛自己，就連表示對別人有好感，到頭來也只是喜歡跟那個人在一起的自己。

我討厭你，所以我討厭我。

星期一，早晨9.01 09-05-2011

我以為我會潑婦罵街，

我以為我會以淚洗臉，

我以為我會情緒崩潰，

怎知我音調平淡，思維冷靜，嘴角上揚

像討論着路人甲的故事，彈着沒有高低音的歌曲

我問我已經預測的答案，我聽心理準備好的事實

一切都浮出水面了。

我笑一笑，“太陽出來了，我們真能聊啊。”

我抱著平靜的心情入睡。

星期一，中午1.20 09-05-2011

睜開眼睛，醒了。

已經是中午。眼淚突然沒預告，不停的滑落，枕頭都濕了。我不知道為什麼，就是洶湧而出。

是眼睛忘了關閘門嗎？就是一直不停段。

心突然抽痛，是心臟想要運動嗎？都揪起來了。不是血液與心臟才有關係嗎？

怎麼我眼淚掉得越多，心就更疼痛。

回家，我要回家，我想要回家。我需要一個地方。

我真不知為什麼，眼淚一直掉，我在哭嗎？不是，我不是。只是身體作出反應，自動掉落。我怎麼擦都擦不完。

中間的那段時間

2011-04-13T02:54:00.002+08:00

在。。。所謂的以前其實也沒有多久前。告訴自己，給了自己這樣的機會去受傷，不管是肉體還是精神。就要給自己個機會去康復。我知道會留下疤痕，可是我是故意地。

在受傷與癒合之間的道路，我不知道是多久，可是應該是足夠的時間去狠狠痛一場，去感受負面的情緒。讓自己在這段容許的路程裡，接受與面對 -- 傷痛。我曾經聽過“刻意去忘記，反而陷更深”，所以我很認真去哭，認真去恨，認真去憂鬱。天天都是塗上憂藍，鬱綠與悲灰，把深愛的紅色都捨棄關在箱子裡去了。睡前在想，張開眼睛也在想，夢裡也出現。可以整天都在想，我不要假裝忙碌讓自己不去想，那麼自己只是個傀儡。我容許自己不去見人，讓自己的臉孔要出現什麼表情都可以，反正我只是面對自己。我容許自己躺在床上什麼都不理，當自己是個廢人什麼都不知道。反正我發現治療的方法就是去面對讓你受傷的根源。

最近，發現癒合的時間好像將近了。我也覺得自己好像也站在康復狀態的終點。應該是時候要重新站起來，就像平常。但我不強迫，如果在限期的最後一天我發現原來還沒完全癒合，我會再給自己點時間，再去接受那種感覺。現在我也塗上紅色指甲油，雖然是暗紅。

那麼不會消失的疤痕怎麼辦?

就這樣辦。當個紀念。

提醒自己“那個時候”的存在。

我不會忘記。

上映着閉幕

2011-04-08T01:59:00.004+08:00

又一次，深暗的空間

是因為那三人，還是我的關係

眼眶的容量無法支撐

嘴角嘗到了鹹味。

聽說

平均一天，兩人的肌膚之親

必須維持三分鐘，感情才能堅持

我知道，十指交接着

可是痳痺了

讓我感覺不到你，只有我的疼痛

原來傳達不到訊息是這樣的。

窗

什麼時候又關上了

只是霎那

2011-04-05T01:51:00.004+08:00

兩杯咖啡，一位損友

半個午覺。

勝過酒精的短暫

找出適合的人，說出應該的煩惱

再來重新安裝自己。

我喜歡痛得頭破血流心碎交接，爬起來再大笑一場。

反正只是霎那的心緒

沒什麼大不了。

secret

2011-03-17T12:49:00.006+08:00

我知道,你撒了一個謊

你把它當secret

你不知道，一天，

請別被我發現.

我會殺了你

silently...

燒了你

2011-03-16T20:05:00.002+08:00

曾鋪設好的道路，我不再前進

是你令我停下

曾繪上的顏色，我不繼續

是你令我再度換上灰色

曾鋪墊好的故事，我不用

是你令我寫下現實

我站在這，前方是剛好兩人通過的寬度，

本應該往前走的路，用橡皮擦改了。

在這兒塗上分號，也用鉛筆從新畫上另一條道路，

貌似曾經我通往那世界的交錯小徑。

我不再主動，不再積極，不再自找麻煩。

但我沒說我認輸，放棄了！我只是用另一方式來面對。

我把對你的失望與憤怒化成雨水，不是淚水。

我看着它pouring，當我輕撫你的臉，不是淚水。

一天，我要這雨水Pouring on your head,

讓雨水像火一樣燃燒你

燃燒掉你的謊言。

boys, dont underestimate the things that women will do.

防御

2011-03-13T12:39:00.003+08:00

女人最大的敌人，也最需要防的，不是别的女人，更不是男人。而是自己。
其实，别常对自己说谁伤害了你，谁让你流泪。我不知道别人怎么去想，我常会去回想与思考。问题的发生究竟是出现在那里。我一一的的去分析是人与人性格的相冲，还是事情的不对。
事情的发生，当放在不同人身上时，结果也更是不一样。

到最后，发现不关对方是谁，什么事件，和他们配合的都是自己。问题就出在自己怎么去拿捏轻重。拿自己当个例子吧。上一段感情，把事情看得太轻，觉得并不是什么问题，结果伤了对方也断了缘分。同一件事，新的男人，吸取了教训，学会什么叫避免。但是问题还是发生了，不是我，而是对方。自己终于体会到那种滋味，那种心痛并不是被刀割那么尖锐，只是心好象被锁上几千吨的石头，只能无助看着它往下掉。我不希望它是深不见底的渊崖，我情愿直接粉身碎骨。

当心往下掉，告诉自己，事情不是那么重。拥有的已经足够，不需去在意，给点时间。尝试丢下绳，希望能够尽量把心往上拉，即使只有几毫米。人们都说在爱情世界里，只有感性忘了理性。我努力抓着我的理性，明白心又往下沉，手掌因为紧抓绳而受伤也不肯放弃理性去分析。我是在找藉口给自己吗？不，我需要点时间去证明。
我，已经为它涂上石膏粉，敲不破。

但是，我想我需要一副墙，一个角落
想好好躺一躺。

男人，你的禮物

2011-03-06T00:03:00.007+08:00

男人誠實，不表示老實

擦亮你的眼鏡

男人，

你等著接招。

祝你生日快樂

別讓它離去

2011-02-28T00:15:00.004+08:00

記住過去，你重感情;

留到現在，卻對不起你的未來。

很多時候

不是你不幸福，只是你不肯去注意而已

讓悲傷埋沒了你的心

值得嗎？

曾經，誰沒痛過？

我選擇了吸取教訓

一次又一次重新開始。

我不是不害怕痛，只是我不想讓幸福離去。

stiva in sequence

2011-02-21T00:27:00.003+08:00

不眠的夜晚

表情

都被記錄了

情人節

2011-02-15T13:45:00.005+08:00

西洋情人節流傳著許多不同的版本，最早期可追朔到羅馬牧神的宗教節慶。當時的羅馬郊外，有許多成群的野狼在鄰近的森林裡危害遊走，給人畜帶來不少威脅。當時羅馬人崇拜的眾神中認為牧神盧波庫斯（Lupercus）能保護牧羊人和羊群，而牧神節也就定在二月十五日來慶祝了，羅馬人會舉行盛大的祭典來慶祝牧神節。而在牧神節的前夕，也就是二月十四日當晚，羅馬女孩子的名字會被寫在一張小紙籤上放在盒子裡，再由男孩子抽出那女孩的名字，這一年那女孩就成為那男孩的情人。

之後演變成二月十四日的聖范倫坦斯日（St. Valentine's Day），紀念基督教的殉道者范倫坦斯，於公元二百七十年羅馬反對基督教，許多基督徒遭受迫害致死。當時皇帝克勞多斯（claudius）禁止士兵婚嫁，而有個基督徒范倫坦斯不僅反抗皇上禁令，拒絕敬拜羅馬神祗，並且秘密的替未婚男女舉行婚禮，因此被逮捕，入獄，並於二月十四日被砍頭。許多年過後，羅馬成為基督教國家，當時為信仰殉道的范倫坦斯基督徒，成為人們景仰的聖徒。而二月十四日就不再慶祝牧神節，改紀念殉道者聖范倫坦斯。而在西方演變成二月十四日這天寄卡片或送禮物給所愛的人，並且不限於情人，父母、兄弟姊妹、朋友、老師…都可以的。

而傳入東方的西洋情人節，印象中似乎就只有年輕男女與所愛的情人共度浪漫的節日。那大家免不了會送花，玫瑰花成了帶有特殊意義的花語，巧克力也可代替花朵送禮，加上特別考究的花朵數量，都令小倆口感到萬般的甜蜜。

同時，情人節更是個危險節日。有人在這一天甜甜蜜蜜過分分秒秒。也有人因為今天，意見不合，失去踪影，斬斷情絲。一女友也在昨晚和她男友結束了愛情。

一位31歲的男友人才告訴我，365天裡，最危險也恐怖的就是情人節。在這一天只要一方無意的說錯了一句話，或是無心做了一些事，就會被無限的放大成了大問題。更恐怖的是，一人今天消失不見無法見面那麼就永遠也不用見。男友人還说，女人最在乎的就是這一天，男人364天不出現，這一天就一定要陪伴愛人。

這情人節的晚上，發現很多單身男女出來聚會。情況比平常少許不同的是，女人一夥，男人也一群。在shopping mall也出現一對對的情侶，女人手抱鮮花，矯情染臉。facebook也出現一群對情人節特別敏感的單身漢，跳出一堆不要一個人待在家，相約出來喝幾杯，或尋找伴侶的訊息。

我對這節日的敏感度還好，有就過，沒有也一樣過。反正就是一個日子嘛。如果真的愛上一個人，天天真的都是情人節。在這一天送的花多，吃的晚餐貴就能等於平時對你的好嗎？我反而比較看大體，只要平常好到不行，情人節當天一杯咖啡一塊麵包也能把我搞定。

淚懸戲

2011-02-10T01:30:00.004+08:00

輕靠在你肩旁

眼淚懸掛在眼眶中

安靜不打擾，凋落在你肩旁上

銀幕繼續上演

四周的黑暗很合作淹沒了我

原來這方式能夠讓我放肆

不被你發現。

你手中的溫暖突然從我臉頰傳遞過來

這不經意的動作更讓我無法控制

心揪著的感覺，真討厭。

[我能夠擁有，已經滿足了。]

過年，我不嫁！

2011-02-08T12:36:00.004+08:00

先獻上一張初一的素顏照。完全沒有任何添加物哦，100%純天然。我還是一樣那麼的有魅力。今年被家人吩咐把金飾戴上過年，也把我最愛的紅色指甲油塗上。紅金紅金的過年！

我媽常說初一一過去，年也過完了。可能是初一之後的氣氛比較降溫了。

我當然還沒到必須講“人老了”這樣的話來迎接每一年的到來。但是可能真的是歲數的增加，心也比較“7”家了。每一天的時間都給了家人與親戚。睡醒第一個想看的就是家裡第一年過新年的雙胞胎，天天也被他們搞得團團轉。幸好不是我的小孩，我還沒有這樣的耐性和決心去面對我的孩子。

