Friday 17 June 2011

一條路

我現在一直在跟自己比賽着。我走在一條道路上,一條我命令與鼓勵自己朝某一個方向前進的道路,我對自己說,“在這條路上,我不會傷心,不會心痛,當然也別指望會開心與喜悅。是一條平坦,平靜的大道,這是我能得到的了。”這條路就像沒法擁有情感的選擇。

我很平安無事地走過了好幾天,好幾個星期。路是寛而直,一直走着,一直走着,鞋也承受不了。我彎下了腰,把鞋脫了,我赤腳踩在路面,就是往前走。我感覺得到腳板開始痛了,血絲也微微冒出。在走的這段時間,路上不間斷出現路旁的板子與路標。一不注意就會差點被告知,轉向突然出現的路口。板子上的字眼令我不由自主想起不想想起藏在一個角落的回憶,路標也寫着“exit"與”enter"。緊咬嘴唇,我加快腳步,我不能分心,絕對不行。

昨晚我聽見了一道聲音,我天天都聽。但是那樣的語氣,我以為我已經沒機會聽見。一道曾經如此溫柔,讓我認為我是如此被他愛着的聲音。上一次聽見,還是一樣被愛的旋律,但也同時宣布了我的酷刑。昨晚我竟然又聽見了,喜悅的心情卻沒出現,因為我已經了解這只是短暫的變化,一切都還是一樣,沒改變。多次的落空真的不敢亂去期望什麼,我寧願握着插在身上的刀子,也不願你為我拔出為我敷藥再捅我一刀。我還是訝異我還有這機會聽見。
我是怎麼了,不應該繼續去期望什麼,我都堅持使用這樣的信念去支撐,站穩腳步。天天警惕,提醒自己,“別去期待,別去渴望,別去妄想,不是你的。”

其實這一篇很不好寫。因為我很明白我好像不能控制的去逃避了一些事情,只是我不想去承認。但當手指敲打在鍵盤時,一幕一幕立刻上映,逼我去承認,去屈服。
我想讓我的心處於平穩不受刺激,緩慢但也無變化的心跳頻率。
每當我感覺到眼淚快出現時,我閉上眼睛,大口深呼吸,告訴自己“別這樣,我可以的。”

Friday 10 June 2011

漂亮的續集

第二次,
用冷水代替了,也停止了。發現很有效。
這之前,一直不停問着自己,
我應該讓它落下,還是禁止。
決定了,
用冷水取代了它,也成功停止。
只是忍不住,我想寫下它,
文字也能證明這一剎那的事實。

夜深的三點半,
全身顫抖,至少讓我轉移了方向。
還有短暫的時間去整理。
腦中出現一堆三角形,沒有接口的形狀。

我說過,過去的問題,我不讓再次打擊我。
這一次,身體的激動頻率比上一回平穩多,
至少還能理智分析。
問自己,“有必要嗎?”
“不......何必自己拿來煩。笑一笑,問題也不再是問題。”

現在,心情平復了
對自己打了比較漂亮的分數
我想也相信,如果再多幾次
我就能拿高分了。