難得的家族大聚會，也和同學會放在一起party.人潮。。。熱到爆！我很喜歡這樣簡簡單單一夥人聚在一起，談談天（當然還有新年少不了的酒與賭），為的只是熱鬧與開心。今年難得的與有幾年不見的朋友拜了年。聚會結束後，大家都真的只能說：[明年再見！]。

今年丫。。。發現很詭異的現象。朋友身邊都多了個孩子，不然就通知我有心理準備接紅炸彈。怎麼大家都那麼快？！身邊的女友好像也只剩我一個逍遙快活。親戚也一個一個的問: [怎麼沒帶男人回來?],[什麼時候結婚,你的朋友都嫁完了。] 現在的狀況只能對朋友說: [不能那麼快帶回來啦，等下明年你會問我怎麼不同人了。那麼我不就麻煩。]，對親戚就：[你明年等收我請帖啦，如果你收不到，那麼你就繼續派紅包給我。]

搞到我睡前，突然很認真的去思考是不是本身問題，只有本姑娘是“孤獨客”是不是該檢討檢討。

想。。。。想。。。想。。。。。想。。。。

[媽！！！！！！！！！我不要嫁人！！！我要天天都被你們疼，我還要繼續當你們的妹妹，女兒。年年新年都待在家裡不用煩惱回哪裡！在家當我的千金小姐！]我馬上沖去告訴家人我檢討後的感觸！還被家人笑說我嫁了人也還是一樣是他們的妹妹與女兒。但是。。。天啊。。都好不一樣了啦！那霎那好傷心哦。

決定了今天新年的大志！

我娶老公回家。

朦了的眼睛

2011-01-25T21:46:00.003+08:00

友人曾說過

當她望著她愛人眼睛就會朦了

世界都模糊了，只有他

不知道

是酒精醉醺了我的眼睛

還是我望着的是你

你讓我情不自禁注視著照片中的自己

原來我也有如此的表情

和你一起的每一刻

我的眼睛也朦了

i want you

2011-01-20T12:21:00.006+08:00

夜晚，我要你因我驕傲

我也因你而漂亮

換上漂亮衣裳，化上迷人淡妝

無法捉摸的性感香水

踩著我的自信，走向你。

你說男人都回頭望著我，而我卻在你手中

我輕聲在你耳旁說

[別緊張]

[我的美，只為你展現]

深夜的香氛，酒精，纏綿

只因為你一句

[i want you tonight.]

女人的婚姻（二）

2011-01-17T22:12:00.005+08:00

又是一位多年的女友。

她15歲的時候，右手無名指就被戴上戒指。迎接新娘當天，新郎還是用破門而入一把搶了新娘就走，讓我印象深刻的一幕。兩人的脾氣，都非常的相識。男人脾氣暴躁，女人是個有話就直說，做事很果斷。就這樣，7年時間已過，生了2個男孩。孩子的脾氣當然也很火山呢。

去年的時候，稍微聽見朋友談起他們，说女友起提出離婚，理由是她不愛她了。真的是7年之癢嗎？我也不曉得。上兩個星期，想起許久沒見到她與她家人便到她家去拜訪，才把故事的真理給揭開。

女友已經把離婚證書簽了，只是男方一直不肯簽。說他還愛她，也並不是。男方也交了女友，常被女友看見。男方只住在女友家的後街。碰見的機會多不勝數。孩子一人拿了一個。

問起女友離婚的原因，她承認她愛上了工作時認識的男人。但是更大的原因，還是因為她前夫。前夫非常懶惰不愛工作，也吸毒（當然不是嚴重的白粉，只是些市面上普遍的毒品），當然也沒多少錢能養活家庭。女友曾經到Pub工作當PR陪坐，天天喝酒導致吐血，也拒絕入院就為了賺錢養孩子。上個月，她前夫還跑到女友家毆打女友的父親，說怎麼能應許女友與他離婚。而且之後還作賊喊抓賊，跑去報警说女友的父親傷了他。

或許真的是柳暗花明又一村吧，女友之後遇見了現在的男友，他不介意她離過婚還有孩子。現在女友父母住的家，曾經一度因為母親好賭而把地契給押了，還是靠現在的男友給贖回，現在還每個月代替女友供。到她家當天，也看見她男友，而且還和她孩子玩成一塊，孩子也已經自動稱他為daddy了。小孩是很敏感，如果一個成人不喜歡他，能馬上感覺到並不會親近他。

女友說，男友向她求婚了。等離婚證書期限一到生效了，就在年尾註冊。我問女友，會害怕再次的婚姻嗎。女友搖了搖頭，笑一笑，[緣分來了就來，結束的時候也是會結束。我們怎麼知道未來呢。順其自然吧。]

女人的婚姻（一）

好簡單

2011-01-16T23:29:00.004+08:00

我喜歡，

看著你對我笑的時候

認真聽我說話時的表情

你對我說話的聲音

你傳來的溫度

你無時無刻牽著我的手

我更喜歡

我能因為你，你能因為我

我喜歡，就那麼簡單。

女人的婚姻(一)

2011-01-15T17:20:00.003+08:00

[見了你，給你個驚喜。]

女友一封這樣的訊息就挑起我的癮了。一位從幼兒園認識到現在的十幾年朋友。18歲的時候就嫁了人，6年的時間，在4個月前才生了第3個兒子。是一對看起來很恩愛的夫妻，兩人之間沒爭吵過，雖然兩人的經濟能力都不是很好，可是他們卻有時真能讓我感覺到“愛情喝水飽”。

[我們決定離婚。]這就是她給我所謂的驚喜。她很輕鬆就把話說了出來，嘴角微微一笑，可是眼角還是不小心透露出掩飾不了的痛。她老公外遇，而且已經是第4次。之前她不把事情告訴我們，自己把苦往內吞，以為原諒了他事情就會結束。怎麼知道這一次他和那女人是認真。更無法想像的是，就在她生產的那一天，她老公向那女人求婚。聖誕節當天，他還買了condom陪那女人

度過。

那女人曾經還對女友說[你這黃臉婆，乖乖躲在家煮飯不要出來嚇人啦。該死你老公出來偷吃的！你不用怕，我會給他錢跟你離婚的。]聽說是個家世很好，剛國外留學回來，也是蠻漂亮的女生。只是脾氣刁蠻任性。而女友的老公只是個沒讀完中學，一個月收入也才一兩千零吉長得普通的男人。

女友也因為這件事，一度只能靠安眠藥入睡，眼淚也常無法控制一直落下。她說痛也已經痛過了，她已經想不到還有什麼理由要留在那男人身邊。女友說，她曾經還很傻的自我假設如果男人再次回到自己身邊時，應不應該接受他。但是這假設在那男人向別人求婚時已經敲碎。

她也說，幸好3個孩子的撫養權是在自己手上，她現在能做的只是更加努力工作去養活孩子。事情已經走到無法挽回的地步，即使男女方家長如何的責備那男人，男人的媽媽還獨自跑到那女人家鄉去求她離開她兒子。女友的爸爸知道這件事後，也非常驚訝很生氣對男人說,[曾經我不介意你沒錢，把我女兒交給你因為你讓我覺得我女兒能夠幸福，可是你卻太讓我們失望做出這樣的事！]

女友問了我一句，[我是不是真的很難看，很黃臉婆？]曾經她是我們這群朋友裡，最多人追求的女孩，性格也很溫和，小女人，我還當過那些追求者的郵差傳遞情書。嫁人了，為了這個家，她不捨得買件漂亮的衣裳給自己，世界只圍繞著家庭旋轉，把自己搞得不像個才20多歲的青春女孩。我說不出一句安慰的話，但是我很肯定告訴她，這個世界，男人不是只有一個。你除了要為孩子而活，更要為你自己而走下去。天不會絕你的路。

輕敲友誼

2011-01-13T01:19:00.005+08:00

微微細雨，33樓之高的夜景

就在Luna bar

夜風出來的微涼

讓手中的white wine更覺得親切。

一年半載沒見

凍結不了之間的友情

一樣侃侃而談

酒杯輕敲

更是肯定友誼長存

病得值得

2011-01-09T14:11:00.003+08:00

就這樣，

我在你懷裡睡著了

之間沒什麼談話,你眼睛看著你手中的書

你也不忘輕撫我額頭讓我入睡

你的體溫讓我覺得好溫暖

心，就好像被灌入熱熱的摩卡

多得溢滿出來

原來病了讓人疼愛的感覺

是那麼滿足

突然覺得病得好值得哦。

wonderful tonight

2011-01-02T12:56:00.004+08:00

2010年的最後一天，2011年的第一秒

我選擇了和你度過

你看了看手錶，握了我的手

happy new year

四周都是熱鬧的氣氛

無數人因為新一年的到來而歡呼

我與你

兩人的呼吸已經把一切隔開

我能聽到的

只是你的聲音

看到的也只是你的眼睛

我的倒影

也只出現在你瞳孔

you are wonderful tonight

stiva,

i can't believe it is real

i cant believe it is happened on me

i can't believe i'm so close to you,you are in my arms

i think i'm still in the dream

then i told him,

i will wake you up by a bite.

聲音不見了

2010-12-21T14:12:00.002+08:00

覺得奇怪，怎麼房間那麼安靜

原來葉片停止轉動，讓空氣中的氣氛子無法運動

產生不了聲音。

雖然，會出現的還是存在

車聲，嘈雜聲，鍵盤敲打聲

我卻感覺到恐懼。

好像慢慢被腐蝕，毒素漸漸侵入

全都是在不知不覺中

天還是很亮，可是眼睛逐漸失去焦點

我的手，我的腳，我碰不到也感覺不到

我好像又被帶到了那樣的空間

摸不到出口，在很遠很遠，我看不到地平線。

控制著我的線，也被剪斷了

我動不了。

聲音拼圖

2010-12-19T23:03:00.005+08:00

不知道為什麼

這個夜晚

我的心情有點怪怪

不知道為什麼

這個夜晚

我的腦裡出現很多不該出現的

不知道為什麼

這個夜晚

讓我有點不知所措

我知道這個夜晚

我又想把自己給撕爛

然後用拼圖填補那個以為沒有的空缺

知道為什麼

這個夜晚

我想要有聲音陪我睡覺

也想要有

能夠有一個特定人物

能夠讓我對他說

[可以陪我一會兒嗎]

我聽見的聲音

2010-12-16T10:49:00.007+08:00

我迷上凌晨的氛圍。

我喜歡聽，車輛從道路的開始到尾端劃過的聲音，

與平常聽到的衝忙，不一樣。

好像吃了蜜糖後，存留在口裡，以為消失卻回甘著。

在猜想，在這時候出現的人們，

是趕著破曉前，回到暖窩；還是開始新的一天。

空氣的聲音也很特別。

彷彿能夠聽到風在輕輕飄動，霧水在滋潤的聲音。

我房間也傳出了些音樂，

我手中的筆在紙面上，撫摸着，敲打着，溜冰似，

擦出不少只有我能聽見的美妙。

當然也少不了我的呼吸聲了。

突然，

只要天是黑色，不分凌晨或夜晚，

我還是一樣的坐在床旁，

開著的窗口，會不會有跟著風兒一塊飛進來的精靈

穿着綠青的衣裳，背後泛著銀光半透明的翅膀

帶著調皮的笑容與誇張的動作

然後在我耳旁，小聲道，

[你好嗎]

繽紛的路程

2010-12-06T15:14:00.002+08:00

為了躲開被車輛塞滿，看不見終點的道路。我選擇了另一條路。

我喜歡這條路，路面有點點的凹凸，可是還是無法減低我對它的喜愛。

短短5分鐘的路程，彎道，斜坡向上又向下的。我喜歡的是它被環繞的四周，左右幾間獨立房子，一片翠綠的高爾夫球場，還有道路兩旁都種滿了樹。也看不見礙眼的垃圾，使我能夠短暫幻想處於國外的羊腸小徑，安靜但不恐怖。

透過車鏡，看見無數褐色的落葉，完整地，碎爛地，在地面上快速滾動；對樹枝還存有眷戀不肯離去的樹葉也不服輸地在舞動，我雖然無法感覺得到，也明白外頭是如此的涼快。我繼續假裝自己漫步在公園裡，手等待著葉子飄落在我手中，一個業餘畫家正靜悄悄描畫著我的美麗，四周很自然演奏起舒服的音樂，天啊。。。我多麼地詩情畫意。

其實只是mp3正播著Rimsky-Korsovok的作品，過分投入和陶醉於古時氣氛，最近太迷戀古典音樂，燒壞了腦，過度幻想。但也不是壞事，人因幻想而創作嘛。

一顆，兩顆，三顆，雨滴掉落在我車鏡前，清洗了我的幻境，把我拉出來。還是下起雨了。看來下次要買把很漂亮的雨傘繼續做夢。對了，還要買雙防水又美觀的鞋子，讓我走起來不狼狽又優雅才行。現在先想想如何避免成為落湯雞回到家門口才行，雨傘又不見了。

我回家的路途並不無聊嘛。

平凡的聲音

2010-12-02T11:56:00.002+08:00

今天我比太陽還要早爬起來，等待它升起。

慣例地，到廚房準備我簡單的早餐。拿了兩顆蛋，對著碗敲開然後丟去垃圾桶。

“咔啦”

很清脆的聲音，引起我的注意。熱了鍋，牛油在裡頭蹦跳，吱吱聲，倒下部分的蛋汁，鍋裡也騰起焦香。一縷一縷的白色的煙霧裊裊上升。“叮” ，微波爐也把我的麵包弄溫了。早餐放在桌上，收音機也播放著Artie Shaw,一片被我冷落許久的唱片，音樂都是配合心情來演奏啊。有時候因為尋找不到能夠配合當下心情的音樂，而懊惱為何自己的收藏是如此的少，恨不得自己處身於唱片專賣店。

吃飽了，碗碟拿到洗碗盤前，“沙沙。。。”，水從喉管裡流了出來，“咚”一聲，打開了洗碗液的蓋，一點點的氣泡還飛了出來呢。想起小時候因為不夠零用錢買肥皂泡玩具，而利用洗碗液加了點水，用吸管吹了起來，似模似樣的，當然效果不是很好，飛不到一會兒就消失不見了。

好啦，碗碟放在一旁晾乾，碗與碟之間的敲擊聲，很乾脆呢。這時候，我的音樂還是在持續著。

這樣的早晨，雖然我在進行著一樣的動作，但是卻又新的發現。這些簡單的聲音，就在這麼平凡的清晨，我的家上演了演奏會。像一個最好的樂團各種樂器的交響，重擊的聲音的與極輕細的弦樂上的顫動，都有它們存在的意義。

讓我想起了蔣勳的<感覺十書>裡的第六封信，<苦>

我只是覺得有許多珍貴的感覺，存在日常生活中，生活粗糙貧乏匆忙，其實是沒有藝術可言的。大部分時候，美是心靈上的感受，[忙] 是心靈的死亡，生活一忙，心靈粗糙了，也就難以感受美。

[品牌]可能價格貴，但是，[品味]可以很樸素簡單，[品味]需要的不是物質的貴，而是心靈上的自信與從容。

雨後的夜晚

2010-11-30T00:55:00.003+08:00

雨後的夜晚，真的很漂亮。

我恨不得能夠把這一幕形成烙印，貼在我瞳孔。

可惜沒有能夠記錄的工具

只能趁畫面還沒抹擦前，在鍵盤上敲打。

滴答滴答。。

加上風劃過的聲音，還有城市才有的夜喧。

集中一起，我還是無法寫成樂譜

因為我是音樂白痴。

我會的，

只是用我耳朵去聽，眼睛去看，用心去體會

可能還可以與心跳來伴奏。

城市的夜空，沒有星星，當然今天也沒皎月。

燈火渲染到半空中，好像快到達天上

夜是黑色，雲好像快被染成灰色，或是橙色，紅色

這是齷齪的顏色嗎？

不是，是很漂亮的清新

聞到的空氣也不難聞

剛才我誤會了，

我把在工地裡豎立的燈塔，誤以為是我心中的明月。

但是，

有時簡單的誤會，也讓事情變得很漂亮，

不對嗎？

今天的夜晚，真的很漂亮。

冷冷的週末

2010-11-29T14:11:00.003+08:00

陽光普照

空氣少許不同，帶點清涼

眼前是一片翠綠，平坦草地，整齊樹木

坐在陽台，白色的椅子，白色的桌子，有點陳舊。

一杯速成咖啡，

把耳機戴上，讓鋼琴旋律在腦海舞動，

不用太計較某些固定程式。

雖然隔離了大自然的聲音，但是也掩蓋了一些人類的喧嘩。

不一樣的早晨。

不是不合群，只是喜歡從中選擇不影響別人也讓自己滿足

讓開始擁有空白

與自己。

馬來西亞的娛樂高原，

一群人，

我愛走在尾端，看著朋友的步伐，身影，與臉孔

不是搞孤僻，只是喜歡從中觀看牽著大家的微妙關係

望向遠方，霧水瀰漫，燈火迷茫

望向四周，人們也因為涼快，之間的距離也縮短了

是因為高原嗎？是因為週末嗎？還是因為錯覺。

大部分時間，我還是獨自對話。

手藏在口袋裡，其實我也很溫暖。

好久了

2010-11-27T01:50:00.004+08:00

比較簡單

2010-11-14T02:54:00.002+08:00

我了解你，

你更了解我。

可是之間的紅線，

我完全不想打結。

有時候，

一個人喝著咖啡，比兩個人喝着粥水

來得簡單

但是咖啡的苦澀，卻比不過粥水的甜蜜。

有時候

一個人的房間，比兩個人的空間

來得自由

但是一個人的呼吸聲，卻比不過兩人的交談聲。

現狀，

我可以一個人看電影，不需要旁邊有人陪伴

我可以一個人吃飯，不需要多雙筷子在桌上

我可以安靜一整天，不需要電話隨時響起

我喜歡現在的單人床，沒想過買張雙人床

我還是坐在床上，躺在窗旁邊，喝着咖啡，

比較舒服。

兜兜轉轉

2010-11-13T02:34:00.002+08:00

怎麼說呢。。。

處於如此喧嘩的狀態，

我不寂寞也不陶醉。

只是有點。。。

享受嗎？

我喜歡突然當個旁觀者

也喜歡突然當個當局者

重要是，

能夠感覺到開心。

今天認識了個女人，

她的名字有個蕾，

已有八年的時間，

對女人，宛如八十年

對男人，僅是八個月。

到頭來，只是“緣分”來證明他們的決定。

不簡單。

我說，

我的心就像凋謝了的花蕾，

但並不表示我就此結束。

落地生根，

不也顯示出，放棄而重生嗎。

人生兜兜轉轉，

東南西北

最後都只是回到終點與開始。

突然想站著看著天空，

最近的天氣是什麼氣候呢？

我的愛情:將軍與良臣。

2010-11-06T01:30:00.002+08:00

曾經與一位將軍交往，

他叫我走左邊，我不敢走右邊。

他想吃這個，我不敢講我想吃那個。

他說我錯了，我不敢講我對了。

他說我很空閒，我不可以講我很忙。

他可以很忙，我不可以講我不的空。

有他罵我，沒我講他。

我一頂撞，立即處斬！

自私，幼稚，沒腦，白痴,Low class,沒禮貌，粗俗，等等

通通進我單。

可能我前世是奴隸，習慣被虐待，

被炒了一次魷魚,竟然又回到同個軍隊，當了同個將軍的屬下。

好了，所以說好馬不吃回頭草真有它道理。回頭草還是一樣難啃。

“好事”不過三，姓張的都能黃巾起義，乃也張氏，怎麼能也不反擊呢！？

戰亂已經帶到最尾端，我不求何物，只求離開這傷心之地，卻被將軍藕斷絲連。連二接三被攻擊說要和我斷絕關係，可是同樣的話也一直從他口中說出。難道我與他之間還有合約，讓他無法放過我？！遺憾的是，將軍還是不肯發現自己是那麼的昏君，死不承認自己的錯誤。讓我也只能搖頭嘆氣。（或許，同個時間裡，他也對我搖頭嘆氣呢）。我就當作自己已經脫離軍隊，回复自由身。

好不巧，這一次讓我有個機會當上現代武則天，陪伴著我的是捧我上台的良臣。

這一次到我叱詫風雲！朕想要什麼就有什麼。

不必叫他走左邊，他也會叫你走裡面小心車。

不必告訴他朕想吃什麼，他也會變出一堆選擇。

不必說話，他也會明白朕想要什麼。

但是，他也是個不讓朕變昏君的重要人物！

剛接受權利的皇帝，還是需要賢人在旁指點。

做錯了，耐心教導。絕不責備。

看不見的，就引導到光明之路。

良臣只會說，“take time,改變缺點不是一朝一夕就能搞定的事。一切在於學習。”

良臣還說，“一天即使皇帝你不要我了，我都無所謂。我還是會在我的家鄉支持著您！用我僅有的力量來協助你。”

一時身份的轉換。真的是來不及適應。還是我比較適合當個孤獨俠客好呢？！

成不了女巫

2010-11-03T23:44:00.004+08:00

我是只失敗的惡魔魔術不到家

無法出席重大盛典

當不了性感的女巫

early Halloween

帶著傷心的心情爬上了舞台

成了醜陋的魔鬼

與sailor moon戰鬥！

剛好的心情

2010-11-01T22:18:00.003+08:00

原來淚水滑落之前

眼眶是熱的。

我的淚無法被迎面而來的冷氣給凝固

我多想讓它如此蒸發

不想作為證據，藏在瓶子裡。

最近愛上了，黑白系列的衣服，

該說這是心情的象徵

無法穿上色彩的衣裳，太耀眼了。

我沒有不快樂，也沒有不傷心

處於恰到好。

我愛上一個不適合的人，也被適合的人愛上

處於太平洋中央。

我決定漂浮在水面上，順水而行。

不去理會，不去在乎。

現在的心情剛剛好。

柳暗花明又一村啊！

2010-10-25T15:15:00.003+08:00

今天是多麼特別的日子，我怎麼可能不把它給記錄下來呢。

一大清早，本來是個非常陽光普照，空氣清新的一天。正準備出門去應付考試，把房門關上的一剎那，我卡著了。原來我的鑰匙放在房間，沒辦法打開大門。瞬間我才了解“進退兩難”這成語的精華。

人在慌張事，平時所說的一堆道理都已經不成立，做的與講的都不成比例。為了準時去到目的地，使出了殺手鐧。可能平時電視劇看太多了，做出了一些自己都覺得很白痴的舉動。

首先，大力用自己的背去撞門，撞不開。利用髮夾去撬，撬不開。用卡去撥，卡卡著了。

用手輕輕敲一敲房門，恩。。。聽起來是很廉價的空心木。找了錐頭用力一敲，破了一個洞，我還很“細心”的不去弄大那個洞，以免等下可以用強力膠把碎片貼回去。

告訴了朋友後，被朋友嘲笑一般人是不會想到打爛門，只會弄壞鎖頭而已。我算是典型的沒腦只有蠻力。

其實心裡話，覺得自己也真的太衝動了，如果那時候冷靜點下來或許不會那麼糟糕。算了吧，當做買個經驗（雖然要賠個新門有點心痛）下次不再那麼衝動。幸好只是個cheap門，不用賠那麼多，而且也了解到原來我住在一個那麼危險的地方，門那麼容易就被撬開。而且我以後可以很驕傲的對我孩子說，[以前你媽媽多厲害，不用被人綁架都能體驗到撞門取匙的經驗]（看來我有少許的樂天了）

很好，終於鑰匙到手了，也準時到達去應付考試。好啦。。回到了家，心想好好的睡場覺，等等！怎麼main door的木門轉不開？！

我又被鎖了。所以說，一次經驗是很重要！這一次我不再那麼笨去打爛木門。我再使用卡來撬開，結果有這一次卡被我弄爛了。用髮夾去開，結果髮夾卡在裡面了。還是使用蠻力吧，用力用背撞開了門，這次門沒爛，只是必須換鎖頭。

我說丫，人生凡是都有第一次，有一自然會有二。我也很贊成這樣的論理。只是怎麼會那麼巧發生在同一天呢！而且還相隔不到四小時！！！

唉～就當作破財消災，小災擋大難。這只是顆非常細小的石頭在我人生的道路裡。很多事情在這樣的時間發生自然有它的道理。可能是個好經驗讓我提防將來的危機吧。

反正船到橋頭自然直，柳暗花明又一村的。兵來將擋，水來土掩吧！！！哈哈哈！！！

潛水鐘與蝴蝶 le scaphandre et le papillon

2010-10-17T11:20:00.002+08:00

我離開了。很慢但是很明確。

就像水手出海以後，回頭看他揚帆而去的地方逐漸朦朧，

我也感覺到我的過去逐漸褪去。

我過往的人生在我身上還有餘火燃燒，

但是已經逐漸化為回憶的灰塵。

當喧嘩止息，寧靜回返的時候，

我聽見了蝴蝶飛過我腦海的聲音。

必須非常專心才能聽見這聲音，

甚至要凝神靜思，

因為蝴蝶翕動翅膀幾乎是無法感知的。

稍微用力一點呼吸就可能掩蓋了他鼓翅的聲音。

然而有件事情很奇怪。

我的聽覺沒改善，然而這聲音卻聽得越來越真切。

我耳朵裡是有很多蝴蝶吧。

在宇宙中，是否有一把鑰匙可以解開我的潛水鐘？

有沒有一列沒有終點的地下鐵？

哪一種強勢貨幣可以讓我買回自由？

一位躺在生死邊緣的名人，

不能動，不能吃也不能說。

靠著左眼輕微眨眼能力，別人手指，二十六個字母，

編寫出了薄薄一百多頁的心情。

趁機捕捉一些飄舞的人生碎片。

困在潛水鐘裡的蝴蝶，

在怎樣舞踴，也呈現不出曼妙的輕鬆，只有掩飾不住的悲痛。

他要去其他地方找找。他去了，去找找。

書被推出的第二天，他離開了。

離開他的潛水鐘。

我就像個情婦

2010-10-14T23:19:00.006+08:00

我應該感覺我就像個情婦

"等候"著你的來電

"等候"著你的訊息

"等候"著你的來臨

"不能"打給你

"不能"訊息你

"不能"去找你

可是我就很不是故意地覺得，

i don't care

心中沒人住

這樣輕鬆的日子

太舒服了！

我感覺着我

2010-10-10T18:10:00.005+08:00

今天又一個人站在窗旁，
瞭望遠方，突然想著，
我如果不是我，那麼我又是怎樣的我呢？

我，是個很奇妙的獨體。
當我進入到怎樣的身軀，我就是怎樣的我。
我擁有著我自己獨特的性格。
聽說，全世界有七個和自己一模一樣人。
到時就不能说我是獨一無二了嗎？
不。又怎樣？
我還是我。

我的瞳孔，看着世界
我的肌膚，感覺這霎那
我的味蕾，品嚐那味道
我的味覺，體會著芬芳
我的耳朵，聆聽著天籟

我摸著我微卷的髮絲
手挺著我圓嫩的臉頰
我不就是在感受著自己嗎

來到這遼闊的世界
在這有限的時間
我怎麼能夠不愛我呢

我是我的我
你是你的我
他是他的我
我，你，他，請不要傷害自己的我
在這一刻，能夠感覺到自己，
是幸福的。

請不要因為別人，
喪失了你的自我。

小红帽旅遊記

2010-10-08T13:50:00.006+08:00

小红帽住在一个季节变化奇怪国家，只有春秋。
春的天数，是非常地霎那，却是如此地迷人。翠绿的树叶，温柔的风儿，还有一片在绽放美丽的花田，无时无刻都能闻到让人精神爽朗的芬芳。当她快要沉醉其中时，就迅速转移到了秋天。

秋，被火给灭了的禾。残留下的都是在凋谢着的褐色叶子，让人开心不起来的天气，人们的脸孔都只有一种表情。没人去理会四周。耳边传来的歌声都是在诉说悲伤的蓝调爵士。滑入喉间的酒都是苦涩。偏偏这样难熬的季节却是长之又长。

每一天，她都靠在床旁的窗口，悬挂在空中的阳台，看着一直在变化的气候。心情也是如此。在这国家，有许多的野狼。小红帽常常必须与这群野狼“打交道”，屡战屡败弄得自己伤痕累累地。可小红帽的妈妈却常警告她，:[我倒不觉得你是被欺负的一方，你根本就是扮猪吃老虎。小心你被人爱你爱到杀死你。我可不想下次爱情命案刊登的是我们家！]小红帽只能笑笑不回答。天气与野狼都是小红帽的致命伤。

一天，她爬出了窗外，跳出了阳台。她说：[我要离开这让我头痛的地方！]

走着，走着，小红帽到了去许多国家，也发生了许多以前没遇见的事情。也不小心遇到肯为她脱去狼皮而当人的野狼，也遇见愿意守候着她的人类。当然，野性不改的也很多。事情无奇不有，可是她的心却比之前快乐一些。她告诉自己，[这可能是好的开始。我必须继续保持下去。]

该来就来，该走就走。变化的天气，总是影响心情。所以小红帽最后选择了逃到一年常夏的国家，偶尔的雨天，只是生活的调味品，一切都会雨过天晴。忧蓝的气氛很快就会被吹走。她在等待那一刻。只是小事一桩。

小红帽还是一样坐在窗旁，站在阳台上。这几天都是雨天，下着微微细雨。虽然有点闷，但是她相信。一天，还是会迎接灿烂的太阳。只是小红帽顿时自问：[反复无常的生活才是真的适合我吗？怎么我就是逃不了这样点。我应该要成为乖乖躲在奶奶家的女孩还是欺骗大野狼来吞食的家伙呢？]

想一想，小红帽决定什么都不去理会了，先把帽子戴上以防雨水侵蚀。

抓住我的夢想尾巴《3 idiots》

2010-09-21T09:01:00.002+08:00

這幾天都無法打開我的blog，原來才發現我家也追潮，得了malware warning。幸好我也才剛把它給幹掉。但是星洲日報卻無法進入。。。好幾天沒辦法看中文新聞，好可惜。

這一兩星期。整個人都很懶散，也應該講是很迷茫。因為突然迷失了方向，找不到自己的未來目標。我最討厭這樣的心情了，一直努力的去想去找去詢問。就這樣地，一天又一天，天天在家沮喪。

終於，天時地利人和！一切真的都是timing而已。

我的座右銘：船到橋頭自然直，柳暗花明又一村！

18.09.2010星期六

那天，突然想起朋友介紹我去看的一部Bollywood movie 《3 idiots》。雖然已經是快半年前的電影，但它讓我整個人醒了過來。我想很多人都看過這部電影，內容我也沒必要去講述。裡頭的男主角Rancho讓我找回曾經對學習的好奇與熱誠。我不希望青春留白，也讓自己後悔。

身邊圍繞著的都是一群生意人，常常聽他們說“你已經不夠時間了，不可以這樣去浪費。那些不切實際的夢想還是別想了，快工作吧。”久而久之，開始懷疑自己的夢想是不是錯了。

但是看著他們，我並不覺得開心。荷包是滿了，可是就是那麼一大點我看到是空的，他們的心。我感覺不到所謂的心靈滿足與快樂。看著他們，我不想活到如此的浪費。

可能我在追究著所謂的藝術心情吧。

前一天晚上，約了一位朋友在星期六晚上見面。爽約了其他朋友，就是有個預感，我一定要見他。或許他是能夠給到我答案的人，當時我也還不知道為什麼。他是位很藝術的人，so far是我見過，在他談吐間，常讓我驚喜與舒服的人。

上了車，問我是否趕時間，如果沒有。我們就一路“遊車河”，他說我們到遠點的地方去走走。一路上，穿過了一個又一個地方，小鎮，森林，住宅區；給了無數的toll，遊走在一堆不知道的highway。我開始好奇我們的目的地了。

他說，“你沒必要知道，你不認為這樣你才體會到人生的刺激嗎？”

過程中，也被他點醒在我迷茫中遺失的堅持。

他說，“當所有人在往同一個方向前進時，而你卻逆道而行，被別人批評是正常的。人要說出傷害人的話是非常容易，因為他間接地要讓你知道你是錯而他是對的；可是鼓勵的，卻是金口難開。”

“stiva，你去吧，我挺你！別讓你自己後悔”

在一個巧妙的時間，碰上了恰當的人，看着適合的事物。

我靜下來，抓住了我差點溜走夢想的尾巴。最快明年尾，我要達成！抱著這樣的心情，我都積極快樂了起來。好期待每一天都能夠學習到新東西～

我相信的是timing，不是追著時間

我很喜歡裡頭的男主角 Rancho (Aamir Khan)他好像mr.bean哦。可是戴上了眼鏡也好帥。我喜歡的類型呢～我真的很推薦，如果你也和我一樣忘了自己，來看看這部電影吧.

請自便

2010-09-16T13:15:00.004+08:00

你在我身邊，不表示我綁着你

你說的話，不表示我要聽

你做的事，不表示我一定接受

我以為這是耳邊吹來的風

當你說，我完全沒改變，

我好奇地看著你

我什麼時候說過要為你而變？

你說

有一天，你會離開我

徐志摩也說

他悄悄的來，也悄悄的走；

我卻说，我沒叫你來也沒叫你走。

請自便

不應該的關心

2010-09-13T14:17:00.003+08:00

我是家裡的老么，哥哥姐姐的年齡都能成為我的父母，有少許的集千寵萬愛於一身。那時候因家裡的經濟狀況大家都到外地工作，相對的，陪伴著我的就只是空蕩蕩的家。

小時候很喜歡生病，除了不用去上學的原因外，最重要的是覺得只要病了就很多人會關心我。

可能是上天善待我，聽到我的”願望“真的給了我較弱的體質。七天一小病，一個月發大病。小時候幾乎每一星期就會去診療所探望醫生護士。藥水藥丸都成了家常便飯，有喜有憂的。憂，到現在即使病了也害怕去醫院，也因為某因素令我對它更厭惡與恐懼；喜，能夠感受到別人的關懷。曾經除了因自然因素而病還常故意令自己受傷，就只為了博取一點點家人的關係與擔心。雖然知道會挨罵，至少被他們注意到了我的存在。那一絲絲的關心，讓曾經的我覺得自己還是存在的。

現在，才發現，關心與擔心只是一線之差。為了證明自己的存在，也讓家人更擔心。這並不是我要的結果。害怕成為別人的累贅的念頭，從小已經紮根在心裡。只要發現別人不經意的眼神或語言，就會立刻問自己是否做錯了什麼。也養成了自己報喜不報憂的個性。

家人，是我最重要的。一句很普通的“要照顧自己”已勝千言，眼淚也沒辦法停止。雖說不想成為家裡的累贅，但是健康狀況卻一次又一次的讓家人擔憂。問題來時，我並不害怕面對，害怕的是見到家人擔憂的臉。

一天，姐姐突然來電，告訴我身體狀況只要一天沒改善都別想實現我的夢想。家人的反對，我更是無法反駁，因為我知道他們都是為我好。只是當下的心情非常低落，眼眶都裝滿了淚水。面對家人，很容易成了愛哭鬼。

到現在，還是會因為家人的關心而開心。但是，更害怕令他們擔心。問題來了，會自己承擔，不能再令家人因為我而流淚了。

沉澱期

2010-09-11T21:10:00.002+08:00

感覺上好久沒有上來了。说忙也不忙，說的空也不是很的空。就是提不起勁來吧。不然可能是近期沒什麼事情發生。

近來的feel很像淺褐色至穿透看到杯底，淡淡較難入口的稀咖啡。我不能把它稱之為BLUE，因為我也還沒很憂鬱。只是很多東西放慢來看，或更正確來說，站在一旁去觀看吧。

我很愛，靜下來。聽聽四周的聲音，看看人之間的交流，或將自己處身於人群喧嘩中，當個外人。這樣的感覺非常好，在聲音裡聆聽安靜。或許我說得比較抽象，可是就是這樣的感覺。會發現四周的聲音像被玻璃牆隔開了，只能聽見自己內心的奧妙，會發現另一個自己。

我也愛，讓心空下來。有人說這是發呆或發白日夢。讓心空下來，不是我們所謂的“享受”。安靜喝杯咖啡，或是聽聽音樂看看書，更或者想事情。這樣只是讓自己專注去做一樣比較輕鬆的事情。

我說的讓心空下來，是什麼都不做，即使思考。是件非常困難的事情。有時，只能維持幾秒的時間就不小心腦動了起來進行思考。我覺得這是一件非常好的習慣，短暫的空，會讓人清醒不少。思維更是清楚，心情也平靜下來。

我的懶性非常強，也常發作。不知近來是懶性開動還是對某事物沒了興趣。愛把自己關在家裡，懶惰去面對“人”。當然這不是自閉症，只是少了喜歡熱鬧的衝動。不喜歡去人多的地方，不喜歡交談，更不喜歡面對。。。要說話。

可能又是我的沉澱期吧。等我“醞釀”到一定的程度時，又是出關嚇人的時候了。

酒桶裡的感情

2010-08-21T02:50:00.003+08:00

[you are the only one whom i do care]

[i really miss u. u've been staying in my heart never changed.]

友人問，既然你們在互相的心理那麼重要，為什麼不要嘗試複合呢？

呵呵。。。坦蕩地告訴友人，

我也不知道。但是只有他，我不想破壞了之間的美好。

過去，總是需要劃上句號才會讓人覺得美麗。

一段故事，一段情，

如果不小心多了番外篇或是續集，

不再精彩。

曾經熟悉的味道，就像在薄紗裡，悄悄地不打擾你，可是跳動的心已經有所擺佈了。

藕斷絲連，或是兩人情未了，我想並無法形容我與他之間。

曾經綁在兩人尾指之間的紅線斷了，卻還綁在指間沒被拆下來。

七夕牛郎織女的心情，姑且能了解，

但是沒那麼悲，也沒那麼歡。

之間的距離，令感情已經被時間醞釀在酒桶裡發酵，越久越濃。

感情的濃度，卻不會強烈至於打擾我們的生活，是很溫和的存在。

令人回味。

不管past or present，

宛如睡前一杯紅酒，讓人安眠，

他會說

[別怕，有我在。]

愛人，被愛。先愛自己

2010-08-13T01:33:00.003+08:00

站在旁邊，原來是看得那麼清楚。

再次的出現，

沒有了曾經遊樂場裡的快樂。

只是讓我更看得清楚皮層裡的機械。

真實，清晰。

媽常愛告訴我，“別以為找個你愛的男人就是世界美好。找個愛你的男人才是漂亮。”

愛他，就像把你的心給了他，自己就傷痕累累。少了心，身體自然也無法操作自如，衰弱將近。

還未到適婚的年齡，可是媽已經迫不及待想吃我的餅。可是，媽。。。我還沒找到能讓我身心健康的人。

其實，找個愛你的人或是你愛的人。我想了好久好久。這到底是什麼問題？

與其如此，為什麼我們不先愛自己呢？找個愛你的人，或是你愛的人，只是把你的心情交由別人來掌控。你不再是你，只是被控制的傀儡。這樣想一想，不是痛苦的嗎？

我覺得好痛。曾經反反复复去尋找所謂的愛情，渴望得到愛。。。從別人身上。卻不知道這是痛苦的開頭。一次，兩次，三次，無數次，跌跌撞撞地。這不是不好，人生就是mistake，never take the mistake never know.重要是會爬得起來，傷痕沒關係，知道如何治療才重要。

愛人與被愛，現在我已經清醒。兩者不選。我選擇了自己，人生最大的課程。我選擇先愛自己。我不要把情緒鑰匙給了他人讓他人來左右我。

現在，我過得好開心。原來先愛自己的心情是如此無法形容。

曾經的曾經愛

2010-08-08T23:59:00.005+08:00

曾經，愛到傷透了心

曾經愛，學會更愛自己。

同樣的手，溫度沒以前暖到心房

同樣的胸膛，心跳不如那時的感動

聽到的承諾，不再往事般期待

聽到的疼愛，沒有之前的受寵感

你坐在我前方，我只看見你嘴唇在變化

聽不到，彷彿玻璃牆立在你與我之間

聽到，只有從我深處傳來的呼吸聲。

原來我曾經愛過你。

你的假象，讓我看透了你

或應該說，我讓自己曾經設立的美夢給欺騙

把貼在我眼睛的愛拿走後，

原來曾經我只是騎著在原地旋轉的木馬

以為的美麗。

we wear the mask

2010-07-28T10:16:00.001+08:00

WE wear the mask that grins and lies,
It hides our cheeks and shades our eyes,—
This debt we pay to human guile;
With torn and bleeding hearts we smile,
And mouth with myriad subtleties.

Why should the world be over-wise,
In counting all our tears and sighs?
Nay, let them only see us, while
We wear the mask.

We smile, but, O great Christ, our cries
To thee from tortured souls arise.
We sing, but oh the clay is vile
Beneath our feet, and long the mile;
But let the world dream otherwise,
We wear the mask!

Paul Laurence Dunbar (1872-1906)

當愛變成爱

2010-07-26T23:28:00.006+08:00

心跳不再因為你而加速，

可能你們或他們。

是誰奪走我曾經的熱？

還是我吹熄了火把上的情？

如果我的愛已滅了，

我的心也會沒了。

但我還爱你，

只是溫熱的心，

已經吝嗇得不再給了。

現在進行的是簡體爱

不再是以往的用心愛

忘了你是誰

2010-07-22T02:07:00.002+08:00

你就在我身邊，

可是。。。

熱火不再像曾經一樣燃燒

是我對你的火滅了？還是心就像湖水沒了澎湃？

這樣的夜晚，我好想講我想起了你。

可是卻是nothing in my mind.

潮水已退，熱火已滅。

重逢的乾材，感覺再也無法燃燒。

今晚，因甲乙丙丁的好心，

得知你就在這夜店的外頭，

而我就在裡頭。

甲問，

[你和他究竟是什麼關係？情侶還是朋友或是親密好友？]

呵呵。。。

你說呢？

我只知道我和他很熟悉。

但是我卻

不知他是誰。

現在的曾經

2010-07-16T02:09:00.002+08:00

吞下了幾杯，處於何階段，

非常了解。

聊著，朋友回到十年前的空間。

個個都在感嘆曾經。

我閉嘴不談，微微笑著，

酒杯掩蓋著我的笑容。

我不解，為何

不去感謝你的曾經呢？

感覺十書

2010-07-15T16:16:00.003+08:00

五月的時候讓我又不小心找到了這一本書。收藏在我書櫃裡的書，常常都是無意發現。就憑著那時候的心情感覺，封面，書名還有隨便翻開一頁來閱讀而決定。

[要追求藝術人生，永遠不可以腐朽衰老；真正的藝術家，不會把自己置放在安逸、有保障的固定生活裡，不會是緊緊抓著腐鼠不放的鴟鴞，要大膽飛出去，飛去廣闊的世界。日復一日的原地踏?，只會增加生命的腐爛萎縮，只有不斷出走，不斷重新出發，才能保有活潑、健康而年輕的生命力，也才感受得到真正創造的快樂，感受得到真正的美。]

因為這一段，我決定買了下來。

現在已經7月，我用了兩個月的時間閱讀完。不是說這本書很難讀，而是我不捨得那麼快就翻到最後一頁。裡頭有太多漂亮的句子，讓我讀沒一會兒，又要找鉛筆與尺標記下來。這本書，讓我太多畫面。我沒辦法不停頓下來去想像那樣的場景。

作者談到“美”，他說，[美在他們喧嘩嘲笑時可能特別沉默。美不善於論辯，美只是在特定的血源默默傳遞自己的族譜。]

他用觸覺，聽覺，嗅覺，視覺來講述在生活裡的美。

其實就真的那麼簡單。

重逢夜遊

2010-07-14T20:12:00.003+08:00

[wanna go for some drinks?]

一封訊息就令我們再次相見。

拿起你的香水時，停頓了一會兒，放下。搽上了polo double black，意識希望能夠強悍點。

見了你，不比想像中來得困難與心情尷尬不安。

整個晚上，我們一杯接一杯。你笑说今天不可能再來long island tea and sex on the beach。

我笑了笑，不答。也不知道該回答些什麼。你說我常回答不出你的問題，除了我真的答不出外，我也不想答惑是回應。畢竟你要的難道真的是有人給你答案或是意見嗎？男人永遠不了解女人的假裝愚蠢。

我比平時來得少話，只聽你说出你的近況，都是些瑣碎小事。我知道你找我不可能就那麼簡單，慢慢地，你才告訴我你最近的煩惱。其實我都知道這就是你找我的原因。

你逐漸透露，你有時候看到某些事物時會想起我，也會沉默地瀏覽我的facebook。

我倒是真有點驚奇，就只是這樣。

兩人侃侃而談，说起曾經的曾經。並沒有所謂的尷尬，只是當作“你吃飯了嗎？我吃了。”來問答。

這一夜，我陪你瘋狂了。跑到我家樓下的泳池，你說想來夜遊。凌晨一點多，兩人偷偷躲開guard的巡邏，把濃酒味與滾熱的身體帶到泳池裡。我坐在泳池角落，看著你就像小孩意猶未盡，偷偷躲開父母的監視下玩起水來，開心的樣子。即使我已經冷得快結冰知道自己會發燒的情況下，我也甘願陪你。可能我希望看到你松開你的眉頭開懷大笑的樣子吧。即使我們不再被紅線纏繞，我還是希望你開心。

這個夜晚，噓。。。請安靜，我覺得今夜的天空很漂亮。眼睛看到的是柔和燈光與輕微擺動的樹葉，耳朵傳來的是水浮動的安寧聲，不知從何處吹來的風，讓我聞到淡淡香味，叫作開心。

結果，第二天我病了。

吃下，躲在南極的味道

2010-07-12T17:39:00.005+08:00

涼涼的星期一。不知道是天氣在作怪還是我的懶性在身上起舞，整個人就是很慵懶。

簡單一杯溫牛奶和幾片餅乾搞定了我五臟六腑。朋友常不解，[怎麼你要讓自己過到那麼幸苦？何不花多點錢去吃點好的。天天餅乾飲料來敷衍你的身體。]

呵呵，我有嗎？身旁的友人都是一群美食客。對他們來說，皺巴巴的乾糧，無味的燕麥是他們味蕾的剋星。一年365天，一天兩餐我都能如此解決。我覺得沒什麼的事情卻讓友人嘆為觀止。

我不是不會膩，只是習慣了。也。。。。是種心情的寄託感嗎。

有種熟悉感。在一本書中看到，[童年曾經打動過你的故事，會影響一生。它是一枚種籽，即使尚未看到它迸出綠意，也老早在心裡生了根] 我想這並不只是用於故事，還包括了童年的一切。

曾經，一杯milo或是kopi o再配上蘇打餅就是家人準備給小孩的一餐。不談營養健康，一小杯，包含著家人的溫暖，疼愛的甜味還有揮之不去的回憶。

我想起，我老媽與老爸。半夜時分，睡不著的他們就會來杯milo還有餅乾。兩人極少數會同個時間出現。老媽愛用馬克杯配上蘇打餅；老爸愛用鐵杯配上非常硬的麥餅。年幼時，就因為嘴饞，假裝要陪他們，讓他們也為我沖上一杯；長大了，會特地坐在他們身旁陪著他們，你一句我一句亂搭話題，或著不講話就看著我與他們有所相似的臉孔。

昏黃的燈光，夜晚的寧靜還有城市不會出現的細細蟲子叫聲，我們的談話聲都徘徊在我們的家。這種聲音與夜晚的溫度已經紮穩了根，與心共處。記得幾次的夜晚，在房門旁，我會靜靜看著老爸與老媽的身影我不去打擾他們。眼淚也在不想干擾我的情況下，自己偷偷從眼眶滑落。

你能了我的心情嗎？

一些人不解為何某些人可以連續去回一樣的餐館，吃回一樣的食物。有人說，這叫專一。我就是如此。但我想我不是專一而是念舊。我今天吃下的，可能味蕾品的是那天的氛圍。

當你喜愛一樣東西時，是不可能沒有原因，可能還找不到，或許就在你內心裡遙不可及的南極，冰凍起來了。或許某天，沉思飛機會無意中把你載到這沒人觸及的國度。你會發現某樣東西就躲藏在天之涯，地之角的冰地。

就像今天，冷冷天氣使我突然想起陪伴家人的夜晚，也讓我突然發現原來我習慣不變的原因。其實很簡單，只是安靜對著自己的心，聊天。

我吃下的雖然乏味，但是回味的是那份情。

香水作怪

2010-07-10T01:13:00.004+08:00

身上傳來的是他送我的tommy,出門前為自己添上的香氣。

平時,毫無感覺。突然就是怪怪的。

手，牽著的是不同人的手。

人，當然是不一樣。

感覺，當然也更是不同。

手上的溫度，傳達不到我心窩，

手上的感覺，也不讓我心跳加速。

只是。。。

經過了曾經一起出現的地方，難免觸景而思。

我不再想念他，只有會一時想起他。兩樣，是不一樣的。

只是身上的香氣有毒，搞亂我思緒。

拒絕了身旁的再度約會，

在想，身旁要從我這得到的是什麼；但重要的是，我要的又是什麼。

今天想一個人靜靜。

選擇手中傳來虛假的溫熱，我情願選擇手牽著的是空氣。

或感受自己的體溫，更是真實。

愛自己吧。

心笑

2010-07-07T18:49:00.004+08:00

快一年沒聯絡的朋友來了通電話，

[聽你的聲音，你好像快樂了很多。之前你都讓我感覺到你很悲傷。]

有嗎？我自己都不曉得。

原來聲音還是能把隱藏的心情給牽出來。

恩，現在我真的很開心。

不知道為何開心，只是由心而發。

瀟灑旅館

2010-06-30T18:22:00.005+08:00

住在心里的人，還以為是長久居民；
原來才發現又是一位旅客。
是時候又要打掃被住過的地方了。
旅客，離開，記得領走你的一切，別占領我的空間。
我還要準備給下一位
不知道什么時候會來參觀我的空間的人。

這是4個月前，自己寫出來Post在FB的句子。無意中，今天又出現在眼前。此時此刻回味，當時的心情。
剛巧，今天一位不知是居民還是旅客來到我家門前，告訴我，

[我已經在外面等了很久，但是我不敢前來探訪。我看著這房子，遭人破壞，裝修又被破壞，我很心痛，我卻不敢前來安慰。今天我鼓起勇氣來敲敲你家門前。告訴你，我想投宿，不，希望能買下這間家，成為這兒的主人。]
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[likey,對不起，我突然發現之前的旅客把些東西遺留在我這，我以為我清理乾淨了，原來這還躲藏在房間的一暗角。我現在還沒有足夠的力氣去清除，而且我家暫時也無法開放給任何人進來。給我點時間去大掃除。]

原來我的瀟灑，還不夠多。

活佛之死

2010-06-30T15:49:00.003+08:00

第一眼就被書名給吸引，好奇掀開封面後的情節是怎麼回事。

在開始閱讀時，覺得作者的寫作手法慢慢的，沒什麼耐心差點就不想看下去，也差點後悔買了這本書。可是慢慢看下去後，還覺得不賴。我被吸引了。

它，讓我好奇藏族。我想了解那藍天裡藏着的美麗，與蒼天相連的綠色草原，還有生存在綠草上純樸的藏民。雖然介紹不多，可是他們之間的愛，讓我覺得是轟轟烈烈，卻如此簡單，就像火在燃燒。我很喜歡大自然的熱情，不做作，就是那麼爽快。愛與恨之間永遠沒有灰色參雜。

除了西班牙外，是我第二選擇。

裡頭寫了幾首草原的情歌，就是那麼坦蕩蕩。要表達的，一听就了。沒有流行歌裡的轉彎抹角。

請問你來自上方還是下方？

要是來自上方的桑尕爾，

請問我的馬兒是否還在桑尕爾？

它在馬群裡是否過得很舒服？

請別隱瞞我！

我想它想得過不了日子。

請問你來自上方還是下方？

要是來自上方的故鄉，

請問我的情人是否還在村中？

他在童年夥伴裡是否過得很舒服？

請別隱瞞我！

我想他想得過不了日子。

我這啊桑的駿馬，

雖然不是有名的良馬，

但只要你備上一副適合的靴子，

路途再遠我也要走到，

長了翅膀的飛鳥我也要抓住它。

我這年幼時的憎侶，

雖然不是有名的美人，

但只要你說上一句真心的話兒，

日子再長我也不會變心，

即使到了來世我也不會忘記你。

活佛也是書中蠻妙的一部分。寫到了活佛與藏族女孩，卓瑪之間堅貞的宗教信仰與同等忠貞的愛情信念互相違背。使我傷心，不解。喇嘛身上的袈裟是十分的帥氣神聖，可是內襯著，又是怎樣的千萬絲綢纏身呢？一個純真簡單的愛情，突然使我討厭信仰。

可是，也讓我了解我未成探討過的領域，習俗，民族。原來佛也愛過。

情王倉央嘉措，六世達賴喇嘛，也是個癡情漢子，一代詩人。

有流傳甚廣的藏族民歌唱到，

不要責怪倉央嘉措，

說他曾經尋歡作樂，

如同自己需要一樣，

他人也一樣需要。

不變結局

2010-06-22T14:55:00.003+08:00

睡夢中的國度，

讓我回到最後一次見你的時候。

就像上天安排賦予我機會去改變結局。

那場婚禮同樣進行

一樣的空間。

我與你坐在不同的位置。

婚禮結束，我尋找你

不能再眼睜睜看著你

從我視線消失。

我要改變結局,

我不讓你獨自離開，

我就在你右手,

我控制著你生命的操控盤,

我以為。

你還是換個方式

離開我.

夢裡,床上

很清楚自己在大聲喊

不要離開

枕邊又是一灘淚水。

賭場面目

2010-06-06T15:05:00.004+08:00

昨夜，因為無所事事，跟了幾位朋友到雲頂。。。。吹吹風？

對，我看只有我。其他的都说“今晚要把uncle的錢帶下去。”

他們都是一群努力工作的傢伙，他們也是華人。

一個在泰國求了所謂的“賭神”神牌；

一對結了婚，手癢就上去消遣；

一個曾經年少無知，送了不少金子給了Uncle lim，升級到了silver card差點就能拿到gold card，幸好之後會想，獨自跑到英國去改過自新努力工作，現在還當了老闆；

一個才剛21歲的漂亮女孩，全身名牌，口操熟練的“賭經”，典型的城市小孩；

一個在銀行工作，天天都在買賣幾億的money market，為了一解“只能碰不能用的錢財癮”也找uncle娛樂一番。

昨天的目標，只是小賭。贏了點就馬上抽身走人。成績也非常亮眼，全隊獲勝。開心得很，今晚還晚餐聚會慶祝勝利。

到了賭場，各自尋找錢的來源。我無所事事，繞著整個賭場走一圈。隨意站在一張台看看怎樣的玩法。到最後還是放棄了，完全不知道大家手中在耍什麼花樣，勉強看得懂的也只是一兩種玩法。我並不是真如此純真到大老二都不會玩，童年時，我還是跟隨老媽穿梭不同的黑市賭博場所，通曉各種賭法。但是，賭這玩意，讓我有太多不好的回憶了，導致對此少許反感。也知道本身的賭運並不強，更減少了賭的慾望。

賭場裡，吸引我的，反而是人的表情。不管是坐著，站著或是四處走動的人。我都覺得好恐怖。同樣的人，一樣得體的服裝，擺在不同的場合，差距太大了。

在裡頭，我感覺不到每一個人是美的，男人或女人。即使衣冠得體，樣貌斯文。表情卻嚇著我了。。。他們可能並不知道。因錢財而扭曲的臉孔，身體舉動表達出的貪心，語氣顯示出來的粗俗，。或許我沒加入一份，不然我也如此。

許多例子都讓我們知道，賭讓社會敗壞，一個家庭破碎，更讓一個人滅亡。即使新聞不用刊登，身邊情況都有得看。

我應該说賭癮是華人的天性嗎？許多外國人都會玩笑地說，“華人能聞到錢的所在之地”。我沒講這全然是壞處，看能不能克制或是用在什麼地方。我也是位愛錢之人，家人曾經也稱我為“錢鬼”。但是對於賭，真是會少許退避三舍。

家情

2010-06-05T18:13:00.003+08:00

最近的心情都不知道想寫寫什麼.平平淡淡,偶爾的一點滴驚險.

家,多了一對七星雙胞女.是熱鬧了,可是也讓家人疲累.大B很健康，被大姐養的肥肥胖胖，小B卻因為在母親胎裡，營養不良，體形又小，一出世就一直住在氧氣箱裡。過一月生日，兩姐妹都分離，一個在家一個在醫院。小B柔軟的小手，被針筒無數次的對付，留下了讓我們心痛的痕跡。才那麼小的小孩啊。。。

之後因為眼睛細菌感染，必須一直住院。因為醫院擔心情況嚴重，必須送到吉隆坡的general hospital。

一大清早，陪家人在GH兜兜轉轉地。小孩並不大礙，只需要之後複診。心頭大石真的都落了下來。

因為陪送佳人，回了一趟家鄉.雖然只是一天的時間也不到,但是還是感受到了家的溫暖.在客廳，看見兩張嬰兒床，一堆的尿布，奶粉，一對的奶瓶，搖籃。家裡很久都沒有那麼熱鬧的聲音了。心情，也不懂該怎樣形容。雖然是我們聽不懂的哭聲與睡覺打鼾聲，輕輕卻很有存在感。

大B哭吵喝奶，餵飽了；隔壁床的小B迫不及待也喊救命了。這一刻，小B尿床；下一刻，大B就也追隨而已來，告知全世界“我也尿床了！”。真是兩姐妹丫。。。

可是心痛的感覺還是在，兩人的體重真是能從抱在手中知曉。小B抱在手中，就像羽毛那樣，軟暖，輕盈。家人在努力把她養大～健康最重要。

很期待慢慢看著他們長大。

兩個一樣的千金在地上爬，開始學走路，穿同樣的衣服，再一起上學。不知道以後會不會愛上一樣的男人呢？！真讓人尋味呢～倒時我這小姑，可是要傳授“玉女心經”，Opps～忘了我家的大姐也是個達人！！！要教導他們怎麼讓男人敗在石榴裙下～哈哈～～

談談家，

我年紀不大，但是我還是真的想講，人越大了，就會了解家存在的重要性。我想，這“大”的定義不是只年齡，而是內心。當內心達到一定的成熟與疲累，想到的就可能只是家裡的那張床，或播通電話，聽聽家人從電話筒傳來的一聲 “有吃飽嗎？” 或是故意打電話回去給家人責備幾句，與外頭受的氣不一樣，不會生氣，反而心窩溫暖地，眼淚不受控制落下。

老媽總是愛碎碎念講前世欠了我這女兒，轉世來當我的女傭。但是知道我想吃他的拿手好菜，還是會偷偷去準備，雖然嘴巴就是愛講幾句。老人家就是這樣嘛。。。

我們年歲大了，身高高了；父母老了，身高也縮小。可是在他們眼裡，我們還可能是需要他們照顧的小孩。

愛罵我，嘴來張口，錢來伸手，什麼都不會。車衣機到了他那一代就停了，我們也不會使用。

同個時候，

他就在握著菜刀切著菜，我坐在旁邊“下命令”，我不愛吃怎樣那樣。

他就坐在車衣機前操作，我蹲在旁邊“下命令”，我不要什麼顏色的線。

我很珍惜這樣的氛圍。我記得，太陽的自然光，微熱的空氣，母親的嘮叨，車衣機傳出的“卡啦，卡拉”聲，還有炒菜的香氣。

也記得，陪家人坐在電視前，聽他們亂罵裡頭的壞角色。討論家族之間發生的八卦。

我更記得，也愛，強迫母親親吻我臉頰或我用力在她臉上啵了一吻，看她喜歡又假裝厭惡的表情。

忘了我家的一個小成員，可愛的stupid。與我的大侄女同年，11歲了。是只老狗了，狗的壽命我們都知道。也在傷心他快離開我們的一天。我很愛他。他病了，或是受傷了，我會哭。這個時候我的淚腺非常發達。這次回去看到他的頸受傷了，我不敢碰它，怕它會痛，只能一直對它說話。叫它的名，它眼睛也不會像以前那樣直視著我。它找不到方向了。。。老了。

但是，我還是很愛它。

《反恐專家教你攻心術》

2010-05-28T23:38:00.009+08:00

在MPH看到這本書已經幾天了，在想等到了工作的最後一天才去買。怎麼知道，到了當天，竟然找不到這本書。心想，怎麼那麼搶手嗎？安慰自己，應該在其他地方找到。

去了borders,popular都沒有。結果前天在ONE U 的MPH被我找到了！剩下最後一本。可能是之前看了《Lie to me》這戲，本身對這方面又有興趣，所以少少著迷了。

裡頭所說的【同頻率】與【逆腹式呼吸法】，倒是有點道理。不如直接誒用大家都了解的字眼來講，就是“我們是站在同一陣線上”來解釋更簡單吧。《孫子兵法》，也說到“攻心為上，攻城次之”。

還有说到【快速動眼睡眠】與【非快速動眼睡眠】讓我想到關於做夢。我們睡眠分成兩個階段，【非速眼動期】(non rapid eye movement,NREM)和【速眼動期』(rapid eye movement,REM).其實都是一樣的東西。當我們淺睡與深睡時，是在NREM。而REM時，我們的腦就在整理著你當天發生的事與你過去的記憶整合起來。所以很多人都說，在睡前學習而能記得牢，因為腦吧你的記憶存在長期記憶系統裡。而在這時候，人十居其久都在發夢哦。

裡面講到的【眼睛焦距移動】倒是讓我非常好奇，講導致對方的瞳孔振動，就能介入對方的腦，讓對方對自己印象深刻。我是有拿來做實驗，但是真是要自己保持清醒呢，不然自己都會被自己給搞到視線模糊了。

其中一章講到的【空】我倒是認同。我也算是點點的和平愛好者與喜歡老莊思想。“空，既非無，也非有。”

你擁有的，其實並沒有；你失去的，其實得到了。人都不知道自己擁有什麼，失去什麼。

佛家所說的，萬物皆空吧。

結論，

與其想辦法去控制對自己的好感增加，倒不如為自己增值更好。改變自己就是改變世界嘛.

我們的朋友

2010-05-22T09:05:00.002+08:00

最近因忙於工作，都沒有什麼機會能夠寫寫在腦海的事情。也因為在購物廣場工作關係，也看到好多好多，平時都沒有什麼時間與機會去看的。

雖然是成為大眾的矚目人物，無數經過的甲乙丙丁肯定都會回頭望望我這傢伙在幹嗎，當然啦，男人更想洗洗眼睛。畢竟女人穿著運動裝在廣場運動，是件很新鮮的事。

同個時間，我也更能光明正大地去觀看忠孝仁愛。

有幾種人群是我的最愛，

華人，印度人，馬來人，不分膚色在一起。大家操著不同腔調的英文，卻是同樣的笑聲，出現在臉頰上。

一對歲月已表現在臉上的情侶或夫妻，即使他們只是一句話，一個動作，我們旁人都能感覺到他們之間經得起風雨考驗的愛。

一家人，父母在孩子面前還是能很恩愛，而孩子也很有自由權和父母交談。之間互相討論事情的利與弊，溫馨吧。

你教導我馬來文，我與你分享華人的習俗與方言。都在嘗試了解對方的民族文化。即使是一句粗口或是俗語。都是增進雙方的友誼。

一些小插曲，

在巴士亭，一個華人女孩突然在哭，看起來像是哮喘。第一個衝過去擔心她的是個馬來婦女，如果不是她那動作，我們都還不知道發生什麼事情。

印度小孩從扶梯上跌下來，一瞬間，跑去關心小孩狀況，大家都沒有什麼膚色種族之分。

這一切都是一個“愛”字。

其實，

這樣的畫面都常出現在我們四周，只是我們都習慣性去忽略，也或許某些政治人物,報章，新聞給洗腦了。相處了，其實大家都一樣的。

晚上，第一次在這樣的時候乘搭鐵路，站在走後的車廂。窗外的建築，軌道，電柱，天空，都在往後拋，就在我回家的路途上。

這在悄悄告訴我，

時間流逝，更要珍惜這一刻。

嗅覺的美夢

2010-05-12T21:05:00.002+08:00

如果我愛戀一個人，我凝視他，他是視覺；
我聆聽他的聲音話語，他是聽覺；
我撫摸他，感覺他身體的體溫，他是觸覺；
我舔他，輕輕齒咬他，好像有點味覺。

但是，我發現最終，
我是沉迷在一種嗅覺的氣味裡。
人離了，別了，忘了；
忘了樣貌，忘了名字，忘了時間，
可是在記憶的卻是氣味。

嗅覺像是注定的遺憾，
它在現實裡，都要消失，
卻永遠存留在記憶裡。

真正的美，
其實是一種消失。
遺憾，這東西
正在保留著你的美夢。

尋找狐狸精

2010-05-09T15:23:00.007+08:00

剛在網上亂逛的時候，被”19个特征识破“狐狸精”這樣的題目吸引到。想說誰那麼厲害拆穿了狐狸的高招武功，又或是太常吃了狐狸精的虧。結果。。。：

1、穿戴魔术胸罩、束腰，无时无刻都在炫耀自己傲人的身材。

2、经常改换发型和染发，非要引起男人注意不可。

3、非常注重肌肤保养，不惜任何代价，也要拥有一身晶莹剔透，吹弹可破的肌肤。

4、十分留意流行彩妆，保证每次出门的装扮都是无懈可击的。

5、逛街时，最叫她流连忘返的，是内衣及性感睡衣部。

6、难耐寂寞，总喜欢打电话找人陪她出去玩或淡心。

7、只要能够令她看来更漂亮、更时髦、更性感，无论多贵的服装，她都会狠下心占为己有。

8、懒得整理闺房，乱成一团也无所谓，但是一旦出门，却总会把自己打扮得漂漂亮亮。

9、老是看见她和男人聊天，说笑或吃饭，却从来没见过她和同性相处得如此开心融洽。

10、她对自己的另一半越来越不耐烦，整天呼喝、相反地，对待别人的男朋友却轻声细语。

11、最喜欢穿低胸、露肩及露腿的衣服。再不然，就是若隐若现的蕾丝、雪纺服饰。

12、她十分在意其他人对她的衣著品味或身材进行批评。

13、经常和朋友分离过去的恋爱史。

14、她是绝对无法忍受孤单和寂寞的人。

15、越是男人多多的场合，就会令她越兴奋，并且完全沉醉在放电的游戏当中。

16、十分注意指甲的干净和保养，务必要涂上指甲油，使它们看起来更性感诱人。

17、经常翻阅流行杂志，为自己添购时尚新装。

18、也喜欢看性感写真集，以自己的身材和模特儿做比较。

19、看文艺片或惊栗片，反应特别夸张感动。

我的老媽丫。這19點最多不就是女人愛美，或自我安全感低，不然就是女人做作的時候嘛。我相信，每個女人都會有裡面最少兩點吧，那麼這世界不就是很亂？這樣就叫狐狸精？我還不知道你搞什麼神經勒。我嘛。。。稱呼別人為狐狸精的可能性可能機會渺茫，但是被罵死狐狸的機率反而會很大呢，誰叫我媽把我生得一副電影中性感情婦樣，沒辦法的事咯～～反正我也過得很開心，這樣生活精彩嘛。

高招的狐狸精呢。。。是在你身邊偷偷吃了你男人，還可以很姐妹的在你身邊讓你抱著哭傷心你男人偷吃，然後一隻腳還在你男人腳上磨檫.

厲害的女人玩的是mind game，才不是以上這幾點外在式的判斷。

有點，我個人覺得蠻準的是，你男人會搞上的女人嘛，有很高的機率，那女人是與你相反。我的意思是指，外表或性格啦。可能男人就是想嘗試”新鮮食物“嘛。

但是，女人呀，先別那麼快就去責怪你男人。自己先想想，是不是自己的魅力減弱了？你的性格讓他無法忍受了？你的外在他開始嫌棄了？還是。。。你對他的舉動讓他厭惡了.

女人，與其用你的精力與時間來尋找對付那只狐狸，倒不如拿來增值自己，或尋找另愛。天涯何處無芳草，又何必粘着他條腿？會在牽你手同時，握著其他女人的小手的男人，很難搞哦。留著拿來幸苦自己而已。

當女人，就要當得讓自己開心。

怨恨，是件麻煩的事

2010-05-05T23:00:00.003+08:00

人都愛说，三個女的成一個巴剎。我們這姐妹團，就在天氣還好的狀況下，躲在我家看看書，聊廢話。聊著聊著，談到死亡時遺體要怎麼處理。

jenny玩笑地說，“做好事就能上天堂了哦。不然你要下地獄嗎？”

“我才沒想過上天堂還是下地獄。我又不是他啦。”玩笑的指著wanyin。

“不然你想怎樣？土葬回歸大地還是撒向大海嗎？”

“呵呵～怎麼那麼麻煩啦。魂飛魄散就好了，不用那麼麻煩。但是誰知道死後會到哪裡呢，隨緣吧。而且我也沒想過死後還要浪費地球空間。我要捐了出去。至少死了後還有點用處嘛。如果是擔心後代問題，那麼就留幾根骨頭做個紀念就好啦。”

wanyin突然認真口氣一轉，“stiva 我問你，如果有一天，就一個富商吧，可能他的親人快要死了，而他也利用他的金錢權力，拿走了你的身體器官或是等等。可是問題出在當時你是還有一口氣還能救，卻因為他的舉動而讓你就這樣走了。你會甘心嗎？”

“就給他吧。”想也沒想，我就回答了。

“可是你本來是有機會可以生存下去的啊，就因為他這樣。你就被剝奪了你生存的權力。”

“wanyin,真的是一句話講完吧。‘還能怎樣？’難道我就應該死後化為厲鬼然後尋仇嗎？還是叫我家人為我報仇？冤冤相報何時了啊。。。而且他的動機也並不是出於傷害我，他也只是為了救他家人而已嘛。而且他會找到我，不，應該是講在他親人需要時，而我也剛好出現。這或許也是個緣份讓我成為他身體的一部分。不是嗎？

雖然我可能還有一絲希望能繼續活下去卻被斬斷了我的生命線。但這或許也是一個機緣或是我的時間已經到了呢？我們沒有任何一個人是知道自己離去的時間。生命是無常，你永遠不知道你下一秒就停止呼吸。如果講甘不甘心，那麼毫無理由就站在路邊被撞死或猝死的又怎麼說呢？他們不是更不甘心嗎？”

“我的人生道理就是如此，事情發生了也不能怎樣。就坦然地去接受吧。人生短暫，與其用時間來懷恨或埋怨責備一個人那麼我倒不如用我的時間來愛其他人或自我改進。不是更好嗎？恨或是討厭一個人是件很累的事情。我的人又懶，不喜歡讓自己累。所以我選擇了忘記與寬恕。”

“喜怒憂思悲恐驚，七情，人被七情所傷就得病。悲傷心，憂傷肺，怒傷肝。不要生氣，生氣傷害自己，別為了別人的錯誤傷害自己。所有的，都要轉化為一笑了之，笑對人生，不要生氣啊。”----濟公，游本昌。

橘月心情

2010-05-03T01:45:00.003+08:00

與友人結束晚餐。走在回家的路上，就是一條很直的道路，很安靜。我就是喜歡夜晚，總是在這樣的時分聯想到，體會到，感覺到，得到。。。我不解的道理。所以我就是情有獨鍾於深夜。

到了家，打開了門頭一望。天啊。。。月亮就單獨高掛在夜幕。我怎能現在就走到房間呢！站在陽台，我喜愛的地方。我常站在那裡聆聽空氣中傳來的聲音與呻吟。覺得好可惜，沒辦法把我現在感受到的心情拍下來形成照片，有機會的。

今夜的月亮，並不皎潔，並不圓滿。

可是我卻對這樣的夜晚特別有感覺。是怎麼樣的情絲呢？

我也好不曉。说不上憂也談不上歡。就是淡淡地，灰灰地，藍藍地。

月亮還是燦放著類似殘陽的橘紅色。

但它並不表示結束的夕陽，這橘月有點帶著我的希望一直到地球邊界迎接日出。

最近，好有衝動。又要拋開一切逃到某地方。或許是身邊最近發生的事情吧，讓我好想也和他們一樣。就一個念頭，勇敢踩出了第一步，坦蕩盪去到陌生的國度。

什麼時候，我也能如此呢？我不怕，我知道一天我會實現它。人生就是如此的短暫，反正就是命一條，不去大膽嘗試，怎對得起自己呢。

最近發現有好多的東西要做。我也即將度過幾乎三個月的假期，是必須要好好計劃搞些東西讓我的日記染上有意義的顏色。

突然好想大聲喊叫，

啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

冒牌公主

2010-04-29T04:52:00.002+08:00

不久的曾經，有個不屬於她的王子，王子近視卻忘了戴眼鏡，把她誤以為是他能夠手牽手走到夕陽的公主。這一回的角色，不是生活在陸上的公主，而是漫游在海裡的美人魚。與王子的相識，不是海邊，他沒掉進海裡，冒牌公主也沒救他。可是敲下緣份的就是手中的sex on the beach與他手中的long island.

因為手中的那一杯，冒牌公主從海裡來到了陸地，與王子一起度過天天都是春天的日子。王子常常告訴冒牌公主關於這世界的一切。雖然陸地是個對冒牌公主很陌生的地方，可是與王子在一起，讓她覺得，怎樣都好過冰冷的深海，至少那裡是有陽光。

有時候，王子很大男人，他常命令冒牌公主走在他的左手邊，“不管在那裡，坐著還是行走，你都必須在我左邊。這樣當遇到危險時，我的左手能夠抱著我心愛的女人，右手與敵人抗戰。”

冒牌公主因他而歡，王子也因她而喜。她為王子掉過淚，也幫他擦拭過他眼眶滑落下來的水滴。他們過得不刻苦銘心，但也深入內心。

因為王子，偽裝也保護著她的鱗片也慢慢散落，冒牌公主以為，她能過著有陽光的日子，沒必要回到浮華又冰冷黑暗的深海。當她期待真正能夠擁有一雙腿的時候，手中的酒杯滑落下來到地上，玻璃敲出的破裂聲好像在宣示結束的鐘聲。

一天，王子對冒牌公主說，“你畢竟不是人類，你活在幽暗的海底，而我是生存在陽光普照的陸地。我以為我不介意你的身份，但是人魚真的是個很可怕又危險的生物，你的生活方式，我真不能接受。我的朋友都在嘲笑我找了個不是公主的公主。”

冒牌公主請求王子再等他一會兒，她快擁有一雙腿了。他卻遺憾地說抱歉。冒牌公主看著他聳著肩，她想她就是死在那天。她是時候脫下她的公主外套，穿上她美麗卻銳利的鱗片。

冒牌公主一路從城堡走到海邊。她很慢，一步一步，她要撿回她掉落的鱗片，也要脫掉被她當作永遠幸福的短暫彩虹。這時候大雨滂沱地下，地面濕了，也把她頭髮與臉淋濕了。她低著頭，緩緩地一片又一片，找著鱗片。雨很大，頭髮擋著了她的臉，什麼都看不見。這場雨，或許也是在提醒冒牌公主，海就在她前方。她抬起了頭，沒有淚水，只有雨滴。一個一個腳印印在沙灘上，都是朝向海而去。躺在沙上的，是被王子嫌棄她卻非常珍惜，獨自縫製的婚紗。

她不是公主了。她恢復了她的身份，美麗卻危險的動物。但是，先讓人魚浮潛在淺海，或是懸崖下的洞穴。需要時間。

欣賞她的黑--tizzy bac

2010-04-28T02:21:00.001+08:00

無意中發現了她

她的黑

喜歡。

婚禮歌手，感覺到黑色的婚禮手套，遺棄在舞台上。

la rose de victor,我在這裡看見了牧場，粉紅色，黃色，藍色還有小花，還有散落在地上的黑石頭。你呢？

想一想，幸福

2010-04-27T19:59:00.004+08:00

站在陽台，吹著冷風，突然想到。

當我們說別人，

“身在福中不知福”

想一想，

我們是不是，

其中之一。